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男人和女人在步入婚姻前,因為愛情相信了天長地久;步入婚姻後,才發覺愛情亦有它自己的花期。當花期過去,亂紅斑駁,患上了婚姻厭倦症,無法擺脫反感和煩躁的心情。曾經的愛人變得不再相愛,嚮往的婚姻成了束縛自己的枷鎖。你開始問自己,這段婚姻是否還有繼續走下去的可能?
其實,婚姻厭倦症,就是夫妻之間產生厭倦和疲憊的心理,而後果就是愛情開始不斷流逝。男人和女人之間開始互相指責和埋怨,男人變得不愛回家或者冷漠,女人變得反覆抱怨和不斷哭訴,彼此失去了愛對方的能力。
在婚姻厭倦期,夫妻之間的矛盾逐漸增多,婚姻容易走上末路。夫妻之間之所以產生厭倦症大多都來自於不懂得如何經營婚姻,不懂得如何保鮮愛。那麼,在婚姻中,哪些行為是不懂得如何經營感情,導致夫妻之間容易離婚?
一,夫妻之間出現溝通障礙,話不投機半句多,聊不到三句就開始吵架。
夫妻之間產生的很多矛盾,大多都是因為溝通不暢。在生活中,夫妻之間發生一個矛盾問題,對方可以容忍,可當問題不斷積累,就成了夫妻之間的鴻溝。正是這一條“鴻溝”,讓兩個人不知道應該如何交流,於是話不投機半句多,聊不到三句就開始吵架。
因為溝通出現了障礙,內心的心理感受也開始不願意再向對方傾訴,把意見和委屈都憋在心裡。產生矛盾的時候,也不願意積極溝通,在自己的世界裡,跟對方賭氣、冷戰,跟自己過不去。這樣互相不理解,彼此零溝通的婚姻,最容易使人產生厭倦。
二,新鮮感蕩然無存,彼此之間開始嫌棄對方,無法接納對方的缺點。
男人和女人步入婚姻時,覺得對方什麼都是新鮮的,新鮮感讓彼此忽略了矛盾點,可是,當新鮮感被歲月磨去,沉積的矛盾依然會暴露。當新鮮感蕩然無存,彼此之間就會開始嫌棄對方,對方的缺點像沙子一樣不能被容納於眼。
嫌棄對方的行為習慣成了兩人最常見的對白,不斷地在言語裡抱怨自己的不滿,發洩自己的負面情緒,一次次強調要對方改掉“壞習慣”。負面情緒會自我擴張,越是覺得對方不好,對方的缺點就會被自己更加放大,若不能及時排解自己的負面情緒,將對婚姻造成不利影響。
三,夫妻之間有了離婚的念頭,常常將離婚二字掛在嘴邊。
大腦中所儲存的想法,往往會漸漸付諸實踐。夫妻之間有了離婚的念頭,常常將離婚二字掛在嘴邊,不斷潛移默化地影響了自己的決定,更加容易傷害愛人的心。
嘴上說的話,往往就是我們的心理活動,或者是深藏在潛意識裡的想法。當對方說出“離婚”這兩個字的時候,不能將之全部歸於賭氣,也許他的內心真的考慮過是否要離婚。“離婚”這兩個字,就像是一種心理暗示,夫妻之間輕易說出口,說著說著,就成真的了。言語,有時是最傷人心的尖刀,戳進心裡,有可能鮮血直流
四,渴望自由,覺得婚姻就像一根繩索,讓人感到壓抑和束縛感。
當婚姻走入這一個階段的時候,大部分的男人和女人都會覺得婚姻是困住自己的牢籠。在婚姻中,渴望自由時,往往是因為產生了審美疲勞。你的行為和交際受到限制,婚姻就是一根繩索,拴住你不讓你去追尋自由,讓人感到壓抑和束縛感。
在這個階段的男人和女人,會注重擴展自己的交際圈。企圖通過社交活動,來轉移婚姻的沉悶感。比起在沉悶的婚姻裡,繼續過著毫無生氣的生活,他們更願意在朋友中如魚得水。而在這個階段,追求自由往往成了逃脫婚姻的一個藉口。
五,在矛盾面前,誰也不願妥協,不願積極解決問題,讓矛盾不了了之。
在現實生活中,再相愛的兩個人,也會有著不同的思維方式,產生矛盾是很平常的一件事。但怎樣處理矛盾,決定了這段婚姻的走向。有情商的人,會積極解決矛盾。而在矛盾面前,誰也不妥協,不願意積極解決矛盾,讓矛盾不了了之,顯然這是低情商的表現。
當矛盾不能得到及時解決時,矛盾便會積累,就像火山一樣,總有一天會爆發。到那天來臨,婚姻就真的沒有回寰。有時候,退一步並不代表輸,只有攤開矛盾,才能徹底解決矛盾。
六,愛的能力,在不斷被削弱,誰也不願再取悅彼此。
夫妻之間在一起生活久了,好像越來越不願意遷就對方,越來越不願意取悅對方。這是因為,你們愛的能力,在婚姻中,不斷地被削弱了。
夫妻之間要相互尊重,彼此給予對方學習、工作、娛樂等社會活動的自由。
相互理解、寬容相待,避免相互攻擊、指責對方的毛病和缺點。
和平共處、經常溝通。
凡事徵求對方意見好好相量,不要獨斷專橫。
夫妻之間必須坦誠相待、彼此信任,切忌相互猜疑。
不斷更新自我,給婚姻生活注入新元素,使婚姻生活不枯燥乏味。
互相關心、互相幫助,提高彼此在二人生活中的存在價值和地位。
亮仔數碼愛好者
1、激情消褪。婚後,就算你面對的是男神女神,也會進入審美疲勞期早已熟知了彼此,包括每一個動作,每一個表情,以及每一句話,甚至語氣變換背後隱藏的情緒,所謂兩手相握無感知便是如此了。曾經的激情蕩然無存,而沒有激情的一對男女,怎能碰撞愛的火花?
2、壓力陡增。結婚後,兩個人自己過日子,不光要面對柴米油鹽這些生活瑣碎之事,還要面對房貸、車貸和贍養四個老人,更要考慮小孩出生、上學、長大等一系列問題,肩膀上的壓力日漸增加,工作壓力,生活壓力,還有那些人情往來瑣瑣碎碎。男人要工作養家,女人要持家的同時依然打拼在職場,在外奔波忙碌一天的兩個人,家,已然是他們消除疲憊的場所。
3、理解缺失。忙忙碌碌的兩個人,一旦回到家裡,各自帶著各自的疲憊,各自帶著各自的壓力,疲憊的兩個人都會希望對方對自己付出,老公說自己為了這個家有多累,說自己付出的太多太多,老婆說自己為了那個家操碎了心,為了家付出了青春美麗年華。
4、溝通缺乏。熱戀時期,倆人無話不談,也有談不盡的話語。在戀愛階段,看對方優點多,男人優雅女人溫柔體貼。而結婚以後,在一起生活時間長了,缺點逐漸暴露出來,矛盾也就會發生。嫌對方嘮叨、懶惰、較真,對方很過分等等,就算你打個噴嚏,對方不是關心你的身體,而是你真煩。
大兵小張
我認為結婚後厭倦的原因有以下兩個方面:
1.夫妻雙方過於熟悉,完全沒有了新鮮感。即使一方一動也不動,另一方也知道他/她想要做什麼、會怎麼做。
2.夫妻兩人不善於經營婚姻生活,導致婚後生活趨於平淡,缺乏樂趣。
婚姻就像個漏斗,隨著時光的流逝,愛的細沙會不斷的往外流失。夫妻雙方要不斷往漏斗裡投入愛,才能保證漏斗不會空。覺得結婚了,就萬事大吉、不用再辛苦付出了,這是落後、陳舊的觀念,只會讓婚姻生活變得越來越蒼白單調。
夫妻兩個有時間可以一起研究菜譜、每週末進行一次短途旅遊、對方生日時候主動張羅一次燭光晚餐,每年結婚紀念日的時候去拍一次寫真照……有孩子的話,樂趣就更多了。可以一起給孩子準備衣服、組織表演家庭劇、教小孩子做手工、指定有教育意義的家庭出遊計劃……
雖然婚後夫妻兩個人一定會越來越熟悉,但是婚姻生活中的樂趣是無窮盡的,可以用終生時間去發掘。用心關愛,是婚姻生活歷久彌新的最好訣竅。
天棠兒
感謝回答這個問題。
結婚後不應該用“”厭倦”二字來形容。
因為,二個人都相互特別瞭解了。每個人優點不一樣,喜好也不一樣。兩個人在一起相處久了。慢慢的本性也爆出來了,開始可然一時接受不了!才會產生厭倦。不過慢慢就會發現,對方的優點都會慢慢看不見了,反而會覺得理所當然。
這種事時間久了就習慣成自然.反而成就了自己包容與成長。
如果這種厭倦受不了反而你們就出現危機感了。謝謝點贊加關注。
信嘉鞋城戈先生
生活揭去了面紗,婚姻漏出了本來面目,酸甜苦辣擺在面前,結婚後厭倦的原因:
1.人類的共性,得到的不懂得珍惜,得不到的就覺得是好的。
2.雙方熟悉了對方丈夫、妻子的角色,卻忘記了對方“人”的屬性,忽略了對方的感受。
3.雙方都不懂的製造一些小浪漫,生活沒有儀式感。
4.雙方交集少,各忙各的,感情降溫。
5.雙方不再掩飾自己的缺點,對自己的不當行為,不當語言喪失敏感性。
6.婆媳矛盾加劇,老公受氣。
7.女人不停地嘮叨而不自知,覺得理所應當。
8.沒有共同的愛好,家庭集體活動過少。
9.對方說話時不懂得傾聽,喜歡打斷對方。
10.說話語氣衝,聲音過大,語速過快,喜歡挖苦、批評和命令。
大地有溫
經常看到很多人在談戀愛時,甜蜜而幸福,但是最後走進婚姻後,還沒過多久就對彼此滿心厭倦,就好像陷入了中年危機,完全沒有了新鮮感。
其實婚後,感情更是千變萬化,會隨著身份不斷變換而讓感情發現微妙的變化,就像梅子這樣,從女友變成妻子,再變成母親的角色,不能拿捏的那麼準確。
都說女人有孩子就會把重點從丈夫那裡轉移到孩子身上,當了母親就忽略了,在丈夫面前她也是一個妻子、愛人,是要和他一同相伴到老的伴侶,而不是教丈夫該如何做人做事的另一位“母親”。
婚後的多重角色變換中,散失了彼此角色定位,是非常傷害感情的,塗磊老師曾經就說出了其根源所在:把愛情逼上絕路的不是第三者,而是在日漸相處中,再也沒有愛人的感覺,所以婚後才會滿心厭倦
結婚不是愛情的結束,而是愛情的新起點,是新式的戀愛,而要不想婚後滿心厭倦,那就要像塗磊說的那樣,把各個角色都演繹好,不管是妻子、母親、兒媳等,用不同的身份去應對相對應的人
不三不四的範兒
結婚以後夫妻相互厭倦的理由不應該有,凡是婚後厭倦的都是說不出理由的,但是結婚後夫妻相互厭倦的事實的確有。
婚戀的時候,沒有過日子的煩惱,沒有油鹽醬醋茶的負擔,兩個人逛街休閒,吃喝玩樂,婚戀都是美好的瞬間。
結婚後夫妻兩個人每天膩在一起,熱乎勁過了,家務事多了,就會有一點厭煩,由於婚後的生活就應該是這樣,所以把這個作為厭倦的理由說出來,肯定是不能讓人接受的。
我認為真正的厭倦的理由就應該是花心大蘿蔔,在一起久了就會厭煩了,就會有花心了,就想著吃著碗裡的時候想著鍋裡的了。
當然也存在著,婚後的夫妻雙方,沒有意識到婚後的生活矛盾,或是沒有處理好婚後的各種生活的事物,婚姻中出現了厭煩情緒。
我感覺這樣的事情應該是很容易解決的,因為我們的夫妻也都是來自於每一個家庭中的成員,她們也都有家庭生活的各種經驗。
只要夫妻之間能夠,相互的團結合作,夫妻婚後的生活就會越來越美滿。
居安思危164299745
很多人說“婚姻是愛情的墳墓”,在我看來,不應該把鍋甩給婚姻,而是要從自身找原因,是什麼讓你厭倦?
我認為,只有一個理由,那就是:缺少交流。
我們捫心自問,結婚後是否還會耐心地去聽另一半的訴求;是否還會心甘情願的陪著他(她)排憂解難。
感情需要維繫,需要保鮮
婚姻不是愛情的終點,而是愛情的起點,它是愛情得到認可的證明。或許很多人都覺得,結婚之後,你的另一半就需要懂你,就需要默契到即便你不說他也知道你要的是什麼,你煩惱的是什麼。
拜託,開玩笑吧,這個世界上沒有讀心術,即便已經結婚了,但是默契是需要很長很長的時間培養出來的,如果你不說出自己的訴求,又如何讓另一半知道呢?
很多感情上的問題都是處在溝通上
猜忌,懷疑,這兩個是所有感情的致命殺手。
我們看那些狗血的愛情電視劇,為什麼會覺得很虐呢?通常都是由於誤會兩個人走不到一起去,而讓我們這些明眼的局外人乾著急。
其實拿到現實生活中來也是如此,其實你們所謂的厭倦、感情破裂,總是由於溝通的不及時,很多事情說開了,其實會發現並沒有那麼多的問題,其實很多時候都是我們自己在腦海中的推測和瞎想。
所以,找到你的那個她(他),和她好好的聊一聊,談一談,把所有的誤會說開了,你會發現,你還是那麼愛她。
麟麟
結婚後厭倦???我怎麼都想不出厭倦來自何方。結婚,就意味著性生活的開始,男歡女愛,你濃我濃,樂不思蜀,忘乎所以。夫妻恩愛,心往一處想,勁往一處使。甜甜蜜蜜的,何來的厭倦呢。當然了,對於性,有心無力,望梅止渴口更渴。如果說情不如意的話,只能說你無德了。既然是不愛,何必結婚呢!
用戶71595899341阿青
李敖與胡夢茵婚後的早上,李敖在衛生間用大男子主義命令似的口氣讓胡夢茵拿手紙。胡當時就非常詫異,這還是那個柔情似水,浪漫溫順的男子嗎?李敖的辯解更有意思,“你見過釣上的魚還餵食的嗎?”
婚前會把對方往好的方面去想,婚後有巨大反差。那個曾經溺愛的寶貝,原來睡覺會打呼嚕,早上會口臭,家務也幹不好。
那個光鮮亮麗,讓人痴迷的人,原來不化妝,蓬頭垢面的模樣是這樣的。
婚後因為看到了更真實的對方,與原來的想象差異太大。
厭倦可能就是理想與現實的反差造成的心理落差吧!亦或是釣魚的過程總是比結果更有意思。