古今譚
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1.和老婆大一開始戀愛，六年後結的婚。那天吃完飯一起散步，老婆：我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢。我：我才節儉呢，大學時的媳婦還用著呢。好了，不說了，跪了一天的搓衣板，腿麻的不能走路了。
2.期末考試成績出來了，爸爸看著兒子的成績一臉無奈：“看看這分數，你得想想辦法呀。”兒子一本正經說：“沒辦法，老師這次用的是鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改不了。”
3.昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時後來車站接我。”我高興地回：“好的，好的我一定提前到。”高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”女友一臉懵地問我：“你到機場做什麼？”我繼續裝：“接你啊親愛的！”女友生氣道：“汽車站，汽車站，你長倆骷髏眼出氣的嗎？給我死回來。”我邊出門邊回覆：“好。”
4.我媽最近被洗腦了，非得要我花三萬塊錢給買一套保養品。我仔細研究後從醫學的原理解釋給她聽，可謂是有理有據，根本無法反駁。完事了我說：媽你明白了嗎？我媽嘆了一口氣說：明白了，他們都是騙人的，說什麼養兒防老真的是騙人的。
5.昨天和愛玩直播的朋友一起吃飯，吃飯時她又開手機直播了，聊這家餐廳的風格特色。餐廳老闆過來說朋友這是免費為他餐廳做了宣傳，這頓飯免單，然而老闆剛轉身離開她就對著手機說：“我是一個有良心的主播！偷偷告訴你們這裡的菜真難吃！！”老闆停住腳步，回頭望著我們驚呆了！
6.最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息時，我給大老闆，二老闆讓煙。老闆手都伸出來了。。。我打開煙盒，撒出一把瓜子殼！！！
7.和老婆準備結婚的時候，去拍婚紗照，老婆選了一套8000的。我問老婆：是不是太貴了？老婆說：怎麼的！我不值8000塊錢？然後就預約拍攝，忙了好幾天！結婚第二年，有了孩子，無意在櫃子裡看翻到了婚紗照相冊。老婆問我：當初咱倆拍這玩意兒花了多少錢？我說：8000！老婆：搶錢呢！就這幾本相冊，加上那幾個相框，就8000？這可以買多少奶粉吶！我......
8.偷偷用我隔壁的房東WIFI好多年了，網絡是真的給力。用久了，就有了依懶性，甚至感覺這些都是我應得的。昨天下班回家，發現WIFI沒有連上。我下去找房東，房東看到我問我什麼事。我說：林叔，你家WIFI沒開嗎？房東：你瞎啊，沒看到樓下停電通知？
9.“喂！大壯？你在哪呢？”“食堂。”“你幫我打份飯，回來我給你錢，要茄子炒肉，火腿炒蛋，7毛的米飯還有一瓶百事。”“等等，你說你找誰？”“大壯啊！”“哦！我不在。”
10.女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？男：我是群主。
11.一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那麼長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了。
12.老公特懶啥都不幹，昨天我把衛生間大掃除了一下，他也沒什麼表示。今天我忍不住說：你沒看見我把廁所收拾的這麼幹淨啊，也不表揚我一下？結果，這貨說：發現了，為了不把它弄髒，我都三天沒洗臉了……
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