心理學上有一個很有意思的現象：退行，指的是一個人在遇到挫折和應激時，心理活動退回到較早年齡階段的水平，以比較原始、幼稚的方法來應付當前情景。這是人們一種用來保護自己、抵抗焦慮的方式。
比如，人們受到驚嚇會下意識地喊聲“媽呀”，其實就是退行到小時候遇到危險找媽媽幫助的心態，這並不完全是壞事。
需要注意的是：退行這種現象，經常會在孩子身上看到。
比如就有很多父母求助：
孩子已經四五歲、五六歲了，原本已經養成了良好生活習慣，但一段時間內又表現出嬰幼兒時期的行為，如尿床、吮吸手指、好哭、特別粘人等，這讓父母們很著急，不知道到底發生了什麼事，孩子出現了什麼狀況？
需要看到，這些孩子都出現了一定程度的退行行為。孩子之所以出現退行行為，說明孩子現在遇到的一些讓他焦慮、不安的事和情緒，而且他不知道怎麼去處理。他於是就以較小孩子的狀態來呈現，用嬰兒的方式來向大人求助。
通常，父母是怎麼做的呢？我們會急著去糾正孩子的行為：
手指都被她吸破了、變形了，我要不要給她的手指塗辣椒水、清涼油？
孩子死活要跟我們睡，我要不要強行將他趕回自己的屋子？
……
我們不建議父母盯著孩子的行為，如果這時，父母沒有看懂孩子的求助，而只關注於糾正孩子的行為，只能是治標不治本，還可能會加劇孩子的焦慮、不安，導致孩子行為固著——孩子啃咬手指更嚴重、變得更加粘人。
唯有看到孩子情緒上的不安，對孩子的焦慮與不安給以必要理解和支持，才能更好幫孩子迴歸到正常的成長節奏。
不得不提的是：
孩子之所以出現退行行為，大都在他面臨重大變故時，比如上幼兒園，搬新家，父母離異、家人去世等時。
比如經常在有二寶的家庭中發生大寶退行的現象：原本已經學會自行大小便，突然開始尿床尿褲子；經常哭鬧，纏著父母，本已能端杯喝奶現在非得用奶瓶……
這給父母造成了很大的困擾：照顧一個小奶娃就很累了，發現現在是照顧兩個小奶娃。
對此，父母通常會以為大寶是故意找茬的，於是會反覆向孩子強調“你已經長大了，是大哥哥/大姐姐了，自己的事要自己做了。”卻會挫敗地發現，沒有效果，反而孩子的自理能力更差了。
矛盾就在於：父母看到的是孩子的行為表象，也想要從意識層面去糾正孩子的行為。
但事實上，孩子的問題在於他發現了父母對自己的忽視，發現自己不再像從前那樣獲得父母的關注和照顧了，他對自己是否被愛十分緊張和焦慮。
在這個過程中，孩子想要的是什麼？是關注，是關愛。
那麼，父母最恰當的做法是幫助孩子確認父母對他的愛：
1.儘可能多抽一些時間陪伴大寶，哪怕再忙，也需要有跟大寶單獨相處的時間，給孩子多一些擁抱和親吻，讓他知道父母是愛自己的；
2.告知孩子他是獨一無二的，哪怕有另一個小傢伙也搶不走父母對他的愛；
當然，父母可以給大寶講講他小時候的事，父母是如何照顧他、疼愛他的，讓他知道了解自己和小寶的成長過程，知道小寶寶需要更多的幫助；
3.還可讓大寶多參與到照顧二寶的工作中來，如，請大寶幫忙遞個尿不溼、拿件小寶寶衣服等，並對孩子好的行為給予積極肯定和鼓勵，就能更好地激發大寶的成就感。
孩子出現退行行為，並非完全是壞現象。父母若能及時發現的需求並給予支持，能有助於孩子更好地認識自身、與他的焦慮和不安進行對話，幫孩子療愈他的內心。
從這個意義上說，退行既是挑戰，也是個人迎來成長的機會。
孩子成長的過程，總會遇到很多回這樣的關鍵時刻。環境的變化，生活的鉅變，心理上的落差或喪失，等等。這是一個生命存在於這個世上，必然要面對的。
我們需要直視這樣的機會，去構建自身的力量，從而在面對下一次的焦慮和不安時，更加從容。
對孩子來說，他們無法獨自完成這樣的任務，需要家人的全然接納。你的愛與陪伴，是孩子力量的源泉，他才可能更好地建構出強有力的“內在母親”，去面對未來人生中的所有風雨。
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