糊塗半仙人
和自己媳婦說。告訴你媳婦，老媽不容易，況且還是媳婦親媽，要媳婦多疼一疼自己親媽，儘量分擔一點家務。
老妖151522606
哈！哈！哈！先讓我大笑三聲。你問這個問題，一定就是個鋼鐵直男。
因為你在，人家慣女兒是給你看的，是告訴你：你看我是怎麼疼女兒的！
用設問句問你一個問題，你丈母孃給你說：我女兒脾氣不好，都怪我把她從小慣壞了。你應該怎麼回答？
你以為這是說她女兒不好呢？那就錯了。你也不能和媳婦吵架的時候說：“你媽都說把你慣壞了”。其實你丈母孃的意思是：我女兒從小嬌生慣養習慣了，你也要對她好一點。
你在你丈母孃家，你丈母孃慣女兒，其實就是在給你看，你可別去管閒事，管了你就死定了。你應該做的就是：任憑妻子作威作福，自己任勞任怨。丈母孃要是說你“你休息會吧，我來幹。”你就回答說：“沒事的媽，在家這些活都是我幹！”我告訴你，這麼回答晚上有肉吃。
如果你不在丈母孃家，你媳婦如果不幹活，你丈母孃肯定罵你媳婦100回。別問我是怎麼知道的，做一個在丈母孃家吃得香的女婿是需要靠技巧的。
王八多
不要說了，你勤快點就可以了！
父母寵孩子也是形成習慣了，打小就這樣沒有辦法，你這還算是好的，就是懶點，我身邊的有一個鄰居，那孩子比我還大。事事都得聽他的，不然誰都打，包括他父母，在我們那一塊出了名了。
在外也招惹是非，就沒有閒著的時候。有一年在外面喝多了就可能是惹到人家了，人家跟著回家來了。
他父母各種協商，最後賠錢了事，結果他酒醒了緩過勁來說他父母窩囊，又動手還是在大街上。
本來這些人在外面閒聊準備過去拉架，但不知道誰領的頭，這幾個大漢從拉架變成了打他，我還踹了兩腳呢。
就那一次算是把他揍的變了性子了，現在人也踏實了，我覺得這種情況他父母應該請我們幾個吃個飯，你覺得呢？哈哈哈……
星塵的夜空
你好，我是火柴柴火，我來回答你的問題
1、我覺得，你作為一個丈夫，你妻子生命中最重要的一位男性，你難道不應該也去疼愛你自己的妻子嗎？自己的丈母孃疼愛自己得女兒，我覺得這是很正常的事情，自己懷胎十月，經歷了生死，又一步一步將自己的女兒養大並且出嫁，無論是誰都會很疼愛自己的女兒，就像你能說你自己的母親不疼愛你嗎？
2、對於過度這個詞，我希望您也可以認清楚，是哪種過渡，是不分青紅皂白就連愛自己的女兒，還是明事理，也會教訓自己的女兒，但依舊很疼愛，這是有著天壤之別的。如果是不分青紅皂白，那麼的確有必要去操心，去勸說丈母孃；但如果丈母孃很明事理，有一說一，那麼真的沒必要去瞎操心。
3、我看了您的想法，認為二女兒三十多還沒有成家，我覺得那個人生活習慣和生活方式不同，有些人就是不婚主義，你也沒必要多去指點，你要明確自己和誰才是一家人，妻子姐姐的問題你沒必要去多說，甚至還會被認為多管閒事。
4、在做家務這個方面我認為這還不算是過度疼愛，自己的女兒出嫁了，過年好不容易回來一次，現在因為疫情走不了能一直陪著老人，那老人肯定很高興啊，肯定捨不得自己的女兒去幹活啊，這只是任何一個父母對兒女的疼愛，並不能說是過度。
火柴柴火
樓主你好呀~
說一些自己不成熟的小看法哦。
還記得前段時間看過的九十歲老母親徒步去給七十歲女兒送吃的新聞。我會很感慨，不管子女多大年紀，父母都是會把子女當小孩子照顧呢，子女因為習慣父母的照顧也會很坦然的。您妻子家這邊，父母一方安心付出，女兒一方安心接受，我覺得是很天倫之樂的事情，不知道您為什麼要看不慣呢？在外面的世界都要當大人，只有在爸爸媽媽面前才是小孩子，其實我們接受父母愛的時間甚至沒有我們想的那麼多。您說看著她們懶散，三十多歲嫁不出去，丈母孃過度溺愛，你有沒有發現自己給她們和她們的家庭關係貼了一個又一個不友好的標籤呢？
最後您如果想說自己的心裡話，其實也可以說出來的，但是在那之前，請先省察自己的目的和動機吧，就是你為什麼會這麼看不慣呢？是出於一家人間的愛護嗎？還是出於對自己的驕傲或者別的什麼呢？
祝你和妻子一家人都好~
小島不上岸
丈母孃過度疼愛女兒，什麼事情都不讓女兒插手，那怕自已再苦再累也從不叫閒著的女兒幫忙，可憐天下父母心。天下那個父母都生怕自已的後人苦了累了，你去勸說也可能不好，不如自已去幫丈母孃分擔一些累，也許她們看不慣了，都七手八腳過來幫忙。我認為，你去勸她們幫忙，反而不好，她們確得你這人沒有給她們面子。其實，她們已經夠失面子了，只是她們自已不覺得了。現在的年輕人，都被父母寵壞了，飯來張口，衣來伸手已是普遍現象，不是個別現象。你看不慣，說明你不是那種人。我們這裡有一種說法，到時候總要做，意思是，今後成家了，父母不在身邊了，不做不行了。
向子安
我是禾小西，很高興回答你的問題。
關於問題”丈母孃過渡疼愛女兒，做女婿的該不該去勸說？”，我的回答如下：
1、凡事都有利弊兩面，站在不同的角度會有不同的觀點。先說對你們有利的方面吧：一般來說丈母孃過渡疼愛女兒，那經濟方面肯定會比較偏向女兒，給女兒的補貼一定不會少。這樣一來你媳婦花你的錢就會少，你們的經濟壓力會小很多，這是最有利的方面了。再就是如果你們有孩子你會省心很多，你丈母孃會很心疼她女兒所以很大幾率會給你們帶孩子。而且大概率你丈母孃給你們帶孩子不會問你們要錢反而會貼補你們。
2、有利就有弊，說完有利的再說說弊的方面吧。弊的方面就是你丈母孃可能會插手你們兩口子的日常生活，甚至會讓你感覺你沒有隱私了。而且你們夫妻倆假如發生口角，你丈母孃可能會不講道理不分對錯一味的偏向你媳婦，這可能會讓你很被動很窩火。
3、分析完利弊做下總結。人家將寶貝女兒嫁給你，你看在你媳婦的面子上，最主要看在錢的份上忍一忍吧！你們家和你丈母孃家畢竟是兩個不同的小家，保持一定的距離很有必要。距離產生美是有道理的！你自己可以減少回你丈母孃家的次數，讓你媳婦（帶著孩子）回 。前提是你得跟你媳婦溝通好，不然產生矛盾得不償失。祝你們一家永遠快樂永遠幸福健康！
以上是我的觀點，希望我的會對你有幫助
木樨南山
首先糾正一個使用錯誤的詞：過渡。
過渡是一個漢語詞彙。讀音為guò dù，釋義為橫越江河；指事情或事物由一個階段逐漸發展而轉入另一個階段；是使文章連貫、結構嚴謹的一種手段。正確的詞應該是：過度。
過度，指超過限度。見《左傳·襄公十四年》：“有君而為之貳，使師保之，勿使過度。”傳播正確語文知識，助力網站健康發展。
先表揚一下你的岳父岳母。他們沒有重男輕女的思想，對自己的三個女兒視若珍寶，細心呵護，已然盡到父母的本分。
正如我對詞條錯誤之處的修正一樣，這不是“過度”了？
這就看你該如何去理解。
從父母的人倫來說，他們沒有做錯，做父母的愛惜子女，天性使然。
這是他們含辛茹苦帶大的孩子，無論這些孩子年紀有多大，在他們的眼裡，永遠都是孩子。
天下的好父母都一樣，用自己的雙翼保護孩子，每日辛勤勞作，養育孩子。
只要孩子們依偎在父母的身邊，這份愛便永不會退散。
人的生命是短暫的，是脆弱的，是無助的。只要有枝可依，便會攀附不前。
所以，真正的問題在哪裡？
在這些永遠不想長大的孩子們的心裡。
30多歲了，可曾想過，人生的價值究竟在何處？
父母垂垂老矣，身體日衰，卻還在擔負著照顧女兒的責任。
作為子女，於心何忍。
但也無需去忍，因為這是他們的生活方式。
你有一萬條基本精神，人生哲學，實際於事無補。
因為每個人都有自己活下去的理由。
比如說這幾個女兒。
從社會學的普遍意義上說，她們很明顯有違社會原則。
30多歲不結婚，在家裡做老姑娘。
不幹家務，每天等著吃飯。
懶惰而顯得胸無大志。等等。
這不太像一個正常社會應該提倡的價值觀，這樣的人會造成什麼樣的影響？是不是一種異類？
想來這就是提出問題的人真正的疑惑。
但是，這個社會是五光十色的，是千奇百怪的，是獨特的。
婚姻不是每個人的終點站，要允許別人婚姻自由。
不幹家務不等於不參加社會勞動，而參加社會勞動才會真正促進人類社會大發展。
而胸無大志一說，大家可以捫心自問，你的大志在何處？
社會提倡正能量，要鼓勵奮鬥，但也要尊重每個人自己的選擇。
這個家裡沒有結婚的女孩子，諾大年紀依然圍繞在父母的身邊，這也何嘗不是一種幸福。
我見過很多家庭，兒女成人，各自離去，留下父母孤獨終老，就是父母臥病在床，也少於照顧。
這樣的子女確實是社會的主流，但是對於父母來說，又何嘗不是一種殘忍？
而這家的父母在心甘情願給女兒製作食物時，心裡面會感到有依靠，有生活的意義。
天下之大容得下我們，在我們的內心深處都有各自的角落。
讓他們好好地生活吧。試著融入進去，讓這個家庭溫馨自然。
高難度
最好不要。極容易出現矛盾，破鏡不能重圓。
山東王佳龍律師
作為父母，誰不疼愛自己的兒女。不管男女，都是會得到父母的疼愛。但極度的疼愛往往會耽誤了孩子。
就如提主所言，二姨姐30多歲什麼不做30多歲還沒嫁一樣。這樣也許是因為父母太過於溺愛的結果，一個人的成長是有其過程的。這個過程經歷什麼樣的風雨就會成長成什麼樣的人。
我小女兒現在9歲，上小學3年級，自己會煮飯炒菜包餃子，洗碗拖成樣樣會幹。
疼愛孩子是有一個限度的，但不能讓孩子成為衣來伸手飯來張口的人，這樣就會害了孩子。
至於你該不該勸丈母孃，這要看你丈母孃是不是通情達理的人，如果不是，你還是儘量不勸為好。
