韻和昆
分享2個段子，我覺得很有意思的段子，拿走不謝！
1.
有個小朋友，我讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”，我就說“男孩子要自信一點，勇敢一點”，結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
2.
大媽“護士小姐，你的手能不能不抖”
護士抿嘴一笑“當年你在食堂也是這麼抖的，你還記得嗎”
春去花還在
題主你好，搞笑的段子有很多，這邊推薦幾個，希望能夠讓你開懷大笑。
1、去小賣部買東西，買完了，喊一聲：“大姐，結賬。”那大姐噗噗笑了，指了指一個二十多的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼？”我說：“媽！”
2、練車中，我：教練，我是不是開歪了？教練：沒有，哪能啊，是路修歪了而已。
3、喝醉了，第二天醒來發現被綁著，然後聽鄰居說，我喝醉了，吊著我爸的中華，衝著我爸喊：小夥子，很叼啊，平時給錢給那麼少，快把錢交出來。後來是我媽死攔著我爸才沒把我打死
4、小時候偷我爸的煙抽，那時候家裡沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爸的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子裡火花噼裡啪啦直冒，我並沒有慌張 而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：“芳子 這麼早就回來了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
5、初中時化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的那叫一個激情澎湃……一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。
酉料爆笑
一、第一次來男朋友家。他家裡有3個房間。我就自己一個人睡。半夜他爸媽吵架。還拳腳相加。最後他老媽哭著跑到他的房間去了。然後他就來到我的房間。然後。。。然後我就和他結婚了。後來想想總覺得哪裡不對！
二、我是一駕校教練，每年都能碰到各種奇葩學生。這天，我在吃飯，接到一陌生電話：你好，我是XX，之前在你這裡學的駕照。我也就寒暄幾句。然後他來了一句：教練，你那車賣嗎？我發現我只會開那輛車啊！我買的新車，根本開不好啊。
三、甲：是啊！我孩子3-7歲，我處一個幼兒園老師，孩子8-13歲，我處一個小學老師。孩子14-16歲，我處一個初中老師，現在孩子17了上高中了，你能不能幫我找一個高中老師？
四、老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
五、週末老師給我們發了好多試卷讓我們回家做，有一個男孩子比較調皮不喜歡做題，沒想到週一交試卷時，他竟然一個字都沒寫，卻一點兒也不著急，上課之前，只看見他把試卷使勁揉，然後撕掉了。上課時，老師問他：“為什麼不交試卷？”他“哇”的一聲大哭起來：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，還不讓我上學了，我今天是偷偷跑出來上學的。”沒想到老師不僅沒有批評他還不停的安慰著他......
六、水灑完後，信徒們的衣服也差不多都溼了，可法師還在轉著，並帶著憨厚地微笑手舞足蹈的，但過了一段路後，她停了下來，面有難色……
七、期末考試，考歷史，監考老師眼看著大毛拿出一張十元人民幣，看了一眼就在卷子上寫了答案。老師：大毛你是不是作弊，在錢上寫了字？大毛：沒有，絕對沒有！監考老師走近一看原來題目是“毛澤東出生在哪一年？”監考老師默默在心裡給大毛點了個“贊”!
八、上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是胡來了！
九、上初中那年，家裡種了不少黃瓜，快罷園的時候，哥哥全部把它摘回來了，沮喪的說：沒幾條了，都老的嚼不動了，我把皮削削你吃吧。 說完削了一堆，雖然嚼著像棉絮一樣，我還是飽飽的吃完了。 他問：飽了嗎？見我點頭，他放心的拿出幾根嫩的吃了起來。 我……
十、所有關係變淡的原因是一個不說，一個不問。一個問得尷尬，一個答得敷衍，不說，以為對方會懂，不問，以為對方已變，終從無話不說變成了無話可說。
十一、下班回家路上看到一個二十多歲的高個子，大概有190cm的樣子～然後我就過去問他："嘿～大兄弟，會打籃球不？"他說："不會打～"我奇怪："長這麼高籃球都不會打？"他居高臨下看了我一眼說："你會賣燒餅嗎？"
十二、週五化學課，老師佈置作業。練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。忽聽幾個男生大喊：老師，還少一個題。再佈置一個吧。老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：好吧，加上22和27題吧。下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：咱老師真好，這下連特別號都有了。
十三、我去劇組應聘。導演看到我兩眼放光：真是天助我也，想不到竟有如此神似的演員！我：導演，您的意思是我被錄用了！導演：當然了，你可幫我們解決了大問題了我：啥？導演：我們經費緊張，你演豬八戒連妝都不用化，刨去這一塊費用的話差不多能湊合拍完！
十四、早晨，小舅子的朋友的媳婦開車，載我們去大慶，小舅子啟動話癆模式，一個勁跟司機說話。從大慶回來，小舅子開車，他說:知道我早上為什麼一直跟司機說話嗎?因為當時太早了，我怕她犯困開車再睡著了。後來我開啟了話癆模式。
十五、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！
小影搞笑趣味
有幾個南方人來北方玩，來到一家酒店，圍桌一坐，服務員擺茶具，服務員站一邊，等茶泡好了，客人就說：“服務員茶”北方沒有這規矩，服務員不懂，站邊沒動，客人又說：“茶”，服務員以為讓她查人數，就把客人數了一遍：1234567，客人乾脆說倒茶，服務員又倒著把客人數了一遍：7654321，客人問她“數什麼呢”？服務員說：“屬狗的”，客人一聽把經理叫出來，經理說她說的沒錯，今年十八屬狗的。
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1.地鐵上有一位小姐姐說穿高跟鞋太累了，他男朋友二話不說就把AJ脫下來給她換上了。媽耶，第一次近距離感受到戀愛的酸臭味，這男的腳是真他媽的又酸又臭！
2.上次打滴滴回家，司機說他年輕時來北京打工，我住的那個小區就是他建成的。觸景生情，我明顯感覺到他有點傷感：“當時老闆說沒錢了，想拿套房給我抵工資，結果我硬生生的要到了錢，現在腸子都悔青了！”
3.我男朋友很愛我，知道我缺氧，所以每個節日都送我空氣。。
4.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛，有次來看我，下午陪我去步行街買東西，誰知在服裝店遇見了我一直在暗戀的學長。我偷偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷看我。老爸好像察覺到了，突然摟著我的肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你相中什麼就隨便買。”
5.往年放假回家，景物都沒什麼變化，沒想到今年一下火車，變得我都認不出來這是我家了。不禁感慨城鎮化進程真快，果然不是吹的，後來我仔細一看，我TM下錯站了。
6.我一朋友很瘦小，有次出差提前回來，發現家裡有動靜，老婆很久才開門，表情很不自然。二話不說，直接拿鏈子把衣櫃還有櫥子都鎖了起來，坐在床頭玩了兩天的手機，任憑老婆怎麼撒嬌都不出去。期間各種外賣，兩天以後開櫃子各種揍，對方連還手的力氣都沒有。
7.分手就分手，你跑到螞蟻莊園把我小雞揍一頓幹嘛？
8.凌晨一點，城市的夜貓子們行動都結束了一天的工作，都回家卸妝，紛紛露出素顏，然後這就是傳統的丑時。
9.上個月跟老丈人去釣魚， 魚符下沉，一拉是一條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩把年過六旬的老丈人撞進了河裡。
老丈人上岸也沒說什麼，就說水有點涼。前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”老丈人：“我就這一個女孩，財產早晚都是你們的，你別太急”
就很有趣
1 樓下車邊日外
一個小孩用石頭劃茅臺的車。
茅臺（拉住小孩）：誒，小子別跑。幹嘛呢，幹嘛呢？（按在車上）為什麼要劃我的車，你是不是喝大了。
小孩：媽媽。
茅臺：怎麼教育你的，你們家長？你們老師怎麼教育你的？
媽媽過來搶過兒子。
媽媽：兒子，兒子怎麼了？
茅臺：你看看，你們家孩子把我車劃了，從頭到尾那麼大一條怎麼辦？
媽媽：哎呀算了吧，小孩他懂什麼呀，多大點車呀，就是一輛破車，這有什麼呀？
媽媽拉著小孩走了，茅臺氣鼓鼓地望著。
茅臺：那還是我的不是了？！
2 租房門口日內
茅臺狠狠地敲門。
媽媽悠閒地開了門。
媽媽：怎麼了先生？
茅臺：你們家孩子踢球，又把我們家玻璃碎了。
媽媽：哎呀，太麻煩了，大老遠的還讓您專門送球，謝謝啊。兒子啊，寶貝快來。你看！
兒子：謝謝叔叔。（拿了球就走）
媽媽要關門，茅臺攔住。
茅臺：等會。這孩子犯錯了也不教訓一下？你怎麼做家長的？
媽媽：那麼小的孩子懂什麼呀？哎我跟你說，千萬不能打孩子，打孩子不是最好的教育方法，反正我呀肯定不會打我們家孩子。
說完把門關上。
茅臺還保持剛才的姿勢愣在那。
茅臺轉身，假裝掐住小孩的肚子，狠狠扇他耳光，插他眼睛出氣。
3 路邊日外
小孩坐在欄杆上泡泡槍沒水了。
茅臺跑步經過。
茅臺倒回來坐到小孩身邊。
茅臺：哎呀，這泡泡槍沒有泡泡水了嘛。
小孩：嗯。
茅臺：哎呀，我倒是知道泡泡水的配方。
小孩：快告訴我快告訴我。
茅臺：你想啊，這泡泡的顏色是不是不五顏六色的啊？
小孩：是啊。
茅臺：你回去啊，用個盆，裝上一些水，把你媽的所有化妝品全部倒進去，倒的越多，泡泡的顏色越漂亮，然後你就用筷子攪啊，攪啊，攪著攪著就成了。記住了嗎？
小孩：記住了。
茅臺：好兄弟來擊個掌！
兩人擊掌。
茅臺/小孩：耶！
茅臺看著小孩離開，眼裡充滿了幻想。
4 租房門口日內
媽媽教訓孩子的聲音，小孩的哭聲。
媽媽（畫外音）：我讓你不聽話，我讓你亂來，（茅臺從門口看到媽媽追著小孩打）你再跑，你再跑你給我回來，我一萬多的化妝品就這麼沒有了，啊你上哪去給我生新的呀，打死你！
小孩：媽媽，我再也不敢了……
茅臺靠在門邊歡快地跳舞，配上花兒樂隊的哥，就這個feel倍兒爽……
偵探小生
勝者為王，敗者為寇堅持，就是勝利！？。
