調調su
婆媳關係，自古是個結。不同的育兒觀點，芝麻綠豆大的事，柴米油鹽醬醋茶……讓婆媳矛盾激化的從來不是什麼大事，大都是一地雞毛的瑣事，卻可能引起軒然大波，讓人心力交瘁。
1.婆婆要把兒媳當女兒，但兒媳不能把婆婆當親媽
說到婆媳相處，Papi醬的觀點令人讚歎：婆婆要把兒媳當女兒，但兒媳不能把婆婆當親媽。試想，你在家可以不做家務不洗碗，想吃什麼就跟媽媽說，哪些菜煮得鹹了，你也可以自然地說出，然而在婆婆面前，你敢肆無忌憚地使喚她嗎？
我們都應該明白，雖然彼此喊一聲“媽”和“閨女”，但永遠無法像真正的母女關係那樣毫無顧忌的相處，而所有的壞情緒，只能留給自己的母親。如果你遇到一個對你好到“像”是她女兒的婆婆，那是你的幸運，要珍惜；如果沒有，那我們就做好自己，把婆婆當婆婆。
2.任何關係，都需要留有空間
生了孩子之後，很多家庭都需要婆婆幫忙帶孩子，住在一起是在所難免的。關係太親近了，自然會有摩擦。龍應臺寫道：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”我們跟父母的關係是走向分離，然而我們跟公婆的關係卻相反。其實，我們不需要刻意經營婆媳關係，不需要一味去討好婆婆，彼此之間需要有各自的界限，在界限之內，互相尊重，在界限之外，互不打擾。
我記得我婆婆說過，“你們現在有了孩子，是新的家庭，現在孩子太小，需要我幫忙，如果以後孩子大了，不需要我了，我就回鄉下種菜去。”婆婆真是明智啊。即使彼此因為孩子綁在一起，但在心理上，我們是分屬於兩個獨立的小家庭，你是你家的女主人，我是我家的女主人，孩子的事、老公的事，我最有話語權與決定權。不要讓婆婆過於干涉、介入、操控你的“家”，否則家庭序位就亂了。
此外，我們還可以發展各自的興趣愛好，不要把精力只放在孩子身上。
3.婆媳關係好不好，男人的情商是關鍵
婆媳關係中，非常重要的是老公的角色。老公不能以“孝”為由，無理由站在媽媽一邊。“如果你媽跟我掉進河裡，你救誰？”我要求先生救我，因為婆婆有她的老公會救。男人要想想，跟你攜手一生，陪你最久的是你的老婆，不是媽媽。當你成家了有孩子了，你就是真正的成人了，你要承擔新的身份新的責任——老公與爸爸。我常常跟我先生講，除非我做了什麼傷天害理、傷害你家人的壞事，平日家裡的瑣事矛盾，你要站在我這一邊，因為家裡沒有對錯，只有愛。
4.相互諒解與尊重，彼此欣賞與感恩
每個人都是獨立的個體，生活習慣、育兒觀念都有自己的一套想法。在這個過程中，我們不以自己的喜惡要求對方，相互諒解與尊重。
每當在相處中被惹怒、覺得委屈時，我就想想婆婆身上的一個優點，比如幫我們帶孩子。接著放大這個優點，正是婆婆的“免費”幫忙，給我們減輕了很大的經濟負擔，也是婆婆的支持，我們才能平衡好工作與育兒。每當想到此，我的心中就充滿了感恩之情。其實關係是相互的，當我們喜歡對方，欣賞、肯定、讚美、感恩對方，對方是能夠感受到的，久而久之，也會看到我們身上的美好。
Joy芃
大家好我是楊二妮，很高興回答你的問題。對於你說的和婆婆矛盾久久不能釋懷，怎麼辦？我有我的觀點。常言道“家家有本難唸的經”婆媳關係就是最不好念得“婆媳經”。
我很理解你的感受，我也是過來人，婆媳關係本來就不好處，特別是有了矛盾以後，更是雪上加霜。我和我的婆婆就是那種恭恭敬敬的，在家說話很少，有事說話沒事不說話偶爾的關心，保持有一定距離感。我感覺這樣挺好，我們沒大吵大鬧過，我在家不計較，不管事，婆婆做飯我刷碗，有活一起幹。
我們作為兒媳婦的也不容易，不懂事的時候在孃家，懂事的時候在婆家，花錢的時候在孃家，會掙錢的時候也在婆家。之身一人來到婆家，全指望老公！ 婆媳關係不好，首先兒子“和稀泥”不專業。他是你的老公，婆婆的兒子，一個最關鍵的角色。
還有就是沒有什麼過不去的，我們作為兒媳婦要尊重老人，體諒老人，有矛盾了我們先低個頭，給婆婆買個禮物，慢慢就釋懷了。畢竟家和萬事興！希望我的回答能夠幫到你，我是楊二妮，可以加個關注，謝謝。
楊二妮的點滴日子
我是南方兒媳，有個北方婆婆，我跟婆婆的生活習性、生活背景完全不一樣，前幾十年各自獨立的個體因為生孩子而突然生活在一起，要不是各自多有忍耐生活可能就真的雞飛狗跳、一地雞毛了。
婆婆人很好但講話很傷人，我家寶寶是早產，生的那天婆婆跟我說，我求了求，希望孩子就在這個月份生，這個月份生吉利。要知道我忍受身體的病痛在醫院保胎保了那麼久，各種小心，就是為了孩子能在肚子裡多待一天，出來抵抗力會強，發育也完善，結果早產生下來寶寶就送保溫箱了。
婆婆有任何信仰我都表示尊重，獨獨用在孩子身上我真的接受不來，諸如此類的小風俗還有很多。
跟婆婆談不上和解，隨著時間流逝，孩子逐漸長大，很多事情就覆蓋在那裡了。生命裡還有更重要的事，總糾纏這些自己也不痛快。
敞開心扉，讓自己儘量看到美好的東西。很多東西你改變不了，就改變自己的心態吧！女人嫁人雖不是失去自我，但不可否認你和婆家是緊密綁在一起了，想徹底躲開估計是難，畢竟中間夾著你老公。
願你早日打開心結，生活陽光彩虹小白馬！
北婆南媳的小生活
媳婦和婆婆的矛盾是永遠存在的，就跟兩代人的代溝沒法逾越一個道理，所以也就不要去想釋懷了。
我脾氣算好的，生孩子前，婆婆說什麼，我都不反駁，要知道，一個家庭只能有一個女主人，所以我也不操心家裡的事情，隨她怎麼安排就是。但是生了孩子之後就不一樣了，婆婆嘴上說得再好，眼睛裡也還是隻有她孫子，連兒子都會捱罵，不要說媳婦了，我脾氣好，為了家庭和諧，捱罵也聽著，但是育兒觀念不一樣，為了寶寶，我肯定不認可她的一些落後的帶娃方式了，婆婆對我好不好無所謂，我不能讓她用那些三十年前的，已經科學證實了對寶寶有傷害的方式來帶娃了，這樣就不可避免的起了衝突。
所以婆媳矛盾不可調和，一是因為有代溝，接受的教育不一樣，三觀不一致，肯定有矛盾，二是兩個人，在不同的家庭長大，生活習慣不一樣，非要湊到一個屋生活，就吃飯口味來說，一個喜歡清淡，一個喜歡麻辣，都不好調和，婆婆又不像老公那樣慣著你，她都是被慣了幾十年的人，怎麼可能來適應你嘛。
所以認清現實，不要想去改變誰，婆婆可以把你當女兒，你別把婆婆當媽，自己媽，隨便怎麼說都不生氣，婆婆就是婆婆，說話就像跟外人說話那樣禮貌，尊敬，各自過各自的日子，在同一個屋簷下，你不要去管她，她說你也不要往心裡去，原則問題底線問題，該吵吵就吵，吵過了就算了，不往心裡去，也就不存在釋不釋懷了。
水瀠洄
其實這個問題一直纏繞著我，內心萬分掙扎彷徨，在這裡喲講講我的婆婆，我會用理性，公正的情緒來敘述一下。
婆婆是地主小姐出身，據說年輕長的很是不錯，公公是在公安系統上班，不知道怎麼回事公公不喜歡婆婆，婆婆是在公公家暴中帶著孩子們熬到現在，她是標準版千年媳婦熬成的婆，一直想讓我也像她那樣被丈夫打罵欺凌，剛結婚的時候我家老公很是聽她的話，打我罵我，我實在難以忍受，就提出離婚了，婆婆說我不是好女人，好女人是不會離婚的，中間的那些瑣瑣碎碎，數不勝數，總而言之，媳婦的日子不能好過，好過一點，她就有病，什麼病都能得，說頭疼，牙疼，腰疼，等等。帶著她大小醫院看沒病，最終可能是抑鬱吧，為了避開她看我不順眼，我這麼多年一直在想辦法迴避她，自己在外面租房都不願看到她每天沒事找事，做作的樣子。
她只怕她大女兒，她大女兒和她是一個性子，我覺得比她更強勢，每每只有她能吼住婆婆。
能咋說呢，就這樣吧，不行就遠離，不給她傷害你的機會就好了吧。
舒展如風
謝謝提問！感恩有機會和大家一起分享！
和婆婆矛盾久久不能釋懷，怎麼辦？
這是我們女人都要面臨的一個問題，我也有婆婆，也是媳婦，婆婆對我非常好，我和婆婆之間很和諧，關係很好，形同母女。
我們既然愛自己的丈夫，那就要接受丈夫的母親，愛丈夫的母親，因為，沒有婆婆就沒有丈夫。
另外，用感恩的❤心感恩婆婆給了我這麼好的丈夫，才有了今天幸福的家庭。每天都這樣想，我們的感恩❤心就生起來了。
日常生活中，婆婆說幾句，嘮叨幾句，很正常，因為，婆婆和自己的父母一樣出發點都是為了我們好，不管是對的還是不對的，我們都歡喜接受。
學會當下換位思考，站在婆婆的角度，婆婆是對的，站在我們的角度，我們是對的，所以，對和錯是相對的，不是絕對的，那既然是相對的，我們更沒有必要去計較，去糾結，去較勁。這樣，做到大事化小，小事化了。
婆婆能放下自己的老公不管，來幫我們帶孩子，還要幫我們做飯，搞衛生等等，想想多麼不容易，我們更要感恩婆婆的愛和付出。
再說，婆婆嘮叨說我們幾句，我們聽著，不要反駁，不要頂嘴。如果頂嘴，或是和婆婆對抗，這樣做，會讓婆婆心裡非常傷心難過，很憋氣，很惱火。會讓處在中間的丈夫很難堪很苦惱，從而，造成家庭矛盾的爆發，所以，做媳婦的千萬不可以頂嘴婆婆哦[笑]。
想想看，我們平常對自己的孩子，不也是這樣 那樣嘮叨個不停嗎？我們不也是對孩子這也看不慣那也看不慣嗎？孩子如果頂嘴，或者和我們對抗，我們心裡肯定也會很傷心難過😠而且還會很憋氣惱火。這是一樣的道理。
比如:我們的生命就像一棵樹，父母是樹根，我們是樹幹，孩子是樹上的果子。
樹根如果痛苦，這棵樹肯定也不會好，果子也不會好。
所以，我們一定要以虔誠的心恭敬婆婆，以感恩的心孝順婆婆。
在這，祝願天下所有的家庭:婆媳和諧！家庭和睦！子女成才！幸福安康！工作順利！
與您共勉！感恩您的關注[玫瑰]謝謝[玫瑰]
當下極樂
其實說真的我真不大明白為什麼很多人都因為婆媳關係苦大仇深的。我和老公在一起十一年了，和婆婆一個院子生活了七八年，沒有吵過一次，我婆婆屬於那種話特別多而且不會說話的那種人，明明是為了你好說出來的話卻讓人生氣，但我是那種你說什麼我都不反對的人，有時候聽著不好聽但是我知道她也是為了我們好我就不生氣。
我媽經常說對你婆婆好點年齡大了不容易，我自己三個孩子婆婆一個沒有幫忙帶過反而一直幫助老大家帶孩子，但我能理解畢竟婆婆只有一個，兒子兩個顧這個就顧不了那個，我也知道她的不容易所以很多事我也不計較，有時候只要你想開點其實根本就不會生氣。婆婆畢竟不是媽但是你要學著試著把她當媽這樣就很少有矛盾了，她也不容易。
如果你覺得和婆婆的矛盾你也有錯那不妨主動一點，一家人在一起把話說開了就好了，低頭不見抬頭見如果還生氣會很累的，家和萬事興，你也想想你老公他每天辛苦掙錢回來看見他最愛的兩個女人板著臉他多難受，愛屋及烏，在婆婆哪裡即便吃點虧也沒什麼，放平心態就好了。
愛吃零食的夏瑤
人和人都是不同的，我們和自己的媽媽也難免會有矛盾，更何況是婆婆了，其實我們只要看淡一點，不要求婆婆按照我們的想法去做人處事，在各自的位置承擔好自己的責任
我和我婆婆也有矛盾，在教育孩子方面有不同的看法，雖然婆婆的有些做法是錯誤的，但我沒有當面說過她不對，都是後來心平氣和或者開玩笑的時候指出不對的，要不我就和自己老公嘮叨幾句，把老公當出氣筒，把想說的話說出來，心裡不藏著事了，自然我們自己就釋懷了
我們多想想對方的好，婆婆有再多的錯，也總有對的時候，一家人在一起相處，彼此理解，彼此包容，家和萬事興
創業夫妻的生活
婆媳關係千古難題！過去就婆婆強勢是由於老規舊習，現在一般來說都是媳婦強勢，婆婆難當！遇事退步的一般都是婆婆！因為現在的婆婆都有文化素質！不去過多幹預媳婦兒的事兒！知道多管只能事則其反招惹是非。但也時常發生婆媳矛盾。久久不能釋懷也屬正常，因為畢竟婆媳矛盾沒有血緣關係，親情自然淡泊很多！但又不能完全中斷關係，儘量少接觸為妙！如果需要婆婆幫忙帶孩子的話，兒媳婦還是要多體貼一下婆婆，畢竟她是長輩，況且婆媳關係緊張，夫妻關係也容易受到影響！年輕人應該謙讓一些！想想自己也要老的時候！
雲水悠悠160114045
我也有過這樣的經歷，應了那句“月子仇，不戴共天”。但又不能真的不戴共天，她是自己老公的媽，怎麼都割不斷的。
到家婆家公老得行動不便了，也還是得善待老人，得為孩子做個榜樣。想象一下，他日，自己老了，將是何等光景呢？
回想矛盾的過程中，我最大的感覺是委屈，算是受害者心理吧。所有矛盾都是因為家婆所做所為沒有達到我預期。跟夢想破滅有點相似，就是失望委屈。委屈的情緒又壓在心裡了，沒有得到疏導，所以久久在矛盾中出不來。情緒不會無緣無故出現，同樣，也不會無緣無故消失。
若是可以大家溝通一下，或者老公在中間調和一下，情緒疏導了，也就感覺沒什麼了。不管與誰相處，哪裡能沒有一點矛盾？兩個陌生女人，突然被利益相關，就更加不能避免出現矛盾。
在自我成長上，當我們承認自己是普通人，也能力有限，也認知有限，或許我們就更容易理解老人家的各種行為心理。
生活充滿雞皮蒜事，但都會過去，為著未來生活，疏導自己的情緒，理解體諒家人，更加別用他人的錯誤來懲罰自己。
多看書，更新認知，以便我們更好認識自己和他人，還有世界，從而過好自己的人生。
