兔嘰小唯
一看到這個標題就按耐不住的點進來去。原來和我一樣想吐槽的寶媽不止一個呀！[捂臉]
我有兩個寶寶，大寶剛滿3週歲，二寶剛滿五個月。養大寶的時候是“詐屍式育兒”，但到了二寶我就做了些改變，如今，不再是完全的“詐屍式育兒了”。
前3年，我家的“詐屍”是真的“詐屍”，和大部分寶媽吐槽的一樣，沒事就玩手機，一玩起手機就六親不認，誰要是這個時候不小心打擾了一下，分分鐘鍾讓你“滾”。管你是不是孩子。
然後幾乎“兩手不沾陽春水”，3年了到目前為止換尿布只換過一次，就是大寶出生的第一天第一塊尿布。什麼餵奶、洗澡之類的，也最多1次。
和樓上寶媽說的一樣，一回家就玩手機，冷不丁手機不玩了，就開始逗孩子，沒逗個五分鐘，孩子就到處哭著喊著找媽媽找奶奶。敢情那不是人，就一玩具似的，愛要不要的那種。
最氣人的是平時自己不怎麼管孩子，但特別愛瞎教育瞎指揮。有次孩子一直在哭，怎麼弄都不行，他突然來一句：怎麼搞的，兩個人帶孩子都帶不好。然後非要我和婆婆按照他的方法弄。氣的我直接甩話：是你照顧她時間多還是我們多，是你多瞭解她還是我們，搞不懂情況就一邊待著，不要沒事過來瞎指揮。
但是，我一直都在反思為什麼會發生這樣的“詐屍式”教育，還就那麼可憐的發生在我身上？
生完二寶坐月子，實在忙不過來叫來了媽媽幫忙，媽媽寬慰我說：男人都是這樣，你和你哥哥這麼大了你爸爸都從來沒管過你們的。你管多了，他就會管少的。
瞬間，我似乎明白了問題的根結：沒有參與感。從孩子出生到成長，一直充當著旁觀者的角色，所以，我決定改變。
1、從分房睡覺開始。我強烈要求必須同一房間，（憑什麼我睡不好覺你卻可以）。一開始他是拒絕的，說影響第二天工作，我說：會很輕的。孩子月子裡晚上就不怎麼哭，所以影響不會很大，真的很大到時候再睡回小房間吧。何況，晚上就我和孩子兩個，一點都沒安全感，你在，至少我心裡踏實，孩子也會感受到強烈的父愛的。[耶]即使前晚真的很吵，第二天我一定會在大家面前表揚爸爸為了孩子一直忍耐，是個好爸爸。
2、接著，是從和孩子的互動開始。但是一旦和孩子交流多了勢必會減少自己玩手機的時間，這對於他來說簡直是件大事情。於是，每次晚上需要處理兩個孩子睡覺前的事情，即使有婆婆幫忙，我依舊會跟老公說：“拜託，幫幫忙吧，就十分之前，你和大寶玩搭積木，她超喜歡和爸爸玩這個的，白天就說等爸爸回來一起玩。”然後，我還會偷偷的跟他說，如果他答應玩十分鐘並不把孩子弄哭，我可以答應幫他做件事情（因為平時都忙孩子，他的事情很少去做）。
這個過程真的很困難，需要你去不斷給他做心裡建設，不斷的表揚他，提醒他，告訴他孩子喜歡他，有時候還需要擠些眼淚出來。
3、最後，是要讓他有成就感。我會抱著二寶說“老公，你看二寶真帥，你的基因真強大”。“大寶好聰明，完全隨爸爸呀”。然後白天發生的任何和爸爸有關的事情都會講過他聽。然後讓孩子和爸爸抱抱。
最近疫情嚴重，大人都沒法上班，反而增加了孩子和大人相處的機會。雖然習慣的更改需要時間和毅力，但至少看到了進步，爸爸幫忙帶娃的時間多了起來，還會主動承擔一些家務，需要幫忙帶孩子的時候也能立馬放下手機。
孩子的成長教育需要父母的共同參與。曾經在一本書上看到，最好的教育方式是什麼？
答：讓孩子看到爸爸是如何愛媽媽的。
所以，作為中國家庭教育普遍的主導者，媽媽，一定要快樂，一定要愛自己，並且努力讓家庭充滿愛。即使爸爸不去幫忙照顧孩子，但是爸爸如果能十二萬分的體諒和照顧你，你也是勝利的。歐耶[比心]
啃啃閱讀
我家的剛過了滿月，之前都很好管的，吃飽了玩一會就睡了，這幾天臉上有痘痘了，可能是癢的問題，老是喜歡在大人衣服上來回蹭，吃奶也不好好吃，吃一口哭一下那種，就是感覺他哪裡不舒服，睡覺也睡不踏實，1-2小時就醒了，哭鬧的時候我怎麼抱都不行，他媽媽抱也一樣，餵奶也不吃，就是哭，把我急的，最後沒辦法把我媽叫醒了來看看，她一抱就不哭了[捂臉]，本來想讓我媽好好休息幾天的，一直都是她跟我媳婦睡一起看孩子，這幾天她太累了就跟我換了，我還沒哄幾天又把她換回來了，哎，我媳婦也是個懶人，生了孩子還是整天玩手機，餵奶的時候也不忘記拿手機看，把我氣的，我媽還天天伺候著端飯，月子都完了還是整天躺著，我說你沒事出去曬太陽不好嗎？不去，就愛躺著，整天說她都不聽，我就恨自己沒有奶，我要能奶孩子我要她幹啥？不說了，家家有本難唸的經[淚奔]
半夏20751116
一般我都是直接開罵。大家都不好過。發現基本有寶寶了都是分房睡覺。其實這樣最不好。夫妻感情都不熱和了。應該要爸爸參與一起帶崽崽。媽媽晚上要是孩子沒睡，一晚上可以起來好多次。天天面對寶寶。心力交瘁。夫妻感情會越來越不好。
weiniting伊伊煒煒
我家只能說是還好吧，晚上睡覺是從來不管的，也不在晚上睡覺時詐屍，就是玩遊戲的時候不讓孩子靠近，不管孩子什麼理由打擾玩遊戲基本都把孩子弄哭了！教訓孩子沒個輕重，有一次把孩子的手打腫了，(打完後悔了好幾天對孩子有求必應)
freeisliving
先抱一下題主，現在不只是“葬偶式育兒”，還有就像題主說的“管還不如不管”的“詐屍式育兒”。
葬偶式育兒是有爸爸和沒爸爸基本一個樣，爸爸不參與寶寶的一切活動，媽媽好像活成了單親媽媽。
詐屍式育兒是爸爸在家很少參與孩子的成長，衣食住行基本都靠媽媽管，自己心情好了就看看孩子，心情不好就給媽媽，特別是孩子哭鬧或者自己看著不舒服的時候他就會出現來管一管，是淨給媽媽們添亂的爸爸。
這兩種育兒觀念對孩子的成長和對夫妻關係的和諧都是不利的。但觀念是可以改變的，用對方法也能讓爸爸很好的參與進孩子的成長中來。我來給題主分享一下我的故事。
其實我老公對於孩子方面的問題一直是很積極參與的，但由於老公工作性質的問題，我基本上很少讓老公幹家務看孩子，家務做飯洗衣服基本上都是我來幹，孩子醒著時基本上也都是我來陪著，我總是擔心會影響到老公，所以我就成了女超人媽媽，老公見了有時會勸我歇一會，可是我這個性格吧就是看不慣房間裡亂糟糟，喜歡今日事情今日完成。
日子長了，就會發現自己會總是全身痠痛，由於晚上睡的太晚導致那時腦袋總是暈乎乎的，身體上的疼痛很明顯，心理上也發生了改變，我發現我對老公的態度變了，我只要是一感覺到累了，我就會嘮叨責怪起老公，一開始老公還跟我說好話，可後來老公就會很不高興，我倆總是會因此吵一架。從其樂融融的三口之家變成了生活一地雞毛。
我開始找形成這種情況的原因，我覺得是因為我太不愛惜自己了，把自己看的太超能了，累了也習慣自己硬撐著，並沒有把自己的內心對老公敞開，有時候自己不說老公是感覺不到的。我覺得這樣下去只會越來越糟，我決定改變現狀。
第一：我跟老公商量家務分工，誰做飯，做幾頓飯，誰做家務。
第二：只要我有什麼自己解決不了的事情希望老公能夠幫一下忙，比如說孩子拉屎了，一個人負責給孩子擦屁股，一個人負責刷坐便器。要做到隨叫隨到。
第三：家務能少做就少做吧，乾淨這種東西對於有孩子家庭來說是不存在的，還不如多歇一會。有條件的可以買個洗碗機。
第四：如果心裡不舒服了想讓老公改變一下，可以試著用以下方法。
1.想清楚自己想要什麼。
2.自我肯定表達。（清楚描述事實；恰當表達情緒；提出期望和建議；徵詢和討論）
舉個例子：我幹家務再看孩子刷碗真的很累。我心裡很委屈，我們可以試著商量一下分工問題了，你覺得怎麼樣。
這是我一直一來學習的方法，分享給題主，無論是爸爸還是媽媽都有義務和責任參與到孩子的成長中，媽媽們可以試著讓爸爸多參與進來，畢竟一個大活人現在不用什麼時候用，我們可以多給爸爸能分享一下專業的育兒知識。
好了，就說這麼多了。
我是“媽媽有小耳朵”有什麼煩惱可以和我交流哦。
媽媽有小耳朵
不知道為什麼，男人自從當了爸就比以前更忙碌了，忙著應酬，忙著加班，永遠有做不完的工作。
當了爸以後，也許他才發現自己的工作熱情空前高漲。在外挺直腰桿做人，回到家就半身不遂癱著。
孩子他爸每天都“雲指揮”孩子他媽教育孩子，輔導功課，輪到自己時就感到慌張，對此非常抗拒，找各種理由逃避。
在所有的育兒用品當中，豬隊友應該是使用體驗差異最大的那一個。
你家的爸爸給力嗎？
貨真價實，直奔五星的自然有。有二話不說就承包了起夜工作的，有捨命提出要陪孩子寫作業的，有一手抓理論一手抓實踐，不斷對自己的帶娃水平提出更高要求的……
但是，只可惜這一類隊友分佈得極為不均，有超過99.99%的概率，都落在別人家。而到自己家呢？
當你需要他的時候，他就似弱柳一般躺下了；當你堅強的獨挑重擔時，他又雄赳赳氣昂昂的站起來了。不僅站起來了，還要裝作自己是行家對你從上指點到下。
你衣不解帶的照顧生了病的小孩兩三天，結果他第一晚就搬到客房去睡，事後只會說：肯定是你給小孩穿少了，他才會著涼的啊！
你每天堅持跟小孩一起看原版繪本，結果對英文啟蒙沒有絲毫瞭解的他，輕飄飄的來一句：就讓孩子有個輕鬆快樂的童年，不好嗎？
你陪小孩寫作業陪到瀕臨爆炸，結果連小孩班裡的幾個老師都對不上號的他，當場宣佈：一定是你沒有掌握輔導小孩的正確方法……
總之呢，他肯定是對的，你肯定是錯的。
我們知道爸爸也有自己的不得已，但是應酬多，工作忙，並不是不照顧孩子的理由，而媽媽們對爸爸帶孩子也不放心。
媽媽應該學會適當放手，告訴爸爸一些帶娃秘籍，當爸爸犯錯時，媽媽要適當鼓勵。爸爸和孩子相處的時間多了，感情才會越來越好。
對孩子的教育，父母缺一不可，不可能只有一個人單打獨鬥，其中一方想躺贏，這絕不可能。
智靈通
例子太多，寫文章好的人都羅列出來了，我就不一一說了，關鍵是他們還覺得你是撒手掌櫃的呢，更氣死人。就這次疫情買菜，一個認圖的小孩也比他們強吧，慢慢培養吧，誰讓他們的媽偷懶呢。兩個人的孩子大家一起付出吧，心裡雖有不平衡，但是總要堅強過下去
