你相信你的孩子嗎？
不用著急回答，給自己一些回憶和思考的時間——
你真的相信他嗎？
作者
姚蘭（妙樂媽媽）
曾任《心理月刊》編輯部主任、《MING明日風尚》主編。
就讀於中國科學院心理研究所“兒童發展與教育心理學”專業。
美國“育兒之父”斯波克博士理念踐行者，最新出版《斯波克父母經實操手冊》。
晚上睡覺前，妙樂在收拾書包。
我在一旁不經意瞥了一眼，看見她掏出來一支新鉛筆。
“那鉛筆是誰的？”我裝作漫不經心的樣子。
“是今天CiCi送給我的。”她說了一個她同班同學的名字。
我看著她的眼睛，覺得她有點兒緊張。
我故作輕鬆：“哦？是嗎？我一會兒問問CiCi媽媽，正好我有她的微信。”
聽我這麼說，她突然一下子哭了出來：“你為什麼要去問她媽媽？你是不相信我嗎？就是她送給我的啊！”
面對她的反應，我有點兒不知所措，急忙掩飾：“媽媽沒有不相信你，媽媽，只是想問一問CiCi喜歡什麼。媽媽不是跟你說過，不能要別人的東西嗎？即便是別人主動送給你，那你也要送給對方東西。你送給CiCi什麼了嗎？”
她聽我說完，稍微平靜了一些，抽抽嗒嗒地說：“還沒有，她說她想一想，再告訴我要什麼。”
這個時候，妙樂爸爸悄悄把我叫到廚房：“你真的要去問CiCi媽媽？”
“那你是覺得妙樂偷拿了同學的鉛筆？”
“我也不知道，但是我剛問她的時候，我覺得她有點兒緊張。”我有些猶豫。
“那是因為你不讓她要別人的東西，她怕你說她，而不是因為她拿了別人的東西。”
“你怎麼那麼肯定？”我反問。
“你的孩子你不瞭解嗎？”爸爸有些生氣。
一句話問得我啞口無言。
是啊，我的孩子我不瞭解嗎？她自小謹慎、有界限感，在外面就算別人給她最愛的巧克力也不會要，有時我示意她可以接受，她還跟我急。因為我跟她說過：“別人給的東西不能要，想要跟媽媽說，媽媽給買。”這一點她記得很牢。
上了幼兒園，小朋友之間會互相給個貼畫什麼的，我也叮囑她：“誰送了你東西，你可以收下，但是一定要回送人家。”她一直做得很好。
可為什麼在那一刻我會不信任她？
可能——
那一刻讓我想起了自己小時候。大概是我上小學二年級的時候，有一次在家裡，我從爸爸的一個不用了的舊文件包裡發現了一毛錢，那時候的一毛錢可是能買兩根冰棍兒的！我如獲至寶，在進行了激烈的思想鬥爭之後，我還是偷偷藏了起來。雖然，爸爸媽媽到現在都不知道，而且那一毛錢應該是他們忘記在那個包裡的，可這件事到現在想起來我仍然覺得很不光彩。而剛才和妙樂的場景又把我帶回了那個不光彩的時刻，我或許是看到了不光彩的自己。
可能——
那一刻讓我感覺很緊張，甚至有些過度焦慮。孩子慢慢長大，作為父母的我們，能夠掌控的事情越來越少。孩子們開始有了自己的思想，自己的行為邏輯，自己的小秘密。我們越來越不安，也越來越多疑，很怕孩子一不留神就誤入歧途。於是，時時緊繃的神經會讓我們疑神疑鬼，動作變形。
而面對不被信任，孩子們的感受會是怎樣呢？
之前看過一個視頻，一個臺灣的小朋友因發脾氣被媽媽罵，她跟媽媽說：我答應過你不發脾氣，但是每個人也會有偶爾控制不住的時候，對不對？所以，我下次儘量不發脾氣。
可是，媽媽說：我不相信你下次可以做到！然後又要孩子向自己證明下次不大喊大叫發脾氣。
這個小朋友立馬就絕望到崩潰——
正常的邏輯是——
我相信你！你可以做到！你做給我看！
可是，這位強勢的媽媽的邏輯是——
我不相信你！但你一定要做到！那你現在告訴我，你怎麼才能讓我相信你能做到？
去年被扒皮的“豫章書院”，用關小黑屋、罰跪、用鋼筋抽打等各種殘酷的體罰方式，“幫助”孩子“戒網癮”。事情被曝光後，大家都莫名驚詫：為何這種學校能存在這麼多年？！
其間，有多少孩子都向父母求救，告知他們自己受到的非人折磨，可是父母們大多選擇了信任學校，而不相信自己的孩子，認為他們是為了離開那個機構而誇大其辭！
最後，00後男孩周義（化名）求救無門，絕望地喝下洗衣液自殺！
後來周義雖然被搶救回來，但他已經完全失去了對父母甚至對這個世界的信任。他的性格變得更加孤僻，神經兮兮的，“連父母都害怕，隨身攜帶一把水果刀，總覺得有人要害他，把自己都刮傷了好幾次。”
看到這種新聞，總讓人忍不住扼腕嘆息：如果父母能對孩子多點信任，事情何至於此。
很多人看到這種新聞，總覺得這樣的父母不配當父母，自己絕不會犯這種錯！可是仔細想想，我們真的離這樣的錯誤很遠嗎？
很多父母潛意識裡認為，小孩子就愛惡作劇、誇大事實、耍小聰明、說謊欺騙，不值得被信任；
也有人認為，相信小孩子的話，豈不是顯得我很愚蠢、很好糊弄？
可能還有人認為，輕易相信孩子的話，是不是對孩子太寬容，太縱容？
看來，信任孩子真的是很難做到的事情，遠比不信任孩子要難得多。因為它需要我們大人放下自己的傲慢、權威與自以為是，來認真傾聽孩子的聲音，發自內心來欣賞孩子，以應有的尊重來對待孩子。
可能我們也會有疑惑：我該怎麼判斷該不該去信任孩子說的話，做的事？
我想，如果我們時時要去想著判斷是不是該去相信自己的孩子，說句大不敬的話，那我們恐怕不是在養育孩子，而是在管教犯人了。
美國育兒之父斯波克曾經說過：“在家人彼此關愛和尊重的家庭氣氛中長大的孩子，內心會獲得一種信任，相信自己能夠成為一個值得信賴的公民，也相信大多數人都心存善意。當他們有了自己的孩子時，就會自然而然地相信他會成長為一個好孩子。”親子、家人之間彼此的愛是信任的基礎。
晚上臨睡前，給蓋上被子，妙樂問我：“媽媽，你為什麼不信我？我是不是壞孩子？只有爸爸相信我。”
我的眼淚一下子湧出來：“不是的，不是的。”我拉住她的小手放在我的臉上：“是媽媽不好，媽媽不好，爸爸已經批評媽媽了。”
第二天，我送妙樂上學的時候，恰好遇到了CiCi。CiCi跑過來跟妙樂說：“我想到了，你把你的孔雀筆送給我吧，好嗎？”妙樂說：“好的！但是藍色的不能送給你，其他的顏色都可以。”
看著她們一蹦一跳走進校門，我再一次愧疚不已。
一個不被父母信任的孩子，內心的無助、不安，甚至絕望與恐懼可想而知，而最可怕的是，你可能再沒有機會獲得孩子的信任與愛。希望我還沒有讓妙樂失望至此，希望一切還來得及！
突然想起來一件我小時候的事情。媽媽給我洗澡，每次問我夠不夠熱，我都說：“夠了夠了，燙！燙！”熱水燙得要飛起來了，可她就是不信：“哪裡有那麼燙？還好啊！要不要再加一點熱水？”
現在想來，還是覺得好氣又好笑。我說了燙，你還不信，那還問我幹嘛？而我現在要做的，就是要收起那一壺開水！
常爸說
我相信，看了今天妙樂媽媽的文章，很多人會有觸動，也會想起小時候被父母冤枉時的無助與憤懣。但是，對於信任孩子這件事，可能還是心有疑慮的：萬一信錯了，怎麼辦？
常爸在這個問題上，也思考了很長時間。每個人都一定會說謊的，從不說謊的人在這世界是不存在的，那如果孩子說謊，我還信他，信錯了怎麼辦？？？
前段時間，常爸讀史書的時候，又讀到了小時候看過的那個楚莊王的故事。楚莊王和群臣夜宴，中途風吹燭滅，一片漆黑的時候，有個大臣藉著酒勁，偷摸了楚王的寵妃，被寵妃摘下了“纓”（帽帶）作為憑證。寵妃要求楚王調查是誰的纓沒了，誰就是非禮他的大臣，要重重處罰！楚王思考了一下，命群臣在點上蠟燭前統統摘去纓，使那名酒後失儀的大臣不被發現。後來，在一個楚國進攻他國的戰役中，有名將士捨生忘死，奮勇殺敵，表現十分突出。楚王要嘉獎他時，他說，我就是當年那個酒後失儀之人，蒙您寬恕，不敢不以死相報。
孩子小的時候，如果我們信了他說的謊，他可能會為自己的小聰明沾沾自喜；但孩子長大後，如果我們對他表現出無條件的信任，他說了謊以後其實心裡是會內疚的，並且以後會盡量用誠實來回報我們的信任。
所以，常爸個人認為，與其時時刻刻提防著孩子，和他們鬥智鬥勇，不如選擇信任他們，哪怕是信錯了，只要不是原則性的大問題，不妨學學楚莊王熄燈摘纓的故事，保護他們的尊嚴，相信他們日後會用誠實來回報我們的信任。
你的小時候，父母信任你嗎？有什麼印象深刻的小故事能和我們分享？你現在信任你的孩子嗎？歡迎留言分享！
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