我想問一下,我們家是獨生女,如果以後孩子結婚了,可以要求女兒和女婿給我們養老嗎?

歐陽鳳玲desr


俗話說,一個女婿半個兒。但是!也就是半個而已啦。女婿有義務協助你的女兒為你養老送終,但是作為女婿僅僅是協助你女兒的義務。因為,你的要求?並不符合相關的法律規定。我國的相關法律是《婚姻法》中有明確的規定,女婿是沒有義務的。你自己養育的女兒(農村獨生子女)沒有教育好?你怨誰?


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養啊,我就是獨生女,父母不養還養誰?我們是貧窮家庭,我也嫁了個窮家庭,我自己的父母我肯定會養的,而且和他們養我一樣,我有飯吃他們一定不會喝粥,如果說我老公不養的話,大不了離婚換一個,至於說很多男的都不願意養應該也不至於,這個社會好人還是多的,如果真的那麼喪我沒有遇到一個,那我就單身自己賺錢養,反正這個社會我能靠自己賺錢的,也不至於吃不起飯,反正兩老打自生養我的那刻起我就是以後要報恩的,不是被綁,而是自己的責任感在。


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你好,我是Yugis揪揪媽媽,作為一個獨生女,我很想來回答你的問題。

獨生子女的現狀

獨生子女在80年代90年代特別多,作為80年代第一批獨生子女,我覺得這個問題正好問到這批人的父母的心坎裡了。

我自己是獨生女,在大城市長大,周圍從小到大認識的同學朋友都是獨生子女。我們這批人的父母現在基本上都是60多歲甚至70多歲的年紀了,都是退休在養老的階段。

好在是城市裡面這批獨生子女的父母,基本上都有養老金和足夠的保險,養老和看病不用愁。再加上我的爸爸媽媽也沒有養兒防老的思想,不會需要我給他們養老。周圍絕大多數認識的獨生子女朋友的父母都屬於體制內工作退休的,狀態基本都跟我爸媽差不多。也很少聽說誰需要兒女養老的。

(圖為Yugis揪揪媽媽帶著爸媽和兩個姨媽在歐洲旅遊)

我對父母

當然Yugis揪揪媽媽認為,父母老了,給他們養老,關鍵的不是錢。大多數父母需要的也不是錢,他們有錢養老看病,他們更需要的是陪伴。而作為獨生子女這一代的80後們,目前幾乎都處於已婚已育狀態,上面4個老人,下面1個甚至2個孩子,時間和精力是最難擠出來的。在這麼多責任的情況下,獨生子女們如何平衡自己的生活,照顧好老人的晚年,就顯得很重要的。

Yugis揪揪媽媽不認為女兒跟兒子有什麼區別。現在養一個女兒的投入跟養一個兒子是一樣的,尤其是養獨生女兒投入真的不小。我自己是獨生女,我爸媽沒有重男輕女,從小對我的培養跟培養一個男孩兒是一樣的。所以父母老了我也不可能因為我是女兒,就減輕對父母的責任。

(圖為Yugis揪揪媽媽和爸爸在捷克)

只有我一個,小時候享受了獨寵,長大了也應該獨自承擔這份責任。在父母還能走動的時候多陪他們出去旅遊,安排他們看最新的電影,教會他們用智能手機和各種先進的便利技術,沒事就帶孩子跟他們一起團聚。

給你的建議

我覺得您作為父母本身不應該抱有養兒防老的思想。養孩子不是為了給我們養老,他們能幸福我們就開心了。你如果對女兒好,並且給她好的家庭教育,將來女兒自然懂得感恩,就跟我們這一代獨生子女一樣。父母對子女的愛應該是無私的。其實你越無私,越不期盼回報,兒女長大越懂得你的用心,越懂得感恩。

(圖為Yugis揪揪媽媽的外婆90大壽,我跟爸媽給她祝壽)

Yugis揪揪媽媽的父母從來沒想過讓我養老,他們自己也有足夠的經濟實力養老,但我知道所有做父母的都希望子女能在身邊,尤其是晚年的時候能與兒孫團聚,雖然他們沒有強求。但Yugis揪揪媽媽作為獨生女,在海外待了10多年以後,還是選擇了回到父母身邊,就是這個原因,我不希望他們晚年孤獨寂寞。希望你的女兒將來也和我一樣,懂得感恩和回報父母。

(圖為Yugis揪揪媽媽帶爸媽在梵蒂岡)

至於你的女婿,你不用想那麼多。給不給你們養老,是否經常關懷你們,是你女兒的責任,並不是你女婿的責任。如果你女兒找了個好老公,那麼可能可以經常帶著一起看你們,但女婿對你們本身是沒有責任的。他們夫妻感情好,共同贍養兩邊的父母,才是最重要的。


我是Yugis揪揪媽媽,80後,同時擁有理工和教育學背景。曾在5個國家居住過,一共超過10年,深度旅遊40國。年輕時一個人跨國長途旅行多次,給爸媽和其他老人定製過國外深度旅行。現在開始實踐帶寶寶旅行。 Yugis揪揪媽媽是國家曾經晚婚晚育政策的深度踐行者,高齡生下孩子,家裡一孩一貓,生活愉快。想跟我討論孕產育兒,教育,情感以及旅遊方面的都關注我哦。

Yugis揪揪媽媽


女兒應該給你照顧,女婿不強求,我婆婆中風偏癱,一年半的時間,一直是跟老公一起照顧的,不是因為躺著的婆婆需要我,而是老公需要我的幫忙。就像老公三年了每個星期都帶我爸去洗澡,不是他是女婿應該的,而是我需要老公的幫助。夫妻之間是要互相幫助的。


趙同學54


子女有贍養父母的義務,這是必須的。你的女婿沒有贍養你的義務,同理,你的女兒也沒有贍養公公婆婆的義務,要互相贍養,互相幫助靠的是人情和道義!我雖然不是獨生女,我有弟弟妹妹,但是我父母的生病養老,靠我一個人在打理和贍養!我不僅給父母建房,還給弟妹買房買車,以後父母的生老病死我都管。弟弟妹讀書少,收入低,生活比較困難,所以一直以來都靠我這個大姐在支撐。所以不管是獨生子還是獨生女,一定要自強自立,有掙錢的本領,在家裡有話語權,另外,時代不同,我們這一代人趁著能動的時候多存錢掙錢!不要把壓力和負擔留給下一代!人老了,有錢有房是最可靠的。


小小連城


你去問問那些兒媳婦們有沒有義務養公公婆婆,要彩禮要房要車的兒媳婦還說沒有義務養公公婆婆,你為女兒結婚準備的是和婆家一家一半的費用嗎?那樣老了就可以理所當然的讓女婿養了,要是畜生兒媳婦畜生女婿也沒法,但是現在畜生兒媳婦多,女婿畜生的少,因為教養不一樣,養兒的以身作則,孝順公公婆婆,養女的自身作業該給女兒的別向婆家要,這樣是都好。


善良是遺傳基因


啥意思?不管是獨生女還是獨生子都得管父母啊,所以說雙獨小夫妻負擔重就是重在這,我跟我老公就是雙獨,我們在二十幾的時候就開始為父母養老做準備了,房子備兩套,小的自己住,大的留給父母住,如果兩邊各倒下一個就都住在大的裡面,方便照顧;家裡經濟主力靠老公,我是機動人員,目前一邊帶娃一邊上班,趁年輕多掙點,父母目前身體還可以;我父母有社保,公婆農村的,前兩年有政策趕緊把我婆婆社保補起來了,現在就我公公沒,除了社保,該買的商業險也都上了。今年我爸住過一次院,我覺得還行,我媽負責後勤和接送小孩,我和老公負責醫院的事和照顧我爸,當然是以我為主,忙的過來,如果實在忙不過來,那還有我公婆。如果兩邊各倒下一個我估計應該也能應付的過來,實在不行就請護工!養老主要就是害怕老人生病,其實身體過的去的情況下,壓根沒啥負擔!


昏昏丫寶


不是要求,是必須,難道生女兒就低人一等麼,什麼都得排在後面?遇到事情趕著上前?我周圍有這樣的,作為女方父母,搶著帶孩子,伺候月子,然後指望女兒女婿給養老,怕自己沒有利用價值就被射死了,贍養老人應該的,無論你是做婆婆還是做丈母孃的,應該公平,當然,小兩口壓力很大,如果有養老保險我覺得還好,,,我如果生女兒就留一筆錢,等女兒結了婚,我就把房子買到她附近如果需要我幫忙就幫忙,不需要,就盡力自己維繫好,實在不便再找女兒女婿幫忙


Miss泡沫沫沫沫小姐


看到題目我想問一下我們家的獨生女兒,如果結婚的話,我們老了可以讓女兒養老嗎?

回答這個問題的時候我就充滿著鄙視的想法,其實我個人覺得家裡面就一個孩子,不管是男孩兒女孩兒,反正作為老人的我們都有老去的過程,在這個過程當中我一定要把自己養老的事情準備妥當,把我和老伴兒的晚年生活安置的妥妥的。這樣的話才不會給兒女們添麻煩,才會讓自己有尊嚴的老去,所以說從我現在中年的時候,我就在想老年的時候該怎麼做。

但是我卻從沒有過想讓女兒或者是兒子給我養老,要他們承擔責任,讓他們回報我對他們的恩情,讓他們懂得孝順父母,我從來沒這麼想過的原因是作為父母的我們生下了她,養育了他,讓它們快樂的生活,讓他們有自己的幸福,知道他們平安沒有危險,安安穩穩的,我們做父母的就心裡放心了,就不會去打擾他們了,所以我說作為老人的別總想著自己養孩子,就是讓他們將來給我們養老的這種道德綁架這種做父母的,想給兒女添麻煩的心理不可取。

反正我和老伴兒想好了,等到我們年老的時候能動彈的話就自己給自己養老,不能動彈的話就僱個保姆或者是住養老院,總之不想讓自己的女兒兒子,去揹負那麼多的負擔去為我們做那麼多的事情,我們只不過是給予沒想過回報更沒想過給你們增添麻煩,所以說讓兒女們養老不可取。


伊春美食美客


養啊,我也是獨生女,嫁了個獨生子,其實也不存在養不養的,因為雙方父母都有退休金和醫保,但是人老了以後都會希望和子女近一點的,我和老公從小都享受了父母獨一無二的愛,父母老了當然得陪在他們身邊照顧,一般情況下不要擔心獨生子女養老的問題,我們獨生子女有自己的擔當,身邊朋友幾乎都是獨生子女,我們就沒考慮過要不要給父母養老這個問題,你養我長大,我陪你變老這不是天經地義的嗎,不知道網上為什麼會這麼多人操心獨生子女家庭父母怎麼辦,這個問題真的不存在我們的概念中,在我們看來陪父母養老就和我們每天必須喝水吃飯一樣是必須的。除非您對孩子特別不好,讓她從小對你沒什麼感情。


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