最近，各大高校的考研成績陸續出來了。今年考研人數再創歷史新高，比去年增加了50萬人，而且各高校紛紛提高了錄取分數線。
面對激烈的競爭，考研學子們真的是幾家歡喜幾家愁。
今天，小編收到了一位二度考研的女孩的來信，分享了自己考研前後的心得體會，從中能感受到她的成長和領悟。
前不久，我的第二次考研征程結束了。
成績出來了，距離所報學校的分數線還差6分，我的感覺down到了谷底。畢竟這是自己的第二次考研了，還是沒能上理想的學校，心情非常失落。也許我註定和她無緣吧。
雖然難以接受，但是看到成績的那一刻，我其實也知道也是意料之中的。
回想起當時考試時，從第二場開始，我的心態就崩了，手心出汗，緊張到顫抖，感覺有雙無形的手扼住了我的喉嚨，讓我無法呼吸。
最後的結果可想而知。
其實從半年前，我的狀態就不好，整個人陷入嚴重的自我懷疑中。
尤其是看到身邊的同學，讀研的讀研，工作的工作，而自己還在復讀，有種孤注一擲的悲壯。
我常常問自己：
為什麼一定要考研？為了找份好工作？為了做學術研究？
好像都不是。更多的是為了證明自己。
向誰證明？父母？同學？親戚朋友？
萬一考砸了怎麼辦？父母會不會失望？同學會不會嘲笑我？
這一連串的質問，讓我漸漸底氣不足，之前的信誓旦旦、滿腔豪情，像氣球被紮了一針，慢慢癟下來。
於是，後半段的複習，我明顯後勁不足。
這種感覺非常熟悉，在中考和高考前，我都曾陷入這種奇怪的循環裡。
別人是每臨大事有靜氣，而我，剛好相反——緊要關頭掉鏈子，越大型考試越考不好。
心理學上有個詞叫目標顫抖，意思是越想得到某件東西、越想做好某件事，反而越得不到、做不好。
換句話說，因為太過在乎結果，反而患得患失、緊張焦慮，最終和目標失之交臂。
我就是這種人。
之前我以為考試緊張是因為沒複習好，準備不充分。但是，很多老師和朋友早就提醒過我，臨近考試這段時間，知識都定型了，最終影響發揮的是心態。
經過這次復讀，我才真正發現，確實是自己的心態有問題，害怕面對可能會失敗的結果，所以潛意識裡一直想逃避。
因此，這次考完試後，我一直在反思：為什麼我很努力地學習了，還總是擔心自己考不好呢？甚至為此緊張到焦慮失眠，無法發揮出正常水平。
幾番思索，我發現自己每到大型考試心態就崩，不戰而敗，是因為我不敢失敗，不想讓父母失望，不想讓別人看輕我。
回頭想想，其實自己的求學過程還蠻順利，一路從重點初中、重點高中，讀到全國排名TOP10的大學，各種榮譽也沒少拿，算是同齡人中的佼佼者了。
但我並沒有感覺很幸福、很滿足。相反，我一直都非常不自信。
我經常感覺自己根本沒有別人說的那麼強，只是瞎貓碰見死耗子，純屬運氣！
一旦父母、老師、同學沒有及時鼓勵我、表揚我，一旦考試考砸了，我就覺得天要塌了，變得毫無鬥志，茫然無措。
從小到大，我受到的教育就是：要努力，要出人頭地，別人才能看得起自己，否則我就是個loser，不配得到別人的愛和尊重。
因此，我的意識裡深深埋下了一個信念：我必須優秀，只有優秀的人生才有意義，才配活著，才有面子。
而這個優秀的標準，是依賴於外部的認可，並不是出於我本心。
以往二十多年的時間裡，我一直在別人的眼光裡尋求肯定。
父母讓我好好學習，我就拼命努力；
父母希望我懂事，我就百依百順；
老師要求無私奉獻，我再不情願也會盡己所能幫助同學；
閨蜜需要我的陪伴，我就會推掉自己的事情去陪她們……
我積極參加各種社團和學生組織，努力參加各種比賽，拿很多證書……
我從來沒有問一下自己到底想要什麼、為什麼而做。
前幾天，跟男朋友鬧了點小矛盾，我的第一反應就是：是不是我做錯了什麼？肯定是我不夠好，不夠優秀，所以他不再愛我了。
我越來越不喜歡這樣的自己，很多時候，我感覺自己像坨屎，不配被愛。
甚至可以說，根本就沒有自我！
一個偶然的機會，我看到一句話：
有些人，自我功能很強大，自我卻是沒有。
頓覺醍醐灌頂：這不就是說的我嗎？！
表面上看起來我們是很厲害的學霸，其實根本不是為了自己而學，更不是為了求知！
我們是為了父母的期待，為了自己的面子，為了得到別人的誇獎，甚至是為了物質獎勵。
我們所有的努力，都是建立在外在的反饋上，而不是源於內在的驅動力。
於是，我們永遠都覺得自己做的不夠好，還要繼續努力，一直在追尋更高的目標，卻很少從既定的成就中獲得滿足感。
我這麼努力，從不止步，卻從未感覺到幸福和滿足！
之前看過這樣一句話，我印象非常深刻：如果你對自己有足夠的瞭解，就不會因為別人給你的評價，而有不必要的情緒波動。
而我剛好相反，我從來沒有試圖瞭解過真正的自己，更不知道自己活著的意義和生存的價值是什麼。
我一直活在別人的評價裡，一點風吹草動就會影響自己的心情。
當別人說我優秀，我就覺得自己潛力無限；別人批評或貶低我，就感覺失去了支撐，事情越做越糟。
如同一隻魚缸裡的魚，活著是為了給別人觀賞，靠別人投食才能活下去。
前段時間，我和表姐一起吃飯，很羨慕她那種灑脫自在的狀態。
表姐是別人眼裡所謂的“學渣”，從小就不愛學習。
但是，舅舅舅媽從來沒有因為表姐學習差而打罵她、呵斥她，相反，他們堅定地告訴她：無論怎樣，父母永遠都愛她，會做她的後盾。
因此，表姐的內心一直充實豐盈，安全感充足，外界的評判絲毫不能影響自己半分。
畢業後，表姐找了滿意的工作，組建了幸福的家庭，活得堅定、踏實、滿足，很少抱怨。
看看活得風生水起的表姐，再看看自己，活脫脫一個學習機器，麻木、迷茫，像無根的浮萍。
以前，我最喜歡的花是向日葵，感覺它每天都向陽生長，多麼積極！
但我卻忽略了：如果陰天下雨，沒有陽光，失去了方向的向日葵是低垂著頭、無精打采的。
直到現在，我終於明白：把生活的重心都放在外部世界，終歸會失望。
無論有沒有陽光，是否狂風暴雨，我都應該像樹一樣，把根深深地扎進泥土裡，自給自足，豐盛茂密。
考研成績出來當天晚上，我做了一個夢：夢見初中同學小雪問我考的怎麼樣，打算去哪個學校。
她一直是我的競爭目標，我不想讓她看到我的窘況，於是謊稱師姐給我介紹了個不錯的工作，所以打算去工作。
夢醒來後，我意識到其實我還是在意別人的看法的，這些慣性思維還是很容易將我帶回過去的軌道里。
不過，不要緊，我現在已經覺察到了這一點，覺察就是成長和改變的開始。
後來，陸續有親朋好友問我的成績，我都會坦然回答：考的不好，打算去工作了。
不在意別人的眼光和評價，勇敢面對一切，才是我堅強和成熟的開始。
新年伊始，又到了立flag的時候，這一次，我不再立志“做更好的自己”，而是改成“更好的成為我自己”。
無論以後會不會考研成功，我都不會再為此否定自己，也不再害怕面對未知的前路。
這一次，我想跟隨自己的本心，去做自己想做的事情。
萬物有翼，本自具足，每個人在這個世界上都有自己的位置和使命，我們真正要做的就是成為那個獨一無二的自己。
不再向外尋求認可，不再等待肯定，我們來到人間一趟，應該盡情綻放，大鬧一場，然後悄然歸去。
如此，才是真正的不負韶華，不忘初心。
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