藍調小曲
帶孩子有多累，各有各的體會。因各家情況不一樣，但總體還是很辛苦。但終歸是自己的孩子，付出再多都願意。最怕的就是，你在家辛辛苦苦帶孩子，婆婆覺得你是太懶不願意上班，還吃他兒子的、穿他兒子的、用他兒子的！最怕的就是，老公覺得你不就在家帶個孩子嗎？又不打卡，又不看老闆臉色，吃、穿、用不愁，有什麼累的？哪有上班累？這時，心裡的心酸，酸的讓人發涼！雖然有很多崩潰的時候，可是為母則剛，只要孩子健康平安快樂，媽媽可以強大到無敵！
別來無恙
懷上老二算是一個意外，當時女兒才一歲兩個月，蹣跚初步，正是最難帶的時候。那段時間總感覺頭暈嗜睡，也沒往懷孕處想。一天中午吃完飯，特別想吐，想起家裡有張試紙，測了下，當頭一棒，懷孕了。老公當時在房頂幹活，跑出小心翼翼告訴他，他卻波瀾不驚，沒有一絲擔心和意外。一胎剖腹產的我嚇的不知所措，他卻一點不意外？
去看醫生，醫生建議生下老二。從此我的生活變得一團糟，本身生完老大身體還沒恢復，孕期低血壓，經常吃不下飯，頭暈心慌，還得照顧老大。各種心酸沒人能體會。孕吐吐到胃出血，有天夜裡血壓低的起不來床，還啥也吃不下。
老二生下後，老公壓力也大了，換了份工作，一天到晚的忙，一個人帶兩娃，各種崩潰都不說了。最讓人無語的是，在別人心裡，你不過就是帶帶孩子，做做飯而已。家人不理解，不幫忙，有時真讓人抓狂。
全職寶媽，還有個壓力就是沒錢啊。當女人自己掙不來錢的時候，伸手張口問男人要，似乎花起來就不那麼理直氣壯。雖然是自己家人，花錢無可厚非，但是畢竟丈夫有還是隔隔手。化妝品，衣服啥的也不捨的去買，畢竟一家人靠一個人去掙錢也不容易。
還有來自心理上的壓力。你天天面對孩子吃喝拉撒，老公出去接觸更多的人和事，慢慢的大家沒有更多的語言話題。說多了就不耐煩，突然覺得連個說話的都沒有了。這就是女人為啥生完孩子就變得那麼神經與敏感。你相信對方，可是，他卻沒有給你足夠的安全感。
社交圈子小了，生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶，內心會變得空虛，沒有成就感。寶媽還是得找份事情來豐富自己的生活。
全職寶媽除了帶娃的崩潰，讓人更心酸的應該是老公的不理解與不體貼，或者是冷嘲熱諷。
我的一個遠房表姐，嫁給了一個巨嬰似的男人。沒孩子之前，兩個人都有體面的工作，你玩手機我追劇，不想下廚就點外賣，各自安好。在表姐要生小孩的時候，他居然害怕得哭了，當時表姐的媽媽以為他是心疼表姐，還說表姐嫁對人了。
可是後來的表現說明，他是害怕。月子裡，有丈母孃伺候，一切順利。出月子後，老家也有孫子要帶，丈母孃就回家了。表姐的苦日子也開始了，每天圍繞著孩子的屎尿屁轉，連飯都顧不上吃，就盼著丈夫下班回家幫忙搭把手 。
可是我這位表姐夫倒好，回家還跟之前一樣，往沙發上一躺玩手機。表姐叫他抱抱孩子，他說自己笨手笨腳的，害怕傷著孩子。表姐叫他做家務，他說上班太累，不想做。更別說給孩子衝奶粉、換尿布了。
產假結束了，表姐讓老公打電話叫婆婆過來幫忙，老人說不適應城市生活，讓把娃送回去養。表姐捨不得，只能含淚辭職，做起了沒有收入來源的全職媽媽。
身體上的精疲力竭表姐還能忍受，休息片刻就好了。可是心裡上的委屈、難過、不甘和孤獨卻讓她以肉眼可見的速度憔悴下去。要不是看在娃還小、需要照顧的份上，有時候表姐真的好想一走了之。曾經的浪漫天真、相濡以沫、恩愛有加全都消失不見了。偶爾兩個人爭吵，一句“你不就在家帶個娃嗎”能把表姐氣得胸口疼。
表姐總說等孩子上幼兒園了，自己找到工作就離開家，離開可能日子還好過點，至少沒有抱怨與壓抑的苦悶。我不知道這樣的選擇是否正確，至少還需要時間驗證。但我真的能理解那種痛苦。
當媽的辛苦只有經歷過的人才懂。她也會困會累會病會痛會流淚，所以才需要被珍視被關心被理解被疼愛。
所以我是真心希望每個爸爸都能真正理解媽媽帶娃的辛苦，能夠看在眼裡、疼在心裡，對她多一點理解、感恩與包容，多參與到帶娃的過程中來。媽媽幸福，孩子和家庭才能幸福。
浩媽向前衝
獨自帶大兩個娃，其中的心酸，開心來說下。
我是3年抱兩的，不是不小心懷上。本身自己也喜歡孩子，知道絕對沒人幫忙的，考慮到孩子大點還的工作。就快速的要了二胎，當時想法很簡單就是想辛苦點一下子帶大。
如果不是意外，建議你們二胎不要隔的那麼近。現在都不敢去回想這兩年的生活。
第一、大人不敢生病
這兩年我自己不敢生病，然後一打噴嚏就開始吃藥，後面發展到一吹到風我就吃藥才能好，到後來吃普通藥不行了，必須的激素類的要。吃藥後，我自己就開始暈乎，旁邊別人在說什麼做什麼事我都知道，就是沒辦法睜開眼眼睛。
第二、小孩一生病，一家雞飛狗跳
一個孩子生病，家裡起碼出現2個病人。孩子發燒幾天我就得熬夜幾天，熬完這個那個也有可能感染，我是每次都會感染的。有時一個孩子生病，我的熬夜半個月以上，每天睡不到6個小時，加上孩子的哭鬧。
第三、孩子爸的不理解
孩子剛出生的時候，小孩哭了都是我的錯。磕碰也是我故意的！！甚至開始比較誰誰老婆自己帶4個人也種地、家務。離婚了念頭不下幾十遍。
第三、產後抑鬱症
二胎6個月前有過輕度產後抑鬱症，後面慢慢調整過來。一直自己給自己做心理建設，那段日子很灰暗。
現在孩子大的3歲多，是個暖男，慢慢的也有收穫了
幸運寶馬
大家好，我是小二，排行老二人也有點二。我是一個90後，也是一個7歲孩子的媽媽，在我看來全職媽媽除了帶娃的崩潰外，更讓我心酸的是老公的嫌棄和態度。 嫌棄你變胖，嫌棄你蓬頭垢面，嫌棄你在家裡確把家裡弄的這麼亂，我就想說你在家待一天孩子試試，你是看的好孩子還是做的好家務。總是一副我掙錢養你了，你就應該照顧我的吃喝拉撒，我就應該一回家就衣來伸手飯來張口。特別的不理解你的不容易。 現在的我接觸了自媒體有了一個自己的小天地，交到了新的朋友，真的很高興。不在是一個怨婦。希望大家都可以像我一樣找到屬於自己的樂趣。
為生活拼搏的小夫妻
我家寶寶2歲半了， 除了帶娃的崩潰， 我覺得更讓人心酸的是不被人理解 。
這2年多來我是全職帶娃， 沒有做任何可以賺錢的事情， 家裡的經濟來源都是我老公了， 他上班很辛苦， 我帶娃很崩潰 ，我們兩個經常吵架 ，他覺得我不理解他的辛苦， 我覺得他不明白我的心酸 。
每天的生活都是圍著孩子 ， 陪他們玩給他們做飯 這樣還好。 如果孩子一生病， 我們就要擔心好幾天 ， 晚上一會起來量體溫 ， 一會吃藥。 但是當你看到旁邊那個呼呼大睡的人時，你是不是很委屈心酸呢。
有一次和他吵架說了句 “你每天就知道上班， 你下班了 ，能不能不要總是看手機 ，幫我好好陪孩子玩一下 讓我休息那麼一下。 ”他卻沒好氣的來了句我讓你休息誰讓我休息 ，不就是帶個娃 ，天天叨叨叨 叨叨叨 ， 煩不煩。”那一刻我都不知道自己要說什麼 。
或許真的是怪自己吧， 帶好了寶寶卻忽略了自己 讓自己一點價值都沒有了，太多的心酸， 都不被人理解。
暖心552
非常高興回答題主的問題。
大家好，我是翠花，一個離職在家帶娃的全職寶媽。在看到這個問題的時候，我深吸了一口氣，這幾年帶娃除了帶娃時的崩潰，更讓我心酸的是來自婆家的一些“理所應當”和來自自己老公的不理解。
婚前表明態度，婚後少些矛盾，你好我好大家好
我是個川妹子，我的婆家是東北人，所以不論是飲食還是風俗習慣真的是千差萬別。不過，婚後我們不在東北生活，我跟我愛人都在重慶工作，所以這減少了一些婆媳矛盾，也正因為不住一起，所以對婆婆公公的為人和生活習慣等不是很瞭解。
因職業的原因，我們也只能偶爾過年回去一下，不是不想回，而是壓根沒有假，就連過年都沒有假，想回家也是請假（一般也就10天，除開坐火車往返的80多個小時）。基於這一點，我跟我愛人難得回一次婆家，婆婆公公倒是挺開心的。雖然假期短，但是我能從婆婆公公的態度中感受到我這個兒媳婦到底在婆家受不受歡迎。
因身體原因，我跟我愛人結婚幾年沒有孩子，老兩口嘴上說沒啥，但我知道他們很想要孫子，更想要男孩吧。不過，值得一提的是，在我第一次去婆家看家（我們老家有的習俗）的時候，我很明確的跟未來的公公婆婆說了，我喜歡女孩兒，其實我就是為了防止老人有重男輕女的想法，要是將來我跟我愛人結後生個女寶寶，他們因此跟我鬧起來就不好了。
在我跟未來公婆表面態度後，我婆婆跟我公公就說我喜歡女孩兒，那時候我能感受到他們其實是喜歡男孩的，反正我是將醜話說在前面，這樣對大家都好，如果不接受，那可以提前止損，不然到時候苦的就是自己。
坐月子是面照妖鏡，它能看清你嫁的是人還是妖
皇天不負有心人，經過幾年的求醫，我終於迎來了自己的孩子，是個男寶。
沒孩子之前，我公婆是不會主動打電話給我的，懷孕後幾乎每天一個電話，叮囑我要怎麼樣怎麼樣。到我快生的時候，我公婆就從東北來重慶幫忙做飯，對於這一點我還是很感謝老兩口的，也正是在那一個多月，我體會了很多東西。
在跟公婆相處的那段時間，我有些後悔，後悔讓老兩口來重慶，因為南北飲食和習慣真的差別太大了，真的不是一點兩點的大，尤其是老兩口真的是太“節約”了，太會“過日子”了，我簡直無法形容，更無法適應他們那種“節約”。這裡省略一萬字。
因為我離職在家養胎，我沒了收入，所以我婆婆覺得自己的兒子掙錢很辛苦，我理所應當的該在家做家務，哪怕我是懷孕快生了。我婆婆更搞笑的是，有一次當著我的面跟我愛人說你這一天天的上班誰給你洗衣服啊！
我婆婆以為我是個軟柿子，不論她說什麼我都會順著忍著，可惜她錯了，我不是軟柿子，我也不會當軟柿子，我直接將我愛人給罵了，同時也頂了我公婆。在我懷孕快要生產時，你的寶貝兒子出去大吃大喝三天，最後住院二十多天，我挺著大肚子每天往返醫院，誰給我洗過衣服？結婚這麼多年，誰給我做過一次飯？隨後他們叫我不要說了，我說為什麼不說呢？誰家的女兒沒結婚前不是父母的掌中寶。
坐月子，真的是不知道該說什麼好，買個雞分三四次燉，美其名曰有個味就可以了；買雞蛋專買人家磕碰壞的蛋，我想我家是窮得揭不開鍋了嗎？我婆婆來給我傳授經驗說她當初在婆家怎麼怎麼過來的，我跟她說人跟人不同，花兒還有幾多紅。月子裡矛盾多了，我公公（我愛人的繼父）在我出月子當天就買飛機票回東北了。我婆婆心疼兒子，也怕我一個人帶娃買菜不方便就留下來幫我一下，當我理順了，我婆婆才回的東北，我也發自內心的感激感恩，在我困難的時候，能幫我一把，我也會記得她的好。
感受到伸手向男人要錢沒了尊嚴，患上嚴重產後憂鬱症
不當媽不知媽的苦，自己當了媽才發現一個人帶孩子有多累。婆婆回東北後，我一個人帶孩子，不光要忙家務還得抱著孩子買菜，生病了一個人帶著去醫院，那種累得腰都直不起來了的時候，身邊沒有一個人可以說話的。孩子帶好了，我得不到一句好話，孩子生病了全是我的錯。
有一次，我愛人跟我說他上班累死累活，我在家沒收入帶個娃怎麼了？甚至說當初婆婆幫帶孩子就是他在帶孩子。那一刻，我真的是特別傷心，我每天不僅要圍著孩子打轉，還得給他這個大爺做飯，之後我就患上了產後憂鬱症，沒事就坐著發呆，眼睛不自覺的會流淚，而他給孩子換個尿不溼都嫌髒甚至打嘔，沒一會兒就嫌累了倒床就睡了。
那時候我不經會想，我為什麼要將自己搞得這麼累，搞得這麼苦，要是當初我選擇一輩子不結婚，我就不會這樣了。有一次，我讓他看孩子，我去醫院檢查做產後複查，如果不是聽到一個小朋友叫了一聲媽媽，我差點就從醫院跳下去了，我知道她叫的不是我，但那一聲媽媽讓我放棄了跳樓。
不斷學習，活出自己，讓自己變得更好才會讓男人充滿壓力
回家後，我抱著我家孩子哭，哭過日子照樣過。為了走出產後憂鬱症，我拼命的讓自己忙起來，於是我開始看書，看各種文學著作和網文小說，也不知道是哪一天，我愛人突然跟我說我的眼睛有神了不呆了，我想我是走出產後憂鬱症了，我很開心。之後我跟我愛人暢談了一個晚上，將我的想法，將我的委屈我都跟倒豆子一樣都說了。
也是從那之後，我跟我愛人達成了共識，有矛盾有問題當天解決不過夜，而我也在努力讓自己變得更好，雖然每天圍著孩子打轉，但是我多了很多事情做，看書學習，考證，現在又嘗試做自媒體。只有讓自己變得更好，自己經濟獨立，男人才不會輕看你，更緊張你，因為你讓他看到了壓力，也讓他明白除了他你並不是不能活。
以上是我的一些個人經歷和感悟，希望能為題主一些幫助。
陳家大院翠花
不知道有沒有感同身受的姐妹。
我是一個受過高等教育的大學生，生活卻平淡無奇，手機的一副好牌卻從來沒有炸胡過。
我的要求不高，上學的時候總想著以後只要我有自己的工作，孩子有人帶，一家人說說笑笑就可以了。可誰曾想，畢了業實習了一年就開始結婚生子了。
自從有了孩子基本上都是我全程帶。老公家裡有個哥哥，他們的孩子和我家孩子還相差不到半年，雖然婆婆為了避免糾紛誰都不給帶，但是每天屎尿屁的生活真的很崩潰。
關鍵是父母讓你接受了好的教育，是為了讓你過更好的生活。但現實卻是你每天帶著娃，做家務，受過的教育和修養也不復存在。像個潑婦一樣亂髮脾氣，滿口髒話，也變得不愛說話，鬱鬱寡歡。
還好，現在寶寶上幼兒園了，我也在家附近找了個工作，朝九晚五，有了一份收入，結識了幾個朋友，心情也好了很多。
小鹿噠噠
做為兩個孩子的全職媽媽，我也來吐槽一下吧！
我認為做為全職媽媽，每天帶娃，哄娃，陪娃玩，洗衣做飯打掃衛生，一天下來基本上沒有自己的時間。累得腰痠背痛，最後家人還不理解，在那裡說風涼話或者指責你，這時候我覺得是最心酸的！
就拿我家來說吧，老公在外打工，我帶著大寶小寶在家同公婆同住。我家公婆年齡不大，身體也好，但是一心只有地裡的活，基本上不管我和孩子，他們經常單獨住在離家2－3裡的一個果園裡。我有一次生病😷發熱40度了，我打電話讓家婆回來幫我看一下孩子，我去看病，他說等她忙完再來，大概過了3個多小時才回家，我感覺那次是最心酸的！
睿軒媽媽
大家好！我是蓉城媽！
關於〈全職寶媽除了帶娃的崩潰，讓你更心酸的是什麼>的話題，想想這其中的心酸呢我深有體會[流淚]。
首先在做全職前呢我有一份喜歡工作，在職業學校教化妝造型這塊兒，化妝造型呢也算是輕鬆時尚的工作，每天打扮美美的去上班，下班回來老公會做好吃的等著我，那時我和老公有很多話題可以聊的，可就在過著美美的二人世界時，我的二胎寶貝來報到啦，(說明一下有二胎時我家老大15歲啦在上學住校)。因為是自然受孕來的有點突然，再加上那時二胎政策還沒開放，政策沒出來生二胎是要罰款的，但經過後來的溝通商量，決定生二胎。我懷二胎的時候35歲，屬高齡產婦所以決定離職在家養胎。
我喜歡的工作離我而去，就這樣度過IO個月皇后生活，我的寶貝女兒來到了我的身邊(交代一下老大是男孩)，兒女雙全幸福感暴棚。
可開始的幸福感慢慢被帶娃的吃喝拉撒弄得精疲力盡，畢竟老大15歲啦過了15年再來帶小孩，全忘啦手忙腳亂從頭學起，老公要工作，就只剩下我一個人帶孩子(交代一下雙方父母都不在啦)，大家可想而知一個人帶孩子有多難，還好老公是個勤快的人，回到家會後會把孩子接過去抱抱，家裡的活也會幫忙做些，會讓我有一片刻休息的時間，帶孩子身體累點都還能熬過去，可心理的累才是真真的累。
以前工作時的光鮮亮麗，高高在上的感覺、現在被帶孩磨滅的一點都不剩。衣著隨意、臉呢沒時間打理沒有光澤、沒有時間上街購物、和朋友的聚會越來越少、慢慢與外界脫軌、和老公聊的話題越來越少、沒有了之前的自信，精神上的這些才是當全職媽媽的心酸。
自從變得不自信以後，夫妻之間出現了猜疑，當然是我去猜疑老公，打他電話沒接啦、或者是回家晚些呀，就感覺他有事瞞著我，造成我老生他悶氣，弄得他有時莫名其妙的。
還有看見別人上班特別羨慕，老吵著去上班，可就我們這種情況，雙方父母都不在，兄弟姐妹又離的遠，孩子只能自己帶，請保姆又不放心，所以去上班是不可能的，有多想去上班的這種心情只有做全職媽媽的才會懂得。
現在孩子大點上幼兒園啦，開始有些自己的空間和做一些自己想做的事情，慢慢讓自己拾回之前的自信。其實現在回頭想想之前的心酸歷程是有一定的時間段的，過了那個階段就好了，所以大家在迷茫的時候要學會調整心態，要去適應你當時的環境。
當看著孩子一天天平安健康的長大，做媽媽的什麼累呀心酸呀都不是事兒，看她每天開心😁的像個小天使在你身邊圍繞！有另一種幸福和自豪感由然而生！
加油，每個偉大的母親！有付出就有回報！
