小小林0729
那天，我上公交，掏了掏兜，把一個圓圓的東西投了進去，然後心安理得的一屁股坐了下去。這時候公交大叔瞅了我一眼，衝我吼道：“小子，你丟的是什麼啊？”我不耐煩的說道：“錢啊！”這時候公交大叔吼道：“狗屁錢，你丟的連遊戲幣子都不是，是白白的東西！我這時候尷尬的笑了聲道：“我說的呢，是我老媽早上給我的鈣片，我沒捨得吃，放兜了！”我又掏遍了身上的所有口袋後說道：“來，給你五毛，打個五折吧！”
小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。 車主：“你塗啥呢？” 我：“沒啥，就圖個吉利。” 今天找了一名大夫，把脈後，建議我多運動，不要喝飲料，多喝白開水，不要喝酒，必須戒酒，出門步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！ 我點了點頭問他： “我是啥毛病啊？ ” 老中醫說 ： “收入太低！壓力太大 。不適合高消費！ 一花錢就上火！ 他奶奶的。神 醫 啊 ！ 45%的男生都嫌自己的JJ小，而40%的女生卻對胸部的大小沒興趣表示不關心。 很多女生都幻想過被男友壓在牆上強吻自己還反抗的戲碼，那樣會很刺激，如果你想試試看，不要猶豫，她們不會反抗！ 找了個女朋友，挺醜的那一種，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背後小聲嘀咕：“看咱前面，想不到這麼醜都有人要”女朋友聽後，羞的滿臉通紅，我想女朋友雖然醜但是對我很好，我不會嫌棄她的。後面兩個人繼續嘀咕：“是啊，那男人真醜！” 剛剛某保險公司給我打電話，說我每個月只要存兩百塊，七十之前死了的話有一百萬元的補貼。我瞬間想到等我六十多歲的時候，我的子女們跪在我面前端著一碗藥，哭著說：爸，求你把藥喝了吧。嚇得我把手機都給扔了！ 回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她,貼近她的胸口,仔細聆聽她的呼吸。。。我默默的回到了房間，打開電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。 （建議開啟樓主模式觀看）
電劇驚魂
1、晚上家裡斷網，去網吧看電視，沒一會兒旁邊來了一個大哥！是個真大哥！他來的時候，還沒坐下，就掏出了溼紙巾，把椅子，鍵盤，鼠標，鼠標墊，顯示器，每一個地方仔仔細細擦了一遍，然後開機，把屏幕分辨率，顏色都調試了一遍，整個過程花了大概一集電視劇的時間，然後打開遊戲，還沒進去，老婆來了，擰著耳朵就回家了
2、小時候特崇拜孫悟空，經常拿著一根棍子追著村裡的雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪裡來了一隻狗，我操起我的金箍棒就衝了出去“妖怪，吃俺老孫一棒！”然後我爸就帶我去打狂犬疫苗了！
3、弟弟上學的時候追了一個日本女留學生。怕家裡不同意說是韓國人，今年2月份結的婚。由於家裡條件不好，買不起房子就跟父母住一塊了。我父母為了方便交流，就報了個韓語培訓班。這不，弟妹知道後，也偷偷報了個韓語班。
4、過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你襲警。”看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾釐米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌。”我……
5、上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激 然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他幹一架，因這事被老爸吊打了一頓。 後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。
6、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！ 老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！ 同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘後端著一碗泡麵回來：讓開了！讓開了！滾水泡麵，燙了！燙了！ 老頭蹭的爬起來了…
7、把我哥拽我屋裡說“借我五百塊錢。。”我哥搖著頭說真沒有，我說借我五百，發工資了還你六百，，我哥小聲說“說話算數。。”我用力點點頭，，然後我哥出去了，不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八，千萬別讓你嫂子知道了。。”嫂子從衣櫃裡鑽出來接過我手裡錢，數了五百遞給我“拿去花，不用還！！”我哥好多天了也不理我
8、剛剛買菜回來，騎著電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲，然後那邊也“滴”了一聲。我就想著先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎著往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。。。
9、剛下班騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護自行車。。。
10、我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
搞笑解憂君
1：在公廁蹲坑蹲的腿麻了，正在街上一瘸一拐的走著，一個熊孩子快速走到我前面，一邊學著我一瘸一拐走著，不時回頭看我。突然，出來一大爺，用柺杖打了一頓，說：人家小孩子已經很不易了，你還學人家。
2：小時候村子前面有條河溝，每到澆地都會放水，大人會去洗衣服。有次媽媽帶我去洗衣服，媽媽讓我洗自己的，我拿著自己的褲子在水裡來回攪拌，玩著，不小心撒手了，衣服順著河就漂遠了，我急了，一下子就跳河裡，但水流太快，人小跟不上衣服，我一下就趴水裡了，衣服抓住了，人起不來了，要不是我媽發現的早，我就見不到你們了。別說了，回家那頓打記憶猶新。
3：我們高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。有一天他走進教室以後看我們安安靜靜的，突然仰天大笑說：“你們怎麼不說話了？哈哈哈哈......”然後他就看見了坐在後面聽課的校長大人，自己在風中凌亂了。
4：前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
5：公司有個大叔，深諳職場之道，有次開會要選一個人當經理，他姍姍來遲，老闆問他為何？他說在和客戶講電話，客戶才是最重要的。然後他就當上了經理。今天他離職了，老闆臨時叫大家去開會，我也擺出淡泊名利的姿態，把手頭的工作處理好再去。到了會議室，老闆告訴我，剛剛大家全票通過，決定讓我國慶值班。
6：老婆非常喜歡拖地裙，整天吵吵著要買兩條。為了留住我卡里的那仨瓜倆棗，我腦子一抽就反問她：“你穿這玩意兒是準備登基稱帝呀，還是準備在家裡拖地啊？這和老人常說的拖尾巴蛆有啥區別…！”
7：我的爸爸是我心中的超級英雄，每次我遇到困難被別人欺負的時候，他都會出現……我愛我的爸爸！”當我讀完這遍作文時，教室裡響起了雷鳴般的掌聲。我後座的男同學激動的狠狠拍了一下我的後背，然後就被一直扒門縫的校長叫了出去，在走廊罰站了一節課！
8：哥們的婚宴上，他兩個壯得像小牛犢子似的小舅子是這樣對他說的:你要是敢欺負我姐，我們哥倆可饒不了你！哥們連忙賠笑:把心放肚子裡吧！我絕對不會欺負她！！！第三天新姑爺回門，新娘子一回到家就把倆小舅子給揍了……他不欺負我，你們讓他欺負誰去?？？！！！倆小舅子:姐夫，救我……
洗衣服教室校長
4：前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
5：公司有個大叔，深諳職場之道，有次開會要選一個人當經理，他姍姍來遲，老闆問他為何？他說在和客戶講電話，客戶才是最重要的。然後他就當上了經理。今天他離職了，老闆臨時叫大家去開會，我也擺出淡泊名利的姿態，把手頭的工作處理好再去。到了會議室，老闆告訴我，剛剛大家全票通過，決定讓我國慶值班。
爆笑壯鍋
1、老師：您的兒子早戀了。
家長：我知道
老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼？
老師：那就是同意我們在一起了嗎？
2、高中同學聚會，我老婆是班花也去了，孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢，當年情敵突然來一句：孩子長的挺像我啊。我愣神的功夫兒子對他喊了聲：哥哥好...
3、初中的時候，有一次開班會，底下有一對同桌睡著了，沒錯，是一起睡著的，還一男一女，於是我們就各種笑。
老師把他們叫醒後，他們互相埋怨對方，指責對方不該跟著睡…
被我們各種笑…
後來…
他們就在一起了…
4、在初中的時候，一天我看見留在教室學習的學霸回來，我立馬過去請教如何成為學霸，他看了看我拍了拍我的肩不以為然地說：“哪裡有什麼天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之後才恍然大悟：怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這劍人偷偷拿去用來學習了！
芝貓
看到你的問題一堆笑話就出現在了我的腦海裡，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，讓我笑會先。
1.正在網吧玩遊戲呢，身後有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的？
頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊！?
2.女：“你會離開我嗎？”
男：“會啊。”
女：“什麼時候？”
男：“你離開這個世界以後。”
女：“滾，憑啥我先死！”
3.街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什麼嗎？”
美女：“想。”我：“你過來，我悄悄告訴你。”
她把耳朵湊了過來。我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變態。”
4.老婆冷冷的說：“我破解了你的雲相冊，你前女友屁股挺翹啊，你喜歡這樣的？”
我沒吭聲，說不喜歡吧，不合情理；說喜歡吧，感覺涼涼。
一陣沉寂過後她說：“以前的事算了，我只是接受不了你存著她的照片。”
我看到一絲生機，連忙拿出手機登陸、輸入密碼、點開，正要刪除，她一把搶過我手機：“你TMD，還真有存啊？！”
5.“你將獲得100萬元，條件是你在這個世界上最痛恨的人將獲得200萬元，你願意接受嗎？”
“肯定同意啊，我沒理由拒絕這300萬的。”
6.我上的是醫科，有一年期末考試，我生病還是堅持去了，
我爸不放心，在教室門口觀望，
結果我老師不監考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了說：“放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。”
勵志的小八
1、小明問小強：你覺得是爸爸厲害還是兒子厲害？小強：當然是兒子了，愛迪生不就比他爸爸厲害嘛！小明：錯，爸爸厲害，沒有爸爸哪裡有愛迪生！小強：……
2、我和閨女在樓下等媳婦，半天不下來。閨女：“老爸，想快點不，手機給我”我把手機遞過去給閨女。閨女打電話就喊：“老媽，你老公和一個妹子在聊天，都不管我……”
3、有一次考試，我坐著發呆，監考老師看了看我試卷後衝了微微點頭，然後悄悄的給我做手勢，先比了個一，又比了個三。我心領神會的第一題選了C，如法炮製他幫我做了所有題。所以我對他的印象特別深刻，因為我很好奇，身為一個老師，為啥所有題目都做錯了。
4、我鄰居的小孩高中不讀書，出去打工，才兩天就回來了。我：“你咋這麼快就回來了？”他：“我拿別人一個蘋果吃、老闆就把我開了！”我：“你有沒有問過能不能拿？” 他：“我問了啊，關二爺沒意見！”
5、昨天一朋友洗完澡來我家，咣咣砸我家門。開門一看，這貨上半身啥都沒穿，用顫抖的聲音跟我說：“我完蛋了，估計是啥不乾淨的東西附我身了，我現在渾身發抖，雞皮疙瘩起了一身。”我一腳踹他身上：“尼瑪，我洗完澡不穿衣服也那樣！”
6、小時候有次家裡包了餃子，老爸讓我給大伯送一碗去，我一邊走一邊吃，到大伯家門口的時候就剩兩個了…………我大伯一看：怎麼就兩個，你偷吃了吧？那時小不敢認，可我會扒瞎：我媽包的餃子不多，就讓你嚐嚐味兒。
7、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花……
8、去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鍊，手鍊，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。
9、有一次車爆胎了，推到路邊換備胎。取出備胎後沒關後備箱門，正用千斤頂轉的起勁，“咣”一聲巨響…嚇一身汗，趕緊跑後面去看，原來是被一輛自行車追尾了，哥正納悶只見車不見人呢，這時，從後備箱爬出來一個醉漢。
10、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦朧的去照鏡子，發現水腫。哭喪著臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧著睡眼看著我：腫麼了老婆？5秒後…你腫了麼老婆？！又一個5秒後：你怎麼腫了老婆！
隔壁老王愛開車
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
1.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，山河破碎，面對著民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，於是我們就都不能上網了。
2.老公出差上了飛機，就趕緊給老婆發了一條短信說:老婆，我登機了。不一會老婆回短信說：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”，把我嚇壞了。
3.磚家說早上醒來不要馬上起床，要在床上靜臥五分鐘。今天照做，結果再次醒來都已經十點半了。
4.小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。於是，我上去舔了一口。
5.我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課，大家都誇我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出於無奈，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
JoyTube
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
笑話的精髓就是能讓人哈哈大笑，分享幾個讓大家樂一樂吧！
1、今天我去超市買東西，當時無緣無故被一個小屁孩給踢了一腳。 誰知道他還衝我做了一個鬼臉，我不怒反笑，在貨架上拿了一袋超貴的餅乾。 拆開之後給了他一塊，最後把那一包都送給了他。 等到付錢的時候我再一次看到了那小屁孩，只見他被他爸打的嗷嗷直叫。
2、公司聚會，飯後去ktv唱歌！ 領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，領導面色不悅，那同事來了一句：對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！ 於是，第二天我升職了！
3、樓上一對小夫妻，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。 現在為這事是天天吵架，最後社區出面調解。 請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。 最後女方財大氣粗，一口氣砸了120多萬，拿到了冠名權。 晚上小夫妻倆在盤算著是買保時捷還是法拉利。
4、婚禮上，司儀想活躍氣氛，便對新娘說：“對面高大帥氣的新郎是誰的郎？” 新娘說：“是我的郎！” 司儀笑了笑，又問新郎：“對面如花似玉的新娘……” 沒等司儀問完話，新郎就激動地脫口而出：“是我的娘！”
