03.01 作為兒女,你有沒有覺得爸媽偏心過?

一休二擾


我的妹妹比我小七歲,我小的時候住在姥姥家,因為那裡離我的學校近。我對媽媽懷孕這件事一直懵懵懂懂。直到媽媽預產期到的時候住進醫院裡。那個時候我抱著媽媽的肚子放聲大哭,我至今還記得我對媽媽說你不能生小孩,你生了她就對我不好了。

那個時候每個星期只休息一天,中間除了寒假暑假我很少回去。只覺得心裡彆扭,現在想來也是被專寵慣了。

我記得有一次暑假回去,我去開櫃子,找東西玩兒,妹妹跑過來對我說,你來我家幹嘛,你為什麼開我們家櫃子,那個時候的我突然就覺得自己沒家了。從那時候開始,我不再服從媽媽的分配,不再什麼事都讓著妹妹,每次家裡買來好吃的我都要讓媽媽分成平等的兩份。我可以自己吃不完送給妹妹,但是不允許媽媽偏心。

可是心裡種下的媽媽偏心的種子已經根深蒂固。我始終認為我是在姥姥家裡長大的,妹妹一直跟在媽媽身邊,所以媽媽愛妹妹一定比我多。直到有一次,那個時候我剛結婚,中午回媽媽那裡吃飯,因為一些小事就爭執了起來,媽媽護著妹妹,妹妹護著媽媽,我一下子就覺得自己是個外人,於是我就收拾了家裡我所有的東西,對媽媽說,這個家我再也不回來了,因為東西多,當時我騎電動車,拉完一袋,去取第二袋的時候,媽媽手裡一直端著一碗熱氣騰騰的拉麵跟著我,嘴裡不住的說,媽媽錯了,外面太冷,先把飯吃了,她就那樣端著那碗飯,從東屋到西屋,從屋裡到屋外,一直跟在我身後,現在想起來我都覺得心裡揪著疼,恨自己當時為什麼那麼不懂事。

結婚之後,媽媽常常給我打電話,讓我去拿東西。燉肉,丸子,麻花,酸菜,甚至連平時的蔬菜水果都會多買些給我備著,我漸漸明白父母哪有什麼偏心不偏心,給予子女的愛都是一樣的,只不過那時妹妹小一些,所以媽媽分出去的精力便多一些。

去年的時候我懷孕見紅,媽媽一天十幾個電話打給我問情況,跑過來看護我,那個時候我心裡也煩躁,就告訴媽媽不要老是打電話。最後孩子沒保住,我半夜三點給媽媽打電話哭,媽媽開口說的第一句話就是,沒事,沒事,孩子還會有的,大人沒事就行。想想我那個時候多不體諒父母,為了發洩自己的情緒凌晨三點打擾她們,她們肯定不只被嚇到,還會擔心的整夜無眠,第二天早上媽媽買了排骨,小米,一早就來看我。

在我小月子的第二十天,早上接到父親的電話,說媽媽暈倒,不行了。我覺得我整個身體都不是我的了,根本站不住。到了醫院,醫生說已經不具備搶救的條件,就這樣母親離開了我們,我再也沒有媽媽了[流淚][流淚]。她離開的時候才59歲。

那個時候我才覺得什麼都不重要,什麼偏心不偏心的,只要能讓母親活著,即便她不愛我了,那我好好愛她就好。即便她照顧不了我了,那我用心照顧她就好。可是母親沒有給我這個機會。直到今天每每想起母親還是覺得想有塊兒石頭壓在心上,喘不過氣來。於是每次想她的時候,我就在微信裡記錄自己想和她說的話,也只有這個時候才明白,世界上無條件聽你抱怨,無條件聽你訴苦,無條件對你好的那個人,永遠是你的父母。

所以不要再糾結父母偏不偏心的問題。在他們還健康的時候給予他們愛,關心,和陪伴。





陌蘩


大概我和我哥之間5歲的年齡差,完美的避開了所謂的偏心不偏心吧。我出生的時候,我哥5歲,正是調皮搗蛋的頭幾年,家裡七八個大人,整天圍著我各種開心,我哥比較皮實,對我也很好奇,有一次趁我睡著,大人們又都在吃飯,就想偷偷的抱我一下。結果家裡人看到我哥沒在飯桌上,就找著找著發現了他正抱著我,學著大人的樣子,一晃一晃的搖,大人們覺得好玩,就把僅5歲的我哥,拉進了寵我的隊伍。

一直這麼寵著,直到現在。

父母從來不會覺得我哥是個男孩子,我是女孩,就怎麼樣。一視同仁,甚至有時候是偏向我的。我哥也是,有什麼好東西都想著我。

記得特別清楚,我7歲的那一年,我哥12,老媽有天買了兩串糖葫蘆,我倆一人一串,我吃完我那個,我哥還沒開始吃,因為他正寫作業,我就惦記上了他那一串,就去跟我媽說,想把那串也吃了,我媽說不可以,我就開始大哭,撕心裂肺,我哥說,媽給我妹吧,我以前吃過好多次了。我媽特別嚴肅的說,你和哥哥是平等的,不能因為你小就可以為所欲為,哥哥有好吃的想著你,你也一樣,有好吃的要想著哥哥,不能吃獨食。

這句話我記到了現在,不能吃獨食。

從那以後,我再也沒因為家裡人寵我,就總想著自己,拿了什麼好吃的,先讓爸爸媽媽吃一口,再讓哥哥吃一口,然後我再吃,這時候就覺得特別幸福。

再後來因為年齡差,我哥就一直在外地上學,等我上大學的時候,我哥已經工作幾年了。那時候也是過的特別滋潤,爸媽給我一份生活費,我哥再給我一份。

等到畢業我選擇創業,瞞著家裡人租了個地下室,不想問家人要太多的錢,結果創業失敗了,那年北京暴雨淹了我的地下室,大半夜我拖著行李坐在下著大雨的公交車站,沒覺得委屈,就覺得有些害怕,那個地方有些偏,雨下的特別大我根本看不見路,更看不清哪裡有旅館之類的,就那麼坐到了天亮。

第二天爸媽和哥嫂給我打電話打不通,坐了當天的車來了北京,找到我的時候,我正發著燒躺在剛找好的賓館裡面,手機充上電。老媽和嫂子,我爸和我哥出去買飯,我媽和嫂子就守著我一把鼻涕一把淚。

其實我真的挺開心,我哥找了一個善良的媳婦,對我媽我爸真的沒話說,我經常打電話回去,我媽和嫂子不是在逛街,就是一起去吃什麼了,她們關係好,我也覺得特別安心,嫂子說,你不在家,媽把你愛吃的東西都做給我吃了。

我不回去,還要留在北京,他們回去的時候,嫂子給了我一萬塊錢,我爸我媽我哥都不知道,說這是我和她的秘密。

直到現在,我嫂子有時候跟我哥生了氣,就給我打電話,我就和她一起說我哥不好,然後給我哥打電話,讓他去給嫂子道歉,別人家的兒媳,生氣回孃家,我嫂子生氣,回婆婆家,我哥有時候不敢回去,回去了就得挨我媽的收拾。

哎呀,說的有點多跑題了,回來。

總之很幸福,為自己能生在這樣一個家庭,感到很幸運。


Eileen小蝶


那我就談談我的親身感受吧!我是一個典型的90後女孩兒,14歲之前我都是獨生子女,是別的同學羨慕的樣子,雖然家裡很窮,但是父母的愛,確實只給與了我一個人,但是我知道,父親一直期盼有個兒子,直到我15歲那年,我的弟弟出生了,從此好像也開始了我人生的轉折點,弟弟出生的那天,是一個月空如雪的夜晚,我跪在月空底下,祈求月神,希望媽媽生的是個妹妹,我會保護她的,甚至會在地上磕了好多個頭,有為自己的自私感到羞恥,有為自己以後的生活感到害怕,我甚至狠狠地扇了自己幾個耳光,想讓自己清醒一點。後來,媽媽依然很愛我,只是從此我和父親成了見面就吵,捱打,捱罵已經成了家常便飯,直到16歲那年,我出逃了,逃離了那個家,遠赴廣東,後來消失了兩年,去了很多地方,當我準備去汶川做志願者的時候,剛到重慶沒幾天,我的表姐不知道通過什麼樣的方式找到了我的qq,給我留言,我的媽媽,得了癌症,晚期,當時我根本不信,只當她們是騙我回家的把戲,因為只有媽媽才能喚起我對家的嚮往,第一次我沒有回,第二次我忍不了撥打了表姐的電話,當我確認媽媽真的病了以後,我的世界崩塌了,我輾轉多地,終於到了媽媽住院的城市,在看到38歲卻已經被病魔折磨的不成人形,看到還在地上爬來爬去不諳世事的幼弟,那一刻,我知道了責任是什麼?。。。

中間的過程,我忽略掉,我想說,父母偏心是肯定存在的,這世上,本就沒有絕對,所謂手心手背都是肉,那還有肉薄肉厚嘞,只要所謂的偏心。也就是給與子女一方更多愛的時候,不要上升到性別的歧視,或者偏激到人身傷害,其實大部分人還是可以接受的,能接受的程度其實每個人心裡承受能力都不一樣,很多人的性格都是在兒時成塑就的,父母的影響,家庭的影響,老師的影響,哪怕現在如此開放的社會,依然還是有父母會重男輕女,重女輕男,依然還是有很多性格上有缺陷的人,父母的愛與不愛,終究只是一時,或是兒時,或是所謂兒女成家以後針對幫給哪個子女帶孩子,又或是分家常養老問題,可是我個人覺得,除了在小時候,我會覺得父母的偏心對於我來說,我會有所感受,長大後的事情,我根本不會想父母會不會有所偏心,因為長大後是子女孝敬父母的時候,做好自己的本分,自己的事情自己做,父母給你帶孩子是情分,不帶是本分,父母的東西給你是情分,不給也是本分,父母養你小,沒義務再養你的小,父母小時候給你提供衣食住行,沒必要再你成年以後還打算你的養老問題,現在一部分年輕人,總是覺得自己結婚,父母應該給自己準備婚房,婚車,彩禮,不給就是不行,我想問問,國家哪條法律規定這是父母的責任了,甚至有人為此泯滅人性,對父母痛下殺手。反觀,如果把父母的偏愛當成一種鞭策,我想我們會成長的更加獨立,自強,我們把父母的偏愛當成一種鞭策,我們努力把自己活成一個更有溫暖,更具包容,更有責任和擔當的人,豈不快哉!人生本就沒有所謂的感同身受,無非就是自己走出一條路,說出來,讓別人體會而已!這世上所有東西都有的選,可是父母是上天的安排,我們沒得選,不管好壞,願我們都善意接受,不愧於心!感恩

最後,祝願天下所有父母平安健康!祝願大家幸福快樂!願疫情早日過去!


那麼甜


很高興回答您這個精彩的問題。

為人兒女,生活在一個傳統的家庭裡,多多少少都會有過覺得爸媽偏心的時刻。

響應國家計生政策,爸媽生了我和妹妹兩個女兒後就到鄉計生辦輸卵管結紮了。爸爸常年在外做生意,媽媽邊種田邊在家裡帶我們姐妹上學。媽媽是典型的農村婦女,沒有文化,內向勤勞。奶奶是急性子,嗓門大,家庭打理的井井有條,最重要的是她生了兩兒一女,爸和叔又都很孝順能幹,農村俗話就是過日子人家。奶奶啥都好,就是有一樣,重男輕女。不同於爸名鐵錘,叔叫棒槌,作為她的么女姑姑就連個名字都沒有,奶奶至死都喊她“小丫”。所以媽媽作為她的媳婦連生了兩個丫頭片子,奶奶出於傳宗接代又有點盲目傲嬌的感覺,就會對媽媽各種嫌棄。

而我作為奶奶的第一個孫子輩,性格活潑,很討她喜歡。因為我們小家和奶奶的大家庭是分開吃飯,奶奶每次做好吃的 都會喊我。比起媽媽,我更喜歡粘著奶奶,妹妹則和媽媽脾氣相似。長期以來,媽媽可能就感覺到我和她不一心,所以會時不時無緣無故的對我發脾氣,小時候的陰影一直在。

尤其是2005年春節,媽媽給妹妹買了一件橙黃色羊絨衫,很漂亮,我看了看身上穿的姑姑舊衣服改的上衣,心裡很委屈,可是我不敢抗議,也會怪爸爸不管自己的老婆。大年初一給奶奶磕頭拜年,奶奶給我的頭上別上一個漂亮的髮卡。

後來我工作嫁人了,在生活中,媽媽在很多時候還是會偏心妹妹多一點,比如嫁妝上。這種情況一直到2009年奶奶去世,我失去了世界上最愛我的奶奶,我很長一段時間走不出來悲傷。人形漸瘦,工作也不能專心。這時候感覺媽媽對我明顯好起來了,尤其是我生孩子之後,坐月子那回,因為婆婆身體不好,都是媽媽在服侍我。小兒夜啼,每天夜裡,她都輕手輕腳的哄著幼兒,唯恐打擾我休息,說女人月子裡嬌,弄不好會落下病根,但是明顯感覺她自己身手已經不再靈活,時常佝僂著腰。

生兒方知報母恩,雖然有時感覺父母會偏心,但是我深知父母的不易。媽媽歷經10月懷胎苦,起早貪黑養育成人,心中總有一千個一萬個委屈,也會釋然。今生有緣是一家人,沒有來世,會更加珍惜親情,母恩難報。

以上是我個人感悟,謝謝您的閱讀,歡迎評論轉發關注。


逆水行舟


家裡,只有我們姐妹倆,在父母的那個年代裡

兒子,是必然的

幸運的是,我們的父母是開明的

身為老二的我

被爸爸從小疼愛著

自有記憶起,身邊的人都說爸爸特別的愛我

記憶深處,也是這樣

他從11歲離開我,再也沒回來

我也就從那時變的獨立

因為生活,媽媽和姐姐外出

留下我一人,在家

直至26歲

媽媽一直說,虧欠我

但我從不覺得

生活賦予了我如此,我們都應當堅強。

父母都是愛的,因為我們是他們的孩子



小趙兒


有!我父母非常偏我多點的!我父母經常誇我。但是我父母又經常說我脾氣大!😂😂😂!我父母天天叫我回家吃飯!我媽天天煲好湯給我喝!但是我經常被我爸罰跪!😂😂😂!記得我媽有一年突然中風,坐不穩,也無法走路。尿屎又失控!我一個人幫我媽餵飯,又做家務!又幫我媽擦身,不怕她的尿和屎!我爸誇我!我姐建議我爸把我媽帶去醫院做個全身檢查。後來檢查報告出來了,住了三天醫院,我爸笑著說:你們的老媽的全身檢查的報告已經出來了,馬上回家!我來!結果,用了兩個月多,全好了!記得當時那個醫院的主治醫生說:不能出院啊!還沒有治呢?我姐夫靠近那個醫生耳朵說了一些話!那個醫生就放人了!哈哈哈哈!故事,我說完了!我不是打什麼廣告!我是自娛自樂!一:不加友!不作回答!抱歉!


L優雅


這個問題我太有感觸了,也太能明白父母偏心的那種心情了。

我在家老二,上面姐姐,下面弟弟,大家明白了吧,我還沒有聽說過誰家疼中間的孩子,而且是個女孩呢,所以我從小跟著奶奶生活。

初中時回自己家,我姐隔三差五就打我,反正好東西都是她的,爸爸溺愛姐姐,我姐打完我他再給我補一頓打,感覺那幾年,就跟一場噩夢似的,我爸天天酗酒 家暴,對著我拳打腳踢,他也覺得我不和他親,對我也沒有傾注太多感情。

我跟他們生活六年,高中畢業趕緊跑幾千裡外的地方上大學,自己賺生活費,工作和找對象全都找離家遠點的,我大一掙了幾千塊錢還沒交學費我爸就要走了。

現在離家遠,他們天天吵架,仍舊對著我發洩情緒,連我孕期都打電話罵我。真不知道為什麼別人的家庭父母都那麼愛自己孩子,我的父親為什麼是這樣?大概一輩子,都要來治癒原生家庭帶來的痛。





孕媽的美食屋


這個是肯定有的

我是家裡的長子,還有一個小我兩歲的妹妹,從小到大買零食寄基本都是一人一份,新衣服也是一樣的,還有零花錢,總的來說爸媽都很在乎對於兩個孩子的公平性。

在我的認知裡,我總覺得我和妹妹沒有什麼不平等的,或說是爸媽更愛誰,偏向誰,自己也沒有過特殊待遇,直到慢慢長大,讀書,考學,工作之後......還是一樣的。

有一次和媽媽在聊天,說著說著,媽媽突然來了句:“你知道嗎?其實我和你爸對於你還是有點偏心的”。

說完,我還有點沒反應過來,也沒接話,過了會我才懵逼的想了想,是嗎?我在哪?我是誰?我怎麼沒感覺到?

其實應該是有的,只是有的人偏心的多很容易看出來,有的人偏心那麼一點點,導致類似於我這樣遲鈍的人都不知道。

就這樣啦!


大大大蝸牛殼


有的,而且很多,本人就有親身體會。我小時生活在農村,那時候父母計劃生育,只有兩個孩子,我是老大,下面有個弟弟。父親人很善良,基本能做到一視同仁,媽媽重男輕女,好東西都是弟弟的,而家裡家外的各種活兒都得是我幫爸爸做,那時我才十歲左右,就要到離家不算太遠的井裡挑水,冬天,水井周圍全結的是冰,鋥亮!到現在有時候夜裡還會做惡夢!父母的偏心對孩子來說,是一種不可逆轉的傷害,甚至會是一輩子的陰影。所以奉勸各位即將做父母的和已經做父母的朋友,血濃於水,用心去愛孩子,多關心孩子,會有驚喜的。


花仙子46712



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