03.02 為什麼世上最孤獨的人是父親？

紅茶館人生

父親其實一點兒也不孤獨，他心裡能裝得下整個世界，怎麼能是一個孤獨的人呢？

我們一般印象中的父親，是那種含辛茹苦、任勞任怨的角色定位，臉上溝壑縱橫，一頂破草帽遮住了毫無怨怠的臉，身上的衣服捉襟襤褸，汗水沿著皺紋涔涔而下，身後的板車足有千斤重，那根纖繩已經深深勒進並不厚重的肩膊……

當然了，這是想象中的父親，和真實的父親還是有相當距離的。比如本人的父親，雖然也是瘦小枯乾，但精神矍鑠，成天樂哈哈的看著他心目中的“西洋景兒”，逗弄一下孫子輩們，也是一種樂事——我說的，是回憶，也就是說，我的父親已經活在了我永遠的回憶裡，再也走不出來了😭

但父親給人的印象總是那麼不苟言笑、喜怒不形於色。

理解父親是從自己有了孩子開始的。父親那種忍辱負重、踽踽獨行，在如今看來，是一種堅韌和跋涉，更是一種無聲的自覺行動，父親的心裡，永遠有他的子女、他的父輩、他的願景、他的世界。

父親更多的時候，是那種毅然決絕的忍耐和負重，絕不會在他人面前斤斤計較、錙銖必較，他的心裡容得下浩瀚大海，容得下萬頃波濤，也容得下哪怕是一時的爾虞我詐、勾心鬥角。

我們總愛用大愛無言、大音希聲、大象無形來形容父親的偉岸和寬博，事實也是如此，父親的心頭永遠駐守著頑強底線，父親的肩頭永遠扛得起家國情懷，父親的孤獨，是體現在匍匐前行的征途上，是責任、義務和擔當，他的心裡，永遠也不會孤獨。

龍吟148119260

為什麼世上最孤獨的是父親？ 總是向你索取，卻不曾說謝謝你，直到長大才知道你不容易，每次離開家都裝作很輕鬆的樣子，轉過身眼淚落滿地，父愛如山，雖然父親不怎麼說話，可是他我生命，給我偉大的父愛，讓我在這個世間多了一份堅強，多了一份責任。

在家裡我和媽媽最親，有什麼都給媽媽說，父親言語不多，也不喜顏笑，平常都是自己在家裡做家務啥的，很少給我們多說話。在我小的時候，如果去幼兒園接我，都是大門口遠遠看著我過來，讓我自己獨立，不像別的家長都等在幼兒園門口，孩子出來趕緊拉著手。我小的時候很調皮，如果父親領我去公園玩，不像別的女孩看那些花草，當然我也喜歡，但是最氣人的是，趁爸爸不注意，我會爬到一棵很矮樹上去玩，父親都會跑過來，故作很生氣的樣子把我從樹上抱下來，然後輕輕打我兩下，問我下次還敢不敢爬樹玩，我都會笑著調皮的跑開。

長大了工作了，因為年輕，剛踏入社會，我也會不習慣。有時候會在家裡發牢騷，我做的很好，哪個領導說我了，很不開心。這時候爸爸會包好一個橘子給我，給我說你啊，肯定是哪裡做的不好，要虛心才能進步，不能任性了，我表面不服氣，但是心裡也會接納爸爸的建議，所以我在單位技能也提高很快的，在年底我取得好成績，單位獎勵出去旅遊的時候，爸爸的臉上是久違的微笑。

如今歲月匆匆，父親也老了不少，特別是在媽媽去世以後，更顯得孤獨了，明顯的駝背了，自己在屋裡孤零零的來回轉來轉去，偶爾會對著媽媽的相片發呆，有一次我回去看到老爸坐在椅子上，手裡拿著媽媽照片睡著了，我的心裡流的都是淚。因為爸爸得了腦血拴好幾年了，當時治好了很多，但是卻不會說話了，我三四天都回去看看老爸，老爸每次都算好我回去一樣，在大街的拐角處，像小時候接我從幼兒園回來一樣，眼巴巴的望著我回來的方向，我回去給爸爸洗衣服，做飯，然後看著爸爸睡午覺，我在放心回去。有時候走的時候爸爸都會送我老遠，直到看不到我了再回去，我看著爸爸那獨孤的身影，雖然爸爸的身影不在高大，可是他在我心裡面是高山大海，始終給我希望，給我溫暖！

唯美情感創作者

小時候，覺得父親是個巨人，看見他的臉要抬頭仰望；小時候，覺得父親是個超人，什麼都會做；小時候，覺得父親是個孤獨的人，心裡有話從來也不說。

父親一直是家裡的頂樑柱，從春耕到秋收，田地裡都能看到他的身影。小時候家裡很窮，能吃上一碗醬油拌飯就是最幸福的事，在那樣物資匱乏的年代，父親也會盡力給我們他能給的最好的東西。父親經常去河裡摸魚，每次抓魚回來就會把裝魚的桶往我們面前一放，什麼也不說，看到我們看見魚興奮的樣子他臉上總會掛著微笑。

到了春天，父親總能變魔術般的找來各種各樣的野果，裝在闊大的桐油葉子裡，一人一包，現在想起來，那裡面裝的都是愛啊！父親話很少，我們跟父親的交流也少，他去哪裡都喜歡獨來獨往，我們也習慣了不跟在他後面。

父親是個堅強的人，父親也是個脆弱的人。他有個小愛好，那就是喜歡喝點小酒，做農活累了就會喝口酒，他說那樣解乏。唯一一次看見父親哭是二十年前，父親喝的有些醉了，絮絮叨叨的說著一些藏在他心裡的話，他說自己這一輩子只要想起來自己的子女因為沒錢買糖吃而偷吃味精的事就很難受，一個大男人竟哽咽了……是的，我跟弟弟曾經偷吃家裡的味精，因為饞了……原來父親什麼都知道，只是什麼都不說。

等到我和弟弟大一點了，他就一個人外出打工，做的都是些力氣活，自己做了一個板車替別人拉貨，自己為了省錢連個房子都不捨得租，晚上就把板車推到關了門的商場門口，自己睡在板車上，一床薄被一個揹包一輛板車，就成了他在城市裡全部的家當……我想他是孤獨的吧，他不讓我們輕易的看見他的內心世界，想到父親，我彷彿能看他父親背對著我坐在山頭上，孤獨的抽著旱菸……

現在我們長大了，父親依舊不愛說話，每次去看望他和母親，他總會在我回來的前準備好很多家裡的特產，在我回家那天上車前塞到我手裡“帶上，回家吃!”我不知道他這短短的幾個字裡放進了多少感情，他不善於表達，不會像母親那樣絮絮叨叨的能跟我聊到半夜，他只是坐在我們身邊，靜靜的聽著我們閒聊，偶爾插上一兩句。

父親是孤獨的吧，他習慣沉默，習慣什麼也不說，沒有華麗的語言，卻是用最真誠的心溫暖著我們，感謝這一輩子遇上您，感謝這一輩子做了您的女兒，若有來世，讓我再做您的女兒吧。

墨采薇

那不僅是孤獨，那也是無言的父愛，如山的父愛，深沉的父愛！孤獨是兩鬢斑白的父親對愛的最偉大的付出。他用默默地孤獨撐起我們一家人的天，用愛養育了我們。

我跟我哥都是研究生，我們的現在都是在都是老爸用斑白的兩鬢與歲月摧殘的容顏換來的！

那一年冬天，我們讀書還差好幾千塊錢才能湊夠上一年欠的學費，而且緊緊是學費，那時候這些錢老爸種一年地的收入都不夠。老爸在零下十幾度的環境下，每天晚上10點左右去水庫抓魚，一直到凌晨3.4點鐘才回來，每天我媽都拿著手電筒等在門口，聽到腳步聲才放下心。老爸回到家把魚分類好，分好大概都5點左右然後立刻送到集市去賣，路上騎自行車1個小時的路程。現在想想真是心疼，零下十幾度，頂著寒風，還那麼久，我清楚的記得老爸那一次賣了52.5元，最好的一次也就100不到。幾個冬天幾次幫我們湊夠了學費和生活費！

就這樣我跟我哥完成了學業，可是我從來沒聽老爸說過累，也沒看過老爸在我們面前有累或者憂愁的表情，我想這種沉重的孤獨感只有老媽才能讀懂。每一次的微笑背後付出了多少代價，這種代價就是我們當時無法體會的孤獨與責任！

老爸我愛您！您辛苦了！

笨小孩的大學

我們都知道父愛如山，青山不老，但是青山註定是孤獨的，在這個世界上，只要提起父親，我相信做為兒子的都有說不完的話題，打我記事起，父親在我的記憶中就是威嚴沉默的，小時候家裡窮，兄弟姐妹多，父親一個人身後拖著十來個人口，那種艱難和困苦的局面，從小我就深刻地體會到了，可我從未見過父親埋怨過，也很少見他發火動怒。日子過得是異常的窮苦，但是我們在父母的悉心照顧下，一家人總是和和美美的，我的整個童年和少年時代雖然一直在貧困中度過，但是我並沒有感到自己有缺失什麼，因為我們心中有愛，這種貧困的狀態一直就陪伴著我，到了我們兄弟姐妹都長大了以後，情況才有所好轉，後來長大後我們兄弟姐妹一個個也成家了，我感覺父親他終於可以鬆一口氣了，因為我們兄弟姐妹之間還算比較孝順的，我想以後我的父母應該是可以安亨晚年了，過幾年好日子，亨亨兒女們的孝心，想不到天有不測風雲，人有旦夕禍福，沒等我父母過上幾天舒心的日子，一場大病就先奪走了我母親的生命，相扶相持一輩子的兩個老人家，突然間走丟了一個人，父親傷心過度，思慮成疾，還沒熬上一兩年的時間，父親就被診斷為老年痴呆症了，這可真是晴天霹靂呀，我是真想問問老天爺，我的老父親前世今生到底犯了多少的罪過，今生要遭到這麼多的報應，自從父親患上老年痴呆症後，這幾年的日子是怎麼熬過來的，讓我重複一遍，我都說不出口來，只能用一句簡單的話來表達一下，太苦了，太難了，現在我父親的病情已經發展到後期了，也已經人事不知了，只保留了一點生命的體徵，想想我自己不知不覺中從為人父，到現在小外甥女都出生了，再想想人這一輩子有多不容易，特別是做為父親的這個角色，責任太重了，感覺一輩子都在付出，不求回報，像是一頭負重的耕牛，能不孤獨嗎？，所以我現在最大的心願就是有時間去多陪陪我的老父親，可是由於種種特別的原因，我的這個心願有時候也會很難達成，只能是仰天長嘆，希望我們下輩子再做一回父子，讓我報答完你的父愛之情吧！

老俞177829369

我現在也是一個4歲女兒的父親，每次看到女兒心裡非常的高興，和女兒在一起永遠都不會覺得累與無聊，但是，我今天想說說我的父親。在他的世界裡只要兒女平平安安，家裡人沒病沒災他就不會孤獨，他就會覺得自己是世界上最幸福的人。

我的父親是一個地地道道的農民，一輩子老老實實的，從來沒有什麼大的夢想！聽父親說的最多的話就是:給別人幹活要勤快一點，不要偷奸耍滑。每次聽到，我都覺得厭煩，覺得父親過於老土，但是，現在的我才知道，這句話就是他們那個年代中國人的魂。

我的父親很容易滿足，吃飯只要能吃飽就可以，從來沒有挑三揀四的行為。家裡的剩菜剩飯，小狗都不捨得讓吃，每次都是放的發黴或者壞了才會給家裡的小狗，我每次都說:現在生活好了，家裡養的狗生活也要好一點吧！父親每次都說:現在的小狗比原來的人都吃的好，可以吃飽就行吧！但是，父親每次都會把他認為最好的東西都留給我們。這就是我的父親。

也許，我的父親並不孤獨吧！他的世界裡只有家，只要這個家的人都平平安安，沒病沒災的他就覺得自己是世界上最幸福的人。

也許，我的父親也會孤獨吧！在他的世界裡兒女成家立業，幸福快樂他就會覺得自己是幸福的，但是我的弟弟與我從來不讓他安心。

父親就是最偉大的人吧！

新零售區塊鏈時代

父親在我眼中是一個打了我一巴掌的人，不知道為什麼母親打過我那麼多次，我一次也不記得，但我讀初三那年，父親打了我，我一直沒忘記過，他為什麼打我，我卻忘記了！

我從不覺得父親為我付出了多少，人人都說我們要感謝父母生我們的恩情，他們給了我們生命，我覺得這句話沒錯，但如果他們沒有做到父母的責任，我一直不能釋懷，孤獨，難道是父親不能被理解？他很嚴肅？我覺得都不是，是他把對我們的愛都留在了心裡，想著我多掙些錢，兒女們過的好，就好了！
至今，我還沒有給我的父親打一個電話，回答了這個問題，把我的心裡話都講了出來，好輕鬆啊，是啊，我該給父親打一個電話了！

橫笛煙柳橋

看到這個題目，我也想到了我的父親，永遠不知疲倦為家庭奔波的孤獨的男人。

以前總以為父親怎麼那麼摳，去集市上買時令水果永遠是在集市快要結束的時候去，因為這個時候買都是別人買剩下的比較便宜，我的父親還一度被我的叔父嘲笑總是去集市收底貨。

現在我有了兩個兒子，慢慢明白了父親的艱辛。我們家是兄妹四個，從小家庭雖然不算差，但是，算不上富裕，父親也就是靠著木工活的手藝養活全家人的，可以想象壓力還是挺大的。

每次父親和母親一大早趕集把做的木工活拉到集市上賣掉，我父親做的木工活一般都是大件的，比如衣櫃，沙發，床等，所以，每次趕集都是父親在前邊拉著，母親在後面推著，一直拉到10公里以外的集市，直到後來家裡買了一頭騾子，才結束這樣的趕集方式。我們兄妹幾個醒的時候大多都看不到他們的身影，父親每次回來總喜歡躺在床上，很少說話，家裡都是母親忙前忙後。

父親給我留下印象比較深刻的是兩件事。

一件是有一次家裡莊稼旱了，我和父母一起去地裡澆地，父母拿著水管在地裡面澆，我負責看管水井，其實水井是沒必要專人看管的，我就躺在水井旁休息。等父親過來看到我在睡覺，就有點生氣，訓斥了我。我當時非常生氣，因為父親也沒叫我做什麼，當時，認為自己並沒有錯，現在想想怎麼那麼沒有眼力勁呢？父母忙的不可開交，我卻躺在那裡睡覺。當時，我就生氣了，不再理父親，回家後一個人躲在房間裡不出來，足足有兩天沒跟父親說話。也就是從那個時候開始，父親再也沒有罵過我，更沒有打過我。

另外一件事是我有了眼疾，眼球上起了一個泡，需要到縣城裡去看醫生，父親騎了一輛自行車，我坐在後座上，那是我印象裡比較近距離的接近父親，我坐在自行車後座上，手拉著父親，因為眼疾問題，眼睛一直閉著，第一次深切的感受到父親的肩膀就像一座大山，那麼牢牢的矗立在那裡讓我們依靠。

再後來我就上了大學，每次回家打電話，總是媽媽接電話，偶爾爸爸拿過電話，也總是寥寥的幾句話，後來父親很少接電話了，可能真的是不善言談吧，有什麼話，總是媽媽轉告。

大學畢業後，知道了父親的不易，每次打電話回家，一定要父親接電話，說上那麼幾句。有了孩子以後，雖然我們一家幾乎定居在廣東了，很少回老家，但是，只要有時間我一定會帶孩子回家，每次爺爺看到孫子都是那麼高興，看起來笑的那麼開心。

現在打電話，雖然父親依然是那麼少話，能有機會一定還是要和父親說上幾句。深沉的父愛，永遠無法用語言表達詳盡。

我的父親就是家裡那座孤獨的山，永遠的矗立在那裡，是我們全家的依靠。

睿爸數學課堂

俗話說，父愛如山，大愛無言。對於父親其實真的就是這樣子的。

小時候，自己不懂事，經常喜歡和一群狐朋狗友出去玩，偷偷上網、打街機、賭博等等，父親逮到我就是一陣毒打，那個時候，對於父親的情緒很複雜，一方面害怕，一方面有些恨，因為一犯錯，他就打我，每次家庭作業，也不敢讓他簽名，因為題目做錯，還是得打，記憶最深的時候是把一條一兩釐米的棍子，往我身上打斷，然後身上都是淤青，每次都是母親來安慰我，而他總是板著著個臉，所以，我總是本能的避開父親，不敢和開玩笑，不敢和他遊戲等等。

後來，到了中學時代，稍微懂事起，學過朱自清的《背影》，大抵知道父親的良苦用心，只是礙於虛榮的自尊心作祟，不敢跟父親說一句道歉。而我們的父親也不善於表達。我記得，每次寒暑假結束我從廣東折回故土湖南，父親礙於情面，不喜歡傷感的氛圍，都是母親給我送行。間或會聽目前他借母親之口帶給我的叮嚀，讓我回到學校，不要因為家裡窮，就省吃儉用，苦了自己的身體。而他自己呢，自從為人父之後，很少置換過一條好看的襯衫和衣物等。反而每次打電話總結借母親之口，說，你媽想你了，問你在家裡過得怎樣？山上還有沒有錢？而我只是嗯嗯。

到了大學，體驗過人情冷暖後，開始發現當父親的不容易。因為這個社會對男人的要求很高，對於父親而言，更是如此。小的時候，我們有痛苦、有迷茫，可以找父親解決，可是父親獨自一人挑起家庭的大梁，上有老，下有小，他們又能向誰傾訴？因為父親知道，他一當倒下，我們的身後必然是一片廢墟。所以，父親早早的習慣了各種各樣的壓力，但是他們從不吐露心聲，不是因為他們不想吐露，而是不想讓家人擔心，同時也是社會給男人賦予的壓力。一次清明節，父親託我買最便宜的綠皮火車，從廣東站八個多小時到了湖南，我去接他，坐在回鄉的巴士上，然後他一不小心就睡覺了，靠在我的肩膀上，我回頭一看，徒然間看到他後腦勺那些瀕白的頭髮，我心裡狠狠的顫抖了一下，為人子，我居然都沒有發現父親已經慢慢開始衰老，於是，我就一直讓他靠在我的肩膀上。爾後汽車抖動了一下，父親醒了過來，看到自己靠在我的肩膀上，竟然露出羞赧的情色，可能，大抵是怕我責怪他吧…

大學快結束那年，父親在廣東被疑似診斷得了一種很厲害的病，但一直拖著，直到家人勸阻才返鄉看病，送去湖南湘雅，被確診為尿毒症，當時聽到這個消息，簡直猶如晴天霹靂，作為一向無神論者的我，開始燒香下拜禱告菩薩，直到這場風暴過去的兩三個月，才有好的消息傳來，原來只是急性腎結石。雖然父親被這病折磨的不輕，腎也損害了不少，但至少比前面好了太多。記得以前，看過一則統計，說是男生往往比女生去世的更早，這是因為大多數男生，是家裡的一片天要獨立承擔壓力，但壓力又不到釋放，然後慢慢的鬱積在心中，做情緒的垃圾桶，這樣久而久之身體必跨。

綜上，說父親是世界上最孤獨的人一點也沒錯，所以衷心的祝願，各位子女多多關心一下自己的父親，不要覺得他們默默的付出理所當然，父慈子孝，才是世界上最秒的天倫之樂，你說呢？

美家手記

幾乎每個父親在兒女們心中都是高大威嚴的(別說極個別的)，但同時他又是慈祥的。

父愛和母愛的表達方式完全不同，母愛的表達方式多種多樣，甚至可以肆無忌憚，毫無形象。而父愛的表達卻不能像母愛那樣毫無遮攔，因為父親不但要愛你，更要在家豎立起榜樣的力量，讓家裡所有人都能感覺到那種安全感與厚重感。也許父親除了給予愛之外，更重要的是豎立起你正確的人生觀，價值觀。

我記得我小時候因為有一次偷偷拿走了父親上衣口袋裡面的兩塊錢，晚上父親問我和姐姐，姐姐說她沒拿，我也說沒拿，父親聲色嚴厲的告訴我們這種行為很嚴重，必須要弄清楚誰拿走的，最後我因為害怕，承認了是我拿的，結果父親一巴掌呼過來，我就倒在地上。

姐姐和媽媽過來扶我，父親說:不許扶。讓我跪在地上，於是我跪在地上不停的哭，企圖用哭聲換來不在懲罰，媽媽一直在跟父親說好話，讓他饒了我，給我一個機會，父親不為所動，說這樣的壞習慣不能慣著，一定要給我個教訓。就這樣我在地上足足跪了三個多小時，父親才讓我上床睡覺，後來聽媽媽說，我跪在地上哭，其實父親在床上也在流淚。

這只是在我成長的道路上，父親糾正我錯誤的一個小小的例子，其實還有很多很多這樣平淡平凡卻又寓意著深刻的並且影響著我的人生大道理的例子讓我受益匪淺。他的樸實無華在我看來卻是那麼的與眾不同，他的言傳身教在我看來就是這麼的理所當然。

這就是我的父親，他沒有什麼高深的文化，但他寫的一手好字，在村裡很是有名，他是一個村裡的農民，卻教會了我一個又一個大城市裡的家長也未必懂的做人的大道理。在我心裡，父親真的就是一座高山，他的愛對於我來說，就是這個世界上獨一無二的愛，雖然從不熱烈，但卻時時溫暖，雖然很少溝通，但卻心有靈犀。我永遠愛著我平凡而偉大的父親。

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