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對方不把自己當外人
第五季第三期《非正式會談》聊到了一個話題：界限感。
節目中，有個互相傷害的環節：在場代表在一起住的時候，哪位代表最滿意界限感？
來自伊朗的華波波毫不留情地吐槽了來自泰國的天樂。說天樂剛來上海的時候，說去泰國領事館呆一會會兒，沒想到在華波波家呆了三天。在華波波家，天樂看到任何東西還都想要。
後來，天樂問華波波借用了粉底，用了之後也想要，問華波波可以給他嗎？華波波就客氣了一下，沒想到天樂走之後，華波波的粉底真的被拿走了。
很明顯，華波波當時面對天樂的舉動很不高興，但是他沒有表現出來，沒有去制止，而是在會長大左挨著問各位代表的時候，他才吐露了心聲。
《非正式會談》片段
作為秘書長的陳銘在節目中說：
“特別體現一個人有沒有界限感，就是你說不的時候的態度。
我們很多時候不願意去侵犯別人的界限感，但是當身邊有人，開始跟我們提出一些要求，甚至更多要求，你是怎麼去說不的？”
確實，很多時候，我們寧願委屈自己去容忍，也開不了口去拒絕。
比如：
同事不把自己當外人，不經我們允許翻了我們的辦公桌，很自然而然地拿走了他要用的東西；
上司以關心你的名義，向你打探你的戀愛史；
同事下班後要去約會，把沒完成的工作推給你幫他去做
也正是因為我們沒有去拒絕，沒有明確地表示自己的不滿，對方會以為我們認可這樣的舉動。
但他們不知道的是，我們的心理界限已經被侵犯了。
保持“心理界限”，是對對方“心理安全距離”的尊重
心理界限這個概念，最早是由美國心理學家埃內斯特·哈特曼提出來的。
指的是人與人之間內心的自我界限，這種界限用於區別自我、保護自尊，從而保持社交心理舒適。
《脆弱的力量》一書的作者布琳·布朗是這樣定義心理界限的：就是什麼可以，什麼不可以。
很多時候，我們侵犯了別人的界限卻不自知，而對方如果沒有明確拒絕，我們還會誤以為對方是許可的。
上個世紀，心理學家沙姆做過一個測試：
被測者一個人在圖書館裡讀書，結果有一個陌生人無視周邊的空座，徑直走到被測者旁邊，緊挨著他坐下了。
所有的被測者，無一例外，不是默默走開，就是直接怒問：你想幹嘛？沒有一個被測者能忍受“入侵者”。
入侵者越過了對方能容忍的空間距離，實際上侵犯的就是對方的“心理安全距離”。
“心理安全距離”的範圍大小是由交往雙方的人際關係和所處情境決定的。
針對不同的人，我們的“心理安全距離”是不同的。
比如跟戀人在一起的時候，我們可以毫不設防地“黏”在一起，而跟剛認識的人走在一起時，如果兩人的距離有點近了，我們會很不自然，會刻意把兩個人的距離拉開，並保持一個覺得舒服的距離。
這其實就是我們對自己的“心理安全距離”的保護。
《脫口秀大會》中的一姐思文，在節目中有個梗：她和老公程璐是上下鋪的兄弟。
後來思文是這樣解釋的：我覺得在這個房子裡，我一定要有自己的一個空間。我們不僅僅要將愛給這個家，更要將愛給自己。
即使是兩個親密的人，保持一定的界限，尊重對方的隱私、性格差異，這是對對方的“心理安全距離”的保護，也是對心理界限的尊重。
學者周國平曾說過：
“當我們侵犯了對方的心理界限，對對方的心理安全距離造成了威脅時，但因為刺痛的都是別人，所以，越界者也不會覺得自己越界。”
我們的善良，如果沒有了爪牙，傷害的只會是自身。
所以，在職場中，我們在保護好自己的心理界限的同時，也要尊重他人的心理安全距離。
怎麼在工作中建立自己的“界限感”？
當心理界限被侵犯的時候，心理上我們會抗拒。那怎麼建立自己的“界限感”，防止被入侵呢？
基於心理學家們的研究成果，我給大家提3點建議。
1、明確自我界限，提升自我分化能力
先回想一下，當他人對你做出什麼行為時，你會很不爽，為什麼會不爽？如果對不爽的情緒打分，1-10分你會打幾分？
最令我們不爽的行為，是我們的底線，也是我們的心理界限，它在我們跟他人面前樹立了一道屏障，對方一旦越界，勢必引發我們的不滿。
心理諮詢師楊嘉玲在《心理界限》一書中說到：
“心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重打一拳的感覺。如果這時候，對方又是你很在乎的人，你知道他的出發點是好意，可是無法認同對方的做法時，便經常會有一種「會痛，但不能叫的」憋屈感。”
我們排斥心理界限被侵犯的感覺，這時候不妨藉助“自我分化”的力量，以完善心理界限。
“自我分化”這一概念，是家庭治療的代表人物鮑恩提出來的。
自我分化是指個體能夠將理智與情感區分開來的能力。
自我分化水平較低的人，很難堅持自我，不知道自己到底想要什麼，比較容易依賴他人。
而自我分化水平強的人，能清楚地認識自我，清楚地知道雙方的界限在哪裡，不會輕易被別人的看法所左右。
多跟自我分化水平強的人相處，有利於提高我們自身的自我分化能力。
在職場中，提升自我分化能力，也就是提高我們對心理界限的保護能力。
2、發現距離被侵犯的信號，及時說出來
美國著名心理諮詢師亨利·克勞德曾指出：
情緒是幫助個人瞭解心理邊界的雷達信號，在人際關係中，若你感覺到他人的行為讓你感到沮喪、失控、憤怒、怨恨或者不舒服，那很有可能這個人正在做侵犯你心理界限的行為。
1983年7月，藝術家謝德慶與琳達·莫塔諾開始實施一個名叫《繩子》的藝術作品，他們倆用一根8英尺的繩子互綁在腰間。
接下來的一年，他們吃飯、上廁所、洗澡、睡覺、看電影、見朋友、散步等，都時刻呆在一起。他們見證了彼此的性格、行為差異，乃至人性上的猥瑣和惡。
沒有隱私，沒有人權可言，過度親密的距離，讓兩個人的“心理界限”全面崩塌。
1984年7月，當“繩子”被解開，琳達便逃也似的離開了，他們兩個人互相都不想再看對方一眼。
《繩子》拍攝記錄
在這個故事裡，謝德慶和琳達都是“心理界限”被侵害的受害者。但為了一同完成作品，他們的距離被侵犯的信號，在最後一天才得以徹底釋放。
那我們在工作中，如果意識到心理界限為侵犯後要怎麼辦呢？
及時說出來。
你不說，你不滿的情緒不外露，對方也會覺得他的“試探”，你都可以容忍，甚至還會得寸進尺，繼續一步步試探你的底線。
李松蔚老師在《非正式會談》中也提到了說出來的重要性。很多時候，我們怕拒絕別人，怕會讓對方不高興，反而讓自己受到的傷害更深。我們的善良，如果沒有鋒芒，那無止境的讓步就會變成我們心中的一根刺，越扎越深。
《非正式會談》片段
如果及時跟對方說，他的行為已經讓你很不舒服了，你希望對方不要再那樣冒犯你，那侵犯行為也就到此為止了。
3、尊重對方的界限，並和對方溝通我們的界限
所謂“人不犯我，我不犯人”，我們明確自己的界限後，同時也尊重別人的界限，這也能夠提高我們對心理界限的認知。
電影短片《他為我褪去皮膚》講述了，女主要求男主褪去他的皮膚，和她“坦誠相見”，男生就照做了。
女主剛開始很高興，可男主所到之處，所觸摸到的東西都會留下血跡，女主慢慢地開始討厭家裡到處都是血跡，男主也開始懷念他的皮膚。
有一天，男主也想讓女主跟他一樣褪去皮膚，女主卻立馬流露出驚恐抗拒的表情。
短片中的男主，肯讓女主侵犯自己的“心理界限”，他也以為，女主會放棄自己的“心理界限”，沒想到換來的卻是對方的嚴守。
他的付出，創造的是女主的“控制”，他的犧牲，達成的是女主的“軟禁”。
那換位思考一下，如果我們都不願意被別人侵犯自己的界限，那怎麼能夠堂而皇之地侵犯他人的界限呢？
光守住自己的界限還不行，還要體察對方的界限範圍，跟對方溝通彼此的界限是什麼。
溝通理論裡有個概念叫“元溝通”，意思是“關於溝通的溝通”，在職場中，我們要建立起“心理界限”，就要溝通清楚雙方的心理界限，明白到底我們什麼能接受，什麼不能接受，這樣才能和諧地相處。
結語
武志紅老師曾經說過，“一段關係中缺乏邊界，就會陷入共生關係，會覺得「我的就是你的，你的就是我的」”
別人的對待，其實歸根究底還是自己造成的，願我們在工作中，
既能保持善良，又能堅定做自己。閱讀更多 檸小憶 的文章
