Mr_李強
我認為總喜歡用冷暴力來逃避問題的心理，就是一個極其矛盾極其變態的心理。誰會喜歡逃避責任的人呢？
在情感方面人的心理活動是最頻繁的，當人有了感情生活以後，心理活動開始顯著的複雜化，各種在感情中遇到的問題，都會使一個人的心理活動類型變得異常的多。
一般在感情中，吵架和鬧矛盾是在所難免的，兩個人在一起發生一些小的矛盾，小的代溝都是常見的事，因為這些才能讓彼此的感情得到完善，解決了這些矛盾和代溝才能使感情更加的深。
在鬧矛盾時，不同的人表現出不同的心理和性格，一鬧矛盾就喜歡用冷暴力的人就是這些人當中的一個。
一般來說，喜歡使用冷暴力的人性格比較內向，在生活中總是默默無聞，不常說話的，性格孤僻的一類人。他們在感情中使用冷暴力是他們唯一的手段，因為他們不想明目張膽的跟對方吵架，因為他們知道自己不會說話，吵架也吵不過對方，不想讓自己難堪或者不想讓對方很受傷害，所以會使用冷暴力來解決問題，但是往往用冷暴力來解決感情中的問題是萬萬不能的，冷暴力對於感情的傷害可能遠大於，明目張膽吵架對於感情的傷害，因為冷暴力不能實質性的解決感情中的問題，只會給問題雪上加霜，讓問題更加的嚴重。
在解決問題時，不能使用冷暴力，因為這樣對雙方都沒有好處，雙方應該靜下心來，好好的談論解決問題的方法，這樣才能化解感情中的矛盾。
以上是我的，如果喜歡，請關注我，我是冰少女。
冰少女的情感說
喜歡冷戰的人，主要因為有三：
一、面子問題。
無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。
愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。
二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。
這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。
所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。
對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。
三、男人打冷戰，可能是想征服女人。
有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。
現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。
冷戰應該是有兩種目的，一個是為了迫使讓對方妥協，例外一個則是讓雙方都退一步下來去冷靜思考，而非繼續火上澆油。第一種則是心理戰，是兩個人在雙方心中的地位的較量與試探。這是比較左的方式，但要適而可止，是因為對方在自己內心中的地位才會使得自己做出必要的退讓，否則就會像繃緊的皮筋一樣遲早會斷。要使得兩個人的想法一致而無異心是很難做到的，這就需要更多的交流。截然相反，熱火朝天的交流也可能是爭吵，矛盾不斷擴大，招致不同觀點謀合方向越來越遠，交流的本意是理解對方的思想。而此時冷戰就是給了一個這樣的契機，使得雙方都能夠坐下來冷靜思考回味爭執的問題並結合對方的想法，也開始試圖去理解對方。我認為冷戰應該有個“解凍點”，去試圖融合雙方的觀點。無論是哪一種，雙方都應該主動去做最大的努力謀取最好的那種方式。當然，這一切都要以原有的基礎上建立，比如說感情。
九五人生
突然看到這個問題，不邀自答一下。
我是個摩羯座，真的是超級喜歡冷戰的人。
簡單從我個人角度分析一下原因吧。
1\t你不理我，我也不想理你
這種情況就是，心情莫名其妙不好，或者情緒不對，生理期什麼的，誰也不想理，這樣的時候遇到了矛盾必定會冷戰，因為不單對一個人，是對所有人，就是不想說話。
很煩，看什麼都不順眼，說多了更煩，大概就是 “有毛病”吧；
2. 說了你也不懂，懂了你也不改
我經常因為老公抽菸的事情和他鬧矛盾，然後冷戰。
因為一直覺得抽菸真的對身體傷害太大了，一心希望他戒菸，有時候就會批評他“每天都抽菸，你忍一忍不就戒了嗎？” 時間長了他就不耐煩了，然後我也不理他 。
這種情況就是我感覺 ：
我既然是為你好，給你說了這麼多次你也聽不進去，聽進去了你還是無動於衷，那我還給你說什麼呢？
3. 失望，發自內心的失望
我和我前男友分手之前的一段時間，他工作不忙，我每天忙著做自己的小生意，每天還要負責做飯，連續兩個月都是這樣的狀態 。
期間我和他溝通了很多次，他都是奈著等我做。
有一天我真的很累，回家以後，他在打遊戲，我收拾屋子，他抄著手看著我，那天晚上我發誓餓死也不做飯，後來我們各自吃了一袋泡麵。
就這樣冷戰了一個星期，我和他提了分手。
這大概就是，失望攢多了，無話可說吧。
其實我覺得，冷戰並沒有什麼好處，但是如果遇到對方是個不愛主動溝通的人，你一定要在大家氣氛不錯的時候提出這個問題，達成一致：
遇到問題要及時溝通。
只有經常交流才可以互相知道彼此的狀態和真正內心的想法。
畢竟每個人自己心裡都有一份條款，人與人長久和諧的相處，總免不了需要彼此迎合互相擔待嘛。
最後，冷戰真的比吵架更可怕 ！
海琴拾
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？
嬰兒和照顧者之間存在一種特殊的感情關係，它產生於嬰兒和父母相互過程種，是一種感情上的聯結紐帶。在兒童期裡孩子身上表現出來的依戀特質，成年後仍然會顯露出來，所以成年人也應該具有和兒童期一樣的依戀類型。
兒童期的四種依戀類型：
1. 安全型：與母親在一起時，能耐心玩玩具，不總是依附母親，當母親離開時，明顯表現出苦惱，當母親回來時，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩耍；
2. 迴避型：當母親離去時，並無緊張或憂慮，當母親回來時，他們也不予理睬或短暫接近有走開，表現出忽視和躲避行為，兒童接受陌生人的安慰與母親安慰沒有差別；
3. 焦慮矛盾型：當母親離去時，表示強烈反抗，當母親回來時，尋求與目前的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲；
4. 混亂型：中高水平的尋求親近，迴避和反抗的結合，出現一些矛盾的行為，恐懼，無組織性，無方向性。曾經有過被虐待被忽視的經歷。
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人屬於迴避型，漠視親密關係，冷漠，獨立，高冷，神秘，不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。不願依賴別人或向別人開放心靈，與伴侶親密接觸時煩躁不安。
其實迴避型人之所以迴避與他人的親密接觸，源於內心即期望與他人交往但又對他人的戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，因此產生不願意和他人發生親密的依戀關係，我行我素，自由自在。
父母早期對子女形成的依戀關係會影響到日後孩子成長後的依戀安全性，但是，研究發現，無論是否是屬於安全型依戀還是不安全型依戀，都有希望改變現狀，只要在成長中悅納自己，接納是改變的核心，在接納現在自己行為的基礎上，通過親密關係中積極的體驗來改善自我的人際期望值，也可能實現親密關係質量的改善和個人的安全成長。
學會依賴對方，信任對方，而不是選擇疏遠，也不是將關係完美化，需要接受彼此的不完美，悅納自己的行為，才有機會改變現狀。
我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！華大應用心理研究院
恰好我就是這樣的人。心情不好了，不順了，很愛給我老公甩臉色，不理他，他做啥我都沒好話對他說，他也知道我心情不對，但是不問不安慰不惹我，讓我自己消化自己好起來。我覺得我是特別缺乏自信，並且自尊心很強還特別敏感。
Miss董米
冷暴力就是不和你說話，不和你交流，不認錯，也不提出質疑，你就在身邊，但對方把你當空氣。其實出現這種情況，還是要分不同方向去分析的。
第一，對方或許只是在逃避，希望各自可以冷靜，讓時間去淡化矛盾和雙方的壞情緒，心裡沒有惡意或憤恨，還是理智的，這是他的方式吧，甚至你看不見的時候，他可能一直在密切關注著你呢！
第二，就是愛還在，不管發生什麼，輕易抹不掉的，但可能當時真的已經心生憤恨或厭惡了，可離開是不捨的，爆發永遠不是什麼好的處事方式，所以，就把自己關閉起來，等自己能解開自己心結的時候。
第三，真正的冷暴力，希望對方看到他的態度，從而瞭解到自己的決心，冷暴力往往更多地提現的是對關心自己的人的威懾力。被影響的人的主動性，和表示程度是是否可以結束這個“戰役”的關鍵。如若不然，就是更壞的結果了。
其實冷暴力永遠不是對關心在乎自己的人應該使出的手段。它無聲無息，但破壞力巨大！
有時候你假裝一下，還行。但注意把握好尺度哈
二號聽者
一生氣就不理人，一鬧矛盾就冷戰，這樣的事情真的太常見了，以至於很多人都認為這是正常的！但我可以肯定地說，這是不正常的，而且對處於關係中的人來說，傷害很大。
為什麼會有傷害？一生氣就不理人、冷戰、冷暴力這些行為背後藏著哪些心理呢？小馬哥為大家分析一下。
1.固定模式
經濟學有一個名詞叫做路徑依賴，指的是一旦進入某一路徑，就可能對這種路徑產生依賴。
這個理論放在人身上也是說得通的，每個人在成長過程中會逐漸形成一些固定的模式，並不斷重複和強化這些模式。
生氣不理人、拒絕溝通等就是一種處理關係的模式，習慣於這種模式的人並不覺得自己的方式有問題，他們會認為不理人就不會把自己的壞情緒傳遞給別人，冷戰就避免了吵架，避免了引起更大的衝突。
他們堅持著自己固有的模式，以至於只要發生同樣的事情，他們就會給出同樣的答案。
2.我和你，我和它
心理學家馬丁布伯曾就關係提出“我和你”、“我和它”的觀點，當兩個人處於一個良好的關係時，基本上就是“我和你”的關係，當兩個人關係變差時，就處於“我和它”的關係。
生氣不理人、冷戰都是在一種不好的關係，意味著有一方甚至雙方都豎起了一道牆，當事人都會感覺到和對方隔著一段距離，主要是心理上的距離。
既然處於“我和它”的關係，那就相當於“我”和“你”沒什麼關係，我不想理你，你也別來煩我，於是雙方就玩起了冷戰的遊戲。
3.給你們的感情蓋個戳
還有一種比較微妙的心理是，生氣的人或發起冷戰的人會想，如果你愛我，那你就哄我，你不哄我，就是不愛我了，既然不愛我了，我才不跟你說話。
聽起來像是小女生在撒嬌，但這種心理普遍存在於男人和女人中，而且這真的是他們的真實感受和需求，他們想要確認，自己是被愛的，這份關係是真的。
簡單來說就是我們常常掛在嘴邊的“安全感”，我通過不理你、冷戰的方式考驗我們的關係是否堅如磐石，如果是，那我就放心了，就會和你說話了。
但當局者迷，很多人並不會想到這些，於是關係只會越來越壞。
總而言之，生氣不理人、冷戰容易引起更大的矛盾，解決的辦法首先就是自省，當你意識到這些了，你們的關係就有改善的可能了。
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小馬哥心理學
不好意思，是在下。
我覺得這和習慣有關係，從我有意識起，生氣的時候家裡人是從來不來哄的。
我的家人甚至當這是不慣孩子的育兒之法津津樂道。
所以從我記事開始，每次生氣都是一個人的戰鬥，沒有人搭理，自己跟自己較勁，一件小事可以氣得很久。
長大成人的十幾年，這種生氣習慣也只是拉長了時間和變得開始有攻擊性。
我平時是很喜歡小動物的人，有一次氣到不行，因為什麼事情生的氣已經不記得了，只記得把家裡的魚從水裡拿出來踩死了，然後踢到草叢裡，心情是又心疼又氣，又氣又心疼。
還有一次生氣我把家裡的玉牌打碎了，拿榔頭，打成粉末。
我媽在心疼錢和驚訝之後告訴了我爸，然而意外的是我竟然沒捱打。
還有另一些不堪寫出來的事情。
這樣的事情還有很多，我有的時候擔心自己下次生氣會不會作出出格的事情。
今年5月20號，我推開蘇林菲的門發現她門背後藏了一個裸體男人，誠實地說，還好那一刻我所及範圍內沒有刀。
因為我確定，如果當時有刀，現在我不會有條件拿著手機打字。
不過肯定會很爽。
人生啊，是無數隨機選項疊加起來的唯一結果，得之我幸，失之我命，現在唯一放不下的是父母健在，需要我的陪伴和善後。
餘下的人生誰知道呢，只能說如果真有那麼一天，如果，如果真的有，希望這一生不要結束的太絕對。
杜小本
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人，應該有以下幾種原因。
第一、性格原因
有的人性格內向，不善表達，在生氣的時候，不知道怎麼開口說話，不知道怎麼去和別人爭吵，只能用冷戰的方式來應對一些矛盾。
這個時候就需要對方能夠理解和幫助他了，如果足夠了解他，就要懂得他不是真的不想理人，而是不知道如何去解決矛盾和問題，只能選擇不說話，可以給對方一點時間讓他冷靜下來，然後和他溝通，如果他經常這樣，可以在平時的時候就和他談一談，至少能讓對方意識到自己的問題，在日後可以改變一下。
第二、逃避問題
與性格不同，因為性格原因不理人，常常在冷靜下來之後，就會恢復正常，但是有一些人經常在吵架的時候就會冷戰，不和你吵，他不是不想吵，也不是不會表達，而是在逃避問題。
他認為，只要自己不理人，不面對任何問題，就會把矛盾給化解了，事情就這樣過去了，可事實上很多事情就是因為這樣而積累下來的。
這樣的人其實也需要溝通，而且要長期的溝通，要讓對方意識到不溝通，不表達，不面對就是逃避，這樣根本解決不了任何問題，只能帶來更多的麻煩。
第三、不想激化矛盾
有的人就是這樣，處理問題的能力不是很強，在兩個人發生矛盾的時候，很想解決問題，很想與對方溝通，可是如果對方在氣頭上，根本無法溝通，這個時候他可能會選擇冷戰，不去激化矛盾。
其實這種做法也不是不可取，但一定要適當，等到對方冷靜下來之後就一定要進行溝通，不要一直冷戰下去，這對雙方都是很不好的。
第四、不夠愛
在戀人之間或者夫妻之間如果有一方總是喜歡冷戰，而且冷戰時間很長，也有可能是不夠愛吧。
因為如果真的很愛對方的話，就捨不得和對方生氣，捨不得和對方冷戰，不願意讓對方感覺到不舒服。
就算一不小心和你冷戰了，他也會及時給予解釋，不會一直冷戰下去，不會拖延。
如果足夠愛，他會更努力的去給你足夠的安全感，不會讓你誤解他，更不會總是忽視和冷漠了。
以上是我認為的喜歡冷戰的原因，當然也有可能有其它的原因，對於一個人不能輕易下結論，還是要結合自身的情況和事件本身來看待問題，如果和一個人長期相處下來，自然就知道他會有什麼樣的心理。
簡愛的窗戶
一生氣就不理人，喜歡與別人冷戰，這是一種變相的暴力，想通過冷暴力迫使別人屈服，達到他控制別人的目的。
我就遇到過這種人，最典型的就是前夫。其實我是忌諱提起他的，孩子七歲了，這個人一句也沒問過。他老家是農村的，是他家長子，他爹張口閉口就是他花的錢最多，就算買了房子滿是貸款也要管他兄弟管他家裡。
只要牽扯到他家任何一個人，包括親戚老鄉在內，那都是他“一家子人家”，只要他覺得我有任何不妥，或者有任何道聽途說，他都要一連好幾天不說話，或者直接拍桌子，後來乾脆直接把離婚掛在嘴上。
而對我家的人，我媽來給看孩子，他偶爾送我媽回去，一路上都要數落我的不是的，還對我媽說，“她工資高，其實不高，她用多少時間，我用多少時間”。孩子住院我媽幫著看著，到了吃飯時間，他根本連問都不問，任由我媽自己出去，愛吃不吃。
我說點什麼他認為有悖他家族的話，他就會對我說，“要是讓咱爸知道，那會是什麼後果啊”，還經常說，“光大醫院沒結婚的女的就多了去了”。我作為一個女人當然是不願離婚的，自己結婚晚，工作不順，再離婚，簡直太倒黴了，怎麼在人前自處啊。
直到在法院簽字的那一刻，他都沒以為我敢簽字，他一家都在等我去求他們有事好商量。
胡適說過，世間最可惡之事，莫如一張生氣的臉。
有事情說在當面，已所不欲，勿施於人。通過生氣不理人達到說不出口的目的，顯然是不能長久的，也是作為一個堂堂正正的人而言極不可取的。
有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！
