未來向你招手
最早關於這一方面的故事是源自我們三國時候的，我們從小都知道的一個故事，那就是孔融讓梨。
這個故事中通過了一個簡短的事情，描述了，關於人與人之間如何客觀的把親情處理好，如何維護自己，顯得自己更有素質，但其實這個故事的背後並不是在討論，大一點的孩子是不是讓著小一點的孩子，而是一些關於普通的食品或者關於愛的故事。
其實我們中國的傳統文化比較講究的就是這一個，我們稱之為父慈子孝，這是一個規則，也是一個秩序，這樣的規則和秩序成為我們中華民族傳統文化的一部分，所以說，對於年齡大年齡小，我們也會有這樣的一個相關的規定。
現在人讀了幾天書，覺得很多事情需要推翻，推翻什麼呢？那就從我們的傳統開始，於是就會討論起，年齡大和小之間的關係應該如何處理，其實更多的家長也會認識到這一個問題，更多的情況下，年齡大一點的孩子讓年齡小一點的孩子，並不是一味的縱容，而是在親情和感情之間進行了一些擴散，如果一些違反規則，甚至的確是違反法律的事情，肯定就不可以用這種方案來解決。
任何事情我們都應當客觀真實的看待，年齡大小隻是一個客觀現實的存在，它是一種持續的表現，在沒有其它方案來確定秩序的前提下，這種秩序是最穩定的，因此我們覺得，在感情處理的範圍之內，在道德和法律的規則之下，年齡大小，他們之間的確有一些可以相互依賴的親情和感情。
所以說正常情況下，年齡大一點的孩子，因為知道的事情比較多，懂得道理比較多，他可以讓著孩子，也就是讓著年齡小一點的孩子，但是這不是無原則的也不是所有的事情。
義誠老師
看到這個話題我談談自己的親身感受，我在家裡是老大，底下有弟弟比我小了2歲。記得小時候，只要是我跟弟弟起了爭執，不管是誰的錯，我媽總是說我，說姐姐就應該讓著弟弟。記得有一次是夏天我渴的要命拿起已經涼好的水就要喝，弟弟也要喝，媽媽說：先讓弟弟喝，他接過去一氣都喝了，我不願意了，像他發火大聲嚷嚷，媽媽大聲說我，我的積怨爆發了，大聲嚷著把過去媽媽偏向弟弟的事一股腦的都說出來了，媽把我暴打一頓。媽的朋友攔著她讓我跑不至於捱打。我卻大聲說：“天天都是我的錯，為什麼要生我？”媽媽說：“早知道你這麼氣人，就不要你了！”呵呵！現在我還記得眼裡含淚，倔犟不跑的我！為這些事總覺得母親並不愛我，更愛弟弟，其實小小的年紀也是會難過的。我認為，無論孩子大小做父母的都應該跟孩子講道理，誰對誰不對，錯在哪裡都講清楚，而不是一昧的讓大的忍讓，小的養成習慣，覺得一切都是自己應該的。在家裡父母慣著，哥姐讓著，長大成人後踏入社會，有誰能讓你呢？從小培養一個講道理明事理的孩子是不是更好呢？
非醫者小偏方
在我們這輩人中，可能大多都是這樣過來的，尤其是在農村，那一家子都是一大堆孩子。父母每天都要忙農活，根本沒有時間照看孩子，所以大多是大的帶小的，就這樣一個把一個帶大。
我小時候就是在農村長大的，在家排行老二，上面有一個哥哥，底下有兩個妹妹、一個弟弟。大哥就帶過我，儘管大哥只大我兩歲，但很多事情他都要讓著我，否則就會遭到父母責罵。同樣我也帶過妹妹和弟弟，很多事也得讓他們。
當年這樣養孩子確實也是出於無奈，那時條件就這樣，那家的孩子不是窮養出來的。不過窮養的孩子，有個明顯特徵，就是老大往往長大後，更能吃苦，獨立生活能力強；而最小的那個，卻有著與老大相反的特徵，吃不得苦，生活能力也差。
為什麼會這樣，用父母的話說，老大是苦出來的，什麼都得幹，沒人籠他；而老細最小，什麼事都有大的頂著，大家也都順著他，是慣壞的。其實想想，父母的話不無道理。
現在的獨生子女，大多就是被籠壞的，大事小事都是大人在替包辦，凡事都喜歡順著孩子，把小孩子的一些壞毛病也慣出來了，結果並不利於孩子成長。
軍旅小故事與教育
關於這個問題，我的回答是不一定，這要因人因事而定。什麼樣的小孩該讓，怎麼讓，什麼樣的小孩不該讓；怎樣的事情能夠讓，怎樣的事情又不能讓，這些情況都必須瞭解了，才能作出相應的決定。
首先要看小點孩子是個什麼性格的人，如果他的性格溫和內向，一般情況下，大點的孩子都應該讓著小點的孩子。這樣有助於增強孩子的主動性，增加他的自信心。如果小點孩子的性恪剛烈霸道，非特殊情況下，是沒有必要讓的。這樣既能殺殺他的銳氣，又能讓他知道有些東西是不屬於自己的，是不能強佔蠻要的。
其次要看是什麼樣的事情，如事情微小，無傷大雅，非原則性問題，大點的孩子應該讓著小的孩子，如體力活，生活細節方面等。但是，有些事情關乎原則性，是不能讓的，如傷害大點孩了的自尊，危極大點孩子的身心健康等。
當然，我這裡說的“讓”，並不等同於“慣”，讓之有數、有度；“不讓”並不等於“粗暴”，要動之以情，曉之以理，以理服人。
我們中華民族的“文明”“禮儀”享譽世界，“和諧”才是最高境界！
煙竹塘風情
雖說是姐姐，可是她也是一個孩子，要去公平對待，不能因為她出生的早，就讓孩子遭受不平等的對待。
很多家長在有了二胎之後，就要求大寶也和大人一樣愛二寶，以至於在二寶欺負大寶的時候，很自然，讓大寶承受，並且不能有任何怨言當孩子反抗的時候，家長往往就是一句，你是大的，要讓著小。可好似卻忽略了這個大的，也只是個孩子而已。沒有人關心她，只知道讓她包容小的。長期下去，對孩子的成長不 利。
1、會讓孩子覺得自卑。
爸爸媽媽都關心弟弟，明顯是弟弟的錯，卻還要要求姐姐無條件的忍讓他，不能有一點脾氣。這讓孩子潛意識裡認為爸媽是不愛自己的，不關心自己，認為自己是沒人愛的孩子，這樣的孩子特別容易自卑。在未來的社會中和別人接觸，也總會想著怎麼討好別人。
2、會讓孩子走錯路。
父母這樣對待孩子，孩子在心理漸漸的和父母疏遠，在未來的人生路上，遇到什麼事都不願和爸媽溝通，而是選擇一個人默默地解決，以至於選擇錯誤，也沒有人提醒。
建議公平對待兩個孩子，不能因為他小就偏袒他，做錯了就做錯了，要和姐姐道歉。
子謙媽媽育兒經
在日常生活中，一個家庭如果有一大一小年齡有一定差距的倆孩子，一般情況在生活瑣事中大的孩子會自覺選擇讓著小的，因為大的有一定的思想覺悟，遇到芝麻小事，懶得多費口舌和小的計較。大的心胸開闊，也比較疼愛關照小的。
當然不能事無鉅細是非不分全讓小的。以免小的養成蠻不講理，橫行霸道惡習。
如：兄弟倆老大放學回家，馬上放下書包，在書桌上認真看書寫作業。老二進書房爬高爬低糾纏哥哥，非要搶哥哥書本作業本，或是弟弟趁哥哥不注意，不經哥哥許可掏出哥哥書包中作業本、書本、筆，在書上瘋狂地塗鴉，有時還撕起試卷作業書本，像這樣的事，就得嚴格批評教育，曉之以理，引導告知小的這樣做是不對的，後果很嚴重。諸如此類，不論是平時多疼愛小的，作為老大都要堅持原則，決不遷就盲目忍讓。以至於使孩子變成狂妄自大，目中無人，事事時時以自我為中心的“小皇帝”。
綜上所述，忍讓要看情況講原則，具體事情具體分析具體處理，無關緊要無傷大雅的事，讓就讓著點，但是非曲直道理還是得對小的說明白的，不能放縱任性。應該使小的從小懂得哪些行為是正確的，哪些行為是不對的。這樣有助於小的在良好的生活環境中逐漸形成良好的行為習慣。
畢竟孩子長大是要走向社會面對獨立拼搏大環境的，孩子步入學校步入職場竟爭是激烈的，總不能依賴別人忍讓生存。為人父母的更應該做到堅持原則，分清是非，不偏袒任何一方。讓孩子們從小明白，現實生活中不是什麼事都可以企盼別人忍讓能輕易得到的。
果非掠影
當然是要拿回來。一味得讓大小孩讓小小孩，不是愛，而是害，同時害了兩個孩子。
就這個弟弟拿姐姐作業本的事情，應該幫姐姐拿回來。跟弟弟說清楚，這是姐姐的東西，不可以不經姐姐同意隨便拿。也要跟姐姐約定好，以後發生弟弟隨便拿她東西的情況，父母都會站在她這一邊，幫她維護。
兩個孩子的家庭要處理好兩個孩子的關係及孩子們和父母的關係，不偏愛不偏坦任何一方，給予孩子符合他們年齡的他們所需要的適當的愛，才是對孩子真正的愛。
舉個例子，如果有兩個梨一個大一個小，姐姐弟弟怎麼分？我認為應該是姐姐吃大的，弟弟吃小的。因為弟弟人小吃不了大的，姐姐人大吃小的太少，這才是適合和公正的分配。並且家長可以把分配的理由告訴孩子，讓弟弟知道父母沒有偏向姐姐，讓姐姐知道父母也沒有偏愛她。
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工科生媽媽大不同
沒有規定要大孩子一定讓著小孩子。長此以往下來，大些的孩子心理就會缺失還有的自信，認為我就該讓。待日後長大步入社會，也會因此不敢爭取自己的權益。
當然，在某種情況下，發自內心的寵愛弟弟妹妹，而做出的退讓除外。否則，不不建議大人插手孩子之間的小矛盾，他們本性善良，或許轉眼就會和好。但大人一旦插手，不管幫誰，都會讓他們感到或多或少的委屈，從而激化矛盾。
夢筱主
對事不對人，不能助長錯誤。如果你有權利去作為裁定人（不管是家長還是師長，或者是朋友），首先要從公平的角度去分析整件事情，然後判定對錯。
如果你愛這兩個人，那就一一給他們提供“和平解決爭端”的建議，讓他們作出最終選擇。如果還不行，那就暫時沒收爭執物，一定要及時介入解決，提出各種建議，讓大的明白大的讓小的是出於愛護，讓小的明白，凡事有個先後，一定要等事情解決了，再給回他們。原則性問題，不能放任，否則後患無窮。
希望我的建議對你有用，反正我是這樣教育我的小孩的。
音樂藝術教育
要分事情，就拿我自己來說，我家老大隻比老二大一歲十個月，姐姐特別喜歡弟弟，有東西都會給弟弟分享，但隨著老二的長大，家裡戰爭不斷，弟弟老是搶姐姐的東西，姐姐不讓就哭，造就了弟弟囂張跋扈的性格，現在我都告訴姐姐，不能打弟弟，只要是弟弟的錯，給我講，我都會批評教育弟弟，得講原則，講道理，不偏袒，能讓的就讓，小的無理取鬧就不必讓。
