暗夜精靈喵
我也曾經面臨著這個問題…
我和她的戀愛是最為大部分人們所唾棄的——同性戀。我承受著家庭、學業上的壓力，這些我都硬生生地抗住了，我沒有想到我們的感情也會成為我的壓艙石。
我和她甜甜蜜蜜的在一起很開心。時間久了，新鮮感過了，她也慢慢對這段感情看淡了，就連聊天也回“嗯”、“額”…之類的，我好討厭這種感覺，她好像也看出來了，就開始吵架，鬧脾氣，我還是小心翼翼地去討好她，讓她對我發洩情緒，後來她覺得無論如何鬧脾氣或者提分手，我都會義無反顧的挽留，她就像喜歡上這種感覺，幾乎頻繁到每星期兩次提分手。我累了，真的累了，我覺得我們感情到了盡頭。她再一次提了分手，我答應了😔…我下意識認為我們感情就結束了，甚至規劃好沒有她的生活。分手過後的第二天，我卻忍不住找她，跟她說出門要戴口罩啥的，她秒回我，說她想我了。然後就是她的第一次挽留，我們重新開始了。
一個感情走到盡頭的幾乎不會有兩個互相喜歡的人。怎麼判斷那就判斷她到底愛不愛你，分手不是結束，不愛才叫盡頭。
怎樣去判斷她到底愛不愛你，你就嘗試一些對於你們來說是斷開關係的舉動，讓她意識到危險，如果她連一絲心疼都沒有了…那別聯繫了，她已經不愛你了
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本人原創寫作，hello！大家好，我是（仲小杰在路上）一名熱愛生活，喜歡生活的一個人，好生活，人們把這作為生活的一種好狀態。好好生活，人正在加載熱愛生活們用這來鼓勵理性生活、健康生活和生活下去的勇氣。針對筆友提出的這個問題，我闡述下我的看法：
愛是一場長久的拉鋸戰，從我們相識到相知，然後是相戀的一路上，就擺下一場戰線很長的拉鋸戰。兩個20年毫無交集的人在一起，難免會爭吵，會有分歧。我們本不是一體，只是因為愛而在一起，其實愛並不能解決所有的問題。因為我們的個性都太強了，所以，總是爭執個不停，總是在和對方吵鬧之後，發現自己的任性，卻又免不了下一次的任性.
如果這個世界`上有賣後悔藥的，我相信每個人都希望擁有，就可以在每次吵架、冷戰之後吃上一顆藥，就全部忘掉，重新開始了。真可惜，沒有這種藥，而且就算有，總是吃後悔藥也會產生抗藥性，每一次的爭吵留下一點傷害，積少成多，就會成為你的負擔和他的煩惱。誰都不會把一次小小的爭吵記在心上，但是兩次三次呢？很多次呢？所有的爭吵到最後都化為委屈，總有一日，會爆發.
我們每個人都愛過，我相信都是很認真的，也許有的失去了很久，但是至今想起，還是會隱隱的作痛。因為曾經他留給你的和他最後從你身邊帶走的竟然一樣多，出奇的公平。沒有誰欠誰，只是當初都不知道珍惜。也許你會說，上次是我沒珍惜，這次我一定做好，一定珍惜！但是怎樣珍惜？
仲小杰在路上
1、談話以苛刻的方式開始
以帶有批評或譏諷的態度開始對話，不是針對某件事進行評價，而是針對對方這個人進行評價，常見的有“你這個人就是這樣，幹什麼都幹不了”、“我說什麼你從來都不聽”。
2、末日四騎士的出現
末日四騎士又叫天啟四騎士，源自《聖經》中的啟示錄，相傳在世界終結之時，騎著白、紅、黑、灰四匹馬，將瘟疫、戰爭、饑荒和死亡帶給接受最終審判的人類。在婚姻中同樣存在末日四騎士，分別是批評、鄙視、辯護、冷戰。
批評
首先是批評，我們要分清什麼是批評，什麼是抱怨，抱怨針對的是某個具體的行為，某個特定的事情，而批評是對對方人格的指責，我這裡有兩個案例，大家可以感受一下批評和抱怨的不同。
這是抱怨：
你昨晚沒有拖地，我很生氣
車怎麼沒油了，你不是說昨天去加油嗎？
這是批評：
你怎麼總是不長記性，到你拖地的時候還要我來拖，你幹什麼都不上心
為什麼你總是什麼事情都記不住，和你說了一萬遍了，要把油加滿，你就是不聽
鄙視
鄙視是比批評更惡劣的現象，像挖苦、譏笑、罵人、冷嘲熱諷都屬於鄙視，任何一種鄙視都能對夫妻關係產生極其糟糕的影響，因為鄙視表達的是一種厭惡之情。
辯護
辯護出現在指責之後，當一方指責另一方時，被指責的一方就會找各種理由辯護，還說對方就喜歡指責自己。但被指責的一方從來沒有想過，辯護其實是另一種指責，辯護其實是在 告訴對方“這不是我的問題，而是你的問題”
冷戰
冷戰一般是男人選擇的方式，分析表明發生矛盾女性喜歡爭吵、男性喜歡冷戰，這其實是生物進化的結果，男性的心血管系統更易被激活，且遭受壓力後恢復較慢，所以我們的本能出於保護我們的目的會選擇冷戰，但冷戰的危害往往爭吵還要大，冷戰會使雙方形同陌路，感情會慢慢生疏，這都是很難修復的。
3、只剩下糟糕的回憶
回憶過去，全是痛苦，不見甜蜜。當我們覺得現在的婚姻很糟糕，會想自己為什麼當初會看上對方，當初怎麼就沒發現對方的這些缺點，為了證實自己的想法沒有錯，我們的大腦會配合我們改寫我們的過去，本來甜蜜的瞬間也變得充滿痛苦，開始對過往有著很深的負面評價。
如何挽救走到盡頭的婚姻
篇幅有限，我就跳過理論方面，將《幸福的婚姻》一書中提到的“每週五小時改善婚姻法”分享給大家，每週只需要抽出來五個小時，就能有效的改善我們的婚姻關係，何樂而不為呢。
（1）道別：早上說“再見”時，確保自己知道一件對方今天要做的事。
時間：2分鐘/天×5天 = 10分鐘
（2）重聚：每天下班後，和配偶進行一次減壓談話。
時間：20分鐘/天×5天 ＝ 100分鐘
（3）讚美和欣賞對方：每天向對方表示你真摯的欣賞之意。
時間：5分鐘/天×7天 ＝35分鐘
（4）表達喜愛：用牽手、擁抱、親吻表達對配偶的喜愛。
時間：5分鐘/天×7天 = 35分鐘
（5）約會：每週進行一次約會，燭光晚餐也可以，看電影也是一個不錯的選擇。
時間：120分鐘/周
總計：5小時
婚姻如何長久
我們都聽過一個詞，叫做“七年之癢”，彷彿婚姻走到了第七個年頭也就會出現危機，熬過去婚姻就能繼續，熬不過去婚姻就會失敗，戈特曼教授的數據也證明了這一觀點，在美國，67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中一半離婚發生在頭七年。
既然婚姻維持時間這麼短，我們如何能讓婚姻一直長久下去呢，我認為關鍵是保持婚姻的新鮮感，培養共同興趣，多聊共同話題，給婚姻持續的注入活力，婚姻自然就會保鮮。
你知道為什麼嗎9527
第一，沉默！
上帝造人的時候，給了我們可以說話的嘴巴，可以聽到別人說話的耳朵，讓我們能在交流的時候，瞭解對方，感受到對方的真心。如果愛情是沉默的，那我們通過什麼感知愛，又通過什麼表達出來？一段感情的開端始於有話可聊，一段感情的結束終於無話可說。
第二，失望！
都說愛情經得起考驗但禁不住平淡，其實真實情況對於感情而言，可怕的不是平淡，可怕的是失去希望，一段感情，一個人當失去希望，那麼日子將像一潭死水等待發黴。
第三，失去了退讓！
一段感情長久幸福的維繫，雙贏是必須的基礎條件，然而達成這個所謂的共贏，卻需要無數的退讓，妥協以及包容才能夠實現，如果在交往過程中，一味地只站在個人得失去高呼簡單沒問題，另一個寸土不讓，只在乎個人利益的得失，最後唯一能夠輸掉的只能是彼此的感情。
愛是一場長久的拉鋸戰，從我們相識到相知，然後是相戀的一路上，就擺下一場戰線很長的拉鋸戰。兩個20年毫無交集的人在一起，難免會爭吵，會有分歧。我們本不是一體，只是因為愛而在一起，其實愛並不能解決所有的問題。因為我們的個性都太強了，所以，總是爭執個不停，總是在和對方吵鬧之後，發現自己的任性，卻又免不了下一次的任性。
A仰望最初的初衷
他想走，你不想留，你們的感情便走到了盡頭。
兩個人在億萬人海中相遇，是非常不容易的事。
你們會經歷新鮮期，蜜月期，保鮮期，不痛不癢期，痛癢無味期，然後重新認識彼此，更深入的瞭解對方。
當你產生這樣的念頭，想判斷你們的感情是否走到盡頭，想必你們的感情已經出現了危機。或者，你自己已經開始質疑。
愛是一種很複雜的情感，純愛是非常不易的，少有能一直保持的。如果你發現，你終究不能再忍受他半點，終究不願意為他改變半分，那麼？何必去做什麼判斷呢？是走是留，一起談一談，回首看看當年初相識的浪漫燦爛，再好好做決定吧。
平淡而熱烈的感情，才是濃郁的，可以久經時光考驗的。
不想畢業的書生
一段感情的開始，往往都跟“聊得來”有關。
而一段感情的結束，往往就是“沒得聊”。
很多情侶到達一定的戀愛階段時，都會出現一個不痛不癢的問題，那就是越來越沒話聊。
“一開始，無論說什麼樣的話題，你都能回應，隨便聊一些無聊的日常都能哈哈大笑。但是漸漸地，無論說什麼都好像引不起你的興趣，彼此之間越來越小心翼翼，越來越不痛不癢。總覺得我們之間好像哪裡不對勁，但又不知道問題出在哪，只是覺得，快要失去對方了。”
漸漸地，你懷疑感情是不是走到盡頭了，但是每當對方在某件事上表現出對你好時，你又覺得這段感情好像還能再搶救一下。人總是這麼莫名其妙。
蕪湖大奇航拍
她他不在和你接吻了是最好的證明
隔壁住著老王和老張
沒有吵鬧，像陌生人一樣，彼此都成了毫不相干的人，壓抑，莫名的壓抑，心裡沒有一點漣漪，好像對方所有的事情都已和自己無關，只想逃離。
奉勸各位，一段緣分值得珍惜，相識相戀相知相愛，更多的時候能夠站在對方的角度上去考慮問題，婚姻生活做一些理解，多一些寬容。
鄉下人lao九哥
要如何判斷呢？我覺得看是否還有感情要從平時的生活中去看，都說一段好的感情就是一起平平淡淡的生活，隨著年齡的增長激情慢慢褪去，留下的就是長久的相處，不吵不鬧也不正常。生活偶爾來個小浪漫，偶爾一家去旅遊，偶爾一起去野炊，總之給生活增添點小故事這樣就是一份好的感情。反之，如果什麼都沒有且彼此相處煩感可能這段感情就要結束了吧。
滑子愛生活
就像玩遊戲一樣，婚姻也有分值，如果本來很相愛的兩個人結婚了，100分，婚後因為經濟壓力，感情值減10分，對方父母參與到婚姻生活當中減10分，孩子產生的教育分歧減10分，工作壓力造成的冷漠無話減10分，日常生活的瑣事爭吵減10分，外加之前的破窗效應惡性循環，分值越來越低，也就不想在過下去了，切身經歷，僅供參考
