_她夏了夏天丶
1
“媽，我就想知道我在你心裡到底是什麼位置！”\r“寶貝啊，當年我違反計劃生育，就是為了生你。”\r“所以，我就是那個就是那罰款都要留下的小天使嘍？”\r“瞎說什麼呢，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”
2\r臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討了些安眠藥，\r吃下後安然入睡，而且胃口大好。\r順利考上大學後，表哥對我說，當時給我的是健胃消食片。
3\r“看你樣子，應該還沒結婚吧？”\r“我看上去很年輕嗎？”\r“不，很猥瑣。”\r4\r男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”\r女：“打車超過30塊錢的都不行。”
5\r生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，\r放進料理機裡攪成一大杯，稍微冰一下，\r夏天熱的時候喝，能胃疼，疼一宿。
6\r我是一個非常謹慎的人，\r深夜回家為了防止被尾隨，\r我都是側著走的。
7\r公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，\r而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？\r我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！
8\r大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。\r乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。\r但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，\r說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！
搞笑視頻榜
1.
今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我還是心裡比較緊張的。
中午女友一-家陪我吃的飯有說有笑的我的緊張感，一下子就沒了。
這時老丈人說:我們出去逛逛吧。
出門後，老丈人領我來到田裡，指著幾片地問:想要哪一塊?
我笑著連忙說:我會努力賺錢讓她在城裡享福的，不需要您老人家的地了
老丈人聽了微微- -笑，說:別誤會,我的意思是，如果你對我閨女不好，你願意埋在哪塊地裡?
2.
我看到嫂子穿了一件很短又有點透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是嗎，你哥哥可從沒有這麼說過我”。嫂子睡到床上，突然間有一個悶雷打響。 嫂子嚇得抱住了我，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡撫摸著她的後背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回來了，我們還沒有醒來，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，於是笑了，說，還是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚還擔心她睡不好呢。
3.
老婆是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，
於是，就打開一臺電腦玩起了LOL。
第一局隊友給力，我很幸運的就五殺了，
我激動的大喊：網管！網管！我五殺了！
老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，
當時，網吧的人都驚呆了！
沒過二十分鐘，就聽後排一男的激動的喊了一句：網管！我也五殺了……
4.
月底透支了，給媽媽打電話求救，一開始媽媽跟我聊得很開心。當我支支吾吾地說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲：“哼，騙子，還想裝我兒子！”說完就把電話掛了。
5.
老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。
兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”
6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：
“萬一吃中毒，怎麼辦？”
老闆說：“感覺有不舒服了，
就趕緊出去跑步，跑得越快越好，
多出汗，更快排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來。
吃完他們結賬跑了出去，
氣喘吁吁的時候，
有個小夥子才反應過來：
“剛才老闆的意思，
會不會是讓我們有多遠死多遠？”
腦洞大學霸
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
影視製作大叔
搞笑段子來了！
1、女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步……
2、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”
3、一女子去醫院問醫生：我天天豐胸，你看我能升到幾罩杯啊？
醫生看了看她，拿過一張紙畫了一個W
女子看後說：你是說我能變成竹筍型？
醫生無奈的說：這個字母念大不了
4、今天在公園看到一小女孩是自來卷，就想逗逗她於是問她：小妹妹，你知道你頭髮為什麼是自來卷嗎？
誰知道她看了我一眼說：我在我媽媽肚子裡的時候，她喝開水給我燙的！
5、丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢”丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡”我話音剛落，只聽丈母孃大聲的對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”唉，不說了，這搓衣板真他媽硬……
6、小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
7、岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”
我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”
岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
8、今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，我一看還挺漂亮的便道：“美女，有男朋友嗎？”妹子弱弱的說：“沒有。”我：“沒有你還敢插隊，出去！”
9、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”
壹條貓
1，有一次去和朋友喝酒，喝到半夜，我就去了朋友家住，興致還沒有散去，所以到了朋友家又開始鬥地主了，他和他女朋友，還有我，她女朋友沒事就，老公老公的。我生氣了，直接王炸，然後一個2一個2的出，然後他女朋友就撒嬌，裝哭的那種，雖然當天我贏了，但是我感覺我輸了人生，吃了一晚上的狗糧，第二天一天沒吃飯。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
2，有一次，去夜市喝酒，我一個哥們過幾天就去當兵了，是那種最好的兄弟。然後我倆準備那種大喝一頓，到夜市了直接告訴老闆兩位，先給我倆來一箱老雪（懂得人都知道老雪多上頭）然後服務員說就你倆人一箱啊？我哥們當時不樂意了瞧不起人啊。最後我倆喝了兩箱，喝到半夜兩點，整個夜市就剩下我們兩個人外加那個服務員[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]，最後我倆想一瓶一瓶點，慢慢喝，服務員說，算了吧哥，我錯了[呲牙][呲牙][呲牙]
3，有一次，和女朋友去網吧，那種超級安靜的那種網咖，我女朋友帶耳機看電影。然後我說餓沒吃點啥不？她摘下耳機說不吃。我又推一下她說吃點啥唄，然後她大喊一句啥也不吃，你別墨跡了。（帶耳機的人說話聲音都很大）她說完了之後全網咖的人目光投了過來，我說，你說話小點聲。當時巨尷尬。尷尬的要鑽進地洞裡。（PS，女朋友在外一直都是淑女形象，顏值打分最低也要8分，當年我們大學的系花）
Super小毅e
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
sq習慣就好
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回來之後，她非要買那個她非常喜歡的包包。我說，現在手裡沒錢，過幾天吧！老婆就玩電腦逛某寶，兩個小時都沒有理我了。哎，誰讓咱是大老爺們啊，還是去哄哄吧！我：好了，明天我去借錢給你買，總可以了吧！此時，我看到老婆購物車裡有一把菜刀，我的那個小心臟啊，砰砰跳啊！
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不經意的對我說：隔壁的老王要搬走了。我聽了以後，心中一震，暗想：這混蛋，做賊心虛？佔夠了便宜就要跑？吃過飯，我過去質問他，為什麼要搬家？老王低聲說：我覺得，你老婆好像應該知道我倆的事情了！
3、搞笑段子：剛讀初中那會，由於都是新同學，大家都不認識，都非常友好。我看到有一個兄弟，就過去拍了她的肩膀，和她打了一個招呼，說：今晚，有課嗎？她上來就是一巴掌，說：我是女生，不知道男生不能和女生說話嗎？我火了，也還了一個嘴巴子，說：老子，就是女生
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
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瞬間我就笑趴了
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2、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”
3、一女子去醫院問醫生：我天天豐胸，你看我能升到幾罩杯啊？
醫生看了看她，拿過一張紙畫了一個W
女子看後說：你是說我能變成竹筍型？
醫生無奈的說：這個字母念大不了
3、大學的時候，一天在導師家吃飯，師母問我：談女朋友了嗎？
我笑笑：學業為重，畢業了再談。
她嘆了口氣：在動物園裡打獵都打不到，出了園子你還能打著？
4、 女兒吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。
爸爸說：“為什麼一定要買運動服？穿校服晨跑也是一樣的。”
女兒說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑步，別人不知道我在鍛鍊，還以為我上學要遲到了呢！”
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土味視頻阿瘋
1.有個經理要去廣西柳州出差，出發前問大家需要帶什麼東西。 一個同事還真不客氣，在網上搜索了一會兒當地特產，對經理說：“柳州的木頭有名啊，要不您幫我帶個切菜的砧板回來吧，咱們這兒的沒有那兒的好。”
此言一出，激起千層浪，大家你一言我一語，都要經理帶砧板回來。最後，經理無奈地說：“我統計了一下，目前是22個砧板，要不，我扛一棵樹回來？”
2.有個人開了一家公司，平時對待員工非常苛刻。公司成立一週年時，這人找來一個代理，對他說：“你聽著，我打算為公司創建一週年舉行慶典。這個慶祝活動要引人注目，還要讓所有員工都感到高興，但不許花一分錢。”
代理人想了想，說：“那就請您上吊吧，這樣既引人注目，又不花錢，而且您的僱員將會感到非常高興。”
3.媽媽帶兒子逛街回家，兒子手裡抓著一大把氣球。爸爸看見後就責怪妻子：“買那麼多氣球幹嗎，錢沒處花了？”
兒子打斷爸爸的話，說道：“爸爸，氣球是白送的，媽媽在店裡買一樣東西，人家就送一隻氣球！”
湯大頭的日常
Hi，我是（仔仔牛），我在生活中是一個充滿自信和歡樂的人！同時我也喜歡分享歡樂搞笑的事情，作為一名搞笑領域創作者，以下是我的分享：
一個體弱男孩經常在學校被人欺負，早上，被同班小汪欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
小汪去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
來自上面的分享，希望能讓大家笑一笑十年少！也同時希望我的歡樂能夠傳遞給大家，生活需要我們笑著去面對！祝大家能夠笑口常開，謝謝大家！
