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媽寶男，顧名思義任何事情以他媽為主，沒有一點主見，甚至被慣養的撐不起一個家的重擔，這些都是不是最重要的，自古以來，婆媳關係就是貌合神離，以真心換真心的並不多，這樣，男人在中間就起到一個調和劑的作用，如果這個調和劑再不稀不粘認識不到自己的作用，那麼這樣的家庭真的是很難維繫。
因為一些男性的“柔弱”，成就了一大批女性，外表柔弱卻內心剛強，因為男人的不濟不得不打拼掙錢，有的甚至邊帶孩子邊工作。就只帶孩子工作這一點上，恐怕沒有幾個男人能夠做得到。
有多少人結婚不是奔著美好的憧憬去的，但是任何感情都經不得時間的考驗，時間久了所有的情感都會變得很淡，這種淡選不及親情濃厚。搭夥過日子不可怕，可怕的是你架了鍋點了灶卻還要忍受挑檢指責，這樣真不如分開的好，自己過自己的小日子，反而可以更隨意，何必相看兩生厭！
好多人擔心婚姻不幸福為了孩子也要撐下去，可是有沒有想過，不幸福的家庭怎麼能給孩子更好的依靠和安全呢？父母三天兩頭冷戰吵架，孩子每天戰戰兢兢，時間久了養成偏激或木訥的性格，懷疑人生，厭惡生活，難道就好了？
任何事情沒有絕對，選擇自己認為最好的決定去做，也許才不會對人生有所遺憾！
小頭哥哥和大頭弟弟
我的個人觀點，和公婆分開住，孩子上幼兒園後自己帶。
結婚之前，你是和這個男人談的戀愛，然後才決定嫁給他。
結婚後，你們之間多了生活，媽寶男就是在生活中體現的淋漓盡致。
媽寶男，換句話說，就是生活不能自理，啥事都要媽媽的幫助，然後媽媽說什麼就什麼了，所以要在生活中“切斷”這個聯繫。
老公，不能說典型的媽寶男，但是骨子裡是真正的媽寶男。
女兒三歲之前，婆婆一直幫我們帶孩子，婆婆是個以自己為主的人，可能她自己不感覺，但是我明顯感覺到她的強勢。
她的強勢把老公照顧的很好，所以老公從來不知道結婚後自己在生活中的責任和擔當，好像家庭生活和他都沒有關係。家務不做，孩子不陪，下班回來就是看手機。
慢慢地，我會讓老公做些家務，比如拖地。然後婆婆會在我們下班前把地拖一遍，為了他的兒子回來不用幹活。
老公是以自己為中心的人，凡事不商量不溝通，這是我最煩他的地方。根本就不管我的感受，我的意見也不考慮。然後我們就經常吵架，然後每次吵架，我婆婆就說我別生氣，生活就是磕磕絆絆啥的，從來不說我老公的錯誤，也不糾正，所以老公從來就不知道吵架的根本原因在哪？
女兒快三歲的時候，我給她報了一個早教中心的小託班，想讓她過度一下，上幼兒園的時候能夠順利適應。然後我給老公說，讓她給婆婆說一下，老公說好的，然後我老公沒有把這件事告訴我婆婆。
小託班開學前，我婆婆有事回老家了，然後我老公在我婆婆準備來的時候給她說，我女兒週一上小託班，然後我婆婆說那我去也沒事，我不去了……
這半年多，很辛苦很辛苦，但老公長大了很多。他知道我每天帶著女兒上學辛苦，會幫著做家務，做晚飯，洗女兒的小衣服。我們之間依然會吵架，但是吵過之後，我們會分析這次吵架的根本原因在哪，我們的感情也越來越好了。
可可豆小朋友的媽媽
結婚這10幾年跟婆婆關係也不好，大姑姐離了婚在家，在那個家裡沒有我說話的份，現在我的處境是，在農村我沒土地沒房子，在城市我沒工作，也沒房沒車，更沒存款，又沒辦法在婆婆家生活，老公又承擔不起養我和娃娃的責任……
現在兩個娃娃又那麼小，這段婚姻我唯一的牽掛就是娃娃，有時真的不知道怎麼辦？
心夢4666
很不幸，我孩子的爸爸就是標準的媽寶男，人家還冠冕堂皇的說這是尊敬老人。這麼說吧，我們家以前事無鉅細的他都得跟他媽彙報，但凡他媽有一點點不願意，或者不同意見，都得以他媽意見為主。問題的爆發點在我生完我家姑娘以後，我還在月子裡，讓孩子爸爸把洗衣機裡的床單被套甩幹晾出來，那時候不是全自動洗衣機，他媽喊了一句，什麼事兒都找我兒子幹，你不能幹呀！我孩子的爸爸很聽話的坐在沙發上看電視。從此我再也不找他了。不離婚的原因是他疼孩子，在疼孩子這方面他沒聽他媽的，所以我們也算是為了孩子，在共同的婚姻裡，各自安好。
辰豆媽媽
多數都是搭夥過日子，平淡如水，越平淡的婚姻越不容易鬧彆扭，鬧離婚，屬於安於現狀，磨合到家了，矛盾已經不計較，不在乎了。日子平淡但是好過，一晃就一天。媽寶男的老公就讓他跟他媽過，離婚，沒有猶豫的，他沒有主見，永遠長不大，木偶，提線娃娃，不牽著走，什麼都不懂不會，你說什麼他不明白，只聽他媽的話，跟養個兒子差不多，累得慌，等你教會估計你就是徹底的黃臉婆，跟他媽一樣了。
寂寞的0辦公室
我和老公因為愛結婚，我接受不了為了過日子而結婚，我認為80後往後出生的大部分是因為愛而結婚。
沒有愛情的婚姻是沒有靈魂的。沒有愛情的婚姻會很煎熬。
我的前男友是媽寶男，他不管在哪方面都不成熟，和他在一起看不到未來，相處起來好似自己在唱獨角戲，一年後感覺累了提出分手。慶幸自己沒有在婚姻裡遇上媽寶男。
甜雅529
人想開了都一樣 結婚有了自己寶寶好好過日子 都想找有錢的 哪有那麼多有錢的人等著你 除非你長得漂亮出眾 人生短短几十年開心快樂就好 要是找一個媽寶的老公 過著沒意思 我前夫就是媽寶男聽媽媽話 以前老和我吵架 他下班看見自己媽媽不高興 就來問我是不是我惹他媽媽不高興了 只要她媽媽不高興 第一個就問我 持續5年的婚姻 我也想好好過 經常動手 能過的下去嗎
大菊子
你做他的監護人
我的朋友裡也有嫁給寶媽男的，也是在結婚之前遇到了各種各樣的問題，但是最後我的朋友依然堅定地選擇了結婚，她跟我們說因為她清楚地知道自己很愛對方，所以為了愛選擇攜手一生。
她男朋友的媽媽特地跟她說，從此以後就把自己的兒子交給她手中了，她想怎麼管教就怎麼管教，當媽的終於可以喘口氣，開始自己的退休生活了。
我朋友還曾跟我們吐槽說，感覺婚還沒正式結上，就已經開始當媽了。但確是如此，我朋友平時跟他男朋友的相處，就是她啥事兒都要管，她男朋友只負責吃喝睡，剩下的一概當甩手掌櫃，不聞不問。
不過值得說的一點是，寶媽男通常都特別粘人，愛說小情話，不介意偶爾丟臉面，願意伏低做小，而我朋友剛好天生高冷、獨立，還比較吃這一套，她雖然也很煩，但是想著既然愛對方，那就多照顧一些，也沒有什麼不可以，畢竟愛一個人不就是要讓對方幸福。
帶領他成長
我朋友基本上是她男朋友人生路上的領路人，從工作到生活無一不是在扮演者老師的角色。
比如她男朋友被公司辭退在家，我朋友幫他修改簡歷，幫她投簡歷，還要在抽空請假，陪他去面試。
如果她男朋友跟自己的媽發生了矛盾，我朋友還要去從中調和，給她男朋友做思想工作，讓他多理解自己的老媽，別老犯臭脾氣。
每一次她男朋友在工作中遇到了問題，都要發信息或者打電話問我朋友，我朋友每天除了工作還要騰出時間來去解決她男朋友的問題。
碰上她男朋友不懂的工作，我朋友還要幫著去做，如果她男朋友出差去見客戶，而對方是老外，我朋友也要請假跟著去，因為她男朋友不會講英語，這些問題都要自己的女朋友幫忙去做。
我們曾經也問過我朋友，談戀愛這麼多事兒你累不累，我朋友說累，但是想著這樣也安心，畢竟這男的離開自己就跟斷奶了一樣，啥啥都不行，所以至少省了擔心外面花花草草的事兒，也挺好。
做保護他的天使
既然對方媽寶男，那在獨立生活上肯定是一大弱項，這個時候你就要充分地發揮自己的母性天分，給他有力的愛護和保護，讓他覺得有你在是安全和幸福的，這樣他自然會願意對你掏心掏肺地付出真心。
我朋友的男朋友就是完全離不開她，下班要去她公司接，早上要去他公司送，每天晚上一起下班回家，還要在睡覺前打一通電話，非要聽到我朋友說晚安，才能安心睡覺，就是這樣完完全全徹底的依賴。
我覺得凡事都有兩面性，如果你愛這個男人而他也愛你的情況下，你就要學會包容、理解他，雖然寶媽男可能很多時候無法給你帶來強有力的安全感，但是他們對你的愛是用粘著你、無法給你分開，想讓你為他操心所有的事情上來呈現的。
既然當初選擇了這樣的一個人作為自己的另一半，那就要跟他取長補短，在他的弱項上去填補，成為保護他的小天使。
配偶都是自己選擇的、婚姻是自己決定結的、日子也是自己過出來的，幸不幸福也是掌握在你的手中的。你可能改變不了他的性格脾氣，但是你可以嘗試著雕琢他的生活方式，給他一個向你學習的機會，一個男人在婚姻裡變成生麼樣子，除了他自己的因素以外，另一半起到的因素也很大。
如果兩個人的磨合有稜角，那就先改變自己、再改變對方、只有兩個人一起改變，朝著幸福的方向努力，才能把自己的日子經營的開心快樂，這遠遠比你選擇每天去抱怨自己的生活來的更切實際一些。
——END——
愛吃桃子的狐狸
建議你趕緊離吧，你更在意的事分別是：你自己、你自己的生活、你的男人是不是全心愛你。
而你不在意的是：別人、別人的感受、愛你的男人具體是誰。
首先，自私的女人不該有幸福
你自私了，還想得到更多的愛，這不公平，你在積極尋找搭夥過日子的男人，而別的男人有權追逐愛，別害別人了，在感情的世界裡，需要公平。
其次，不懂得感恩的女人能愛別人
你需要的不是男人，而是提款機，有了這個你可以找各種男人，但請注意，婚姻裡你得不到這個。
婚姻是需要維繫付出並深深愛惜的，你把男人貼上標籤，然後予取予奪，做自己的女王，讓男人哭泣，有這樣好事？
最後，既然這樣，就別禍害人了吧
認清一個人容易，從錯誤的婚姻裡掙扎不容易，你這樣的女人有可能毀了一個男人的一生，所以奉勸你，認識自己，別禍害男人了，留給真正能愛別人的女人去擁有幸福，你抱著提款機生活就好了。
大叔酒肆
寶馬男也有優點，最起碼他懂得感恩父母的養育之恩，懂得孝道，如果和寶馬男一起生活，妻子應該包容他，理解他，自己積極主動的愛婆婆，愛婆婆就像愛自己的媽媽一樣，就能感動婆婆，人心都是肉長的，婆婆也會愛兒媳婦就像愛自己的女兒一樣，女人要大度做到心底無私天地寬，懂得感恩，珍惜，才能過上幸福的生活[玫瑰][玫瑰][祈禱][祈禱]
