如今，我們可以看到許多父母的喜怒哀樂都建立在孩子身上，什麼“我所做的一切都是為了你好”“你快樂，我就快樂，你痛苦，我更痛苦”“你若受罪，我生不如死”“我因為你才有活著的意義，才有活下去的力量”之類……無不顯示了撫養者嚴重缺乏自我邊界、自我價值感、對他人需求的覺知和尊重的意識。
我們許多家庭的親子關係，無論孩子多大了，都是粘連或共生的關係。這樣關係下長大的孩子，當進入新的家庭後，會因缺乏人際邊界而處不好親密關係。
中國文化創造了國人的核心情結：戀兒女，或叫依賴兒女情結。父母是依賴兒女“好”自己才好，是依賴兒女“出息”自己才有價值。這一核心情結的牢不可破，是受幾千年來“養兒防老”的信念支撐，這幾乎成了中國人的集體無意識情結。國外人是不用防老，活得灑脫自在，我國的家庭卻有許多防備情結。
中國文化也導致我們父母對“愛”有很深的誤解，以為付出就是愛。卻不知，付出是對人成長的能力剝奪，當長大的兒女缺乏獨立與愛的能力時，反責怪兒女無用。他們如何不是在無意識層面，想方設法拴住兒女在身邊，以使自己永遠地佔有和擁有呢。
由此，才有了那牢不可破——共生關係的強迫性重複。即便現在是隔代分家了，卻也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是進入婚姻後，彼此把對方當成自己的原生父母，渴求或索要被愛、被關心，雙方上演著共生依賴的幕幕情節。
進一步理解，父母做不到“放下”兒女，正緣由他們世世代代被形成的那份感受：與兒女共生才有存在感、重要感。這樣的家庭以及家教，令生活在其中的每個人有共同的不舒坦：壓抑，不自由。對此我們應有所反省：父母以錯位的角色和理念，去教育（不如說控制）孩子，孩子可能不幸成為他們“好心”的犧牲品——心理發育滯緩、物質依賴、抑鬱症等心理障礙者。
那些心理未長大的成年人，無論在建立親密關係的初期，還是結了婚，都有可能因為不斷被激發、被喚起的他們那極為熟悉的“共生依賴”感，驅策他們死心塌地尋找、索取“被關愛”。我們也可熟悉地預測，這關係下去的後果，多半是失意、失衡、甚至失去親密關係。
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