最近孫儷主演的電視劇《安家》熱播，孫儷在微博透漏說：

"當看到劇本需要演房似錦的少女時期，想想必須是我妹妹更合適。"

這條說說立馬引來42萬贊，不少人評論孫儷"舉世好姐姐"，甚至還有網友直呼太羨慕想當孫儷妹妹。看到這麼和睦友善的姐妹情誼，群裡寶媽們都酸起來了：

"自從二胎後，家裡就沒安寧過。大寶、二寶不僅為一丁點小事吵得雞飛狗跳，甚至還能大打出手！"

二胎家庭最令父母頭疼的，莫過於兩寶之爭，出現一點點偏差都不行。這不僅讓我們耗盡精力，還擔心他們長大後感情淡薄，建立不了濃厚的手足情誼。面對二寶之爭，我們到底該怎麼做，才能讓他們相親相愛兄友弟恭呢？

美國兒童心理學家勞倫斯.科恩，提出3個有效解決方案，能很好地消除孩子間矛盾，促進兄弟姐妹情誼。大家不妨參考一下~

鼓勵孩子們自己想辦法

哥哥家兩個娃，小到一顆糖，大到新買的衣服書包，都能成為他倆爭奪打鬥的對象。每到這時，我哥都火冒三丈，要麼就放任不管當做沒看見，要麼就每人屁股上幾巴掌。家裡天天上演雞飛狗跳的局面，哥哥精疲力盡地向我求助，希望我回家能治治他倆。

其實，當孩子發生衝突時，我們要相信他們自己能夠找到對所有人都有利的解決方案。有次兩個孩子搶遙控器，爭奪電視所有權，眼看又要上演一場"戰爭"。我馬上站在他倆中間，心平氣和地問：

"你們都想看自己喜歡的節目是嗎？"

由於我的介入，他倆火焰下來一些，朝我點點頭。

"每個人都搶著看，結果你倆誰也看不了。我相信你們一定能想出辦法，讓兩個人都有機會看到，誰先出個主意？"

孩子相爭時，任由他們自己爭論或者各打一大板子都不能解決問題。我們需適當介入，瞭解情況，提出讓孩子自己想辦法的建議，剩下的方案則由他們自己解決。注意：我們介入只是當裁判，而不是替他們拿主意做決定。

給傷害與被傷害孩子 愛和關懷

兩個孩子有次因為餅乾分配不均勻，弟弟一怒之下將拳頭伸向了他姐姐，姐姐哭得泣不成聲來找我哭訴。我將姐姐摟在懷裡，輕輕撫摸她頭，聽她控訴弟弟的蠻橫舉動。給予被傷害孩子溫柔和安慰，孩子往往能自己走出來，然後你們再一起尋找解決的辦法。

我找到弟弟，同樣溫柔地摟了摟他，然後詢問事情緣由。一開始他對我有些牴觸，覺得我是來指責他的，便離我遠遠的。但是我依然非常輕柔地抱了抱他，像聊天似地跟他說給姐姐造成的傷害。然後告訴他，我依然很愛他。

我們給予孩子愛和關懷，針對的不僅是被打的那個，打人的小孩也同樣要受到關注。

不追求絕對的公平

有次姐姐生日，我送她一雙白色板鞋。弟弟發現後，大聲嚷嚷著"不公平"，並要求我給他也買一雙。可他生日的時候我已經送過禮物了，姐姐並沒有禮物。如果這次答應了弟弟的要求，姐姐必然也會發脾氣。

我知道，弟弟口中的"不公平"並不是指收到禮物這件事，而是他覺得姐姐得到了關愛，他卻沒有。所以他希望通過物質上的平等，來得到相等的關心和愛。我抱著鬧情緒的弟弟，允許他將心中的不開心發洩出來。然後跟他解釋，我對他們姐弟倆的愛，不僅僅是一雙鞋子而已。並且舉例生活中相處時的事例，來表明他得到的愛不少於姐姐。

孩子爭執物質上的平等，其實真正目的是爭奪父母的關愛。如果我們追求絕對的物質公平，只會讓自己失望。所以我們在對待孩子爭奪時，要尋找其他途徑，讓孩子感受到足夠的被重視和關懷。這樣，他們才會從物質上轉移開來。

佑子媽說幾句：

前段時間《奇葩說》有一個辯題，關於"生二胎要不要徵得老大的同意"。其實，如果孩子能從父母那得到足夠的愛，他便也不會介意自己多一個玩伴。

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