鵬友程
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.有次在高速路上遇到堵車，路邊葡萄地裡有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質了吧！不管了我也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我幹嘛？我瞥了他一眼，反問道：你幹嘛呢？那哥們答道：“摘葡萄呢。”我說道：“我也摘葡萄呢。”哥們鬱悶地說：“我在摘我家的葡萄，你呢？”我頓時臉就紅了……趕緊問道：“哥你家葡萄咋賣呢？”
2.剛才有個戴眼鏡的大爺來買東西，把我從頭看到腳，搖了搖頭嘆了生氣……把我嚇死了！以為遇上高人看到我身體哪裡不好呢……接著大爺來了句：“真的奇怪了，你長的那麼磕磣，怎麼還能找到媳婦呢？”
3.我們廠的技工老陳退休後又被返聘回來。這天開早會，領導正在講話，老陳的手機突然響了，他低頭一看是條段子。可能想關掉吧，誰知老眼昏花，竟然按了老年機的閱讀鍵，只聽語音響起：“一個領導被腐敗廢了，一筆好字讓電腦廢了……”
老陳越著急越關不上，情急之下，他對領導笑著說：“一個老頭，唉！讓手機給廢了。”
4.週末老媽洗完衣服後，就喊我說：“兒子咱娘倆出去吃頓大餐吧！”看到老媽也不易，累了一上午，我爽快的答應了。點餐很豐盛，吃完我起身去付賬時，老馬一把拉住我說：“我有錢。”我說：“老媽，你打牌又贏錢了？”老媽：“沒有，剛才洗你衣服時在口袋裡翻出了500塊錢。”
5.要過年了，公司僅有一位同事值班。他也直說了，不回家過年就是省點路費。幸運的是，在公司年會上抽獎，他竟抽到了一等獎。他上臺領獎時，泣不成聲！一等獎是：來回往返機票…
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑生活大爆炸sv
1、在我上初中的時候，臉上長了幾個痘痘，在學校裡聽同學說是青春期到了，要叛逆了，當時我一聽，可把我高興壞了，等回到家裡，我老爸讓我去寫作業，我很硬氣地把書包往沙發上一摔，很輕蔑地說道：“寫什麼呀，我告訴你，我的叛逆期到了，我不寫！”從那之後我明白了一個道理，就算是叛逆期也弄不過老父親的皮帶炒肉絲！！！
2、我有一次和朋友一起喝酒，他喝大了，我說送他回去吧，他說不用，家就在附近。騎電動車一會就到，然後他就騎著電動車走了，誰知半道上一下子撞上了路邊的大貨車，是的，我朋友追尾了，他爬起來後，跑到貨車前面駕駛室，一下子把司機拉出來，張口就來了一句：“你怎麼開車的？！”司機也是一臉懵，說：“大哥，我都停在這裡半個多小時了！”
3、我聽我一同事說，如果要判斷一個人是不是喜歡你，那就看他跟你在一起時是不是專心和你說話，不玩手機，假如他從頭到尾一直看手機，跟你說話也是有一句沒一句的聊，那他肯定對你沒意思，假如你在一起的時間裡他連手機都沒拿出來，一直和你分享好玩的事情，那沒跑了，他的手機一定很破，不能上網！
搞笑的大白
1，那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”然後服務員一臉黑線的走開了！
2，今天我讓媳婦看一個搞笑視頻，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的………
楚莊齊威
在生活上，遇到的事有很多，但也會經常遇到一些搞笑的事。下面我就分享我自己在生活上遇到過搞笑事情！
1、在校期間我一個同學洗完澡後才發現自己沒內衣換了，只好向宿舍一個跟我同學差不多身高的小姐姐借，小姐姐真的是個很善良的人啊，二話不說就把自己的內衣借給了我同學。可是第二天我把內衣換洗過還回去時，小姐姐卻一臉嫌棄地丟還給了我同學，我在旁邊想是不是我同學沒洗乾淨啊，卻聽小姐姐憤憤地說：“你把我內衣撐了那麼倆大包，現在還我我還能穿的上嘛，拿去拿去，送你了……不過如果你實在過意不去，晚上請我吃木瓜粥……”
2、我今年20了，打了不下十次胎，希望皮友們不要笑話我，我想找個老實的皮友，能給我推薦一款不漏氣的輪胎嗎，破自行車老是漏氣實在受不了了。
3、我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：這孫賊又在家受氣，跑這兒撒氣來了！
生活小笑
上個學期我們宿舍的事，不笑你打我，自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
鄭州小張
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1, 在我眼中我覺得女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。
2, 我上 大學時跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了！
3, 昨天晚上下著小雨，我在郊區剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這裡後，然後我坐在他的電動車一起回家了
上個學期我們宿舍的事，不笑你打我，自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎.....
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一起來看視頻吧
我在上學的時候就是個笑話。。。
不想重提悲傷的往事，說個無關痛癢上課睡覺的事。
大家知道，課堂上睡覺其實並不是心安理得的，精神上會很緊張，我有個毛病，就是經常睡著睡著腿突然抽搐一下，然後猛然驚醒。那次是個溫暖和煦的下午，生物課，授課的是個年輕女老師，此人經常提問我問題，所以我一般在她的課上睡覺儘量小心，但是此時此課，陽光正好，我還是睡著了。記得當時正在哈里哈氣地睡著，突然，我一腳踢在了桌子腿上“哐！”然後我一個激靈，醒了。抬頭看到所有人都盯著我看，我的腦子其時還在懵逼狀態。但急智如我，立馬斷定一定是老師提問我問題了，我用手快速抹了一把臉，把嘴角涎水擦了下，大大方方就站起來了，老師也是充滿期待地看著我，我演技滿分地紅著臉說“我不會。。。”全班沉寂了三秒鐘後都突然大笑起來，老師也跟著笑的花枝招展，我想可能因為睡覺導致臉上有什麼印記被發現了，於是儘量低著頭。過了一會，老師溫柔滴說“不會的話，那就坐下吧。”然後我就坐下了。過了一會，同桌才悄悄告訴我，老師根本沒有提問，正在講著課，我突然發神經踢了一腳桌子，然後自告奮勇地站起來了。。。。我。。。。搞笑喬二男
每個人在生活中，都會有這樣或是那樣的事情發生，有搞笑的、難忘的、深刻的、無聊的、麻木的等等各種各樣的事情，有些事情隨著時間就遺忘了，但是小瓜相信，有一天，你會突然想起它們。那麼，今天，小瓜就來分享一則小瓜小時候的糗事，也是最近突然在腦海中浮現出海面的一件搞笑的糗事。我十歲那年，睡意深沉無奈被尿意憋醒，然後起床去開燈。
老爸：“你幹嘛！”
小瓜：“上廁所。”
老爸：“那你去開燈啊。”
小瓜：“我就是在開燈呢。”
老爸：“你沒在開燈。”
小瓜：“我就是在開燈，怎麼還不亮啊，我憋不住了。”
老爸：“你真沒在開燈！”
小瓜：“咱家的燈是不是壞了，一點都看不見，我快要尿褲子了啊”
老爸：“憋不住就趕緊去開燈啊，開DVD放映機幹嘛”
小瓜：“。。。。。。。。。哦”
健康養生頂呱呱
有個朋友家裡馬桶堵了，弄了幾個小時都沒疏通什麼方法都用過了。最後實在沒辦法了但是他又不想費錢找人來通馬桶，然後他就拿出手機在自己經常點外賣吃的那家店裡問客服有沒有辦法能夠解決。最後那家店的客服在他的軟磨硬泡下想了一個辦法，還很有耐心的和朋友講這個方法的原理和使用方法。先是去買盒擦炮然後點燃丟進馬桶裡用水把它衝到管道里利用擦炮爆炸的衝擊力把馬桶給疏通，最奇葩的是客服竟然還拿紙和筆畫了一張說明書給我朋友看。我朋友一看覺得客服說的很有道理很厲害的樣子，然後屁顛屁顛的的跑去買擦炮了。最後我朋友買回來擦炮點燃之後丟到馬桶裡，因為馬桶堵住了。他怎麼沖水都衝不下去，結果擦炮沒衝下去把馬桶給炸了。這下子好了他賠了夫人又折兵，問題沒解決掉還把馬桶給炸了。最後老老實實的花錢叫請人來把廁所疏通馬桶換了，之後和其他朋友說起這事，別人都笑著在說幸好沒衝下去，衝下去之後把管道炸了又是另外一回事了[捂臉][捂臉]
奇葩趣味搞笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
2、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
3、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
