作者:以及出處——來自“生合”（ID：shenghequan）
和孩子談死亡，無需未雨綢繆。我們每個人對死亡的瞭解都極其有限，所以，想太多，等於浪費時間。
但是，親子教育中，死亡話題又繞不過去，和性、金錢等同樣敏感的話題相比，這個話題來得最早，而且孩子會主動找你談，你總得應對吧？
1
“既然他好了，我們去天堂把他接回來吧！”
我的應對，是從女兒小妤的一次創作開始的。
小妤四歲時喜歡親自創作繪本，但她不會寫字，只能用抽象的符號來表示。好玩的是，無論你讓她講多少遍，她都能一字不差地念出那些“天書”。
下面就是小妤四歲時的代表作之一，《去天堂接小狗》，文字是她念我記，留下的。
《去天堂接小狗》
小妤為啥這麼創作？
起因是那年春天，家裡小狗扎西得了癌症，因為它過於痛苦，我和爸爸給它執行了安樂死，然後帶到動物火葬廠，再然後小狗變成小小瓷罐，埋在一棵樹下。
我不覺得該把小狗死亡的消息告訴小妤，但還是沒瞞住。第二天，在我毫無準備時，小妤發問：“媽媽，扎西死了，是嗎？”我跟她大致解釋了下：扎西得的是癌，醫生也治不好。扎西很痛苦，每天都很疼，所以媽媽就找了醫生，讓他不再痛苦。
我以為，討論到此結束了，但晚飯後，安靜的小妤突然再次發問：
“扎西死了，就不再痛苦了？”
“是”。
“那，扎西死了，去哪了？（問題有點難）是不是去了天堂？”
我趕緊點頭，慶幸她能自問自答。
“那扎西到天堂，是不是病就好了？”
我又趕緊點頭。
她眼睛亮亮的，說：“那我們把扎西接回來，好嗎？”
我瞬間石化。看我表情空洞，她開始著急：“既然到了天堂，病也好了，為什麼不趕快把他接回來？”
圖為：扎西
這是她從大人給出的信息中，建立的邏輯，而且她要馬上、立即就去。
我只好承認無能：“寶貝，天堂很遠很遠，而且活著的人是無法進入的。”
那天晚上，小妤第一次因死亡而哭泣。
兩天後，她興奮地給我看她寫的這本書，就是前面的繪本。她的理想在書中實現了。
不久，她又完成了一本書，名叫《丁丁的姥姥發生了什麼？》。這次，她完成畫稿之後，讓我按她的口述把文字配上。
故事主人公是個叫丁丁的小公主，有個愛她的姥姥，在姥姥的照顧下成為女王。有一天，“到年紀了，姥姥跟丁丁告別後，便閉上眼睛。”
就是這本“書”。
《
丁丁的姥姥發生了什麼？》
這兩個故事，第一個故事樂觀而積極；第二個故事順從而無奈。
我心裡瞭然，扎西之死觸發了女兒對死亡的思考。此後，她動用自己儲存的死亡知識，想象了姥姥的臨終。在我們家，姥姥年齡最大，最容易引起這樣的想象。
在我記錄她的口述時，內心波濤洶湧。沒有人願意面對死亡，也沒有人能逃避死亡，哪怕這個四歲多的小女孩，也會帶著強烈的本能去思考死亡。
但面對她的創作，我沒有評價，沒有議論。我本以為，關於死亡的討論，總算停止了，沒想到下一次更激烈。
2
“我要你抱著我，我要能摸得著你”
過了些天，我帶她從郊外開車返城，路上，她突然發問：“媽媽，你會死嗎？”
我忍不住吸了口氣：“會啊，誰都會死。”
靜默，靜默之後的發聲：“那你死了之後，我還能跟你說話嗎？”
我沉吟：“哦，不會像現在這樣用聲音說話，也許會用另外的方式交流，我會在你心裡，可以不用說話，但我能明白你的意思，你也能明白我。”
再次靜默。
靜默之後，發出的聲音是哽咽：“媽媽，我不要你在我心裡，我要你抱著我，我要能摸得著你”。
圖片源於網絡
我快速回頭看她，窗外燈光打在她稚嫩發光的小臉上，是淚光。原來，她早已默默流淚，我第一次看到女兒悲傷到淚如雨下的小臉，那一刻的震撼刻在了我的記憶中。
我試著幫她描述她的恐懼：寶貝，你擔心媽媽會死，對嗎？其實，我也擔心姥姥會死。因為我們都認為，人死了就不能在一起了，但我們希望永遠在一起，所以會害怕。害怕的時候，我們可以說出來，我們也會流眼淚，眼淚是好東西，可以安慰我們。馬上到家了，媽媽可以抱著你，你在媽媽懷裡掉眼淚。
那之後，這個話題沒有再提及。我猜，她已經把她最大的死亡恐懼說了出來。但我沒有停止思考，開始查資料，怕哪天她又會問起。
3
我看過一篇文章說，小孩子4到6歲，開始意識到肉體會死亡，而精神則不會死。
心理學家白令教授做過一次實驗，用圖片跟一群幼兒園小孩，講述鱷魚吃老鼠的故事。講完後他先問孩子們有關肉體層面的問題，比如，老鼠死了，還會吃飯嗎？還會上廁所嗎？還能聽到聲音嗎？
大多數的孩子說：不會。
接著，教授又問了精神層面的問題：老鼠會嫉恨吃掉它的鱷魚？會很渴望回家嗎？
大多數孩子說：會。就是說，就算老鼠死了，也會有情感、有慾望。
實驗結論是：在孩子的眼裡，死亡只屬於肉體，不屬於精神。而且這種觀念，會一直伴隨多數人的終身，成為人類共享的生死觀。
按我理解，對大多數人來說，我們的死亡恐懼，正是因為肉體消失，而精神不死所帶來的糾結與無奈。
但瞭解了又怎樣？怎麼跟孩子談論生與死？
4
為什麼無需刻意和孩子談生死？
首先，面對死亡恐懼，成年人沒資格給孩子當老師。這是我參加一個生死討論小組得出的基本判斷。
半年前，受朋友邀請，我參與了一個討論會，主題就是“生與死”。參與其中的有公司高管、創業者、媒體主編、大學老師。幾個小片段讓我印象深刻。
A，女士，她的婚姻有過漫長而痛苦的磨合，但時間和智慧換來了平靜和美滿。有一天，她的老公和孩子在客廳玩耍，她在旁邊看著，忍不住哭了：這麼美好的東西，如果我死了，這麼美好的東西，我就失去了，我就特別難過！
B，女士，有次她在一條安靜優美的小河邊散步，她說，那一刻，我特別渴望能有一個靈魂伴侶，可以分享生活中很多的美好。但我越來越覺得，我可能就這樣孤獨終老了。
c，男士，在生死的大話題之下，他聊的，是他面臨著兩個非常好的工作機會，一個是和夥伴一起創業，另一個是國際知名的投資機構。他的選擇，困難中好像透出了甜蜜。
你看，成年人的死亡恐懼，其實是佛教所說的生之痛苦。生、老、病、死本是自然規律，但愛恨貪嗔卻無窮無盡。
如是，我們成年人如何跟孩子談生死？我們可以掉書袋，網羅科學、哲學、宗教、文化中的生死道理，講給孩子聽，但單純的灌輸無意義。生機勃勃的孩子，但凡有時間，就該在放縱奔跑中，樂而忘憂。
所以，跟孩子談生死，是不得已而為之的事，事到臨頭，只好談談。我覺得這樣更符合生活本意。
5
非談不可時，怎麼辦？
首先，只講客觀事實。
每個人都有自己的經歷和認知，也許都很精彩，但恰恰應該戒備。因為在跟孩子談話時，凡意識形態都要加倍剋制。如果是我，會只講述客觀事實：害怕很正常。我絕不會告訴她：不用恐懼死亡，因為我自己都做不到。
其次，知之為知之、不知為不知。
有另一個世界嗎？對不起，媽媽不知道。有天堂嗎？對不起，媽媽不確定。媽媽能確定的是，你看到的所有對天堂的描述，都來自想象。你死了，我就再也見不到你了嗎？是的，無法像現在這樣相見，但我們或許會在夢裡見到，而且我會一直留在你心裡。對此我確信無疑。其他的我真不知道。
6
死亡來了，死亡走了，死亡一直在
最後，推薦一本繪本，《樓上的外婆和樓下的外婆》，書裡對死亡的描述特別客觀，也恰到好處。
繪本大意是：樓上外婆是樓下外婆的媽媽，她很老。有的孩子不喜歡她，甚至覺得她是巫婆，但故事中的男孩不覺得。有一天，媽媽告訴小男孩，樓上的外婆去世了。他們趕到外婆家，看到的就是這個場景。
這是最真實、最生活的，孩子眼中的“死”，——那個總能見到的人，突然就不在原來地方了。四年前，父親去世時，女兒看到的，也是這樣的場景。
有一次，小妤會突然哭出來，告訴我：我想姥爺了。我抱著她說：我也想。
還有一次，在旅行中，夕陽中的大海和曠達的長風，讓我淚流滿面，她問我怎麼了，我說我想姥爺，而她只是“哦”一聲，就自顧自在風中奔跑跳躍。
對一個孩子來說，夠了。
7
我全力活著，不會把時間浪費在死亡上
前幾天，好幾個人在朋友圈轉這個。（見下圖）
好吧，老年人要搞搞新意思，沒問題。但50歲就要把賽車扔了？為什麼？我現在沒賽車，到50歲如果條件允許，反而要買賽車——只要我喜歡。
就在剛剛，又看到一篇被瘋轉的文章，作者看了一本關於生命和死亡的書，遂發文推薦之，大概很受感動和啟發，便在文末說，“因為這本書，我決定所有離別，都要跟我愛和愛我的人好好告別，一定不能忘記。” 這段文字被多人點贊。但我不這麼想，不看這本書，就不珍惜所有離別嗎？
我只想全力以赴地活著，不會把時間浪費在準備衰老、準備死亡和因死亡而到來的告別上。
作者簡介：郭佳，和 12 歲女孩一起成長的媽媽，母嬰、教育內容創作者。生合品牌創始人、央視《面對面》欄目主編，做過十幾年紀錄片導演（不小於15號字）。
郭佳，和 12 歲女孩一起成長的媽媽，母嬰、教育內容創作者。生合品牌創始人、央視《面對面》欄目主編，做過十幾年紀錄片導演（不小於15號字）。
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