搞笑博物館
今天您笑了嗎？
您好，我是搞笑大餑餑，專注搞笑領域，今天推薦給您我收藏的一些搞笑段子，希望會給您帶去快樂，您會喜歡我的段子，也希望大家會喜歡。
1，中學那時淘氣，和別的班的同學約架，在小區裡一決勝負。不打無把握之仗，我帶了幾個兄弟去的，到了地方後，我說我惹的事我自己承擔，實在不行的時候，你們再出來幫忙。他們一致說好，都跑到旁邊樓道里了。就這樣，這幾個混蛋在樓梯口窗戶那裡看著我被十幾個人揍了一個多小時都沒出來幫我。事後我氣憤的問他們為啥不出來幫忙，他們的回答居然是：覺得我還行，一直沒趴下，看起來還能戰鬥，還用不上他們。氣得我，我被打趴下不能動彈了才算不行了嗎？
2，記得我上小學時，一節語文課，一位老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一個例子：一個人從橋上跳下河裡，竟然還活著，怎麼形容這個事呢，他希望學生說出“奇蹟”。可一位同學回答：“幸運。”老師很失望，於是說：“此人爬上山上，又跳下，還是未受傷，這個怎麼形容呢。”另一位同學回答：“偶然。”老師非常氣憤，只好又說：“那人又爬上了樓頂，跳了下去……”還未等老師說完，就有同學答道：“時辰未到。”
3，今天老公在單位值班，我在家閒著沒事跟老公打電話，我邊打電話邊有一搭沒一搭的拍自己大腿玩！老公突然說有點急事，先不說了。掛了電話沒多久，這貨回來了，一頭扎進臥室，先是把被子給我疊好了，又整理了衣櫃，緊接著把床底掃了掃又拖了拖地！出來後狠狠地親了我一口，然後就上班去了……我滴個天，他這是幹啥？突然變得這麼勤快，他這是做了什麼虧心事了嗎？
4，今天我休息，去交警隊處理違章，在我前面有個人在處理違章，等他處理完後，我就上前處理了，結果我還沒處理完我的罰單，剛走的那個哥們又回來了，工作人員問他還有什麼事，怎麼又回來了，他說:“我車子停在路邊，不知道被誰又貼了一張違章停車，我這正好直接再交一下罰款。”……我在旁邊笑的不行了，我說你等我辦完的，等我辦完出去後，我的天，我的車玻璃上也是一張罰單。
5，我的兒子今年才5歲，有一天，看見我買回來的幾大盒腦白金，高興地叫起來：哇，爸爸給我買腦白金了！老婆說：這是給你爺爺奶奶買的，讓爺爺奶奶喝了身體好，越來越年輕。兒子：好啊，讓爺爺奶奶喝完這個，比我還小，讓爺爺管我叫爺爺，爸爸你快去也喝點，喝完你管我叫爸爸。
6，昨天早晨，我一個人去公園跑步，一個小胖男孩喊我：姐姐，你是不是每天都在這裡跑步阿？我：是啊！多跑步才會更健康呀，小胖子聽後一屁股坐地上了。直接跟我說：原來我的媽媽是騙人的！媽媽告訴我，每天都跑步，會瘦下去變好看的，你看你每天都跑步，你怎麼還這麼胖呢？我還有希望嗎？我聽後微微一笑，掏出了我兜裡的幾個包子，告訴他，弟弟，那你知道我有多能吃嗎？不管怎麼樣，吃都是第一位的，記住了嗎？來，歇一會，先吃一個包子再說。
7，上個星期天家人都在家休息，我看電視的法治頻道對我媽說：“現在騙子太多了，都是各種套路阿，你知道什麼是套路嗎？”我媽搖了搖頭說不知道阿，你給講講，免得我和你爸被騙！我笑著說：“媽，你給我50塊錢，我就告訴你。”我媽一聽，說這是不是就是套路我50塊錢阿？好吧，我去給你拿。我媽翻了下錢包，只有100的了，拿出100元跟我說：“我沒零錢了，這樣，你微信給我發個50的紅包，我把這100給你！”於是我看50元馬上要到手了，急著拿微信給我媽發了個50元紅包，我媽領完紅包跟我說，100元別想了，這50元是我的，這就是套路對麼？小樣的，還想套路我，薑還是老的辣。我……
8，今天週末，婆婆和老公一起去參加結婚典禮，我在家看著孩子。中午老公拎著菜回來了，給我餓壞了，我趕緊去拿，老公笑道：給你急的阿，這是給小狗吃的！因為他經常跟我開這種玩笑，我就白了他一眼說：你才是小狗呢！快拿來吧你。我搶過來直接打開了，剛吃了一口，跟在後面的公公大叫道：那是給小狗吃的，你怎麼吃上了阿，你的在我這裡拿著呢！我……我可以吐出來嗎？
9，我上大學那時，有個大學同學家是東北的，人特別高大威猛，能有一米九的身高，飯量特別大。有一天晚上我們在一起上完網回寢室，他說餓了，一會要煮麵，等好了叫我過去吃，我也餓了，就等著他喊我了。沒一會，他就喊我了，我就過去了，到那一看，桌子上有一個很大的盆，裡面都是麵條，我就順手拿個碗去撈條，結果東北同學急了，跟我說：“那鍋裡還給你留了半鍋麵條呢，你上我碗裡夾我的面幹啥阿，你去鍋裡撈去，都撈了阿，別剩下啦。”我……後來我又去鍋裡撈麵，我這一看，我滴個天，那半鍋面夠我吃3頓的。
10，上個星期天，我和男朋友閒著無聊，去電影院看電影，結果我們去早了，就在外面喝著冷飲一直等著了，結果他就開始在那閉著眼睛了，我也不知道他啥意思，我實在鬱悶就說了他一句：“你要不想看就直說，咱們就回去，你這是幹啥呢阿？”結果他來了一句：“我現在想睡一會，爭取一會電影開始了把一場電影堅持看完，要不然看到一半，看困了，要是睡著了，這花錢買的電影票不就虧了嗎！”我……我覺得他說的好有道理阿，好吧，先不說了，我也先睡一會，不要打擾我。
好了，這就是我為您分享的段子，喜歡您喜歡，希望各位喜歡，如果喜歡我，請關注我呦，謝謝您，謝謝大家，好人一生平安。
搞笑大餑餑
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話，記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到你了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆：為什麼？
老公：因為夜太長了，我想抱著你睡。
2、你不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五一了，我們去哪裡玩？
老婆：你想去哪裡？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道你沒看過人嗎？來，我給你買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麼大，你不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在一起七年了，你有什麼想說的嗎？
老公：和你在一起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，你都會罵我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
惜緣鑫宇
昨晚，兒子第一次掉牙了。 妻子對他 說：“你把掉下來的牙齒放在枕頭底下的 話，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊 錢的哦.”於是當晚兒子入睡後，我就悄悄 地溜進他的臥室.小心地從他的枕頭下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕頭下。
老爸文化不高，一天老爸突然讓我教英文對不起和謝謝這個英文詞。 我就對他說：對不起英文是sorry謝謝英文是thank。老爸就對我說明白了。有一天老爸擠公交車，有一位美女在前方，司機突然一個急剎車，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然靈光一閃說了句thank 。全車的人說了一句。。。。。。神人！
妖奈king
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1.今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關心的問她哪裡不舒服?她說:看見垃圾袋裡，這麼多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。
2.六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。三年前他被女友甩了，因為穿著沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是gay。
3.小時候我經常抽菸打架，一次班長（女）叫我交作業，我沒做也不想理她，於是她揚言說要告訴班主任去。我急了，上去拉住她並把她的雙手按在牆上，她剛想叫，而我當時也沒有想那麼多，下意識的用自己的嘴堵住了她的嘴。過了一會我放開她，她捂著嘴眼裡流下了淚水跑開了。第二天，當我來到學校準備收拾東西輟學的時候發現課桌裡多了一包煙，而且作業也有人幫我做了。
4.小時候有次老媽去外婆家有事。老爸做飯，頓頓芹菜炒肉，吃的時候滑溜溜的，怎麼都夾不起來，好容易夾起來放嘴裡，一點鹽味都沒，老爸一筷子敲過來說有的吃就不錯了，挑剔啥!感謝老媽，兩天後回來了，我才知道老爸用洗衣粉當了鹽。
長春小達哥
昨晚喝大了，離開ktv的時候最後吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴裡還哼著哼著《北京，北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎麼到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是後怕，還好當時沒唱《青藏高原》！
行雲流水686aA
今天去超市買菜，逛了半天感覺都不是很新鮮就沒買，當我走到門口的時候，一保安過來問我：你衣服裡是什麼東西？我說是肉呀，說著就往外走，這時又過來兩個保安直接把我按在地上，然後拿著對講機就喊：這邊有情況，一大媽拿肉不結賬就想走，不一會他們隊長就來了，氣憤的我把衣服掀起，然後大聲的吼道：這是肉，但是是我自己的。
那隊長一個勁的向我道歉。
侄子讀小學一年級，一次我問他：你有沒有男朋友？
侄子說：有。
我又問：多少個呢？
侄子說：一個唄，還能幾個。
然後我就逗他，小明都有兩個，你才有一個呀？
只聽侄子不懈的說道：他一共就那兩個還是我們班最胖的，我是每天一個。
我……
老婆的肚子一天天的大了起來，然後她告訴我好像懷孕了，把我高興壞了，接下來的三個月一直把老婆當太后一樣供著，什麼都不讓她做了，每天除了吃就是睡，肚子也在一天天的漲，到第三個月的時候，肚子就不見漲了，把我急壞了。想著還是去醫院看看吧，一去醫生說沒懷，我就不服了說道：沒懷肚子怎麼一直變大，醫生：那是吃的。
正在吃晚飯，女友給我發了一條信息：我們還是分手吧，我的心都涼了，我們處了兩年了，她居然說要分手，我剛準備打電話過去問下為什麼要分手，這時手機又來一條信息，打開一看還是女友發的：對不起，剛才發錯了，
我就說嘛我們處了兩年了怎麼能說分就分呢，肯定是發錯了。
中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往櫃子裡躲，躲進去後發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我幹嘛躲櫃子裡，然後出去繼續睡了。
每次老婆不在家，我都會帶兒子去吃大餐，後來一天和老婆吵架了，老婆要帶兒子回孃家，可兒子死活不去，老婆就自己走了，
老婆走後，兒子就問我，爸爸我們中午去哪吃呀？
我說你媽走的匆忙沒給錢呀，
然後兒子以每秒百米的速度衝了出去，邊跑邊說：爸爸你在家好好反省，我去姥姥家玩幾天。
我……
今天不小心把手機弄丟了，想著下班和老婆一起再去買一個吧，結果下班一到家就被老婆打了一巴掌，然後就對我說：你長本事了是吧？高升了是吧？忘本了是吧？忘了我當初為你吃的苦了是吧？說完又給我一頓揍，
最後我捂著鼻青臉腫的臉問：為什麼打我，然後她說：我給她發信息說要離婚，我再想哪個人不嫌事大，手機撿了就撿了，你還挑事，我好冤枉呀。
段子小姨媽
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉
是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌！
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長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得難看還喜歡吃的叫飯桶
生活的煩惱，跟媽媽說說：“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
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別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
求及格，求壓線，求低空掠過，求老師手軟，求學霸輕虐，求前桌身形嬌小，求左右字體剛好，求監考考試頭暈感冒，求人品爆發，裸考的娃們傷不起，考試傷我千百變，我待考試如初戀。
誰是那個你破產了也不會拋棄你的人？答：債主。
對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
最近網上很火的一段話：如果我消失了，誰會滿世界找我？我就特麼想說一句：還會有誰，黑白無常啊！
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期中考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二的學生卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二拿著試卷向他解釋說：“做選擇題時，排除你和我選的答案之後，正確率果然比較高。”
論女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢，掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。
朋友圈發自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
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都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚週年慶祝，不就是在掃墓嗎？
瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂髮微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
兒子拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看的目瞪口呆。只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
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曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這裡買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這裡賣？”
爸爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會?女兒：因為我笨啊!爸爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸爸：你又笨又懶，將來怎麼辦!女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒不少。
我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
吃完了飯。 父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！” 女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！” 父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？” 女兒：“當然可以！” 父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！” 女兒：.....
男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。
發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面。”
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊， 謝謝關注！
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胖胖的愛情
1 有一個人問他的朋友:“ 你為什麼一抽菸就笑， 是不是煙很香啊? ”朋友回答:“ 我看到書上說， 抽一支香菸減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽菸我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。”
2 今天問一個女生要電話，然後她說:“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”--可不可以不這麼含蓄!
3 宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開免提，裡面大喊一聲“到”老師說“今天不錯，都來全了，我們開始上課。
4 有一次在車站買完票，邊走邊低頭看票~~~~一個不小心跪在了安檢傳送帶上，反映過來時已經進簾子裡了，狠一下心!直接傳過去了。想想安檢員和那些乘客的眼神!!!連個地縫都找不到啊!!!
5 和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣:“幹嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說:“沒，抹勻!”
6 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說:“你猜啊你猜啊。
7今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。那人說:你敢撞嗎?司機說:我是不敢!不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎?還不是你老婆新的男人用!最多出兩千給你買個guhui盒!那個人頓時接不下去了……
8學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士:“1000CC送什麼?”
大話笑林
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.老公做錯了事被老婆一頓數落，然後就相互不說話了！老婆突然放了一個屁，老公也跟著放了一個，然後老婆說：喲，你還敢頂嘴。
2.睡覺的時候我躺著床上玩手機，一直只小蟲子🐛在我手裡屏幕上飛來飛去，我按了很多次都沒有把它按死，老婆看到我在按手機屏幕就問我再玩什麼，給她也玩一玩，我把她手機拿過來，我的手機屏幕關掉，於是小蟲就飛到了老婆手機屏幕上去了，我把手機遞給老婆說：就一條命啊，省著點玩！
3.跟老婆聊天的時候聊到夫妻相，我對老婆說：兩個在一起生活裡久了，吃一樣，住一樣，習慣有時候也一樣，久而久之就成夫妻相了。老婆說：喔，怪不得我越來越不漂亮了。
4.天氣太熱了，於是決定帶老婆去游泳。她不會，我就各種教她，沒過一會她突然對我說：老公，我好像飽了！
5.有一天在高速上閒著無聊，正好旁邊有一輛拖滿豬的貨車經過，我就跟老婆開玩笑的說：你看，那車上全是你親戚。誰知道老婆很淡定的說：要不是跟你結婚，我能跟他們做親戚？我當時無語了！
5.孩子出生後準備取和乳名，老婆看新聞說是貝克漢姆因為踢球的時候穿七號球服，於是給她女兒取名小七。於是老婆問我：老公，你踢球是穿幾號啊！我說：三號。
6有一天早上起床，老婆一臉嫌棄的看著我說：你昨天晚上做夢了吧？我說：你怎麼知道的？我好像是做夢了，還殺了幾個日本鬼子。老婆立刻打斷我說話狠狠的對我說：殺個屁，一晚上在老孃耳邊喊太君太君，你絕對是個太監！在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
音為你樂動聽
1.剛才給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了？”
我：“恩！”
我媽：“不好意思你打錯了！”然後就掛了！
這絕對是親媽！
2.姐妹們去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食慾大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的……
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
5.晚上一個人騎著自行車下班回家，剛拐進一巷子，突然竄出來一條大黑狗，追著我就咬，嚇死個人，腳蹬子飛快，鏈子都快蹬斷了，終於出了巷子狗也不追了，我停下來想歇一會兒，哎一轉頭看到旁邊一個棍子，當時也不知道咋想的，拿起來棍子騎著車子又折了回去，一個手扶著車子，一個手拿著棍子，看著狗瘋一般的逃竄，心裡舒服多了……
6.我表姐最近相親，見過之後我表姐很不樂意，我也見了，那個男生長的一般般，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次那男生請我表姐去吃西餐，後來之後我表姐竟然同意了，而且最近要結婚了，我不明白就問表姐，表姐說“他那天吃牛排塞牙了，沒用牙籤剔！”
