有哪些搞笑的段子讓你笑出內傷?

古今譚


1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上,男生偷偷的傳了小紙條給女生,上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒,女生傳了另一張紙條,男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師,我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

2、有愛的父女

在公園裡看到一對很有愛的父女,父親大約五十歲左右,女兒二十來歲,女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋,說說什麼互相開懷大笑,好溫馨的家庭。但是,為什麼後來他們就舌吻了呢?

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話裡哭,閨蜜來安慰我,突然,他盯著我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什麼牌子的,這麼哭成這B樣,都沒掉”。我真是氣打不一處來,電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子,說你媽媽是豬,你也是頭豬。兒子卻反過來說我:爸爸你怎麼這麼衰,娶了一頭豬,還生了一隻豬!你說你這熊孩子,這是不是找打。

5、相親

相親見面會上,她侃侃而談,說她以前的男友如何開豪車,住豪宅,經常誇她如何如何漂亮,一看到她就緊張。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也會緊張的說,說不出話來。”

她噗嗤一笑:“你這種搭訕的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就會結巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

6、精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。

7、養金魚真的挺方便的,第一天養,第二天就都死光了,飼料都不用喂。

8、年紀大了最顯著的特徵是,八卦講到一半,姐妹說上次已經講過了。

9、保險公司的存在並不是為了給你提供保險。他們其實是想從你不需要保險的計算風險中賺錢。

10、我有一種特別厲害的能力,總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。

11、“代溝”存在的好處就是讓上一代的劣俗和毛病不會傳承下去。

12、用一副對聯概括目前我的生活態度

上聯:具體問題具體分析

下聯:以後事情以後再說

橫批:順其自然。

13、“我過幾天把錢還給你。”

“你沒找我借過錢啊?”

“你現在借我,過幾天我不就可以還你了?”

14、昨天去面試。考官問我:“你有女朋友嗎?”

我說:“有的。”

考官又問:“她是你的初戀嗎?”

我很理直氣壯地說:“是的。”

然後,考官悠悠地來了句:“對不起我們不能用你,因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”

15、“為什麼要追那個富家女?為什麼想談戀愛?是煙不好抽?酒不好喝?還是迪不好蹦了?”

“因為她父母可能會給我一百萬,讓我離開她女兒。”

16、老爸經常對我說:“孩子你要多讀書,所謂行千里路,讀萬卷書。讀書破萬卷,下筆如有神,書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”

後來我長大了,聽到別人說“人醜就要多讀書”,才明白老爸真是用心良苦!!!

17、昨晚跟麻麻講電話,媽媽又開始唸經了,讓我今年要麼帶對象回家過年,要麼跟對象回他家過年,不然後果自負!

我想了想,跟媽媽說:“那沒轍了,我想人家動物園也不能同意啊! ”

18、我:媽,我肚子疼。

我媽:你活該,誰讓你考試總是及格!

我。。。

我:媽,我肚子餓。

我媽:你活該,誰讓你快30了還沒女朋友!

我。。。

19、陪老婆回孃家,一進門聽到丈母孃在教訓小姨子:“老大不小了能不能長點心?平時沒飯你吃嗎?啊?別人家姑娘去相親,喝水都怕噎著,吃兩條菜就說飽,你呢,回來要吃健胃消食片。”

20、過生日,請幾個人來家吃飯,媳婦張羅了一桌子菜。

吃完客人都走了,媳婦讓我收拾殘局,我說:今天我過生日,能不能破例偷懶一次?

媳婦:你生日不是過完了嗎?

我有點蒙:過完了嗎?

媳婦:那剛才這頓飯是幹啥?不是給你過生日?飯吃完了,生日不也過完了,你還有啥好說的,洗碗去吧!

我一想,也是哦,麻溜地幹活去了。

21、一天,一隻貓捉住了一隻老鼠,貓沒有吃他,又把他放了。

沒等老鼠跑多遠,貓又上去把老鼠捉住了,然後還是沒吃他,又放了。

就這樣,捉了放,放了捉,反反覆覆好幾次。

最後,老鼠被折磨得都煩了:“貓大哥,你這是唱的哪一齣啊?”

貓回答:“七擒孟獲1

22、許多年後,湯姆已經很老了,主人不再喜歡他,家裡新來的貓咪也總是欺負他。

當貓咪們再一次將湯姆的食物扔出門外時,湯姆拖著已不再靈便的腿走了好遠,才將那塊沾滿灰塵的奶酪撿回來。

它長舒了一口氣,在貓咪們的嘲笑聲中,小心翼翼的將奶酪放在牆角那個結滿了蜘蛛網的老鼠洞門口。

23、癩蛤蟆甲對著天空發呆,癩蛤蟆乙見狀問甲:“你衝著天空發呆在想什麼呢?”

癩蛤蟆甲感嘆道:“我想嫦娥1

癩蛤蟆乙聽後狂笑道:“你還以為你是豬八戒啊?”

癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道:“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝,ok?”


益康消殺


1.有一次生病發燒,晚上一個人到診所打點滴,旁邊床一大哥也打著,長相各種彪悍,剃一個二馬蛋子頭,皮膚超黑,還有紋身,老看我,還看我吊瓶,我單手拿手機看小說呢,餘光觀察他。這哥突然張嘴了,姑娘,你藥快沒了。我一看,可不是麼,叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了,趕緊說,姑娘,把你後面那遙控器遞我唄,我換個臺,受不了了,這都放倆個小時喜羊羊了……

2.某天,我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗,師兄神神秘秘的跑過來跟我說,實驗室來了一個漂亮外國小姑涼,我頓時精神一振,哪兒呢,哪兒呢,師兄說聲音小點,人家就在外面,我出去一看,卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛,忍住笑意,回來慫恿師兄跟人家交流交流,然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕, "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑,因為那是新來實驗室的新疆姑涼,正好跟我住同一層樓,新疆姑涼的表情很複雜,師兄看我的表情也很複雜……

3.大學時候,我們寢室有四個人。 有一天晚上,一個出去了,剩下三個(我在內)在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂,我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理,最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候,看著窗戶外,感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的? 燒完接著玩,第四個人回來,進屋聞見燒紙味道,就問:“你們誰燒的?” 我們仨一愣,笑的肚子抽筋了………………

4.大學,有一個室友湖藍的(沒錯湖藍),愛吃檳榔,有一次一口嚼了好幾個,課間的時候進廁所噓噓,隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了,條狀,黃褐色……然後被另一個人踢到了門口,以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門,進來一個哥們,看見地上那一坨,大吼:我艹!這學校真是啥人都有,還有直接拉在廁所門口的!!!

5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了,我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……

6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。

“你知道我是誰嗎?”女生問道。

男生:“不知道!”

女生微笑地對男生說道:“我是校長的女兒!”

男生:“那你知道我是誰嗎?”

女生:“我不知道!”

男生:“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。

7.老公,樓下有我一個快遞,幫我取一下唄!”

“不去!我打遊戲呢!”

“快點,人家在樓下等著呢!”

“不去!除非你給我100塊!”

“我給你200塊錢,你快下去吧。”老公接過錢後,衝了下去!

然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道:“人下去了,到付的300塊錢向他要就行了!”

8.女:醫生啊,你看我被我老公打成這樣,我活著還有什麼意思啊。

醫生:別擔心,皮外傷,處理一下就行。你丈夫沒來嗎?把你打成這樣也不過來看看。

女:哦,他在急救室。

9.週末,一對老夫妻誰也不願意去做飯,經過談判,他們決定以打牌的形式定輸贏,誰輸了就去做飯。沒有牌,他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了,他拿出兩把鋤頭,說:“一對7”!老婆拿出了兩個葫蘆,說:“一對8”! 老頭又拿出了兩個水瓢,說道:“一對9”!這時,老婆跑到廚房,摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤,往桌上一擺,接著說:“一對J”! 老頭慌忙拿出兩個雞蛋,放在桌上,說:“一對Q”!老婆又拿出兩個火鉗,往桌上一放,說:“一對A”! 那老頭連忙捉來兩隻鴨子,也放在桌上,說:“一對2”! 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上,說:“一對小鬼”!老頭把老婆抱著放到桌上,自己也一屁股坐了上去,說:“一對大鬼”! 老婆覺得十分好笑,大笑起來,這時,連屁也都笑出來了,竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁,她趕緊補充說道:“炸彈”! 老頭只好認輸,乖乖的做飯去了。

10.貓咪正在爬樹,旁邊一老大爺靜靜地看著,一臉羨慕,嘴裡嘀咕著:“年輕真好,會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人:“您年輕時會爬樹吧?” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現,我‘嗖’一聲上樹了,她就拿我沒辦法。現在爬不動了,只能被動挨打,年輕真好。”

11.生活課

老師:牛貴,還是雞貴?

小明搶答:雞貴!

老師:為什麼?

小明:九牛才一毛,雞八毛。

老師:滾出去!

生物課

老師問:狼和狗交配後生下的叫狼狗,那老虎和獅子呢?

小明又搶答:叫老獅。

老師:滾犢子,明天別來了!

數學課

老師:同學們,今天我們來複習一下乘法口訣。三七?

小明:四妾!

老師:三九?

小明:胃泰!

老師:五八?

小明:同城!

老師:九九?

小明:鴨脖!

老師:滾出去,滾遠點!


笑抽筋了


1一姑涼進店問:聽說你們這有活動,“你比劃我猜詞”,猜對了可以免單?

服務員說:對呀,我比劃一個啊,你猜一下,一味中藥。

於是服務員從椅子上站起來,伸了個懶腰。然後看著姑涼。

姑涼就一臉懵逼啊,這什麼啊!!

服務員說:我提示下啊,我是什麼?從椅子上站起來,伸了個懶腰

姑涼馬上答到:枸杞(狗起)!!

服務員:我狗你妹啊,人參人參(人伸)

2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座,上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他,他立即拔出槍威脅到“趕快開車,甩掉後面的警車,否則老子一槍崩了你!”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐,別慌,聽我口令把剛才的動作再練習一遍,掛一檔,輕鬆離合,輕踩油門,走...走,哎 走...哎,哎,對,走走

3小區有位美女開了家動物診所,我和一哥們忍不住去搭訕:你好,請問這裡是給動物看病的嗎?她微笑著回答:是的!哥們搶先一步躺在了病床上:請給我檢查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即緊挨著他躺下:也請給我檢查檢查,我是單身狗

4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子,傳了張字條給那個男孩子,寫道“我是小龍女,你願意當楊過嗎?”,,,一會收到回覆,上面寫著“不 是想當楊過,而是相當難過。

5剛認識的女友交往了半個月,突然有一天爬在我哥懷裡哭了,說她家族生意,老爸很勢力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的見了她父親,結果……她爹是賣包子的,看上了隔壁炸油條的小夥

6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了


開心消食樂


1.妻子想帶老公一起出去跟朋友聚餐,一人兩百,老公說不去,要跟他的朋友出去喝酒。妻子沒勉強,就自己去了。聚餐途中妻子因為不舒服提前回來了,一進門妻子就看到老公一個人在那吃泡麵。妻子問:你不是跟朋友出去喝酒嗎?丈夫說:老婆,你知道我沒啥本事,你買啥吃啥都行,我身為個男人要養家,兩百不算少,能省則省。聽這兒,妻子沒忍住哭了!連衣櫃裡的女人也都哭了……

2.這幾天老公工作特別辛苦,為了顯得我比較賢惠,我專門給他做了一桌子菜犒勞一下他!老公也很感動,他接過筷子就往嘴裡塞飯!可是嚼著嚼著,他突然把飯給吐了!"有那麼難吃嗎?"我生氣地揪著他耳朵問道!"不難吃,不難吃"我鬆開手,懷疑自己可能誤會什麼了……我疑惑地看向老公,想要尋求答案。他說,難吃倒是不難吃,張嘴塞就是了!可是,媳婦,我試了幾次,怎麼咽都咽不下去啊!

3.2000年有次晚上.下班路過一個小橋時看到橋上有一黑影,這大晚上的也不敢過,問了聲····誰呀?居然沒有響應,我更怕了,氣氛頓時凝重起來,在僵持半小時後黑影終於出聲了:特麼!沒有月光安個自行車鏈真廢事兒。我:大哥,這大晚上的不帶這麼嚇人的。黑影:不把你給唬住了,我特麼一個人更怕!

4.相親回來,覺得對方不錯,一直髮短信東拉西扯的聊天。介紹人來電話問我:那小夥子怎麼樣?回答介紹人:“我覺得不錯,你能不能讓他加下我微信啊,發短信有點貴,小半天花了10來塊了…”介紹人表示知道了。過會,手機提示話費充值50元。同時介紹人電話打來:話費收到了吧!我:“收到了啊,是那帥哥充的嗎?怪不好意思的。”介紹人:嗯,話費我給你充的,那小夥一般吧,回頭給你再介紹一個!我連忙說:“不用啊,這個就挺好的啊。”介紹人沉默了會說:“月啊,人家都沒要你微信,你心裡就沒點數嗎?非讓我說人家沒看上你…”

5.某日在人才市場晃悠時,只見一小夥快速從我身邊衝過,闖進前面的一個招聘攤位,抓住其中一個招聘人員的衣領,用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了,沒等我們回過神來,就聽見那小夥咆哮道:“你們先面試,完了又複試,複試完了再筆試,到最後說只要女的,你們特麼的玩我是不是?"

6.話說有個酒店招聘員工,後來有個人想去應聘,到了那裡領班說,你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題,領班說 :1 你先喝1瓶2鍋頭,2 咱們酒店後邊的游泳池裡有隻河馬,它牙壞了,你去給他拔牙,3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她,說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭,然後直衝游泳池跑去,好多人後來就聽到了河馬的摻叫聲,那個人從游泳遲裡出來,來到樓裡問領班“那個牙疼的女人住幾樓?”


趣聞笑笑吧


、一起還債

男:誒!你長這麼漂亮,你老公是怎麼追到你的?

女:砸錢啊!認識半年,砸了十幾萬,想要什麼就買什麼,不想要也給買,還全是名牌,還帶著我到處去旅遊啊!然後我們就結婚了,現在孩子都一歲多了。

男:哇!這麼幸福啊!現在過得怎麼樣了?

女:現在我們一起還債,日子都快熬不下去了。

2、不太衛生

男:美女,你的麵筋好了。

女:哎!你說我也在你家吃這麼多年了,你家味道這麼香,怎麼不開到隔壁小學門口去啊?

男:這個之前我也有考慮過,主要是不太方便。

女:有什麼不方便的啊?

男:這個不能給小孩子吃,主要是不太衛生。

3、吃素都瘦不下來

男友:親愛的,

女友:嗯!

男友:如果你是小動物的話,你會是哪種小動物?

女友:小貓咪吧!這麼可愛。

男友:不對!

女:那是什麼?

男友:大熊貓。

女友:大熊貓?為什麼?

男友:你吃素都瘦不下來。

第一,記得有一次我和女兒去吃麵,由於我怕她吃不飽,所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴,於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候,發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒,一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我,讓你餵我,都吃撐了你還喂!這回辣死你……

第二,去年清明我去給父親上墳的時候,發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙,奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺,我給您燒點卷子,您在那邊多做做題對大腦好,您要是不會就把我們班主任帶去,讓她教您……

第三,我小女兒今年三歲,這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家,讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了,摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭,所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒,女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌,嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的?孩子掉在地上你都不知道……


陳二狗來說笑


1、老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒,結果晚飯的時候,倆人拌了幾句嘴,老媽把醬牛肉盤子端走“老東西,我就是給狗吃也不給你吃”說著放到我跟前“你都吃掉!”我。。。

2、老弟是一個很機靈的人,前一段時間呢,跟著一位開鎖的師傅學習開鎖,大概學了50天。後來家裡的鑰匙生鏽了,斷在鎖芯裡面了,該老弟出馬了,老弟擺弄了一個小時後,突然站起來嘆了口氣,後腿三步,向前一衝,一腳將們踹開。老弟拂了下頭髮,然後說“這種鎖結實的很,換成你們,得踹半天才能打開。”老爸上去就是給我弟一腳,“我需要踹幾腳?”

3、今天孩子回來特別高興,說老師誇他作文水平已經達到5年紀的水平了!(孩子今年三年級),興奮的不得了!

我默默的走到陽臺,深深的吸了一口煙,拿著作文本的手在微微的顫抖,這篇我操刀修改了六遍的作文,原來只有這個水平。

說過去有兄弟三特窮,過年的時候,沒飯吃了,老三剛三,四歲,餓得直叫。

老大沒辦法,放了一大鍋水,跟兩兄弟說,今天燒紅燒肉。

燒到一半,大哥說:嗯,好香的紅燒肉,老二你嚐嚐。

老二揭開鍋嚐了一口:真香,三子,要不要也嘗一口?

老三捂著肚子:哥,我們還是去王財主家去聞吧…

第二個,說很久以前有個秀才,家裡很窮,常常吃下上頓沒下頓。

秀才隔壁家是戶種田人家,雖不富裕倒也夠吃穿。

秀才經常去隔壁家串門,只要隔壁家跟他說個客氣話,他就能蹭人家頓飯,久而久之這家人也就不跟他客氣了。

再說這家有個七,八歲的小孩,喜歡聽故事,秀才就投其所好,於是到最後總是小孩留秀才吃飯。

過了段時間,這家人家每到吃飯,就用個大甕把小孩裝進去,秀才因此蹭不到飯了。

這天秀才實在餓得難受,來到隔壁說:我出個謎語你們猜猜,要猜出來,從此我不來你家。問,世上什麼花最大?

這家都種田的,大眼瞪小眼答不出來,秀才得意的就去拿碗盛飯。

這時就聽旁邊的甕裡在說:你們都嫌我扯話,我說要數葵花最大!


奇趣搞笑怪


1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。


2.一姑娘網上徵婚,寫道:本人80後,貌美,身高165,處女......我看到感動的差點流涕,回覆:不容易啊,80後還是處女,好姑娘。一會兒姑娘回覆:我說的處女是指星座,你丫真土.......

3.讀大學的時候,我的一個室友每晚都很晚睡,之後才知道他是在寫情書,寫了滿滿一大本,今天他拿著去表白了,回來的時候拿著情書表情失落,我過去安慰他:“沒事,想開點吧!” 他看了我一眼,眼含熱淚的說:“嗚嗚,她只看了第一頁就同意了!”



4.剛剛老婆突然來到我單位,質問我:你有備胎嗎? 我心想,難道我在單位的事敗露啦? 我立刻跪在老婆面前承認錯誤,剛要說話。 老婆說:你幹什麼,咱的汽車沒氣了,我問你有備胎嗎?


5.大學畢業後,我媽專門買了幾隻母雞,然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年,雞老得都不下蛋了,前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說:“雞都沒耐心等你結婚了...”

6.老師佈置作文,題目是《媽媽只有一個》小明寫道:昨天放學回家感覺很餓,在冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個,我說:媽媽,只有一個….


小南xn


笑話錦集,笑到胃痛

1、 小時候看電視上的情節!母親打孩子的時候孩子說:你打啊!打死我算了!一般母親都會和孩子相擁而泣!有一天我媽媽揍我!我說了同樣的話!才發現往死裡打不只是一個形容詞!

不是這樣的!!!

2、 表哥早戀,被我姑父一頓好打。這貨非常不服氣說 : “我女朋友很漂亮。現在不下手,以後就沒我的份了。到時候只能像你找個我媽那樣的。”然後就是一頓男女混合雙打!

哈哈哈

3、、老師問小明“如果你考試不及格,你的父母會怎麼對待你”?

“80”分以下是女子單打。

“70”分以下是男子單打。

如果是“60”分以下是男女混合雙打!

真正的男女混合雙打。。。

4、、晚上老媽做了一鍋餛飩。

下班了,老爸看見老媽在揍我,沒有理會,徑直走鍋旁邊,舀了一大碗,吃了。

吃完實在看不過去了,就說:“教育孩子要以理降服,以理服人,以理為重。”

老媽講:“好好一鍋湯餛飩,被這兔崽子尿進尿了。”

老爸喊:“老婆你歇會,我來。”‍‍

爸爸多善解人意。。。

5、小時候在老家,院裡有棵柿子樹,柿子還沒軟,我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟,有一次忘了吃,等到天冷拿棉被的時候,我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久!於是我經歷了一場男女混合雙打!

想起淚奔啊。。。

6、 一理髮師在給顧客刮臉的時候,為了防止顧客講話,故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天,一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說:"對不起,我把你的玻璃球個吞下去了。"理髮師說:"沒關係,以前的顧客也經常這樣,不過他們大便後,又把他給送了回來。"

說多了都是淚。。。

7、想起小時候捱過最冤的一次打,家裡一隻母雞失蹤了,爸媽一致認為是我捉出去賣掉了,姐姐在旁邊給其添油加醋。。。在一頓男女混合雙打,嚴刑逼供下。我屈打成招,遍體鱗傷,苟殘於世。。。當這事在我心身上,留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡!

冤枉啊。。。。

8、小強在路上走,看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走,他就在後面學,但感覺不過癮,就跑到前面一瘸一拐地走。後來,從路邊衝出來一壯漢,把這個腿腳不方便的人打了一頓,並罵道:“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家!”

我想哭。


笑中華


1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。

2.一姑娘網上徵婚,寫道:本人80後,貌美,身高165,處女......我看到感動的差點流涕,回覆:不容易啊,80後還是處女,好姑娘。一會兒姑娘回覆:我說的處女是指星座,你丫真土.......

3.讀大學的時候,我的一個室友每晚都很晚睡,之後才知道他是在寫情書,寫了滿滿一大本,今天他拿著去表白了,回來的時候拿著情書表情失落,我過去安慰他:“沒事,想開點吧!” 他看了我一眼,眼含熱淚的說:“嗚嗚,她只看了第一頁就同意了!”

4.剛剛老婆突然來到我單位,質問我:你有備胎嗎? 我心想,難道我在單位的事敗露啦? 我立刻跪在老婆面前承認錯誤,剛要說話。 老婆說:你幹什麼,咱的汽車沒氣了,我問你有備胎嗎?

5.大學畢業後,我媽專門買了幾隻母雞,然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年,雞老得都不下蛋了,前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說:“雞都沒耐心等你結婚了...”

6.老師佈置作文,題目是《媽媽只有一個》小明寫道:昨天放學回家感覺很餓,在冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個,我說:媽媽,只有一個….

第一,記得有一次我和女兒去吃麵,由於我怕她吃不飽,所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴,於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候,發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒,一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我,讓你餵我,都吃撐了你還喂!這回辣死你……

第二,去年清明我去給父親上墳的時候,發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙,奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺,我給您燒點卷子,您在那邊多做做題對大腦好,您要是不會就把我們班主任帶去,讓她教您……

第三,我小女兒今年三歲,這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家,讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了,摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭,所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒,女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌,嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的?孩子掉在地上你都不知道……

第一,記得有一次我和女兒去吃麵,由於我怕她吃不飽,所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴,於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候,發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒,一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我,讓你餵我,都吃撐了你還喂!這回辣死你……

第二,去年清明我去給父親上墳的時候,發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙,奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺,我給您燒點卷子,您在那邊多做做題對大腦好,您要是不會就把我們班主任帶去,讓她教您……

第三,我小女兒今年三歲,這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家,讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了,摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭,所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒,女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌,嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的?孩子掉在地上你都不知道……

醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。

2.一姑娘網上徵婚,寫道:本人80後,貌美,身高165,處女......我看到感動的差點流涕,回覆:不容易啊,80後還是處女,好姑娘。一會兒姑娘回覆:我說的處女是指星座,你丫真土.......

3.讀大學的時候,我的一個室友每晚都很晚睡,之後才知道他是在寫情書,寫了滿滿一大本,今天他拿著去表白了,回來的時候拿著情書表情失落,我過去安慰他:“沒事,想開點吧!” 他看了我一眼,眼含熱淚的說:“嗚嗚,她只看了第一頁就同意了!”

4.剛剛老婆突然來到我單位,質問我:你有備胎嗎? 我心想,難道我在單位的事敗露啦? 我立刻跪在老婆面前承認錯誤,剛要說話。 老婆說:你幹什麼,咱的汽車沒氣了,我問你有備胎嗎?

5.大學畢業後,我媽專門買了幾隻母雞,然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年,雞老得都不下蛋了,前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說:“雞都沒耐心等你結婚了...”

6.老師佈置作文,題目是《媽媽只有一個》小明寫道:昨天放學回家感覺很餓,在冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個,我說:媽媽,只有一個….


網羅天下奇葩搞笑視頻


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重慶交警把一個騎摩托車攔下,並讓司機出示證件。

司機說:都是重慶人,哥子給個面子撒,本本兒忘帶了,我家鬥在勒點的。

交警說:莫豁我,你不是重慶嘞。

司機反問:你郎個曉得我不是重慶嘞? ?

交警說:你莫不承認,等我攔個重慶的給1哈。

這時候一小夥子騎摩托過來了,交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過,風中遠遠傳來一句: 你個哈批!過來抓老子撒!

交警轉身對剛才的司機說:看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的

2

女孩正在手機上聊天,突然蹦出-一個陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎?女孩:對不起我有男朋友了!陌生人:怪不得你最近天天抱著手機玩,我是你爸,晚上回來談談! !女孩: .....第二天,又蹦出一個陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎?女孩:我沒男朋友!陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜歡我了!女孩:親愛的對不起,我以為是我爸整我呢...陌生人:原來你爸說的是真的,我是你媽!

初中的時候,

同桌給了我一-張少兒不宜的碟片,

拿回家後打開看到裡面寫,

“未滿18歲請在大人的陪同下觀看。”

於是我叫來了爸媽一起看,這輩子都忘不了那頓毒打!

你聽過最孤獨的話是什麼?同學,作業就剩你沒交了。








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