受疫情影響，今年春節只看了一部電影，就是《囧媽》。
一千個人眼中，有一千個哈姆雷特。《囧媽》也是，母子間思維代溝和價值觀、行為方式的差別，並不是留給我最深印象的地方，畢竟母子連心，無論有多大的隔閡，一趟六天六夜的莫斯科之旅就給成功的化解掉了。
母子關係的困境，可以通過交流、合作、共同生活這些方式得到明顯的改善。
但是電影從始至終未能化解的是：徐伊萬和妻子張璐之間的矛盾。
婚姻到這兒，說什麼已經不重要了，因為根本聽不進去。能在最後時刻說一些暖心和祝福的話，是彼此給予的最大善意了。
爭吵多年，誰也聽不進誰的話，都覺得自己有理，直到分手才不吵了，願意發自內心的釋放善意、傾聽對方的話，回頭想想，心酸啊！
愛情，大多從希望開始，從爭吵後的絕望結束。
【1】爭吵，就是拒絕聽見的具體表象
德國思想家歌德說：人身上原有許多願望和嚮往，高貴的衝動和善良的激情，可是這一切都給日常生活中的瑣屑事情破壞，被淹沒在日常爭吵的泥潭裡了。
感情的破裂婚姻的沉沒，來自爭吵。而爭吵，就是拒絕聽見的具體表象。
婚姻的破裂有太多深層次的原因，包括:原生家庭的影響、價值觀的不同、行為習慣生活方式的不同、受教育程度的不同、性格差異、外在誘惑……
很多人未能及時挽救，是忽視了這些深層原因所表現出來的現象。
如同海嘯來臨前的預兆，提前發現，就可以採取補救措施。我們缺少的不是解決問題的能力，而是發現問題的能力。
是拒絕聽見，讓人們錯過太多，無法彌補。
【2】拒絕聽見，不是聽不見，而是不想聽。
是從什麼時候開始不想聽對方說的話呢？
從你要求對方更完美的那一刻就開始了。
每個人，都對自己的另一半，有一個幻想中的模樣。而一旦真實中的另一半不符合幻想中的形象時，改造就開始了。
改造不是從婚姻的一開始就進行了，而是度過了甜蜜期、磨合期之後，發現對方的不合適，改造才會開始。
改造一旦開始，爭吵便銜尾而至。
都想改造對方，卻不願被改造。兩個人就在改造與被改造中拉據、僵持，直至一方勝利而另一方妥協被改造，或者乾脆一別兩寬，各自安好。
電影中的張璐對徐伊萬說的這番話，很有代表性，刺中了婚姻中每一個人的內心。
“你心裡長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼討厭什麼，該怎麼說話，你都有了設定。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
這話，徐伊萬對母親也說過。
徐崢扮演的徐伊萬和袁泉飾演的張璐這對夫妻，吵了多年，在最終發現對方並不是自己幻想中的那個人，也無法改造成為那個人時，分手，便水到渠成了。
當你開始不斷要求對方做出改變，得到的回應卻是我行我素，你就應該知道，問題來了。
不傾聽，只爭吵，就是對婚姻敲響的警鐘。
【3】拒絕聽見，是長期溝通無效後的否定，是對另一半的全面否定。
柴靜《看見》一書中這樣寫：沒人跟你過不去，是生活本身矛盾密佈。
矛盾像野草一樣，薅掉一茬又長出一茬，最終導致情感一次又一次的爆發！而矛盾不是哪一方故意製造的，它就是婚姻生活的附帶品。
否定，就是你說的再有理，我也不聽，我也會認為沒有理。這是矛盾到了不可化解時產生的觀念和現象。
婚姻到了這個時候，只剩下一個邏輯：只要你人是錯的，你的思想言語也全都是錯的，對也是錯的。
當張愛玲說出“你可以愛他到塵埃裡，但你記住沒人會愛塵埃裡的你”的時候，是她對胡蘭成和這段婚姻的徹底否定。
當張璐對徐伊萬說出“我告訴你我從來沒有喜歡過這個檯燈，我覺得它長得很做作！”的時候，就是對徐伊萬的公開否定。
徐伊萬是如何回應的呢？他始終沒有發現到問題所在。
他不理解，他說：“你怎麼能這麼侮辱這個檯燈呢？”他還是把焦點放在了檯燈上面。
但問題不在於檯燈，問題是張璐對徐伊萬始終的不察覺明確地做出了否定。
你能察覺到你的另一半對你的否定麼？如果有，請及時止損，避免擴展到全面否定。如果沒有，那說明兩種結果：
一、祝賀你，你們的婚姻生活目前十分美滿。
二、提醒你，你需要提高發現力了。
當你開始否定你的另一半的時候，也是對自己婚姻否定的開始。
【4】拒絕聽見，是自己心門的關閉
累了，放棄了，毀滅吧！
有多少人的婚姻，一直就是這樣愛著，怨著，擰著，傷著？
真的累了，也痛夠了，不想敞開心扉任意傷害了，那就抱緊自己。
當張璐說出“我不可能一直這樣陪著你演戲的時候”，就是關閉了她的那扇曾經一直為徐伊萬打開著的門。
愛就是打開心扉，讓它自由地流淌，讓對方看的到聽的到感受的到。
可惜的是，當張璐關上心門的時候，徐伊萬甚至沒有意識到那是扇門為什麼被關上，什麼時候被關上。
徐伊萬忙到已經沒有時間傾聽，忙到母子離心、夫妻反目，卻一再苦惱為什麼會這樣。
一個人對婚姻和感情的遲鈍，受傷害的卻是兩個人，關上心門是對自己最後的保護。
【5】學會傾聽，擅於發現，是保持婚姻長久的重要技能。
l 用“心”去聽，不是耳朵。
朋友溫心就是一個簡單的人，總是別人說什麼，她就覺得是什麼，為此我常對她說：學會聽話聽七分。
溫心一臉的不解：難道連你說的話，我也只能聽七分？
我思考良久說：對，我的話你也聽七分。我也有可能誇大事實，帶有主觀色彩。但不是我說我有一塊錢，你理解成我只有七毛錢的那種！
溫心笑：我有你說的那麼笨麼？
每個人說話都不可避免帶有其主觀性，減去的那三分，不是不信任，而是過濾掉主觀意識帶來的不客觀和掩飾，去偽存真，最大程度的還原真實。
l 會傾聽，還要能聽得懂。
張璐說不喜歡那個檯燈，並不是檯燈的問題，而是買檯燈的人的問題。
如果女人對你說：這件大衣有些過時了。你要是回答：湊和穿吧，反正就穿這麼幾天。你收穫的只會是白眼。
如果你說：一會兒我們去買件新的。恭喜你，答對了！女人不一定會去買，但一定會給你一個笑臉，說不定還會有擁抱和親吻。
會說話是學問，會聽話則需要智慧。聽出所謂的言外之意，弦外之音。
l 學會傾聽，還要明白在婚姻感情裡面講道理，是講不通的。
婚姻中沒有對與錯，更沒有什麼道理可講，只要感情融洽就好。婚姻也是以成敗論英雄的，幸福了就是對的，失敗了就是錯的。
夫妻和諧定律是這麼說的，第一條：老婆總是對的。第二條：如果老婆錯了，請參照第一條處理。
沒有經歷過婚姻的人會覺得這是一個笑話，而飽經滄桑的中年男人，會認為這是一條真理。
為了不辜負當初我們遇見時的歡喜，為了彼此少受傷害，為了婚姻的持久，很多男人一直堅守這條真理。
只是徐伊萬就很較真，張璐也是，最終都成了失敗者。
兩個都在婚姻中講道理的人是過不好的。
唯一令人欣慰的是，電影的最後，徐伊萬終於學會了傾聽，發現了自己之前忽視的問題，並做出檢討，儘管這檢討來的晚了，但實實在在的給了張璐以安慰。
通過一段婚姻，總算學會了傾聽，夫妻做不成，曾經的美好還在，未來的美好還在。
這，就夠了。
—— END ——
作者：鬍子周，湯小小寫作班學員，山東威海人，職業文案策劃，喜歡用文字說話。
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