鬥圖大陸

張嘴就來的笑話小段子，往往是短小、風趣、又形象的，比如歇後語：

1、看見岳父不搭腔--有眼不識泰山。

2、揹著娃娃推磨--添人不添勁

3、聾子看戲--飽眼福。

4、長江裡的石頭--經過風浪。

5、雕像匠不給神像扣頭--知道老底。

6、東扯葫蘆西扯瓢--故意找茬兒。

7、飛機上吹笛子--唱高調

8、飯桌上的抹布--嚐盡了酸甜苦辣。

9、鋼絲穿豆腐--別提了。

10、吃魚不吐骨頭--說話帶刺。

11、廚房裡的燈--常常受氣。

12、八百年前立的杆--老光棍。

13、擀麵杖吹火-- 一竅不通

14、高射炮打蚊子--大材小用

15、狗攆鴨子--呱呱叫

16、何家的姑娘嫁鄭家--正合適

17、黃連樹下吹喇叭--苦中作樂

18、渡船過河--划得來。

19、兒媳婦大肚子--裝孫子。

20、孩子他媽失蹤—丟大人了

21、虎口拔牙--膽子不小。

22、葫蘆瓢撈餃子--滴水不漏。

23、井底下寫文章--學問不淺。

24、井裡的吊桶--任人擺佈。

25、看天說話--眼光太高。

26、考上秀才盼當官--欲無止境。

27、瞌睡遇到枕頭--求之不得。

28、眉毛上搭梯子----放不下臉

29、苦瓜樹上結黃連--一個更比一個苦。

30、雷聲大雨點小--有名無實。

31、兩個羊羔打架--對頭。

32、.南來的燕，北來的風--擋不住。

33、矮子放屁----低聲下氣

34、大公雞打架----全仗著嘴

35、高射炮打蚊子----小題大作

36、汽車壓羅鍋----死也值了

三個逗皮匠

要說搞笑的段子其實還滿多的下面是我整理的一些小笑話。

1，第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”

後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。

女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩?”

她爸也小聲的說：“這貨吃飯速度也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了……”

2，女朋友在手機上下象棋，突然喊道：“親愛的，我的‘卒’怎麼不能往後退呢？”

我回答：“因為和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此過分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”

3，有個小偷被抓了

警察做筆錄問：你都偷什麼了？

小偷：笤帚

警察：還有呢？

小偷：戳子 還有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷點別的玩意兒？

小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！

4，中午逛街，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：“本店新開業，牛肉炸醬麵全部免費，每人限吃一碗，浪費者罰款100！”

我心動了，心想這年頭還有這好事？剛想進去，卻看見一個大哥一臉沮喪出來了，表情像要哭似的。

我就問道：“大哥，不花錢白吃一碗麵你怎麼還要哭了呢？是不是太難吃了？

他說道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大嗎？

就像家裡洗臉盆這麼大，誰吃得完啊！進去就等著被罰款吧！”

5，"今天買了一件299元的衣服，結賬的時候給女店員300元，她竟然說找不開，問我有沒有99元零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99元零錢啊。於是我反問道：那請問你有男朋友嗎？她愣了一下，答道：沒，沒有啊，怎麼了？我繼續說：奧，我的意思，那你就不用找了。

6，第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……

7，第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜

是你做的麼？阿姨：不是，叔叔做的。

阿姨，這個菜是你做的麼？阿姨：不是，

叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的麼？

阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，

飯是你盛的麼？阿姨：是，阿姨盛的。

阿姨，你盛的飯真好吃！

8，"我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤裡。

我：“你怎麼這樣沒禮貌？”

侄兒：“如果是你呢？”

我：“當然是挑小的！”

侄兒：“這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！”"

8個小段子，希望能幫到你😄

關注我，每天為您帶來搞笑的段子和世界各地妹子的自拍[來看我]

齊藝格

很高興可以回答這個問題，搞笑段子其實特別多，下面寫的是我在網上衝浪多年整理出來的一些小段子，千萬不要吃飯時候看，會噴的哈哈哈哈。

1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。

我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？

我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

3.有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”

女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。

4.奶奶小時候上學不多，在她的認識裡，我上這些年學，應該是無所不能的。這不她手機壞了老爸說買個新的，奶奶說別亂花錢，讓孫女給俢俢就行。我一臉懵逼，我沒學過俢手機，不會啊！

我可愛的奶奶就開始數落我：你上了這些年學，連個手機都不會俢，你是有多笨？我……我的閨蜜跟男朋友分手了，我問她為什麼，她哭著對我說：“我老公說去出差的時候，用賓館的座機給我打電話保平安，後來我閒的沒事，就又給他打了過去！電話通了的時候，我就說，‘喂，您好先生，您需要特殊服務嗎？’完了他說，‘謝謝，不需要了，我這已經有倆了！’”

5.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?

說完把紙往我手裡一塞......然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

6.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。

我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。

7.昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。

出於禮儀我請他進家裡喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了！

8..爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”

孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！

精神病的託兒所

收藏了很久的段子

1、兒子跟父親說：”爸，我校成立了一個樂隊，我想參加，但是樂器要自己帶。“父親猛吸了幾手裡的口煙，盯著兒子半天，遞過來一根筷子，說道："孩子，我們家窮，買不起樂器，你能不能爭取當個指揮？”

2、老婆要買一個LV包，3萬塊。我不假思索就是一巴掌：“還買嗎？”老婆沒有說話。我接著又是一巴掌：“還買嗎？”老婆還是沒有說話。我怒了，瘋狂掌摑，一巴接著一巴掌。老婆終於頂不住了：“老公老公，你別打自己了，我不買了我不買了！”

3、昨天到飯館，中途進來一個妹子，她走到前臺問老闆：“您能送餐不？”老闆答到道：“你這不是已經到店裡來了嗎？直接在這吃就好了啊！”這時妹子遞上來一個紙條說：”這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是能送餐，順便把我也送過去吧！“

4、今天有個小妹妹紅著眼睛問我，為什麼有個男生撩著撩著，最近突然就不理她了。我望著天空，嘆了口氣。對她說：”大面積撒網，選擇性捕撈，你很幸運，被放生了。“

5、一次朋友陪朋友去相親，對面也帶了一個姑娘。那姑娘張口閉口一句一個”大小姐“。我琢磨著這次的相親對象估計家境不錯，心想著不能給朋友丟臉，立馬站起來。來：”少主，你坐！少主，你吃菜！“唉到現在也忘不了他們三個人看我的眼神。

五個段子，笑完了，記得點贊或評論哦！！

搞笑星星君

1 有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”同事：“有，我兒子！”我。。。

2 婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！

3 這兩天，侄子每天都積極、認真的寫作業。嫂子問他：兒子，你咋突然變的愛學習啦？侄子紅著臉說：班裡有個女孩子喜歡我。嫂子樂壞了，打趣說：還是愛情的力量大呀。侄子急了：她長的醜、學習又差。我要好好學習，證明她和我不是一個層次的！

4 昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有3千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~

5 追了幾年的女神終於同意跟我去KF，因為我是第一次，所以我特別緊張，弄了半天也沒弄進去。反覆嘗試了好幾次以後，女神無奈的說道：讓我來吧！沒想到在女神的幫助之下，一下就進去了。?我怎麼也沒想到，原來是我把房卡拿反了。

6一次老爸喝酒到很晚才回家，我媽把門從裡面鎖住了不讓他進家。我爸又跑去小賣部買了一提啤酒，跳到我家豬圈裡面喝開了……你問我怎麼知道的？因為我怕天冷凍到老爸，偷偷地去給老爸開門，看到老爸坐在豬圈裡對著豬說：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了？

大話笑林

1、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”

2、一大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了，就在他準備認命的時候，下午香腸全送回來，還有一張字條。 鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根…… 看見這字條大哥不淡定了，立馬報警把小偷給抓住，就為了告訴小偷，他的香腸不鹹不淡，好吃的很……

3、惡魔：想要大量的財富嗎？我：想要。惡魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你這個惡魔！！！

4、今天接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：＂你是誰啊？有什麼事？是不是打錯了＂？結果他比我火還大，他說：＂怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎樣，會怎樣，會怎麼樣！！！”

5、下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面掉到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡直罵：喝你點酸奶，把人往死裡整。

6、我和表弟去打籃球。分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”

7、我：媽，我帶我女友來見你了。媽媽：你認真的嗎？你值得更好的。我：但是媽媽，我是真的喜歡她！媽媽：我沒和你說話。

8、老爸說他心裡難受，他一百多新買的手套丟了一隻，他一看到另外一隻手套就難受，昨天狠心扔了，我勸他，丟手套有啥難受的，我爸說，他不是因為丟手套難受，他是因為今天把丟的那隻找到了，才難受的。

9、一同事過生日，老闆買了個蛋糕，吃的時候，就聽另一同事說:我還是不吃了吧，這個吃了太容易發胖了。。。 我一邊吃一邊說:吃吧，沒關係的，又不是經常吃！ “沒錯！”說罷，同事感激的看了我一眼，如釋重負般的吃了起來。。。

10、上小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。 女孩羞澀問：“如果你中了500萬會怎樣？” 兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。” 老婆對我說：“想不到吹牛也會遺傳。”

11、我哥買了一輛自行車，給我侄子，我嫂子說騎自行車不安全，我哥心靈手巧把自行車改成輪椅，準備送他腿腳不便的老丈人。我侄子回到家看我哥在改自行車為輪椅，卟跪下了，眼淚直流：爸，我下次一定考及格！

12、初二的時候，班主任說：我觀察你很久了，你是個人才，思維方式獨闢蹊徑，天馬行空，動手能力又強，學校的教育太限制你發揮了，你應該到社會這個大舞臺去！我當時居然信了，好多年才反應過來，這就是傳說中的勸退，真的好好感謝他！

笑話百科大全

記得那年愚人節，班上女神給了我一個奧利奧，我二話不說就咬了一口，才發現裡面是牙膏。 她大笑著說：“那是牙膏，你怎麼還吞下去了呢？” 我看著她說：“因為這是你給我的。” 當時夕陽透過窗戶灑在她臉上，她臉紅了。 老子打的。

有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。” 豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話別插電”

平時上班就把家裡的二哈關在籠子裡，下班再把它放出來。有一次下班早了提前回家，一進門就看見睡在我床上的二哈。它看見我突然回來愣了一下，然後一個激靈跳下來跑進籠子把籠子合上，我當時站在門口久久緩不過神……

初中的時候剛帶隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！

咽喉不適，遂去照X光，然後我拿著X光師寫的診斷和片子給醫生看。醫生看到X光診斷就開始搖頭，表情特凝重，嘴裡嘖嘖有聲，一哎一嘆的。我心立馬就抽了，哇涼哇涼的，各種想法湧上心頭。我顫抖的問醫生“我沒救了麼？”醫生憤慨的說：“你沒病，就是現在的年輕醫師字寫得真難看！

我表弟11歲，已經100斤了，姑姑為了讓他控制體重每頓只准吃一碗飯，這不，為了那碗飯能盛滿點，這個星期已經壓斷2個飯勺了，唉.......

小表妹大一，娃娃臉，閒著沒事就愛拉我去逛街！有天在商場遇到分手兩年前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”我用求救的眼神看著小表妹，想讓她來冒充我女朋友！小表妹甜笑的過來拉住我的手：‘’人家想買那個5克拉的鑽戒？？嘛，好不好，乾爹！''

凌風御劍

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。

在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。

某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？

客戶說罷，全桌哈哈大笑。

錢某在線分享開心

與朋友一提起說笑話，我就會想起兩個搞笑段子，可能大家聽起來都有似曾相識的感覺吧，所以都紛紛讓我轉發給他們。

1、年底去經理家串門兒，經理妻子很熱情，做了一桌酒菜，執意留我一同晚餐。席間經理妻子向我舉杯說: 新的一年祝你大難不死，必有後福！我一聽很詫異，這話怎麼說的？我明明一年很順利、很好啊！正想反問，卻看見經理向我擠眉弄眼兒，我就忍住了沒問。他妻子繼續說: 去年你一到晚上可夠倒黴的，一會兒下飯店忘帶錢了、一會兒看電影打架了、一會兒被查酒駕了、一會兒又出車禍了、一會兒又被抓了、一會兒又在醫院搶救。我老公大晚上可沒少為你奔波啊。

2、一天傍晚，我在一空地兒上低頭玩手機，這時一輛豪車開過來車窗搖下，一帥哥兒探出頭。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帥哥看上我了，一會兒他準下來開車門，請我上車，然後問我吃大餐，吃什麼呢？對了，就吃它二斤半的澳洲大龍蝦吧！"剛想到這兒，只聽帥哥說: 你佔了我的停車位，讓開好嗎？

綠城麥浪

關鍵字: 扣頭 段子 添人