距离考试已经过去了一个多月，我也终于从刚结束时的逃避心理调节到了正视问题的阶段。所以想重新审视一番，不再浑浑噩噩，迎来一个新的开始。
1
我从没想过我会弃考
弃考的那天到现在我都记忆犹新。
虽然考试之前知道自己一定没有可能了，但是第一天的公共课却做得很好，那种本来已经无望却又抓住一点点希望的感觉最是焦虑，我失眠到凌晨三点，然后六点半起了床，坐公交去参加第二天的专业课考试。
那天的雾霾浓得和牛奶一样，我看着越来越清晰的教学楼，不紧不慢地走进考场，其实当时已经八点二十了。
卷子发下来就是那样，我知识储备本就不足，更不知道该如何输出答题，我空了三道题，剩下的题答得乱七八糟，三个小时里，我不止一次想要放弃，还是坚持到了最后，不过我知道，下午的那场考试无论如何，我都不会再参加了。
走在路上，坐上公交，周围一直有人，眼泪在眼眶里打转，不过因为怕被人投以探寻的目光，还是忍住没有流下来。
想找个没有人的地方大哭一场，却找不到地方，不想回宿舍，害怕被问，害怕被“同情”，当时的我很怕没有人理解我，我厌倦了应对一切“你一定可以的”“静候佳音”之类的话语和殷切的希望。
我在大多数人询问时“粉饰太平”，在少数朋友面前郁郁寡欢，我的朋友都给我说，你一定可以的，我说不过，就干脆说一句我弃考了。看着他们错愕的表情，有人说不相信这是我做出来的事，我说，我也不相信，从没有想到有一天我会弃考。
在此之前我也不相信我会弃考，但是想想却也是我会做的事情。我从小学习就不算差，也许在很多人眼中，我都是一个应试能力极强的人。可也偏偏就是因为这样，如果考前感觉自己不可以，或许弃考是我唯一能做的“勇敢”的决定。
我告诉极少数人我弃考，又要花很长时间告诉他们我是因为真的考不上才放弃，和别人争辩说我真的考不上很是讽刺，明明我是希望可以通过这样一场考试证明自己。
2
为失败铺垫的备考阶段
回顾我备考的这段时间，我可以为自己注定的失败找到很多原因。
考研和高考的差别太大了，高考按照老师安排的步骤一步一步走好就可以，可是考研却都需要自己去规划，而我不会规划。
我是一个严重的拖延症患者，这种拖延不是因为不想学习而心安理得地放弃努力，而是因为太想把一切都做得完美了而不知道如何开始。
我有很多想做的事情，我以为我可以把所有的知识点都背得熟练，我以为我可以一天练一道题就可以到最后答题的得心应手……
而且，我喜欢做不切实际的规划，由于规划的第一步没有实现，可能导致我之后的事情都不再想做下去。
还有，我有时候坐在那里一整天，却不知道到底学了什么。
我不只一次希望可以从那种浑浑噩噩的状态中挣脱出来，这种状态延续到最后一个月，我已经彻底不想努力了，有些人告诉我临时抱佛脚也有希望，可是我早就把自己的希望给掐灭了。
那时的我想着，也许二战我就会好了。也会想着，也许我在暑假的时候去实习，在秋招的时候去投简历，而不是在自习室里一天只整理一个专题，看完两篇论文，就不会那么难受。
我没有一心一意，这种三心二意表现在：我心里想了很多条路，也许这就叫给自己留退路吧，而这也正是一个考研人最不该有的状态！
在备考期间，我有一段时间脸上疯狂起痘痘，而且失眠得厉害。我每天晚上都在焦虑中失眠，却告诉自己必须早睡，而丝毫不会想着要起床去学习——我在给自己的怠惰找着借口。
后来一段时间，我每天都会看综艺、看电视剧，我不想学习，不想努力，不想思考，不想考虑以后。就是这样的我，幻想着可能考上研究生，我自己都要评判自己一番：痴人说梦！
3
这终不是结局
考完试的第二天，睡到中午。我知道那些坚持到最后的同学大都是那种怀着希冀期待结果的心态，而我知道我已经作为逃兵中途退出了，我清清楚楚知道自己的结果，却假装和他们一样——“尽力但是仍然没有得到好结果的普通没有上岸的人”。
我爸爸妈妈安慰我说尽力就好，我也只好苦笑着点头，因为我知道我没有尽力……
我作为一个211的考生，好像总被人以为可以轻而易举地考上，可是并不是这样。很多时候，我这种看似还有一些其他选择的人，似乎更容易摇摆不定，最后连心绪都没有稳定下来，考试就已经来临了。
也许前文中的我看起来非常沮丧且灰暗，但是没有。我深刻地反思了我大学以来的懒惰与逃避心态，因为我这四年总是试图突破以往学业中沉重的枷锁，希望探寻消遣度日的快乐——高中的我连睡到中午都当作痴梦——所以很长时间里我都厌倦了学习。
而这一次，我终于知道我永远不会甘于终日躺在床上，亦不会甘于停止努力！
既然这样一场考试告诉我，自己仍然是一个在意“输赢”的人，仍然向往更好的大学，仍然在不努力的时候充满焦虑，那么我接下来应该做的就是让自己找回以往的状态，去一心一意地坚持备考。
二战之后，我还会写我的故事。无论结果如何，只是希望自己能够尽力，不愧于心！
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