平嶽
尼采是哲學大師，格言“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負”。對青年一代有激勵奮進作用。但他在個人感情上卻是失敗者。最後成了瘋子，很大原因就是在人生感情上受挫。非常不如意。他愛上了他的女學生，而這個女學生，並不愛他，並不佩服他。所以，尼采談愛情、婚姻的觀點，不專業，不可靠，因為他根本沒有經歷過正常幸福婚姻與愛情的過程。（單相思情結過程悲情結局）
婚姻的夫妻關係其實就是由愛情、友情、親情三種感情編織成的一條紐帶。愛情是婚姻的必要條件，（性愛為主）；友情、親情是愛情的必要條件，（情愛為主）。愛情同甘相悅，友情共苦同擔，親情相伴相隨走過不溫不火平平淡淡的日子過程。
先有愛慕之心產生相互間情感，進而形成以身相許並具有必要條件的婚姻結果。友情和親情是維繫婚姻愛情的紐帶。
夫妻三情必須建立在相互信服崇拜某點之上。有共鳴共識點。有銘心的愛主動獻身精神。魚慕魚，（很多很多）蝦慕蝦（多的看不清）的狀態。關係才能固定，持久維持下去。友誼友情的原意維持保證婚姻愛情延續。缺失缺陷某一點都會形成悲劇。
夕陽族生活
哎呀夫妻間要說產生友誼，那應該是40歲以後的事情了。
40歲以前各自火爆，互不相讓。
所以40歲以前的日子要想過下去：有將就的、有得過且過的、有無可奈何的、有忍氣吞聲的、有走一步算一步的、也有認命的……
但日子久了，男女雙方各自在外：看膩了世態炎涼、受夠了勾心鬥角、厭煩了爾虞我詐、識透了人心不古，之後，猛然回頭才發現，還是家裡的那口子好，雖然也摔了、也打了、也吵了、也罵了，也痛過、也哭過、也詛咒過、也下鐵心過，但，始終都是不離開、不拋棄、還不記仇。真遇事兒了，始終站在你這邊。
因此，夫妻之間只有走盡坎坷路，歷盡滄桑事，友誼才能建立起來了。
羽中健爾
婚姻不幸福，越來越成為現代人的一大通病。
身邊很多朋友都向我訴苦，說天天吵架，日子過得真沒意思，還不如離婚算了。
舉個例子吧：
麗麗和老公小武結婚才3年的時間，已經將婚姻過得支離破碎了。
剛開始他們感情很好，雖然有時候小武脾氣火爆了點，但麗麗覺得他人不錯，也就沒放在心上。
而隨著孩子的到來，倆人爭吵不斷。
很多人都說，一孕傻三年。生完孩子的麗麗總是容易忘事。
對於麗麗這種行為，完全是可以理解的。但小武脾氣暴躁，對麗麗一點都不耐煩，還各種嫌棄她。
神秘組織者
其實愛情和性是並存的，就象夏日的洪水，走過時節自然就赴於淡漠，真正能一起走入暮年的只有親情。兩個人成了家，負擔了各自的責任，彼此之間多年的共患難，鑄定夫妻的親情，兒女是這親情的樞紐，如果這時一方還擁有強烈的性與愛，那這個家庭肯定會分手。
也無風雨也無晴9014
婚姻幸福是愛情、友誼共生。有的婚姻之後有個人不在人世間了，但他們有愛情結晶，也可以認為是健康幸福的婚姻；有的人只追求愛，不講道理，不理解對方的處境，最後造成的後果就是悲傷，———不幸福。———友誼沒有了，愛情也沒有了，就是一般朋友關係了。夫妻之間不僅有愛還要有包容心，互相幫助，互相理解，愛情友誼共存共生，永浴愛河，這樣才是幸福美滿的婚姻。
同是一首歌
維持婚姻，改善婚姻，或許你可以試試這些法則，讓我們的夫妻友誼更堅固，婚姻更幸福。
都說長期生活在一起的夫妻，“愛情會轉化成親情”，很多人信奉不已。
但黃磊說“我非常反對愛情變成親情這種說法，我母親，我女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人”。
他說自己和妻子孫莉一生都應該是情侶才對。
結婚二十多年，兩人的對視裡依然滿滿的愛，是情人的那種愛。
愛情也好，親情也罷，都好理解，夫妻友誼是個什麼鬼？
最近聽了一段思文的脫口秀，男女之間有沒有純友誼？她說：
然後她講訴了兩人就像是睡在上下鋪的兄弟，熄燈後開始談天說地，一聊就是一晚上。
段子當然是為了招笑，但不得不說，她說的還真有點道理：
對朋友，我們不會總是嘮叨不休，不會在打碎碗的那刻說他“啥都幹不好”，不會嫌她總買衣服。
對朋友，我們會耐心聽他們講訴自己的工作，會鼓勵他們實現自己的夢想，為他們獲得的成績拍手叫好。
如果，我們能把伴侶當成自己的朋友，就不會有那麼多的吹毛求疵了，婚姻的滿意度自然也就提高了。
美國婚姻教皇、著名心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中，提到人們對婚姻生活中的性、浪漫與激情是否感到滿意，70%取決於夫妻友誼的質量。
戈特曼教授認為：幸福的婚姻基於深厚的友誼。
有著深厚友誼的兩個人是能夠互相尊重和理解的，他們瞭解對方的好惡、怪癖、希望和夢想，這種友誼鑄成了兩個人相親相愛的基礎，使得彼此能夠對對方的行為保有積極的看法。
這和黃磊說的夫妻是情人並不矛盾，友誼是瞭解，是支持，是彼此分享，夫妻關係是信任，是靈與肉的結合。
有著堅定友誼的夫妻，不僅容易相處融洽，還會更願意支持對方的夢想和抱負。
所以，戈特曼教授認為，所有婚姻的核心其實是鞏固夫妻之間的友誼。
在這個結婚數量逐年遞減，離婚數卻逐年上漲的時代，美好的婚姻變得稀缺，但想必每一個走入婚姻的人都是希望擁有幸福婚姻生活的。
如何讓我們的婚姻更堅固和幸福，或許以下幾個原則可以幫助到你。
法則1、瞭解你的愛人，完善你的愛情地圖
你或許知道閨密不吃香菜，鐵哥們喜歡什麼類型的姑娘，但你知道愛人不喜歡哪些親戚，愛聽什麼音樂嗎？
無論是在家做飯還是出去吃飯，你能避開對方不愛吃的東西嗎？
總而言之，就是你們熟知彼此的世界嗎？
只有彼此瞭解，我們的愛情地圖才能豐滿和清晰。
越瞭解對方，兩個人的夫妻關係才能更深厚。
真正的朋友是相互欣賞的，對方身上一定有你欽佩的地方。其實，你和愛人相戀時，也一定彼此吸引過。
那麼，結婚數年，你們還會彼此讚美和喜愛嗎？
當一切重複了無數次，你還會為對方端給你的一杯熱水而心懷感激嗎？還會尊重對方的言行嗎？
回頭再看，你們之間的過往還像當年一樣美好嗎？
如果這一切都是否定答案，是時候重建和增強你們的喜愛和讚美系統了。
一起回顧過去的日子，你們的愛情、婚姻過往以及你們的愛情觀、婚姻觀，那些曾經擁有的美好都能幫助我們找到丟失的喜愛。
如果已經疏遠，還不想分開，試著從積極的角度去看待愛人，關注對方的正面特質。
每天去做，從你們的生活和對方身上的各個方面去找值得讚美和回憶的東西，連續七週，你看待愛人和婚姻的視角會變得積極起來。
曾經有一段視頻，一個妻子無意中發現掉在沙發下的錄音筆，裡面錄著她和丈夫的對方，總是她說一句，丈夫有時“嗯”一聲，有時完全沒回應。
多麼沮喪啊，這樣的交流其實就是在一點點地把對方推開，而不是去靠近對方。
只有靠近，才能連接情感。
成年人的友誼，可能是這次叫你不來，還不來，下次就不叫你了。
夫妻也一樣，我和你交流，就像和空氣說話，那麼我下次直接和空氣說話好了，還不用期待回應。
為什麼有的婚姻吵吵鬧鬧也堅持住了，有的卻在面臨問題時分道揚鑣了，因為他們各自的儲蓄不一樣。
那些平時多往感情銀行裡儲蓄的人，遇到衝突時，他們更能彼此體諒，而那些沒有積蓄的人，平時好好的，一旦遇到事，他們的婚姻根本沒有任何緩衝，直接就崩塌了。
多靠近你的愛人，哪怕是微不足道的事兒，比如一起買菜、做飯；一起晾衣服、疊衣服；一起喝咖啡、聊家常等等，都是在為感情銀行儲蓄。
有豐厚的儲蓄，就能對抗生活中出現的雞毛蒜皮、坎坎坷坷。
你願意和一個只考慮自己的朋友長久保持友誼嗎？什麼地方、什麼時間見面，只考慮自己方便，不在乎你是不是走不開。
兩人交往中，做出各種決定就是權力。總是一個人說了算，兩人的關係就很難維持下去。
夫妻也是一樣。有研究表明，當男人不同意同妻子分享權力時，他婚姻破裂的可能性為81%。
以前男人是一家之主，什麼都得聽他的，現在流行媳婦說了算，都是走極端啊。
真正穩固的婚姻是那些互相尊重、不反對分享權力、共同做決定的夫妻。
法則5、要有好的態度，解決可解決的問題
夫妻會遇到問題，吵架不可怕，可怕的是以一種苛刻的方式開場，要麼迅速幹倒對方，要麼吵架升級，但最終都解決不了問題。
戈特曼教授提出一種解決方式，那就是：
所謂溫和的方式就是，不要責備，用“我”開頭，只描述事實，不做評價，明確表達觀點，尤其是對丈夫，明確說“把洗衣機裡的衣服晾了”而不是“家裡的活你也不管”。
誰都不是十全十美的，要接受對方的缺點和不足，只有這樣你才能接受對方的影響，才願意協商，也才能找到雙方都能接受的解決之道。
朋友喜歡喝奶茶，你喜歡喝咖啡，這完全不影響你們的友誼。
那麼丈夫喜歡牙膏隨便擠，妻子喜歡從後頭擠，也不至於過不下去。這個僵局雖然無解，但它可以跟著生活一起走。
看著難受時就從後頭捋一下，完事。
就算我們三觀一致，也不代表我們有一致的夢想。
你可能不認同對方的夢想，但一定要尊重它們。
但好的夫妻都知道，要把自己的夢想融入到共同的生活中，就像是，你再愛好旅遊，家有嗷嗷待哺的孩子，你也不能說走就走，而是得提前安排計劃。
不堅持自己的夢想，也不讓對方放棄夢想，而是一起實現夢想。
婚姻應該包含兩個人的夢想。
夫妻一體，不僅僅是經濟一體，更多地是我們要彼此能夠尊重和理解，有共同的信念。
聽過很多道理，為什麼我們還是過不好這一生，不是道理有問題，而是你沒有去做。
國學在線教育服務中心
首先，婚姻是社會形態的最具象結構，就像大樹的末葉，政治、經濟、文化傳承其中；社會變革則婚姻動盪，社會文明則婚姻穩定！
其次，數千年社會進程中的女性是從動及壓抑的，現代解放解構了婦女的依附，率先表現在婚姻中凸現女性獨立主張強勢，並通過婚姻顯現內外矛盾衝突；兩性被迫尋求新的平衡關係。
由次，只有愛的婚姻可以消彌滲透其中的大大小小矛盾元素，把內部對立統一為社會協調及文明，兩性情感與婚姻只有在負壓之下適度昇華，多添加“友誼”和諧，也許是人類理想的出路吧。
最後，我認為不遠的明天，“婚姻”會發生更加“革命”的變異…
微龍viv
尼采的思想很多都太超前，我也不理解。這個問題我就按自己的理解回答了。
我把這裡的友誼理解成了如好友般真誠的交流。而我也一直覺得這是維持婚姻的首要因素。有人說毀掉婚姻的是不瞭解，不理解，不接納。雖然並不全面，但也已經道出了絕大多數人離婚的原因。
是啊，既然曾經走到了一起，又走到了婚姻的殿堂，都是有感情基礎的，怎麼會缺乏愛？（當然被父母催婚，為了結婚而結婚的不在此列）而為什麼昔日相戀的兩個人最後走上了不幸的道路呢，主要還是缺乏時不時的來一次交心。讓對方感受到你的難處，你的想法，最後就算不能達成一致，也多半會讓對方理解。
最後，一定不要小看一些雞毛蒜皮的小事，水滴石穿，繩鋸木斷的例子不外如是。如果每次的小矛盾過後不及時溝通，不達到真正的諒解。那麼終有一天會爆發的。
辰玥兒
我認為夫妻是“命運共同體”。在未結合以前，可以設置各種條件，比如情感的，身體的，容貌的，經濟的，財產的，觀念的，才華的，地位的，工作的，家庭的，事業的等等，都可以做為是否接納對方的條件。一旦結為夫妻之後，便統統都要拋開，再講這些條件就不是真正的夫妻關係了。一是雙方當時都是認可的，二是這些東西都是動態的，會變化的，時時用這些尺度去衡量對方，那就只能永遠停留在選擇階級，沒完沒了的變化，就必然導至沒完沒了的選擇。而且即使是開始階段也不可能事事稱心，條條滿意。何況是婚後直至終老。愛也是如此，當初選擇了愛，後面就不要再用愛來度量了。
婚後並非沒有愛，只是身在愛中不知愛，或者愛的方式轉移了，或者體會愛的心情變化了。愛已不完全是情的紐帶，也不完全是情的釋放載體，它變得更含蓄，更隨心隨意，沒有衝動，真的似乎降格為友誼了，但它絕不是一般的友誼，是侵髓入骨，無私無我的命運共同體。
烏音嘎家—西門吹雪
夫妻之間的關係幾千年來被人各種論證，不同的時代背景下有不同的理解和分析。
社會發展到今天，就有了一種說法，就像尼采說的那樣：婚姻不幸福不是缺乏愛，而是缺乏友誼。
這種想法也就是印證了我們常常聽到的一句俗語：吵吵鬧鬧一輩子，恩恩愛愛一陣子。雖然說相敬如賓，舉案齊眉是夫妻之間相處的最佳狀態，但是實際意義上的夫妻關係並不是這樣的！
夫妻關係的相處模式就像交朋友一樣，或者可以說是一對共患難的哥們，一樣會有爭吵和矛盾，只要沒有大的原則問題，還是可以坐下來，一杯酒解煩惱，一個被窩解怨氣的，床頭吵架床尾和，就是這樣詮釋夫妻關係的！
愛情第一，友誼第二。友誼地老天荒了，愛情也就長長久久了！
