1.今天早上出門買早餐，發現竟然口袋找不出一分錢，沒辦法就問兒子，能不能借一百塊給我？兒子一臉鄙夷的看著我，很不屑的給我五十，語重心長的丟了句話：當初找老婆不慎重，看你過的什麼日子，我都替你臉紅……兒子，你說的很對，可是你媽站在後面，我沒辦法回答你。
2.大過年的，舅姥爺75歲高齡，無聊約幾個晚輩打麻將，晚輩們都怕，想拒絕，硬是說不過舅姥爺，只好坐下。正要洗牌，舅老爺從口袋裡掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的吃下一顆，還和晚輩們說：“別怕，姥爺天天都吃這藥。”幾個晚輩哆哆嗦嗦的打了幾圈，硬是沒人敢胡牌。
3.公司一女同事，長的不賴但是幹什麼都愛討價還價。買菜討價，買衣服褲子討價。有次她給我借了兩千塊錢，還錢的時候給我說還我一千八可以不，另外的兩百就當請她吃飯了。我說好，那你就要做我女朋友。結果她說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？吶，這是兩千二，那兩百是給你的，以後別來煩我，噁心！我……
4.一位主婦來到市場買宰好的肉雞，但是櫃檯上只剩下一隻肉雞了。她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？” 店裡已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裡打了些水，然後拿出來，說：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看：“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
看來現在的經濟確實不太樂觀啊！
5、姐妹三個，我爸每次給每人壓歲錢500塊，持續好幾年，然後我妹妹先結婚了，那時我和大姐還在上學，妹妹兩口子一千，我倆五百；然後我妹家三口了，領一千五，我姐結婚了領一千；後來他們都是一千五了，我還是五百；終於結婚了，我爸說，你們都結婚了，就不給壓歲錢了……
6、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裡都是泥垢，頭髮油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裡罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？
7、昨天晚上做夢和老婆離婚了，我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡覺笑什麼笑？我騙老婆說：我夢見你又漂亮了，然後我就笑醒了。結果老婆說道：我還不瞭解你？你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這麼高興的吧？我勒個去……竟然猜的這麼準！
8、夜晚和男友通電話，忘了掛了，3分鐘後，卻聽見……夜晚和男友通電話，忘了掛了，3分鐘後，卻聽見，行了，小可愛，剛忙的也忙完了，這下我們就好好入睡吧，一女說，行了，睡吧，晚安，親愛的。
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