今天能不能找到笑點呢
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
1.有次在高速路上遇到堵車,路邊葡萄地裡有一哥們竟然在偷葡萄,心想太沒素質了吧!不管了我也去,剛溜進葡萄地,那哥們竟問我幹嘛?我瞥了他一眼,反問道:你幹嘛呢?那哥們答道:“摘葡萄呢。”我說道:“我也摘葡萄呢。”哥們鬱悶地說:“我在摘我家的葡萄,你呢?”我頓時臉就紅了……趕緊問道:“哥你家葡萄咋賣呢?”
2.剛才有個戴眼鏡的大爺來買東西,把我從頭看到腳,搖了搖頭嘆了生氣……把我嚇死了!以為遇上高人看到我身體哪裡不好呢……接著大爺來了句:“真的奇怪了,你長的那麼磕磣,怎麼還能找到媳婦呢?”
3.我們廠的技工老陳退休後又被返聘回來。這天開早會,領導正在講話,老陳的手機突然響了,他低頭一看是條段子。可能想關掉吧,誰知老眼昏花,竟然按了老年機的閱讀鍵,只聽語音響起:“一個領導被腐敗廢了,一筆好字讓電腦廢了……”
老陳越著急越關不上,情急之下,他對領導笑著說:“一個老頭,唉!讓手機給廢了。”
4.週末老媽洗完衣服後,就喊我說:“兒子咱娘倆出去吃頓大餐吧!”看到老媽也不易,累了一上午,我爽快的答應了。點餐很豐盛,吃完我起身去付賬時,老馬一把拉住我說:“我有錢。”我說:“老媽,你打牌又贏錢了?”老媽:“沒有,剛才洗你衣服時在口袋裡翻出了500塊錢。”
5.要過年了,公司僅有一位同事值班。他也直說了,不回家過年就是省點路費。幸運的是,在公司年會上抽獎,他竟抽到了一等獎。他上臺領獎時,泣不成聲!一等獎是:來回往返機票…
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!
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搞笑生活大爆炸sv
讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料,讓人看後就笑到氣喘,笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的,火車不是推的,看看下面再說唄!
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1
和一同事參加朋友婚禮,同事大方的把銀.行.卡拿給新郎!新郎吃驚的問這是你給我的份子錢?二貨同事緊接說了一句!“這是我送你的禮金,我結婚的時候,你再把卡還我,反正你也不知道密.碼,拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課,起立的時候呢,一個學生不小心把桌子碰得一聲響,老師就很生氣,問下面,是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了,說了一聲,報告老師,是無意中碰響的。老師就問,誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他,就怒了,吳易忠,你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽,正吃著飯,她走到陽臺看一盆花,我媽放下碗筷走過去介紹:這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭,我媽楞了一下走回來,輕輕的跟我爸說:她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候,見前面一輛車子擋住了車位,便把頭探出來,對著那輛車喊:“哎,前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說:以後你買車就跟老.板兒講,不要喇叭,能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家,我親.自下廚。吃飯時,見男友吃得津津有味,我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意,我媽說 : “閨女啊,你煮的飯菜這麼難吃,他也能吃出一副幸福的樣子,相信對你是真愛!” 當然,我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵!
6
去夜市買刮鬍刀,看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀,看來看去,選中了一款刮鬍刀,問多少錢?阿姨:68元,不講價。有點嫌貴,離開,到旁邊大叔攤,一看有一款一模一樣的刮鬍刀,就問多少錢?大叔:賣68的,你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵,一下比剛才少了30塊,果斷掏錢成.交!拿走刮鬍刀,不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道:"我的工作就是坐在地上,有時躺在地上,嘴上說說話,就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說:"那咱們還是同行呢。"大.師問:"那你的工作地點在哪裡?"男子答:"不一定,總之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩,我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎:“這是你用微波爐烤的?你真棒!” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜,滿口誇讚好吃! 第.二天好友問我:“你怎麼烤的地瓜,我怎麼用微波爐烤不熟? ”我不知道怎麼回答,要是告訴她真.相:我是外邊買現成的烤地瓜,回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊!,我是用碗。"
今次就分享到這裡,感謝你的閱讀。碼字不容易,你既已大駕光臨,請留下你的足跡!
探史獵奇
1、有一次出去騎行郊遊,遇見一對騎雙人自行車的夫妻小兩口,他們遇見一個很陡的上坡,當他們好不容易騎上去之後,男的喘著粗氣說道:“這坡是真的陡啊,累死了都!”旁邊女的說:“就是啊,要不是我一直死死地抓著剎車閘,說不定我們早就滑下去了,現在老孃我的手還酸著呢!”
2、有一次坐地鐵去深圳,在坐電梯地時候,人有點多,有一位六十多歲地老太太站在我的旁邊,我出於禮貌和道德,就上去扶著老太太,可誰知道老太太卻淡淡地說:“看你這個小夥子也不像是壞人啊,怎麼這麼喜歡動手動腳的?”
3、有一次在逛超市地時候碰見了高中語文老師,他正在挑水果,沒瞧見我,於是我非常熱情地走到他旁邊,突然發現忘了叫什麼名字了,於是就叫了一句:“你好,語文老師!”他扭頭看了看我,沉默了兩秒鐘後故作驚訝地說道:“哎喲,這不是我的學生嘛!”
搞笑的大白
1、逛街。遇到了好朋友,拉他到我家吃個便飯。他硬是不去,說不好意思。我一想就把我剛從超市買的水果遞到了他的手裡。說這個你拿著,就當你買的!然後我就拉著他去我家了!剛進門,我媽就說,來就來還帶什麼東西!在我家吃過飯。臨走前我媽硬是把我給我朋友的水果塞給了我的朋友。關鍵是我朋友還真好意思拿走了!
2、表哥騎著自行車上學,愛裝逼的他都是抄著小兜不扶把騎自行車。有天路上他看見一女孩,裝逼的勁就來了。於是抄著兜吹著口哨追上去。剛追上不巧的是自行車壓到一個磚頭,由於沒扶把結果車子歪了!正好歪向女孩,車把剛好掛住女孩的裙子。結果,女孩的裙子拉了下來!現在這女孩成了我表嫂!
3、高中時喜歡一個女同學,有次放學我親了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她沒打我,馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲,回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作,攢夠了錢結婚生孩子,男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什麼名字呢?她哥把我拽進巷子揍了一頓。
4、 我今天準備撩我老公,於是呢我就穿上了他的襯衫。早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門,果然猴急的一進來就扒我衣服,正當我享受著這個過程的時候,他一邊扒一邊說:媳婦,這襯衫老貴了,你快脫下來,別給我整壞了。。。
5、小時候,第一次游泳我爸帶我去的,我就學會游泳了,因為我爸把我提著就往水裡扔,等我好不容易上岸後,我爸又把我提著扔下去了…… 回家上樓時,我爸告訴我,人的潛力都是被逼出來的,然後又把我提著來到樓頂,對我說: 兒子,現在讓你學會飛行! 嚇得我暈了過去……
6、半夜,老婆猛地坐了起來。我驚醒,急問:“咋了? 老婆喘著粗氣:“我剛夢見你掉河裡了,嚇死我了。” 我頓時有點小感動,心想,還是老婆關心我。於是接著問:“然後呢?” 老婆一噘嘴:“然後,我在岸上追著問你銀行卡密碼,你就是不說,把我給急醒了!
7、我就想起我小時候,我媽說,爸爸生病了,要給爸爸打針,要我抓著他的手,我特別聽話抓著我爸的手。結果那針一下子就紮在我手上,我媽還說,誒呀不小心打錯了,打到你手上了。我還信了,說沒事沒事,然後一管針就給我打完了。。。
8、我媽現在退休天天在家嘮叨我爸,各種小事都要數落半天,我爸基本不吭聲兒,就笑笑。直到昨天早上我實在忍無可忍反擊了我媽,說我爸多好,你別沒完沒了總說他。結果我媽還沒來得及回擊我呢,我爸說了:你媽說我又沒說你,你這孩子怎麼能和你媽頂嘴?!好好好,你們是真感情,我是假閨女,惹不起惹不起。。。
9、在公司一直是個默默無聞的小職員,突然接到通知,我升職了,帶著滿腦子的困惑和疑問,滿心憂慮的經過多方打探得知,原來我們公司樓下開早餐店的那對老夫妻,竟然是我們老總的爸媽,我能升職的原因是,我連續吃了三年的早餐,從來沒說過一句公司和老總的壞話!
10、結婚後,老婆把屋內劃定為禁菸區,我抽菸只能到陽臺。昨晚屋外狂風大雨,我煙癮犯了,猶豫再三還是拿起香菸火機走到陽臺。這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽臺上吞雲吐霧,不時用手擦拭臉上的雨水,地中海髮型已然凌亂,那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直,,,那一刻,我兩沒打招呼,各抽各的,惺惺相惜。。。
搞笑解憂君
搞笑段子來源於生活,生活中的樂趣無處不在,我就遇到過很多次搞笑的經歷,分享給大家樂樂!
1、前段時間,不知道為什麼,我這個牙總是疼得厲害,特別是吃了冷的東西之後特別疼,於是我決定去醫院看一下。到了醫院之後,給我檢查的是一個年輕女醫生,長得特別文秀,也特別好看。
我心想:現在的女孩子都喜歡有錢的男生,所以我要展現出我的實力!
美女醫生問我:“你的牙已經壞了,要拔嗎?”
我故作緊張的回答:“啊,這個拔牙嚴不嚴重啊?會不會影響我的工作,我還要開著大奔見客戶呢?”
美女醫生:“不影響,拔了牙就是吹牛的時候有點漏風!”然後瞥了我一眼。
我頓時感覺氣氛不對,可是我說的是實話呀!
2、記得有一次出差,從外地坐火車回老家的時候,我看見一個老人,出於年輕人的禮儀,於是給那個老人讓了座位,然後順便聊了幾句!
老人家感激的問我:“孩子多大了?”
我說:“20呢!”
老人家說:“長得真年輕,孩子都有20了。”
我意識到老人家肯定誤會了,可能出門在外,最近頭髮沒有理,鬍子也颳得少了,看起來似乎有點催老啊!
於是我趕緊解釋到:“大爺,我說我才20呢……”
大爺尷尬的笑了笑,也不說話了,我也故作沉默,心裡卻苦笑啊!
3、有一次,那個時候我還在讀大學,暑假的時候,想掙點零花錢,於是跟著我表哥幹裝修。
一天,我表哥突然肚子疼,急急忙忙的跑進衛生間,剛進去不久,就大喊:“表弟,有沒有多餘的紙啊?”
我想也沒想,說:“嗯,來,給你用!”
結果我表哥氣憤的聲音傳出來:“表弟,你上廁所用砂紙呀?”
我才晃過神來,說:“表哥,不好意思,拿錯了,剛剛拿錯了……”
林玄珊升
首先很高興可以來回答這個問題,我來分享幾個。
1.告訴你一個驚天大秘密。三年前,我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外,家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電,都是老婆一人買的。
但是,今天我們因為感情上不合,正準備離婚。
我對她說:“我知道除了孩子,家裡的一切東西都不是我的,所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話:“其實孩子也不是你的!”
2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,
男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,
上面寫著:其實我注意你很久了。不一會兒,字條又傳回來,
上面寫著:拜託別告訴老師,我保證以後再也不上課嗑瓜子了!
3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾,兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來,急了,就給她打電話。。。
女司機接起來說:你不要著急,我剛剛又追尾一個,等著一會兒一起處理吧!
4. 一開車門,自己跑了…
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了,然後起步,憋死,起步,憋死,來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下,在坐在副駕駛的我的催促下,這貨終於……一開車門,自己跑了……
一隻樂憨憨
讓我眼前一亮的段子
1.一個老人在公園打太極,很有力道,這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動,用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳,結果...被訛了兩萬六。
校園趣事兒
搞笑:是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑,以達到搞笑犯貧的目的。
1. 妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我當了人質!” 老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說:“關在裡面了!”
2. 小學的時候,奶奶是我班主任,班裡人都不知道,我常常跟奶奶在班上頂嘴,同學都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,讓我回家叫我爸來,然後當著全班同學的面,把我倆一起踹,我爸抱著頭一直求饒,哭得老慘了……那個學期,全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海,他說:“媽媽,看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問:“什麼意思?”孩子說:“你不是說過大海是無邊無際的嗎?”媽媽:“是呀。” 孩子:“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢?”
4. 昨天和老婆爭吵,老婆急了,一指房門邊:“你,給我跪那去!”正好老媽出來。我一看救星來了,連忙喊道:“老媽……”老媽一看,邊轉身進屋,邊說:“男兒膝下有黃金,怎麼能跪地上呢?”老婆不好意思了:“今天看在媽的面子上饒了你!”老媽拿著搓衣板又出來了:“來,拿這個墊著……”我:“老媽,我是你親生的嗎?
5. 去樓下剪髮,已是熟客,看到老闆滿臉陰沉,我便打趣道:“老張,又吵架了?” 老闆點點頭示意喊:“老婆,別生氣了有客人來了。” 正洗頭,老闆娘問:“水溫合適麼?”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道:“你們男人就是這樣,行就行,不行就不行,什麼叫做還行!?”
6. 有讀者給我發來信息,說她在逛西西弗書店時,想買《好好吃飯好好愛》這本書,店員說沒有,只有《好好吃飯好好減肥》,這位讀者也挺逗的,告訴店員:“我不需要減肥。”瞬間腦補當時尬聊的畫面……
老王段子雜貨鋪
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下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:
1. 妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我當了人質!” 老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說:“關在裡面了!”
2. 小學的時候,奶奶是我班主任,班裡人都不知道,我常常跟奶奶在班上頂嘴,同學都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,讓我回家叫我爸來,然後當著全班同學的面,把我倆一起踹,我爸抱著頭一直求饒,哭得老慘了……那個學期,全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海,他說:“媽媽,看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問:“什麼意思?”孩子說:“你不是說過大海是無邊無際的嗎?”媽媽:“是呀。” 孩子:“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢?”
4. 昨天和老婆爭吵,老婆急了,一指房門邊:“你,給我跪那去!”正好老媽出來。我一看救星來了,連忙喊道:“老媽……”老媽一看,邊轉身進屋,邊說:“男兒膝下有黃金,怎麼能跪地上呢?”老婆不好意思了:“今天看在媽的面子上饒了你!”老媽拿著搓衣板又出來了:“來,拿這個墊著……”我:“老媽,我是你親生的嗎?
5. 去樓下剪髮,已是熟客,看到老闆滿臉陰沉,我便打趣道:“老張,又吵架了?” 老闆點點頭示意喊:“老婆,別生氣了有客人來了。” 正洗頭,老闆娘問:“水溫合適麼?”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道:“你們男人就是這樣,行就行,不行就不行,什麼叫做還行!?”
老朽來也官博
《神機妙算的老媽》
晚上,獨居的她突然給老媽打電話!
她:媽,嚇死我了,我家鬧鬼了!
媽媽:怎麼了?
她:有金魚游到我房子裡了!
媽媽:你做啥虧心事了嗎?
她:沒有哇!
媽媽:好好想一想,今天你是不是佔小便宜了?
她:哦!是的,今天去超市買東西,順便要了幾個掛鉤,收銀員忘算賬了,我也沒說,就拿回家用了!
媽媽:怎麼用的?
她:貼牆上掛匾用了。
媽媽:魚缸在哪?
她:在匾那個下面!
媽媽:這就對了,肯定是掛鉤脫落,接著匾掉下,然後匾正好砸到了魚缸,魚缸破了,結果魚順著地上的水游到了你的房間!
她聽了媽媽的話,小心下床到客廳查看,結果真如媽媽所說!
她心裡想:老媽真是神機妙算啊!看來佔小便宜吃大虧一點也不假!
第二天,她早餐都沒顧得上吃,直接到超市去付了掛鉤錢。