02.29 偏心的父母,值不值得孝順?

mtolao


我的父母都很愛我,並沒有重男輕女,倒是我的奶奶特別重男輕女,小時候物質匱乏,只要那天改善生活,我奶奶就早早的守在鍋灶旁,弟弟們去奶奶盛的

都是肉,輪到我只給盛青菜,雖然我並不喜歡吃肉,但看到奶奶這樣做,我總是氣的直哭,飯也不吃就走了,每次都是媽媽重新盛一碗找到我給我吃。別人看奶奶拿的點心,奶奶總是偷偷揹著我給弟弟們吃。

長大後媽媽去世,弟弟和爸爸都在外面工作,只剩下奶奶守著老房子,我離奶奶有二十公里左右,那時候還沒有自已的車,每到週末我就會買上肉、蛋、菜和生活用品,坐班車去看奶奶,到家裡幫她打掃衛生洗洗衣服,臨走時再給奶奶二十元錢(九幾年月薪二三百),奶奶死活不要,我硬留下就走了。

後來聽奶奶的老姐妹們說,奶奶到處和別人說我孝順,每到週末都坐在門外盼我回來。我要走時奶奶會把平時積攢的好吃的,一大包硬要我帶走,奶奶說:都給我留著,誰去了都不給他們吃,我曾和奶奶說要她和我一起住,奶奶說等我買了房就去,現在沒地方(當時租了一間房)。遺憾的是奶奶最終沒等到我買房就走了!我常常在想,要是奶奶再多活幾年,住上我的新房子該多高興啊!




雨汐情緣


父母偏心,太偏心了,我爸在世時,偶爾,還好,能說得過去還。爸一直提醒別太偏,以後老了沒人管你,說我媽,可我媽變夲加利,我沒婆婆,拒絕給我看孩孓,我一兒一女,我一人弄大,弟家有一兒,像祖宗供著。弟對老媽嗨。爸去世了,用爸發喪費為弟蓋房,讓我拿錢為弟媳買教師,不給堵我家門口大罵,我委屈的給了,我一雙兒女,長大畢業成家了,挺好。妹,又癌了,老媽偏心讓我白天,晚上待醫院,誰不去也沒事,我不行,說別傷,病她兒子就行。可我每月奶粉桶裝,照樣買給媽吃弟給他孫子,孫女,每晚買鮮奶喝,沒媽的,媽覺得不委屈,偏心吧,弟,咬牙說媽,媽還笑,嗨,可憐天下父母心,偏心有時能氣死人,沒法,做好自已,拍胸脯,對得起父母,妹,弟,悶心無愧!!!!


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偏心的父母值不值得孝順?

試問世上能有多少不偏心的父母,五個手指還有長短,誰又能做到一碗水端平,不偏不倚?

我們家姐弟三人,我是老大,出生就得到父母的寵愛,畢竟是第一個孩子,即便生在農村這樣重男輕女的環境,父母還是把全部的愛都給了我,妹妹出生以後不得爺爺奶奶都待見,媽媽不得已把她送去了外婆家,在她看來爸爸媽媽是偏心的,小學的時候她被接了回來,爸媽也對她更好,更關心一些。

有了弟弟以後,弟弟從小身體不好,又是男孩,得到了父母更多,更細心的照顧,父母總是跟我說你是姐姐,要看好弟弟妹妹,我並不嫉妒,相反我很開心,因為我得到了父母的信任,我能夠幫助父母做事情,我有了照顧弟弟妹妹的能力。

我們慢慢長大,懂的也越來越多,感覺出父母偏愛誰多,但是父母給我的愛也依然沒有變,等到自己做了父母,有了兩個孩子,才明白,兩個孩子是兩個個體,他們年齡不同,性格不同,父母對待他們的態度也會不同,就像老大年齡大些,我對他就嚴厲很多,而弟弟年齡小很多,還愛哭,我對他就寬容很多,而我認為我對他們的愛是一樣的,只是在教育上有所不同,直到有一次我批評老大,老大扯著嗓子對我喊,“你偏心,你就是疼弟弟,不疼我。”

我才發覺,孩子的感覺和我是不同的,我認為我兩個都愛,可有時候我的行為就讓孩子感覺出我是偏心的。

而且有的父母確實是偏心的,向在農村一家有男有女的家庭,男孩更受偏愛,小的有比大的受偏愛,嘴甜討父母關心的受偏愛,可是不代表父母就不愛其他的孩子了,父母能把我們養大都不容易。

不管父母偏心的是誰,該孝順的還是要孝順,沒有值不值得,每個人都要有顆感恩的心,父母恩重如山,一刻不能忘。





有詩想


有一種父母是那種不管不顧的囂張的偏心,俺家婆婆現在七十多了,從五十多就給小叔子看大的孩子,目前還在看小的,我們也沒人說她老了不管她,她自己就說俺老公,別看我沒給你看孩子,我老了你就得管我,李榮凱說的,啥事都是自然而然的想著小兒子,大兒子根本不在心上,別說我和俺家孩子了,關鍵是小兒媳人家根本不領情啊,婆媳兩個矛盾不斷,這也照樣偏心人家,啥都想著人家,恁說怪不怪,老公愛管不管,反正我是心裡一肚子委屈,也因為俺小叔子家孩子俺婆婆不管不顧的委屈俺家兒子,俺家孩子看樣子也心寒了,說今年不去她奶奶家過年了,這樣的老人咋弄啊,一點不掩飾,一點不顧及,我看老了結局一定不咋地


Banmuhuatian


我在農村出生;因為媽媽是農村人,爸爸在單位上班,所以我家姊妹三個都在農村出生,姊妹三個兩女一男,媽媽在我和妹妹很小時就說:你們兩姊妹兩個都比不過你哥一個,我和你爸爸是要指望你哥養老的,你哥才是咱家傳宗接代的人。

就因為媽媽嚴重的重男輕女思想,我和妹妹小時候吃了不少苦,妹妹在生下來時,媽媽直接不想要,辛好爸爸及時趕了回來把妹妹從地上抱起來,妹妹才有辛活了下來,從小妹妹和我就要洗衣做飯,人還沒灶臺高就已經會做飯了,辦法是用凳子墊起踩在上面,去野地裡淘豬草、切豬草對於幼小的我們一點也不在話下,按理說農村娃做這些一點也不奇怪,可並不是所有的農村女娃兒都像我和妹妹這樣做那麼多,比如說別家的媽媽很會心疼自家的女娃兒只會象徵性的讓做一些,印象最深的一次是媽媽叫我和她一起去很遠很遠的包穀地去揹包谷(別家都是用牛馱,我家沒牛),好遠哦,從早一直走到中午,扳了包穀就下午了,背起一背籮包穀往回走就更不容易了,歇了又歇,無論你多累,哪怕背不動哭了,媽媽就罵開了,怎麼難聽怎麼罵,回到家腳起泡頭皮起血泡,過兩天還是要得去,現在每每想起,都會傷心的掉眼淚。

妹妹沒有我那麼幸運,只讀到小學四年級媽媽就不讓她上學了,我因為學習還好,她也罵了我幾次不讓我上學,我還是跑去學校了,所以磕磕碰碰,我上的學比妹妹多一些。

多年以後我有了工作,有了自己的住處就不怎麼回去了,因為就算我多久不回家,媽媽從來不會打個電話給我,從來不會。

哥哥在城裡有孩子以後,媽媽就來給哥哥帶侄子了,只是來城裡不久她就得了嚴重的風溼,走路都困難,吃藥、打針需要錢,我會給她,但心裡不舒服;哥哥的房子什麼的都是爸爸買好了的,憑什麼得病了老管我們要錢?可心裡雖這樣想,每次回去媽媽都跟我們姊妹說哥哥不孝順什麼的,我做不到一點錢都不給她。

媽媽到城裡的第四年就病倒了,最後的日子屎尿都不能自理了,是我就像帶嬰兒一樣給她擦洗、換尿布,她走了也是我負責了她身後事的一切費用。

我有時想,幹嘛要管她呀?可真正到了那步,我又沒有那麼狠的心,畢竟是她生了我把我帶到了這個世上,你說值不值得孝順?我不能肯定的回答值與不值,但我告訴你,凡事只有做到無愧於心,就能讓我們在人生的道路上會舒心許多!






銅豌豆SYF


我遇到了偏心的婆母,那是有一個小姑子太壞,壞主意都是她出的。那我該怎麼孝順怎麼孝順。婆母在病危時,當著一家人說“對不起我”還有別的話。老人家走後,這小姑子又不讓我去上墳,她把能給老人上墳的都上她們家去。我自己去給給老人和老祖們去上墳。三十多年了從來都沒不去過。讓她他們想想吧?


一滴水


我的母親偏心,74年的,我們共4姐弟,當時家裡窮,姐姐不怎麼會讀書,她毅然讓她讀了又讀,而我初中考了尖子班,當時夢想是當老師,而母親卻讓我不要讀!當時哭了3天,擦乾眼淚打工,從小到大真的難過!可能受了影響,我生了一對兒女,女兒警校畢業,兒子臨床醫學!我是一個要強的女人,父母對我的偏心從沒恨過,但母親從未放過我經常找麻煩忍了!現在她70多了別人會嘲笑她!但我覺得人應該向前看,放下一切過去,迎接美好的明天!只有自己優秀了一切都會好的!


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我這麼說,我的父母是級品,重男輕女,愛錢如命,他們都忘記了自己是父母,把我對他們的孝心當籌碼,我想他們了,我想和他們視頻,給錢就視頻,哎!冰凍三尺非一日之寒,這句話我非常理解,我快要一年不和他們聯繫了。我已經沒勇氣給他們打電話了。


不攀不比快樂無比


父母偏心是我們左右不了的,沒有辦法,我的父母就是榨取我和大姐的全部來補貼她心疼的孩子,我現在心死了,不過該對父母履行的義務還是要履行的,逢年過節父母的生日都要送禮,其他的就看著父母喜歡的孩子咋做我就咋做,我現在輕鬆很多,對待父母不在牽腸掛肚,如果父母有病住院人家咋伺候我咋伺候,一天不少一天不多。這是我現在的做法。


慧心無能


我對我父母就是帶有壓抑情緒的孝順;是避免受到良心折磨的孝順;是為了杜絕被人唾罵的一種孝順……

小時候因為調皮又是女孩所以被父親嫌棄,從小打罵著長大。長大後被父母隨便嫁了。家裡三姐妹沒兒子,我是老大,結婚後就如同被賣了般與家再無關係了四五年,連我生孩子我母親都籍口叔叔家在我家辦客為由而不來醫院陪我,到我出院回家了母親才拎了幾個雞蛋來看我。給兩個妹妹找工作買房成家卻都是最好的,侍候完大妹妹懷孕到孩子七歲,接著侍候小妹妹結婚備孕到現在孩子十一歲。二老可畏是盡心盡力又盡責。我孩子長到二十多歲了,就考上大學時父親給了一千塊。我買房到裝修完,沒給我一個子兒沒問過我一句差不差錢的話。記得裝修到最後安裝廚櫃,因為其他傢俱都已經放好,新房子需要人守著,我們工作忙,就請父親來幫忙照看一天,結果要我去接他,下午買了飯吃完又送他,這點路程平時二老散步都嫌走不夠。我結婚後家裡分家,一分為二,老宅分給大妹,存款給小妹買房。大妹07年在老宅的土地上建了棟三百多平的新房子,建房子所用的鋼筋水泥是我幫忙買的出廠價,整個院子的青石板(一百多平)是我老公朋友送的,家電傢俱全是父母買的。小妹買房到是隻給付了首付,不過十五年來父母所有的經濟精力和心血都花給了小妹家。我呢,一如既往的招之必來,揮之即去,有好事時沒人想得起還有我這個女兒,有困難時第一個想到的必定是我,而且我必須得出頭出面,出錢出力,因為我是大女兒。嬌情多事的父母光是墓地都買了三次,每次都得我掏錢出力,真的,現在家裡真有三處墓地。雖然他們明顯的偏心弄得我我心裡非常不舒服,雖然從來沒有幫我帶過一天孩子,雖然我從八歲開始幫家裡做生意創收入,雖然情感上我從來沒有得到過關愛,雖然經濟上我二十歲開始就沒花過家裡一分錢。。。但我還是盡了每個子女該盡的義務,為了言傳身教給我的孩子,為了不留遺憾給自己,年輕時我們自駕或跟團帶父母去了很多地方,經常帶父母出去吃了很多美食美味,連從小到大沒表揚過我沒認可過我的父親,都誇我是他們的"美食探子",只要我們單位或者朋友新發現的美食飯莊山莊果園農家樂,我都會帶他們去嚐嚐鮮品品美。現在父母都老了(70歲),我隔三差五叫他們吃飯,逢年過節給錢買東西,時不時回家看看他們給他們煮煮飯,有病痛了帶他們去就醫。問心無愧,也算孝順了吧。但是,不可否認的是:我的這種孝順是帶有情緒和壓力的。每次看見他們散步到我家,每次回去他們惦記和關心總是妹妹和她們的孩子們,我回到家他們就躺到沙發上這疼那疼,我一走他們就跳起洗衣買菜接孩子,而每個假期我孩子回來他們都當不知道,每次我對公婆(80多歲)關心一點他們就會含沙射影旁敲側擊的敲打我,說他們才是生我養我的父母,公婆理應讓自己兒女去照管,每當家裡有什麼需要他們會打爆我電話…對妹妹們偏心對她們好,我無意見,畢竟人與人相處也是講緣分的,但適可而止即可。對我,真是無休無止的索取和道德綁架,原生家庭裡我沒有感受過溫暖沒感受過愛。每次放下電話,每次被數落被辱罵完,擦擦眼淚,我還是會壓著情緒陪著笑臉繼續去服務孝順和迎和他們。。。這就是我這生人所謂的"無奈的孝順吧"[祈禱][祈禱]











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