Tor Matson
非常聰明會令你非常非常孤獨。
它不有趣，也不光鮮亮麗，它太特麼令人痛苦了。如果你不僅聰明還很有同情心，那麼在地球上生活將無疑像在地獄。你知道哪裡錯了，你知道怎樣能讓情況變得更好，你也想要讓它變得更好，但你不能。
愚蠢的人會說你的想法很愚蠢，因為他們不能理解你的想法。
沒有人能夠真正理解你，不論他們有多麼努力。
你無法在大多數人失去興趣之前，對他們解釋清楚一件複雜的事。
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大多數時候你無法誠實地對待大多數人，如果你想要照顧他們敏感的內心的話。
人們會感覺你很有威脅，會很防備你。
你知道該如何用簡單的方法讓事情簡單十倍，但你沒有力量。要我說，這是我最悲哀的事。
我並不希望有人有很高的智商。智商比普通人高一點就行，太聰明實在是太艱難了。不論你到達了什麼樣的地位，你都能清楚地知道原本你可以做得更好。
Anceline Noel
我現在準備做一些社會上有些無法接受的事，才會明白原來我很聰明。
我不僅僅是聰明而已，我很有智慧。(我沒有智商分數來證明這一點。)我高中是混過來的，但我畢業的時候仍然拿到了4.3分。我不記得我曾經學習過。我在大多數人寫完論文前就完成了論文。我總是在尖子班裡，即便我從未要求過。
在大學裡我也一樣。在一個學期內，我能毫不費力地拿到A。接著我會感覺到壓力、焦慮或者別的東西，從而再次懈怠。但我還是能成為優秀畢業生，拿到雙學位，在心血來潮參加法學院入學考試時，拿到全額獎學金進入法學院，為什麼不呢？之後我因為厭煩而退學，我面臨著存在主義危機，最後我在青少年法律體系工作，不過這又是另外一個故事了。
你想知道最悲哀的是什麼嗎？在我成長的過程中，我想要的只是適應，當個“正常人”，不要表現得很特別。
我討厭別人認為我很奇怪。我討厭沒有人能夠感覺到我的幽默感。我討厭能夠預測大多數社交的後果。我討厭成為一個總是告訴別人“我早就告訴過你了”的人。我討厭必須假裝做得更糟糕的時候，但我為了防止別人的嫉妒、不安和怨恨，我不得不做得差一些。我最討厭的，還是不停地感覺到不論我做了什麼，我總是能看著別人參加或者享受在我看來毫無意義的東西。
我還感受到了壓力。在成長過程中，我感覺自己必須成為一名醫生、律師或者工程師。如果我從事了別的職業，那麼我就是在浪費我的天賦。或者在更糟糕的情況下，它意味著我其實沒有那麼聰明。
現在隨著我年齡的增長，我的不快樂變少了。我知道什麼能在生活中給我滿足感，也知道我該追求什麼。我不再感覺需要證明自己，我有一個小的社交圈，裡面的人都是對我而言重要的人。
但我得誠實。我還是感覺自己不屬於任何地方，我總是在分析、評估和吹毛求疵，這是我的本能。
比如我很享受我目前的工作，但它無法改變我。我在別人做完事之前就已經完成了自己的任務，我總是很疑惑為什麼我的同事總有那麼多疑問，而我總是能獨自在開會時從會議中尋找信息。
不過這沒關係。你知道聰明人最悲哀的是什麼嗎？是很多人以為聰明能幹自動讓你變得有價值，讓你成為一個更好的人，或者直接送你成功。
實際上聰明並不會這樣，它不會阻止我失敗、成為一個傻瓜以及比那些蠢得多的人更“聰明”。
那麼聰明人最悲哀的是什麼呢？也許是太多人被他們身邊的人限制了可能。不過可能其它性格特性也一樣吧。
本文譯自 Quora，由譯者 肌肉桃 基於創作共用協議(BY-NC)發佈。
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