旅行詩人安安的大舅
人和事都具有兩面，每個人都是矛盾體，特別是我們漸漸長大父母漸漸老去，我們自認為我們長大了有了太多的主觀意識，殊不知在父母眼裡我們始終是哪個長不大的孩子。
年少時父母省吃儉用供我們長的大，捨不得吃捨不得穿有點好的總是想著給孩子留下。習慣這個東西是最可怕的，難改。你發脾氣父母也知道你是為他們好，可就是多年習慣改不了。
而我們的長大越走越遠總是覺得這個時候應該怎麼樣怎麼樣，那個事應該怎麼樣怎麼樣。這是我們主觀的覺得該怎麼樣而已。
凡事不能急，沒有一蹴而就，只有循序漸進。我連續三年是好哄好騙帶著父母出國旅遊，可第四年是怎麼都勸不出去了，就因為他們捨不得我多花錢，讓我把錢存起來[捂臉]而且好多次父母見我錢包裡沒什麼錢了明裡暗裡的給我拿錢[捂臉]我也從不接受到接受。不接受他們總是老問，還著急擔心。接受了他們反而安心(ღ˘⌣˘ღ)的高興。
我建議你在想要發脾氣的時候不妨儘量試試先控制自己的情緒。你知道的我們的好脾氣往往都給了不相干的陌生人，對於在乎自己的親人反而控制不住。剋制住自己的情緒，慢慢跟父母去溝通，俗話說老小孩兒，老小孩兒。父母老了跟哄孩子差不多，但千萬別真拿他們當孩子，不然他們會不高興，哄不好的那種[我想靜靜]
家家有本難唸的經，加油哦，孝順的孩子[靈光一閃]
懶蟲輪迴
嘿，你和我以前是一樣的。
我的脾氣出了名了，當然了是對我媽。我媳婦說我，我姐夫說我，我丈母孃說我，我老丈人說我。
其實我很疼她，她就是老思想，有好東西給孩子吃，準備了她的她也留著。我爸就想得開，讓吃就吃，也不是說不疼孩子。我兒子讓他倆管的時候，溺愛的不行。
我媽一不聽我的，我就想生氣，因為這生了好多氣，她也委屈，嫌我吼她。
說我的人多了，我也就自己反思了，確實也是疼父母，但是方式不對。
後來我就改變方法了，吃東西問她吃不吃，不吃我們就吃，然後回剩下好多。再問吃不吃，要是還不吃，我有一句屢試不爽的話。
那我得扔了，放時間長了就不能吃了。
這句話百發百中，她可不會浪費，吃的比誰都多。
從哪兒以後，我再也沒吼過她，吃啥也少不了她。
所以要找對方法，疼孩子是她的天性，勤勞節儉也是。換個思路，其樂融融多好！
星塵的夜空
我覺得自己是個有主見的人。奈何性格軟弱，有時候陳述自己的意見都唯唯諾諾不敢理直氣壯。搞的本來我有理卻變的沒有理起來，而且我的語言表達能力欠缺，更是雪上加霜。不知道為什麼，工作我覺得有件事我處理得還可以，可是領導和同事都有意無意得說我看不出人情世故，而且有意無意得表現出不尊重我。我的確缺乏自信，但是有時候卻很有自信，比如我有壓倒性優勢的時候或者別人捧我的時候。其實我也挺喜歡搞氣氛的，順風的時候我可以滔天大論逗大家開心，但是一旦有人反駁我諷刺我的時候我就消停下來了，不知道怎麼處理，氣氛就尷尬起來。而且越急就越不知道如何應對，搞的灰頭土臉。跟同事喝酒，別人來敬我，要我一口喝，我知道這東西喝下去胃很不舒服，就拒絕，同事就會覺得我很膽小，專門欺負我。我知道自己內心敏感，而且是個完美主義者，有些事物不需要計較那麼多，但是如果不去計較別人就會認為你是個軟柿子，繼續捏下去。
伴讀小生
感覺你的情況和我家相反，但是又不一樣。
教你一招，一鬨二鬧三丟掉。
我弟是不愛吃東西，我媽非讓他吃，從以前的發火，到後面的哄著，再到後面，你愛吃不吃。
你想想你小時候是不是也這樣，吃東西需要哄著，老人家年紀大了就會像小孩子一樣。一鬨:其實你可以試著哄哄她。二鬧:然後裝作吃的太撐了吃不下。三丟掉:太多了她不吃就浪費。她一定會吃的，因為老一輩的觀念就是寧願死撐下去也不能浪費。
不知道你有沒有聽過星爺的故事，他媽媽也是捨不得吃，他就故意含嘴巴，然後吐出來，他媽媽不捨得浪費，一看孩子又不愛吃，就自己吃了。
所以你可以試試我說的方法，如果這都不吃，恐怕是阿姨她真的不愛吃。
施抒故事
我今年六十三歲 ，是一個沒有文化的小老太太。雖然沒有文化，可是，想寫作的慾望特別強烈。為了練習創作，我有過一天一夜，不吃不喝不睡。不認識拼音字母的我，拿著孫女的卡片練習打字，寫著寫著字不認識了，趕緊去查字典。奇了怪了，明明沒文化，我非得班門弄斧。感恩！
草根一蓮
我認為這就是代溝問題。
老一輩習慣了省吃儉用，勤儉持家，把好吃的好喝的留給兒孫。我家的老人也是如此。一開始我也不理解，也很不習慣，也和題主一樣對父母發火。
但我後來體會到一句話：讓人舒服的給予和關心才是真正的關心和愛護；強人所難，迫人受之的給予和關心並非真正的關心和愛護。
人生在世，有很多道理我們可能都懂，但是潛意識裡總似乎有個惡魔一般的存在著，只有別人認同了我們的價值觀才叫正確。尤其對待自己的親人，父母更加是如此的。
當我意識到這種情況的時候，一開始，我也很不理解，現在又不是過去吃不飽穿不暖，幹嘛父母還要吃剩菜剩飯？當我明白上面的道理後，我嘗試著改變，主要做了下面幾件事情：
1，和父母吃一樣的，這是求同心理。
2，週末或者有空的時候和父母一起去外面的飯店吃飯。
3，從外面買回來一些水果，要多一點，告訴他們都是別人送的，抓緊吃，要不然會壞掉。
4，最為重要的是做兒女的要能接受他們慢慢改變的過程，別指望一下子就能夠改變過來。
現在我的家人基本都能和我的習慣一致，甚至他們有時候都自己安排著採購。
其實，老人是最不容易的，仔細想想，他們年已花甲，還要背井離鄉跟隨兒女去新的地方生活，語言不通，習慣不同，沒有朋友親戚，一切都要從頭開始，重新來過。這個社會變化又太快，很多他們都不懂，沒接觸過，沒見過，還要學習新知識，還怕給兒女增添負擔。所以我們做晚輩的，一定要換位思考，多站在他們的角度去思考問題。
相信一切都會好起來的。
佛之大者
我覺得你這樣不算極端。天下的父母都一樣，總想把所有的東西都給自己的孩子。我們老家農村的，家裡三個孩子。每次回家父母都準備好多吃的，媽媽總是吃的很少，大多時候吃飯都是我們吃完了她才吃。給她買衣服，也總是說她有，讓我們不要亂花錢。姐姐的脾氣比較倔，加上媽媽經常過去幫她帶孩子。因為吃飯的問題和媽媽吵過很多次架，媽媽總是在他們在家的時候做豐盛的飯菜。等他們上班走後，自己就是怎麼湊活怎麼吃。姐姐生氣，覺得媽媽活的太小心，而且不能明白做兒女的心意。我想我們的父母這一輩可能都是苦過來的，生活掙錢都不易，養成了這種勤儉樸素的習慣。我們做兒女的還是試著多去開導，但是儘量控制自己別發脾氣，因為父母是因為愛你才這麼的。
老紀家的薇薇
每個人都是矛盾體，你這個其實不算矛盾
你是現在自己的立場去考慮了而已，這樣並不好。你想盡孝，想趁著爸媽還在，經濟實力也好了的時候，對他們以前過的苦日子進行一個補償，想讓他們過的更好更幸福。出發點是好的，但是你卻忽略了一個最為關鍵的東西—習慣。
其實很簡單，換位思考一下，就像小時候，我們不吃東西，爸媽拿著鞭子打著我們吃一樣，有的還有被踹門的經歷。你爸媽有時候可能不是小氣，其實只是習慣了而已，習慣了以前的生活習慣，習慣了愛你關心你把好的都給你，就像小時候一樣。在老人眼裡，你永遠只是他們的孩子，把好吃的給孩子在他們看來無可厚非，你要換位思考下，有時候其實並不是他們不吃，強迫他們不開心的去吃才是盡孝，讓他們開開心心的吃，開開心心的看你吃，對他們而言，和昌不是更快樂幸福呢？
還有自己的脾氣需要控制了，不能以盡孝的名義傷害些父母的感情，會慢慢讓他們對你有些“害怕”，人越老越小，就像小孩子一樣，需要呵護了。你的出發點好的，千萬不要好心幹了壞事，傷了感情，壞了心情～
呀呀0403
看了你的故事，又一次讓我感受到“可憐天下父母心！”這句話的深刻含義。
我們的生活隨著國家經濟的發展一天比一天好，可是我們的父母可是從困難的日子走過來的，艱苦樸素、勤儉持家的習慣已經形成，哪怕生活有多富裕，也改不了省吃儉用的習慣。但是他們並不以自己的習慣要求孩子，他們的生活目標不是讓自己如何享受生活，而是怎麼能讓自己的孩子能快樂生活。他們寧可用自己千辛萬苦攢下來的資產，為讓孩子享受生活、工作的快樂而一夜付之東流。這就是我們的父母！“少年不識雙親意,養兒方知父母恩”，這句話是何等的精闢！
“百善孝為先”，這是我們的祖訓。兒女的孝心在我們國家就是一個衡量人品的一個重要標準，誰也不會和一個對自己父母都不好的人交朋友。有些人孝心滿滿，卻得不到父母和朋友的認可，原因在於不知道怎麼去盡孝心，他們不懂“百孝順為先”。
你的孝心毋庸置疑，在你的表述中已經看到了，但在方式方法上多有欠缺，需要你好好反思和改進，否則適得其反，成為不孝之子。
“盡孝”首先要“順從”，要了解父母的思想和行為，要設身處地為父母考慮，然後去做讓父母高興的事，父母高興了，說明你做得很好，有孝心、知感恩。但也不是說就要一味地、盲目地順從父母老舊的思想觀念，要想辦法、有策略地讓父母接受現代的思想和文化。
有這麼一個故事看後讓我很感動，看到了這個做兒子的良苦用心。一個穿著華麗的有錢人帶著自己母親去看牙醫，醫生告訴母親要換幾顆牙，看到其兒子很有錢的樣子，醫生就介紹了幾種烤瓷牙的價格，需要近萬元。母親不同意，尋問最廉價的牙的價格後，從懷裡掏出用手絹包的一些零錢付給了醫生。醫生看到她兒子在一旁無動於衷的樣子，心裡十分氣憤，狠狠地瞪了他一眼，表示自己的鄙視心理。母子二人走後不久，兒子又匆匆地回來，向醫生解釋道，“花這麼多錢換牙，母親肯定不同意，我也深知母親的性格，一味強求她會很生氣，所以我就由著她。現在你給我母親做最好的牙，多少錢都無所謂，只是別讓我母親知道就行”！
看到這裡，你也應該明白了我的意思。盡孝不只在你給父母做了多少好事，更重要的是是否稱了他們的心，如了他們的意。
大唐飛歌828
性格極端的人是什麼樣的？
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本人雙魚座典型人格，多面敏感而極端。
共情性太強，感情用事。
感同身受這件事或許不能夠做到百分之百，但共情和設身處地為別人著想，尊重理解別人，這麼多年我倒是完成得很好。
能夠耐心聽朋友的意見，經歷，故事。表以理解和安慰。做決定可以委屈自己，先為別人想，考慮對方喜歡什麼，自己則可以表示完全認同和接受。
每逢感人的電影必哭，哪怕劇情再假。
原本以為這種性格是人的天性，昨天刷牙轉念一想，或許跟自己喜歡看散文有關，理解作者的所思所想，考慮前因後果，在腦海裡串成作者的一生，並不把自己當旁觀者，而是當成書中的人物，會想如果我是他，我會怎麼辦。慢慢形成了這種多愁善感又超具有同理心的性格。
說是軟弱也好，沒主見也罷。遇到懂得珍惜我這種性格的，會更明白在生存和生活中的苦難如何，都有我願意聆聽和陪伴。不懂得珍惜我的，也不過看不起的不果決的性格和感情用事的偏執罷了。
2. 害怕別人觸犯，敏感而多疑。
時長會把自己想象成一個刺蝟，有很多自己的界限和規定。如果有人觸犯到我的邊界，企圖侵犯我的領地，我就會豎起自己刺，瘋狂地刺傷別人。並且這種偏激無法控制，最後會傷害別人，也傷害自己。
甚至被侵犯得太過厲害，會做一些極端得行為，比如扇自己巴掌，摔桌子，踢樹，或者一些自虐的行為。想過為什麼，大概是因為我是一個非常尊重別人的人，我理解別人的處境，心理，尊重別人的隱私，想法，處事方式。同時，我也希望別人能夠尊重我，給我空間，不要觸及到我的私人事件和領域，尤其是有人會不懷好意地故意刺傷我不願意提及的事情。一旦那麼做了，我又沒有還擊的能力，大概還是有些太軟了。就會變成軟弱的極端-憎恨和偏激。無法傷害別人，就會傷害自己。
3. 活潑的時候瘋狂說話，安靜的時候害怕嘈雜。
覺得自己在狂嗶嗶嗶的時候是不帶腦子的，只是怕沒有聲音，怕安靜，怕周圍的人尷尬，故意說笑話，估計緩和氣氛，讓大家感到舒服，不尷尬，好相處。但是其實這樣說話好累。
大家都覺得我是一個很愛說的人，實際上，我無處可說，也無話可說。想說的沒人聽我說，有時候話到嘴邊，只得再說一句 算了"。有人說抒發自己情感的人容易過的開心，但是我絲毫不覺得，我其實非常不想跟別人說自己得事，憋在心裡很久，無處排解才會說出口。
而安靜的時候非常陰鬱，氣場非常頹廢。而這種感覺是安靜，沉穩和踏實的。我能在這種狀態下學習，專心致志，看書，跑步，欣賞景色，運動，提升自己。去年夏天，我有時候一天也說不了一兩句話，每天都是自己一個人生活。安靜地學習，做筆記，刷題，投簡歷。你問我開心嗎？我不開心，但是難過嗎？好像也沒那麼難過。就在那樣一個個漫漫長日裡虛度我的時光，學到了很多，經歷了很多，卻不告訴任何一個人。不開心，也不難過。
此時我會想起太宰治，他算是極端人格的一個典型。而我時常覺得他是太”閒“了。如果他的人生滿是挫折，在苦難中掙扎出一縷陽光來，生活倒也是有滋有味了。最怕的是沒有感情，沒有值得開心的事，也沒有值得難過的事，一如去年夏天的我，沒滋沒味，便想不到生存的理由。
4. 愛恨恢恢，容易被感動。
大概是一個人在國外太飄泊，怕了這種感覺，身在其中無法脫離又都習慣了。
有朋友說回國可以幫我一些小忙，我立馬就能哭出來。曾經對一句話特別贊同，”他經歷了那麼多苦，要多少甜才能填滿啊！”“一點甜就能填滿。”對啊，我一個人咬牙經歷了這麼多，沒想到如今，別人說能陪我坐個地鐵，能幫我問問房子的事情，怕我被騙。哪怕是這樣出於禮貌的關心和客氣，都能讓我覺得，原來還是有人關心我的啊，瞬間淚目。
一個人久了最怕別人關心，最怕依靠別人。突然有個人出來拉你一把了，反而不知道怎麼接受，害怕地流下感動的淚水。所以說出國好還是不好呢？沒出我還是那麼被保護得很好，很幸福的小女生。當然沒出我也不可能像現在這樣練就十八般武藝，天不怕地不怕咬牙活下去。
當然也沒有這樣撞破頭，受過傷，深夜莫名其妙大哭，極端性格的自己。
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收到了很多人的贊同，甚至加了一個小妹妹的微信，很開心能被大家認同，對我來說是莫大的欣慰，原來這個世界還有人跟我一樣。
希望大家都能幸福安康地生活，去看看這個多彩的世界，能夠實現內心的夢想，感情能夠有個靠譜的依靠，最後，遇到珍惜自己豐富內心的另一半。
悄悄地說，我在武漢上了三年本科，在美國上了三年的研究生，現在來了北京，最近換了新的生活環境，想來寫一點新的感想。
5. 快樂很容易，卻也很難。
隨著年齡的增長，我發現我失去了快樂的能力，笑再也不代表快樂了。
看搞笑視頻，和朋友開玩笑能讓我捧腹大笑，但能衝擊到我內心的東西變得越來越少了。短暫的快樂來的很容易，看到陌生人禮貌的笑，和同事領導聊天，和朋友吐槽工作，都能讓我的思緒得到短暫地放鬆，但這種快樂轉瞬即逝。逛街前以為購買慾能讓我感到快樂，挑完試完衣服卻發現精力已經被掏空，吃完甜點就各自告別，甚至在和朋友聚會完的夜晚，一個人走在回家的路上覺得好疲憊，不上班的時候只想在家點外賣看劇。
6. 渴望有人無條件接受”殘缺“的自己，卻又害怕這個人出現。
曾經有人跟我說”你的心很硬，一直不讓人進去”，聽完這句話我眼眶立馬紅了，害怕被看穿，但真的被看穿的時候，眼淚又是那麼真實：”原來真的有人能懂我，而且這個人就在我眼前”。想要不顧一切抓住這個包容自己的人，但自己漂泊了這麼多年，無處安放的心突然要找到一個溫暖的著陸點，竟然那麼害怕。因為受過傷，再也無法毫無條件地依賴一個人了，不是我不願意，而是我徹底地失去了這種能力。
7. 太過在乎其他人，勝過了自己。
這些年一直在不同的地方生活，習慣了只愛自己，只表達“情緒”，不寄放”感情“，不依賴別人。時至今日才明白自己的感情是多麼需要依賴人生存，無論是朋友，親人，愛人，哪怕是新認識的陌生人，都會先在乎對方的感受，以對方的想法為主，害怕別人不開心，如果別人表現出一些情緒，都會委屈自己讓別人開心，晚上睡前總是回憶今天是不是說錯話了，做錯事了，讓別人不高興了。
曾經對一些朋友很好，然後被別人從後面捅刀子，知道之後哭得好痛，成長真的好痛，可我就是這樣一個習慣性在乎別人大於自己的人啊。被分手的時候也哭著說，我到底哪裡做錯了，你告訴我，我都願意改。回想起來好心疼自己，而如今缺失了依賴別人的能力，再也不會這樣哭著求對方別走了，那份飽滿豐富的感情孤單了好多年，無處安放，也無處遁逃。
8. 我不知道自己什麼時候才會好。
羨慕勇敢去愛的人，把感情毫無保留地寄託在一個人身上，哪怕會受傷。
羨慕把感情寄託在工作，學習，自己身上的人，自己一個人就能讓自己的人生放光彩，沒有不確定性，只要好好努力就能得到滿足感，
我那麼渴望有人能全盤接受我的極端，懦弱，自卑，矛盾的性格和豐富的內心，又那麼害怕這個人的到來，真的有了又表現得若即若離。渴望擁有，害怕擁有，不知如何去擁有。讓內心保持一個安全距離，可又那麼想跨過這段距離，安心地在這個陌生的城市有一個依靠，讓我知道原來也有一個人會永遠為我亮一盞燈。
原來聽《一個人的北京》只覺得好聽，現在再聽，才明白其中的意味。一個人也說不上孤單地想要人陪，可真的一個人，孤單卻那麼突兀，好像除了工作，做什麼都不對。
希望大家都能做自己想做的工作，學習自己想學的學科，保持對生活的激情，給自己世界留一束光。中秋快樂。
