1,去租房子，通過中介看上了一套三房兩廳一廚一廁的房子，只是租金有點貴，逐約房東來談一談。。。見到房東後，我鬱悶地發現，她竟然是愛情長跑5年，對我愛的死去活來，但最終還是分了手的前任……我們面對面的靜靜站著，三分鐘的凝視，或者五分鐘，她說：一分錢也不能少，就500一個月!
2,晚上吃過飯，打火機壞了，天冷懶得出去買，找半天沒找到點菸的東西，就坐沙發上鬱悶的看電視。突然感到腳趾頭猛的一疼，低頭一看兒子手裡拿著一根燒紅的筷子，得意的衝著我笑，剛要教訓他......兒子：我就想告訴你，我在廚房裡筷子都能燒著，還能點不著一根菸???
3,老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，打開蓋發現裡面有塑料袋包好的一萬塊錢，第 二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裡的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。鄰居十分感動，拉著老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裡的一萬也要小心啊。
4,某日，一女遇劫匪，
顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，
新工作又沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，
前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人!”
之後，此女一路出示畢業證，均平安無事。最 後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。
一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：“就隨便打發點也好!我餓得~~快~~快~不行了~!”
話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這麼命苦呀!”
誰知劫匪最 後說了一句：“妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生!”
5,小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛生間準備抄傢伙。找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了。然後我爸就用那個東西的木頭杆子把我打到哭了。
6,相親結束剛回到家，就接到那妹子發來的一條短信：喂，對我感覺怎麼樣?中意我不?喜歡我不?願意繼續與我交男女朋友談戀愛嗎?想讓我做你老婆不?讀到這，樓主早已欣喜若狂，激動萬分，平靜了一下繼續看，：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言歸正傳，我對你一點感覺都沒有!拜拜!臥槽……
7,老公非常摳門，他經常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來後卻說要送我點北京的禮物!我還以為他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神秘兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電!的電～的電～電!
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