關注不迷路，我是爆笑丸。
1.剛才接了個電話，說我的銀行卡在紐約消費了80萬美元。我問:你確定是我的信用卡嗎？對方說:核對過了，名字和身份證號碼都是你的。我沉默了幾秒鐘，問她:你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個逼。
瞧瞧，把後面的哥們兒都p成什麼樣了
2.美國經濟大蕭條時期，兩罪犯在監獄相遇。
甲問：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看見一老頭提了一籃子錢，趁他不注意，把錢偷走了，判了8年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看見一老頭，但他沒錢，身邊只有一個籃子，就偷了。”
“幾年呀？〞
“10年。”
“這本書的名字叫女人為什麼會生氣”
3.以前在網上看的笑話。小王租了一間房子，聽說以前住著一對情侶，男的把女的殺了用混泥土封起來了。晚上小王看著牆，越看越像一個女的形狀，越看越像，大驚之下趕緊找來鑿子刨牆，刨了一會兒，他看到了什麼，竟然是一隻眼睛！小王嚇壞了。傳言竟然是真的！然後見那隻眼睛變成了嘴巴：對面兒的，大半夜的不睡覺，鑿我家牆幹啥。幹啥。
我做錯了什麼？
4.飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？”
大哥，抽中華！
5.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
不帶這麼坑娃的！
6.晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？”
鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？”
鄰居大怒：“TM我洗頭呢！ ”
不吃算了我吃。
附張背景壁紙圖片，需者私我！
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