合肥寶迅
兩個人走在一起，最好的狀態大概是彼此都變得越來越好，而那個“好”恰恰又是是自己喜歡的樣子。組建家庭是一輩子的事，如果一時的忍讓，對方能體諒到你退讓背後的委屈，忍讓，就值得，如果不能，一味的忍讓將會變成對方得寸進尺的催化劑。
未遲–惠兒
從我父母的愛情來看，我認為在婚姻中，忍讓是保持婚姻持續的關鍵因素，每一次我媽媽跟我爸爸吵架，一般都是我媽媽做出讓步，我媽媽經常對我爸爸說，你以為我吵不贏你嗎，都是讓著你。婚姻中總有一方要忍讓，要為孩子多考慮一些。
用戶7152638317319
這個問題，讓我想到了在網上看到過的某個情感故事。
故事大致講了什麼，大概可以從這個名字裡看出來。
“全職太太還是金絲雀？原**所女研究員忍無可忍終於選擇離婚。”
故事發生在某一線城市，女主年輕貌美品學兼優，是好幾個大學都掙著搶的保送生。最後進入了某研究所成了一名研究員。
如此優秀的女主身邊不乏各種追求者，幾經考量，家庭條件優越又事業有成的男主，最終突出重圍，俘獲美人心。
婚後小兩口的感情蜜裡調油羨煞旁人，總被人說郎才女貌珠聯璧合。
男主事業上升期，生意越做越大，應酬也很多。每次應酬回來，都不忘給太太帶回禮物。生意夥伴知道他剛結婚，送禮的同時也會打問一番“太太做什麼工作啊？準備什麼時候要孩子？”諸如這類很尋常的問題。
然而同樣事業心很強的女主，似乎並沒有馬上要孩子的打算。甚至一點自己已經加入“豪門”的自覺都沒有。
男主的媽媽首先提出試探，老人想要孩子的心情普天下都是一般無二的。在男主媽媽的旁敲側擊下，女主做出了讓步，辭職在家專心做全職太太，待產媽媽。
甚至這時候，女主都還沒考慮好自己要不要馬上當這個媽媽。
然而畢竟嫁過來了，家裡的條件而言，做個全職太太完全OK的。
甚至不用上班，在當時也是羨煞一幫小夥伴的。似乎所有人都覺得，她嫁給了一樣的人家，就應該好好做她的全職太太。
這時候，她不在是那個品學兼優被各個學校各個單位爭著搶的人才，而只是他的太太了。
寶寶在第二年降生，是個女孩，如她一樣可愛。
這一年裡她安心在家成為新手媽媽，學習育嬰知識，積極產後調理。
男主的應酬也沒有間斷，以至於反而給她一種聚少離多的感嘆。明明已經在家裡了，可丈夫的心似乎還在外頭。
男人嘛，事業要緊，忙。
禮物還會收到，只是隨手放在一旁，很多包裝都沒有打開。
婚後的感情，也不是靠禮物維繫。以前很喜歡的，現在反而沒那麼心動了。
白天在家看著丈夫空蕩蕩的房間，心裡也空落落的。
孩子跟著媽媽睡的早，偶爾丈夫回來晚，動靜也不敢太大，怕把孩子吵醒了。而她還會堅持等到丈夫回來，兩個人有一句每一句的聊上一陣，最後互道晚安，各自回房。
她想，婚後生活大抵是這樣的。浪漫不在，瑣碎家常，無話可說的時候突然變得客氣起來。
孩子慢慢長大，她想著也該找個工作，重新進入社會。
畢竟有孩子的這一年，除了孩子外，她已經跟不上太多話題。
然而反對的聲音還是如期而至，婆婆還是希望她當全職太太，理由也很簡單，想要個孫子。
作為高材生的她，想不到自己有一天也走進這樣的三流言情小說情節裡。
然而她隨後發現，自己的聰明才智在這個問題裡，居然是起不到什麼作用的。
“媽知道你很聰明，那你將來一定能給媽生一個聰明的孫子，才好繼承這份家業啊。”
原來自己的聰明才智，是要用在這上面的嗎？她不禁有點懷疑自己苦學多年到底是為了什麼？
一孕傻三年，可能是真的傻了，也可能是覺得有時候可以裝傻一下。這一次她不在堅持。
她還是選擇退讓，不出去工作，但她也表明自己的態度，先不著急要第二個孩子。
她把一門心思放在女兒身上，想著要把女兒培養好，讓她將來能多些自主，別走自己的老路。
當個全職太太，這輩子大抵就是命了。
就在她感慨不到50歲就能知天命的時候，意外還是那麼突然地打破了她的生活。
命運，何曾被人們掌握？
小三打上了門，抱著一個男孩的小三就那麼理直氣壯地衝到了她的面前。
她被打蒙了，小三並沒有打她，開玩笑，小三怎麼可能打正妻？
她是被無情的命運打蒙了！
看著面無表情的丈夫，看著沒有愧疚的小三，看著欲言又止的婆婆，再看看比自己女兒小不了多少的男孩。
她終於……
其實婚姻裡的忍讓是一種策略，並不是一種原則。而人們往往搞不清楚這點，以為只要自己退了讓了，就可以忍一時風平浪靜。
殊不知毫無原則的忍讓，只會招來更大的麻煩。
記住，忍讓是策略不是目的，更不能當成維繫婚姻的原則。
在我看來，婚姻維繫的關鍵是夫妻雙方擁有互相認可的三觀，以及遭遇分歧後還能保持平等的溝通。
我是用心是吉，一個心理學愛好者，更多情感問題請私信我。
{!-- PGC_COMMODITY:{"commodity_id": "3395898719241147482"} --}用心是吉
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從法律角度給你回答一下吧！
《民法典》一直被稱為“社會生活的百科全書”。我國《民法典》草案婚姻家庭編第一千零四十三條規定，“家庭應當樹立優良家風，弘揚家庭美德，重視家庭文明建設。夫妻應當互相忠實，互相尊重，互相關愛；家庭成員應當敬老愛幼，互相幫助，維護平等、和睦、文明的婚姻家庭關係。”
但婚姻家庭關係十分複雜，不僅涉及到我們的人身權、財產權，還涉及到社會主義秩序（這個比較深，暫不討論）等問題。而我們又理不清楚婚姻中的雞毛蒜皮，請別人調解也不行，這就是所謂的“清官難斷家務事”。所以國家只能通過法律把中國歷史上積累了千年的家庭文化傳承告訴我們，兩個人的婚姻的建設應當從樹立優良家風開始。
我國《婚姻法》第32條第2款規定，“人民法院審理離婚案件，應當進行調解；如感情確已破裂，調解無效，應准予離婚。”那麼如果夫妻倆已經沒有婚姻感情了，是否還需要“忍讓”呢？當然，現實情況中，可能會考慮很多，比如孩子未成年，孩子在高考，父母關係，家庭關係，還有面子問題等。可能是因為這些問題您才會“忍讓”的。如果沒有這些問題，您是否還需要通過“忍讓”來保持婚姻關係？
所以，保持婚姻關係從來都不是單方面的“忍讓”，而是夫妻之間“互相忠實，互相尊重、互相關愛。”如果夫妻之間出現“確實已感情破裂”，而孩子又太小或者在高考，怎麼辦？只能進行溝通，彼此是否尊重，彼此是否相互理解，彼此是否能因為同樣的問題相互忍讓，而不是你一個人的忍讓。而雙方的忍讓就是相互尊重。
徐徵律師
忍讓，婚姻中確實少不了忍讓。但凡事有度，凡事有因果。比如，一個不懂換位思考將心比心的人，一個時時處處以自我為中心、極度自私的人，你再怎麼樣的忍讓都無濟於事，甚至招致對方更加肆無忌憚地踐踏你的尊嚴，將寬容視同懦弱。這樣沒有同理心的人，你能忍讓多久呢？所以，忍讓也須對方懂得你的忍讓，忍讓也不能沒有底線。只有在相互尊重、相互理解前提下的忍讓，才有價值，所謂相忍為家。
林泉學人
可以寬容，可以忍讓，但是要有底線。婚姻是兩個人更甚是兩個家庭的事情，你的忍讓是否會讓愛你的父母和孩子委屈傷心，你的忍讓是否會讓另一方同樣對待你，相互的才能更和諧。願有緣人都能在婚姻的課堂裡幸福生活。
sissi沈
首先需要明確的是，題主已經說了，是在婚姻中，那麼表明雙方已經是夫妻關係。其次，忍讓也可以說是包容，忍讓彼此的個性、稜角，也就是包容對方。但是什麼都是有限度的。忍讓也是。如果對方的某些行為出格太過了，那忍讓就沒有必要了。但如果不是夫妻關係，兩個人互感不舒服，也就沒必要忍讓了。
曌則愈
對， 忍讓是人的一種修養，夫妻之間不是階級矛盾。不是敵我關係。矛盾可能通過忍讓時間去改變矛盾的關係。打架和爭吵，總是解決一個矛盾的層面。不是打架和爭吵能夠解決問題的。不出底線，我們是社會的一個優化組合，矛盾是自然存在的。因為自然人的環境，觀念，和文化教育，等等不會在一個同等的層面上，所意識的是不會相同。人的個性是主要的。忍讓不等於是消除自己的觀念，不要把自己的觀念強加於人，因為你是觀念中的一個個體。要學會理解，寬宏，忍讓。不要唯我獨尊，學會磨合。理解和磨合需要時間。學會忍讓婚姻才能幸福。
戰爭販
婚姻中，一味忍讓並不是保持的關鍵因素。一方忍讓久了會堆積不良情緒，久而久之會爆發。最好的應該是平等，相互理解支持，學會溝通包容。最重要是在現在快餐時代要學會控制好自己，與異性保持距離，給到對方足夠尊重和安全感
