1老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
2我舅妈当年嫁给我舅之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说：不要了，有口饭吃就行！我舅高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我舅舅第六次从面粉厂扛面回来的时候，他开始怀疑当初的决定是不太草率了。
3那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼得我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：去哪？我：去火葬场。司机惊愕：你确定不用到医院再看看？
4班主任在讲课的时候，同学们在下面一直叽叽喳喳的说话。老师特别生气地一拍黑板擦，教室里面一下子就安静了。老师说：古时候县官断案的时候，就是这样一拍惊堂木，堂下就立马肃静了。突然，有一个学生大声喊道：我冤枉啊！
5去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：千年等一回，等一回啊啊啊啊！这样惨叫显得文艺！
6特殊时期，天天宅在家，和媳妇考虑要不干脆生个二胎。吃完晚饭，我和还在看动画片，我那四岁的女儿商量：女儿，你想不想要个弟弟啊？女儿眼睛盯着电视，头都没抬：要弟弟有什么好处呀？我耐心说道：有个弟弟，你可以带他一起玩过家家；你放学回家，他会在门口等你；等你嫁人有小孩子，他会像你舅舅对你一样，买新衣服给你孩子，过年还会给他们一个大大的红包。女儿眼睛一亮，立马站起来，把我和媳妇往卧室里推：要！你们快进房间，我下个月就要抱弟弟。
7附近有家烧烤店，我和老婆小姨子经常去光顾。昨晚老婆发誓再也不去了，原因是她去买单，老板娘走到我和小姨子面前说：你们两口子真是的，每次都让妈去付钱。
8和闺蜜去吃烤鸭，吃了一只实在吃不下了，还有几块，舍不得，又怕打包被老板看不起，就让闺蜜搞定，闺蜜也要脸，婉转地扯着嗓子喊：老板，来个打包盒，我把烤鸭带回去喂狗。
9女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个
10有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
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