1、舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什麼殺蟲劑？”
哥們說：“出去約會，家裡沒香水了，拿這湊合一下吧！茉莉花味兒的！”
我凌亂了。。。
2、餐廳裡，一位單身漢對我說：“好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？”
我安慰他說：“別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐吃。”
3、一次和姐姐走在路上，走著走著，突然姐姐咳了一下，呸一聲，把一口粘粘的黃痰吐在馬路上！
我就說她：“你真噁心人！”
她非常鎮定的盯著我看了兩鈔，慢吞吞的說了句超有哲理的話：“你不覺得如果我把它嚥下去更噁心嗎？？”
4、今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽！我竟然伸手要了一個！
5、我今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，拿著大喇叭在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”
可他在樓下喊了半天，樓上也沒反應。。。
後來，那哥們打了個電話之後，仰天大罵了一句：“艹你大爺的，跑錯小區了。”
6、今天找了個算命先生算算我這輩子是有錢還是沒錢。他在紙上寫下“性命”兩個字，問我哪個字重要？
我想了想說：“當然是命比較重要”。
他搖搖頭：“你，沒錢。”
我： “為什麼？”
大師： “有錢，認性。沒錢，認命。。。。”
7、今天早上吃了個豆沙包。
老爸一看：“喲！你吃屎啦？”
同學看到了：“喲！你吃屎啦？”
然後女神看到了：“喲，你吃。。。”
我終於忍不下去了，怒道：“屎對吧！”
只聽女神說一句：“我還以為是豆沙包呢。。。”
8、小區保安抓了一小偷，一頓暴打，我看打的太慘了，就上前說：別打了，人不是已經抓住了麼。
小偷定定神，紅著眼，看了看我，很感激地說：兄弟，快跑吧，別救我了。。。
我艹！尼瑪！哎呀。。。我是冤枉的....
9、剛剛被幾個社會小混混堵在巷子裡，非說我走路姿勢太囂張了。
我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌！”
小混混：“來，跑一個看看！”
媽呀，一溜煙功夫我就跑了一公里，頭都不帶回的！
10、
姐姐說：老妹，你陪我逛街，姐中午請你吃西餐。
妹妹：出場費有點兒低。
姐姐：那再加頓下午茶。
妹妹：這還不能彰顯我作為陪逛員的價值。
姐姐：那吃下午茶時，再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你到底是有多八卦啊！
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