靳源春
你已經意識到的問題，你的另一半承受了多少應該能想到吧。
這事解決還得由你去，自己的母親親情在，什麼都可以溝通，也可以解決，你可以強勢一點，事情發生時指出來，如果再如此干預孩子的生活，馬上搬離，並且要言出必行，行出必果。讓媽媽知道她的愛已經不是孩子們樂於接受的，成為了負擔，讓他意識到自己的不理智。
如果你是一個依賴媽媽，沒有決心的人，那以後的日子只能跟媽媽陪伴了。
138see
樓主的經歷和我很相似，不過我的是婆婆，我的老公就很聽他媽媽的話，而我的婆婆也有意控制我們這個小家，尤其是經濟方面，如果是婆婆就我老公一個兒子就算了，可是我老公弟兄三個，他又是最老實的一個，我婆婆在我和老公剛結婚的時候，才幾天就逼著老公去外面工作，並且在老公去工作後，以和我做伴為由，把她的大兒子一家領到我和老公又是吃又是拿的，就連我媽媽給我買的東西都拿走吃了，用了，老公不來家，我和他說，他就和他媽一個鼻孔出氣，說什麼他大嫂就是那個樣子，二個孩子還小，奶奶不帶誰帶……
說實話，我老公的話讓我絕望，畢竟在那個家沒有人和我現在同一陣線，覺得我委屈，但是後來我就很堅決的告訴他，我嫁到他們家，我是和他一個人過日子的，別的人對我好不好，婆婆對我好不好，我不介意，但是如果他不和我一條心把小家小日子過好，我就堅決和他離婚，其實人的思維不是一下子能改變的，我和老公就是，我不讓婆婆干預我的生活，同時我絕不沾我婆婆一點，我不需要她給我做飯洗衣服，我懷孕保胎，我婆婆管都沒管過，我後來坐月子，包括照顧孩子，我都沒讓我婆婆管過，後來我婆婆也想來了，她不管我們，有什麼事兒大家商量自願，沒有誰必須要做主。
其實我想說的是，不管父母是倚老賣老，還是不放心好心干預我們的生活，我們必須要守住自己的底線，明白自己的立場，有些時候不要平時嫌棄父母管的多，有事兒還麻煩他們，如果這樣，父母會永遠有心干預我們的小日子
焦糖瑪奇朵152071748
我媽就這樣，連我老公眉毛短都攛掇著讓我帶我老公去紋眉，不讓我去外地發展，一提到這事就哭，說我不要她了，我說去外地了肯定帶上她，她卻堅決不出市，覺得我們這個小城市是全國最好的，把自己活在自己設定的圍牆裡，還到處給自己設障礙，把自己活成抑鬱症，搞得我畢業後也抑鬱了兩年，結婚後才慢慢好起來。
我弟弟本科畢業不想考研，她覺得在周圍親戚朋友那裡丟面子，非逼著我弟弟考研，結果成抑鬱症了，考了兩年考不上，差點跳樓，現在在家待著繼續考研，我弟現在也不下樓，不見人，精神很脆弱，整天吃治抑鬱的藥，她每天都愁，哭，覺得自己可憐，可是在周圍，我們家過得算不錯的，就是家庭每天被她帶的特別壓抑，我爸都不想往家待，我都不敢跟她聊天，一聊天就是各種訴苦，各種負能量。
我印象中家裡很少過個開心年，每次過年非得吵架，導致每次過年我們都提心吊膽，今年又跟我爸吵架了，我著懷孕氣的直哭，她生氣的原因都是自己臆想出來的，別人都莫名其妙，她還自己把自己氣的直哭😭😭
達爾文的小迷妹
跟我媽一樣，我已經結婚了她還管，我買水果7.5一斤她都不讓我買，拉著我就走，說太貴了，我懷孕啊當時。
後來徹底忍不了了，跟我爸說，讓他跟我媽談，我的生活她已經管不了了，她一輩子沒有過過我這種生活，我跟我老公一年大幾十萬工資，7.5水果不能買嗎？每次給他們賣東西都得生氣，錢也花了氣也生了。
我說要是她還不改，我永遠不再聯繫他們，不再回家了。徹底談了一次。現在不管了，管了一輩子了，不徹底一次她不會改變的
皮皮皮蝦快開車
不懂這樣的感覺。
不要介意我說難聽的話，樓主是懦弱的。你既安心別人給你做主的同時，又煩人家管太多。想抗爭又怕抗爭過後，後繼會發生的煩心事，那就抱怨幾句繼續過日子。
我媽很強勢，而耳濡目染的我，從小也比較叛逆有自己的主見。
等我自己出來工作了，我媽也企圖控制我的生活和婚姻，她覺得大人安排好的路少些荊棘坎坷。。
但是，我都和她說，不用你管，這是我的人生自己做選擇，我自己選的路自己不後悔。剛開始父母都不同意。吵過鬧過打過，甚至以斷絕關係相脅，長達幾年。
後來，他們看真的倔不過我，也鬧累了，隨我。
再後來，我再碰得一身傷一心傷，去找我媽哭。
我爸說，你自己選的路自己扛吧。我媽剛會沉默一會兒，然後笑著問：那咋麼辦呢？咬著牙忍了吧。媽也是這麼過來的。
於是，現在我扛了自己的人生。
誰都不會兩頭落好的。你媽喜歡控制你，代表她很多事她都幫你安排好了，你煩心的同時也省心。你媽不能控制你，代表她的很多事，你得幫她安排好[淚奔][淚奔][淚奔]
大陳橙橙
我姑媽就是這樣的人，年輕時老是管我家的事，先是我父母，然後就是我們幾個姐妹，基本從小就被她罵，所以我們長大了成家後都不和她來往。她之後就是管她三個女兒和一個兒子的家事，三個女婿都不待見她，差不多都跟她吵過，只有小兒子是個駝背，啥都聽她的！這樣的人沒辦法，只有離她遠點，否則沒法清淨！
風吹落葉舞蹁躚
母親喜歡在各方面控制已婚的孩子，這個問題肯定是真實存在的，我曾經是孩子，現在是母親，甚至是母親的母親，對這個問題，感觸頗深。我們共有兄弟4人，父親去世較早，在我們長大成家以後，母親閒下來了，會在每個人家裡隨便住。在我們家住的時候，就比較願意參與我們家的事，比如，應該和誰的關係好與差她也想管。那時候我一般都是不太注意她的意見，感覺她說的多餘。等後來孩子長大成家以後，對於孩子，我比母親那個時候參與的更多，可以說，生活的方方面面都會提建議。我認為，我們走過的一生，肯定是有一些經驗和教訓的，為了孩子們不走或者少走我們曾經走過的彎路，我是必須要提醒他們的，這就是我愛孩子的一種方式。不過，現在時代不同了，孩子們的知識和能力也大大的強於我們。所以我在參與他們的事或者提醒他們的時候會告訴他們：我的意見僅供參考。如果你有一個特別強勢的、不顧你們的具體情況和感受的母親，只要你更堅持自己的主見，對她敬而遠之的冷處理，久而久之她會放棄對你的控制的。
冬梅139888394
中國我們這代的父母相對來說比較自私，這個自私不是說為了我們的生活不緊衣縮食，不給我們最好的物質條件。而是思想上很自私，他們把孩子作為自己的私有財產，要求孩子按照自己的意願活著，把孩子作為以後養老的依靠，理直氣壯的要求孩子陪在自己身邊，美其名曰愛。其實，真正的愛是讓你愛的人快樂，讓他有自己的選擇自由，而大部分的父母總是認為他們喜歡的你必須喜歡，小到干涉你的吃喝拉撒睡，大到干涉你的戀愛婚姻工作生育。就因為養兒防老這一併不正確的三觀，讓幾代中國人信以為真，所以多少代過去，中國人一直貓著腰，選擇夢想的時候考慮頗多，以至於大部分人選擇安逸的生活而不是去嘗試各種可能，因為除了自身的懦弱以外，還有父母的反對。父母秉承這一思想，也總是會去把自己的孩子跟別人的去對比，如果不如別人，心裡就是覺得憋屈覺得期期艾艾。如果一種愛，再付出之前已經計算好了必須回報，又談何偉大？？其實每個人活好自己，短暫的一生需要一些挑戰，才不枉活一生。聽自己內心的聲音才最重要，人生首先是自己的，然後才是別人。個人觀點，不喜勿噴
飄飄6061
這樣的作為兒子應該堅決的拒絕。這跟母親的權利慾太強了。有了這樣的母親家就不得安寧。夫妻永不得和睦。家庭永不得福樂。直接把她拒之門外。跟她分開住。無論他說什麼對與錯，直接否定。讓她知道她不是這個家的主人。兒女們長大了，自己可以做得了主的。吵就不要理她。直接不要讓她進門。這關起門來躲她。讓她知難而退。這樣的母親也太不識趣兒了。不知趣的話。就只有用這種最下的辦法。
閆方9
這種現象目前在不少家庭中普遍存在，都是獨生子女惹的禍。
愛兒女是當父母的天性，但過度地去“愛”，由“愛“轉化為“控制“，便傷害了兒女的自尊心，演變成了“仇人”一樣的心態，勢必對父母子女都帶來感情上的逆襲。
特別是當母親的，害怕女兒婚後“吃虧”，於是便事必躬親，大小事務一把抓在手裡，凡事都管都問，讓女兒沒有絲毫自主權，結果適得其反。
作為女兒，開誠佈公與母親談一談，不動怒不發火心平氣和講道理，如不行，則可以向父親講，請父親進行調理，或許這樣會好些。
工作做到家，一次不行二次，週而復始。實在不行，小兩口外出旅遊幾天，給母親買點她喜愛的物品，然後再觀察一下，熱一段時間後，或許會發生變化。
