時光瀲灩滴墨盛放1
我認為，這是一種帶有侷限和偏見的看法。格局夠大，能從任何朋友身上得到收穫。
1.何為“差”
每個人的閃光點都不同，所謂“好”與“差”標準也不同。“甲之飴糖，乙之砒霜”，可能這個人在你的價值判斷中，屬於“差”的，但是在我的價值判斷力就屬於“好”。我們評判一個人的標準是什麼呢？金錢、財富、地位嗎？如果能夠把一個人的好與差的標準進行量化，似乎我們就不會遇到形形色色的人生了。
記得，美劇《致命女人》中有一句臺詞，“與人比慘，痛苦減半”。諷刺了生活中很多人“比較”的心理，看著朋友過得不如自己，心裡才安心，如果對方過得好，心裡就不舒服。這種“見不得人好”的扭曲心理，就難怪結交不到朋友了。
所以，其實“好”與“差”是相對的。一個人也許並不富有，但可能他很博學；一個人也許很聰明，但可能他心地卻不善良，那麼這樣的兩個人，你更願意和誰交朋友呢？
2．何為“朋友”
我們接下來可以討論下“朋友”的定義。何為朋友呢？是在事業上幫助我們的，是在金錢上給予我們支持的，還是在困境裡鼓勵我們前行的？我們人生的不同階段可能對朋友的需求和標準並不同。當你寂寞時，可能留出時間陪伴你的人就是朋友；當你絕望時，可能給一個鼓勵眼神的人就是朋友；甚至當你突然有一天在街頭迷路時，願意為你帶路指路的人就是朋友。
有些人認為朋友的圈層決定了一個人的生活品質。我並不是完全認同，因為也許一些朋友能夠在社會資源、資金事業上助力，但是情感上，那些人未必是我們的好朋友。他們可能不知道，我在某些時刻需要的只是一句“加油”。
當然每個人對朋友的定義不盡相同，但是在我看來，朋友更多的是給我帶來情感共鳴的那個人。
3. 何為“同一個世界”
我們希望交一個朋友，與我們在“同一個世界”。那麼這個世界是什麼樣子的呢？以什麼為標準呢？如果僅僅是從“我”的角度去出發定義我的這個“世界”。那麼就需要好好審視一下自己了。
我究竟需要什麼樣的朋友，我的生活是什麼樣的？也許“我”不認可“朋友”，並不是朋友的問題，而是“我”建構的世界的問題。如果我不努力將自己的世界構築好，那麼如何邀請或者吸引志同道合的朋友來呢？而我又如何再去昇華和改造我的世界呢？
所以，我認為這句話多少帶著一種“用我的價值觀來判斷世界”的看法，其實是有些片面的。跳出侷限，用“大愛”去觀望世界，朋友無所謂“差”與“好”。提高格局，我能從任何人身上學到東西，汲取到價值，那便是收穫和進步。
姍姍很貪睡
“不要試圖跟你差太多的人交朋友，不是一個世界的，”你怎麼看？
人是分層次的，有高層次的人群，有中層次的人群，還有低層次的人群，對於不同層次的人群，我的看法是不要高看層次的高的人，也不要嘲笑低層次人群。
但是生活中總有那麼一些人，自己的層次不高，還對高層次的人硬往身上貼，同時一些層次稍微好的一些人，會向低層次的人炫耀自己的資歷，金錢，地位，這種不倫不類的交往方式，在生活中很不應該，我們說找對象要找門當戶對的，其實談朋友，人際交往也要門當戶對，不是一個層次的人在一起交往特別尷尬。
比如說如果你求人辦事不是一個層次的人，將會特別難，同一層次的人求人辦事，請人吃飯也罷，不請也罷，畢竟有相互利用的價值，即使不相互利用，相互之間有聊天話題，但是不是一個層次的人，不管是辦事情還是一起聊天，總是感覺很彆扭，所以不是一個層次的人，最好不要在一起交往。
也許人們會覺得交朋友是看重的，對方的人品，怎麼能帶著這種強烈的功利心呢？朋友之間應該是用心相處，不計較得失的，但是除了看人品，其它的大錯特錯。
實際一個真正的成年人做事情之前都會考慮成本，ta究竟有沒有“信價比。”
那什麼是“信價比？”
簡單的說就是和你成為朋友，對你來說或者對對方來說劃不划算？
你說認知層面層次不同，連交流都有困難，你還和ta在一起幹什麼？帶著功利心去結識朋友並不丟人，想要獲取對方的價值，卻又不想拿出同樣的價值去交換，甚至拿不出同等的價值，沒有能力去交換，這才丟人。
蟹小魚
【“不要試圖跟和你差太多的人交朋友，不是一個世界”，你怎麼看?】
我覺得這觀點既有合理性，但也不夠全面。應該說，大多數和我們差太多的人是很難做朋友，也的確不是一個世界，但也有少數大相徑庭的兩個人可以互補，可以做長久朋友的，總而言之，因人而異。
1.差太多的兩個人不是一個世界的
這是普遍現象。我們說“物以類聚，人以群分”，“近朱者赤近墨者黑”，三觀一致磁場相近的人更容易接納對方，更容易走近而成為朋友。
比如偉大的導師馬克思和恩格斯，他們的思想，興趣愛好，都很投緣，所以便創造了一場“偉大的友誼。”
再比如《甄嬛傳》裡的甄嬛和沈眉莊，安陵容三個人是同時進宮，起初三個人之間都保持友好。可是隨著相處的進展和後宮環境的不斷變化，她們三人之間的關係發生了質的變化。
最終甄嬛和沈眉莊情深依舊默契依舊，守望相助不離不棄……安陵容卻和她們倆漸行漸遠，最後背道而馳甚至反目成仇！
究其根本原因，還是因為安陵容跟她們倆不是一路人，無論性情思想心態還是家庭背景為人處世等，都是“差太多”！
而甄嬛和沈眉莊兩個無論家世背景，還是性情模樣愛好志趣，都算是不相上下相得益彰，這些也墊定了她們友誼的堅實基礎。
所以差太多的人很難走近，很難成為好朋友，也是可以理解的。因為三觀不一致所以無法融合，而朋友之間心的距離是最重要的。
2.差太多的兩個人也可以是一個世界的
這類朋友雖不多見但也確實存在。因為她們只是在某些方面“差太多”，但總有契合和相吸引的地方。有些莫逆之交總有默契的地方，無所謂“差不多”或“差太多”，她們貴在心有靈犀。
比如過去的主僕之間，孝莊太后身邊多虧有個蘇麻喇姑，從幼年相伴到暮年，她們大半輩子都連在一起，誰說她們不是最好的朋友呢！還是親密戰友，一路扶持走到最後。如果沒有蘇麻喇姑，又何來孝莊一生輝煌卻艱辛的成就呢！
再如《紅樓夢》裡的林黛玉和紫鵑，誰說不是知己呢！她們也是最好的朋友。紫鵑不僅是黛玉的丫鬟更是她的知音，她的親人，她的軍師……事無鉅細處處為她著想，可謂盡心盡力，讓人感動。
還有歷史上赫赫有名的唐太宗和一代賢臣魏徵，他們是典型的成功的合作伙伴。無數次魏徵直言進諫，而太宗也聽進去了他的“忠言逆耳”，所以才有了著名的大唐盛世。
魏徵就像太宗的一面鏡子，讓太宗可以隨時總結和糾偏，魏徵可謂功在社稷，又是太宗心上第一等重要的賢臣，所以他倆的傳奇一直為後人稱道讚歎。
但這一類組合，無論從身世背景還是性格愛好志趣等，都是“差太多”的，但是他們同時也存在“差不多”的地方。
所以溝通和諧心靈感應，且能互補，才對對方有助益。一將三輔，人生若遇到這樣的貴人相助也實在幸運至極。
總之，兩個人能不能走近成為朋友，還得看“天時地利人和”，最重要的就是“人和”，要有基本一致的三觀，要有共同話題和彼此基本認可的性格和心態等。
而有些朋友走不長遠也是因為心的距離發生了變化，所以讓我們且行且珍惜，2020，請選擇和自己合適的朋友攜手同行。
{!-- PGC_COMMODITY:{"commodity_id": "3367817142883976976"} --} 含靈美文
我贊成這種觀點。
1、差別太大，很可能“不在一個世界”
這裡指不要刻意強求自己的“試圖”，就是不要總是這麼去想、去做，起碼自己首先要有做人的自尊。
我就曾經“試圖”跟自己有較大差距、地位學術較高的人交往，結果人家根本“瞧不起你”，雖然嘴上不說，但是那一副高高在上的神情，讓人感覺心裡很不舒服。
有的人就是這樣，“地位”高，感覺自己的身價也高，自己的“品位”更高。
記得有一年，領導為了拉近與某單位的關係，派人去給某人“送禮”，結果人家根本不收，冷冷的說：我們不缺這點東西，你拿走吧！
我們都覺得是最好的“土特產”，一片誠心誠意、精挑細選出來的，結果還是碰了“一鼻子灰”，不知道是人家“廉潔”，還是自己的這些東西沒有“份量”，總之我對這事印象深刻。
再者，差別太大，不知道該“交流”什麼？“人以類聚物以群分”這話自古至今流傳下來不是沒有理由。和一個比自己差距太大的人交往，除非雙方誠意所在，“心有靈犀”，找到彼此的“共同點”，否則交往裡讓別人有著“攀高枝”、“企圖”的看法，自己也會感到不自在、不舒適。
如果“往下比”差距太大，只要你自己覺得喜歡、感覺舒適就好，我想這應該聽從來自於自己內心的聲音：這個人是否真正的朋友？
2、差別太大，要看“差”在哪裡
這個世界，我認為就是“人以類聚”。這裡的“類”，是指一個人的道德修養、品行端莊、為人真誠、做事成熟與否，待人處事方式一致、是否“投緣”，往往是決定是不是“試圖”的標準。
和自己差距太多的人，一定要看差在何處。比如對“三觀”的認知差距太大就不行，“共同點”差距太大無話可說，也難以成為真正的朋友。
“喜則留、厭則走，道不同不相為謀”，這裡的“道”就是一個人的興趣愛好、志向追求、夢想願望。如果這個人的唯一願望就是賺大錢，並且會不擇手段去實現自己的這個“願望”，因為自己最討厭這樣的人，所以我感覺這就是做人的“差距”，我也不會試圖去認識和交往這樣的朋友。
有句話叫“話不投機半句多”，遇到連話都懶得和他說的人，哪還會有“試圖”交往的想法和慾望？
所以，“試圖”還是一種能尋找得到彼此共同點的感知和認知。能否成為朋友，取決於這種認知的相同、相通、相關的人生態度的一致性。
3、真正的朋友，心靈的差距是不大的
我認為，人的一生遇到真正的朋友實屬難得，朋友，不是“試圖”交往來的，更是心靈的“遇到”。
當你的“試圖”遇到碰壁挫折的時候，千萬不要再次試圖，那樣得來的朋友，往往會有一種“寄人籬下”的感覺。交往的舒適，在於心與心的距離，距離太大，就會看不清楚人家看你的表情，你也猜不透人家的心理。
“心靈的遇到”，往往是那種“心有靈犀一點通”的，心靈與心靈的沒有差距，才是選擇朋友的方式。
遇到了這樣的人，一定要好好把握、好好珍惜。
小結：
當“試圖”遇到對的人，可能是一種“知性”，你也許會成為“性情中人”；當“試圖”遇到不對的人，就是一種“麻煩”，也許還會讓自己的人生有一種“挫敗感”。
我認為還是結識“近距離”的人比較好，交朋友也是一樣，不要“目的性”很強的交往，不要違背“自己的初衷”交往。雖然“人往高處走，水往低處流”，但也要衡量一下自己的“半斤八兩”，“知趣”的交往朋友，“志同道合”的交往朋友，應該是人生的一種領悟。
不論“試圖”與誰交朋友，都要考慮自己心靈的感受，做人的自尊，讓一顆真誠的心永遠不要受到傷害。
親吻生活一愛欣
非常高興能夠回答你的問題，我個人感覺這句話非常的對，為什麼我會這樣說呢，主要有以下幾點
一、圈子不同，文化底蘊不同
每一個人都會有不同的圈子，每個圈子都有一定的共同話題，你與別人相差太多，即使硬擠進去，俗話說，話不投機半句多，人家談論的問題，你連聽都沒有聽過，你怎麼給他們一起愉快的交流，又怎麼算是融進了他們的圈子呢。
二、沒有共同的目標，沒有共同的利益
為什麼這麼說呢，人都是自私的，如果一個百萬的富翁，給你說他要和你一起投資一個項目，需要各自出資，你會投嗎？你有錢投嗎？你又敢投嗎，想清楚這個問題再說把。
三、所接觸的人員不同，所見識的東西不同
記得以前讀過一篇文章，說的是為什麼現在農村的孩子很少成功，因為農村的孩子每天見到的都是張大叔，李大嬸，這些人每個月也就只賺幾千塊錢，你現在給他說幾百萬的生意，讓他們一天賺萬把塊，他們認為這是不可能的事情，而大老闆的孩子，每天見到的是張老闆，李老闆，每個人都是做著幾千萬的生意，他們認為一年賺個幾百萬這是很輕鬆的事情，不是說農村不好，而是想說明從小的見識不同，接觸的人群不同，造就了他們的賺錢思維不同，而能不能成功最重要的就是在於這個思維。
總結，我認為要想成功的與你相差很遠的人成為真正的朋友，首先需要先提升自己，不是有句話說，自己成功了，不用去費力去找成功的人，成功的人自然會自己找上們來。打鐵還需自身硬，我們可以把他作為目標，努力向他靠近，不要硬擠，硬擠進不屬於自己的圈子，那麼受傷的最終是自己。
讓寶寶健康翱翔
跨過"六人理論"，你才能適應所謂的差異大的環境
所謂的六人理論，就是你可以通過任何五個人，找到世界上任何一個人。而這六個人又代表了六種相近又不同的人文環境。
可你如果急功近利，想一步並六步，那麼就會事與願違。
有句老話叫，"魚找魚蝦找蝦，烏龜找王八"，如果，你是池塘裡的魚，硬是跑到大海里，估計大海里的鹽水，不僅會腐蝕你的皮膚，也會讓你找不到可口的飯菜，朋友就更沒有啦，因為語言不通！久而久之，你就像被放逐天際，孤獨終老，亦或是，流浪的途中被海里的鯊魚當了晚餐！
不是環境不接納你，而是你無法適應環境，就像川流不息的馬路上突然竄出來一隻猴子，猴子的惶恐不安，四處逃竄就是它與新環境的相處方式。
有些人試圖改變自己的命運，想盡一切辦法爬到高位，可卻像束手束尾的小狗不敢在人群中嶄露頭角，沒有人指引他，那個階層的人們是向左還是向右，他不知道，哪怕佭裝的高大上，也會在醉酒後露出本性，醜態百出，被人貽笑大方。
所以，如同走路一樣，你要一步一步的走，沒有人一步能跨過十步的距離，交朋友也是一樣，慢慢來，一點一點突破，或許和五六個朋友打成一片的時候，他們也在潛移默化的改變你，這種改變不是一蹴而就，是要有過程的。而第六個朋友就是那個你從不敢想的那個朋友，你就能適應所謂差異大的環境。
五瓣丁香花開
很高興回答您的問題！
交朋友從不會是試圖，這是一種順其自然的事情，大家能合適自然就成了朋友，試圖只能用在與異性建立男女朋友關係或談業務。這話我贊同一半，在精神、格局、教養、素質等問題上如果差距大我認為不可成為朋友；如果只是單純的經濟能力差距大未必不能情同手足！
“不是一個世界！”我永遠把這句話當作境界和高度上的區別；有的人有錢就是一個土豪，金牙齒、金項鍊、金手錶，說話罵罵咧咧！並且無視“滿腹經綸”的人，還出言不遜的侮辱聖賢之道，“站駝背、坐抖腿”這樣的財主我絲毫不覬覦他的財產，並打從“骨子裡”瞧不起！
我有個“忘年交”身家也有好幾千萬，我們認識10年了，一直都非常融洽，中間從沒爆發過矛盾，更無歧視之嫌；因為我們的“三觀”高度一致，格局和境界也半斤八兩，唯一的區別就是他有錢我沒錢！兩人在一塊交流一呆一整天隨便過去了。
我也問他借過錢應急，他沒拒絕過，拿到錢後他從不催更不會“含沙射影，”我也不會逾期。有時聊著興起，人家來談業務他直接不會面說改天！現在他去外地繼續發展了，我還在老家，隔三差五的依然有問候，經常要我去他那邊看看有什麼能合作的事業。所以我認為不能跟格局和境界差太多的人成為朋友，但如果僅是經濟差距就完全不是問題！
暴躁的光棍
不贊同這個觀點。
真正的朋友交的一份共同的志向，交的是一份共同的興趣，交的是一份真誠的情誼，只要雙方樂意、真誠，物質上的差距根本就不會形成障礙。
按“經濟條件有很大差距”來區分朋友，不外乎有以下兩種：
第一，比自己好太多的真朋友。
這類的朋友心裡有桿秤，知道他們的條件比你好，而且這種差距處理不好的話會影響朋友的情誼。
所以，他們在和你交往的時候，不會把自己的優越掛在嘴上，而是平易近人，坦誠相待。
第二，比自己差太多的真朋友。
這類的朋友也有自知之明，他們知道和你交朋友很容易讓你覺得他們是看重你的錢。
所以，他們不會主動去和你攀比，不到萬不得已，也不會在錢上向你伸手求助。他們會用長期的行動來告訴你：他們交的是你這個人，不是你的錢。
他會盡量不向你伸手求助，會讓你覺得他交的是你的人，不是你的錢。
所以，經濟上的差距不是真朋友之間的障礙，因為大家看的不是錢，是情誼，彼此都會站在對方立場思考問題，共同讓友誼之樹枝繁葉茂！
風動雨中山
不知道差距具體只哪方面，不過很多人做事前非常喜歡給自己設置障礙。就比如談戀愛，女方非要有房有車有存款才行，而男孩子要對對方長得好，家庭好，則把最只重要的因素置之一旁，那就是你愛不愛對方。交朋友也是，還看你們投不投機，其他不重要。有的人天生就愛跟你聊天，有的人天生看你去就不順眼。
吾愛公文
一個人的兩隻小眼睛不外乎仰視，平視和俯視，其實也就是面對三種人，比自己牛的，和自己差不多的，還有就是不如自己的。問題談到交朋友，我這輩子沒什麼朋友，看到這樣的問題特別感慨。
仰視比自己牛的，人家沒把你當回事！
平視和自己差不多的，人家把你當競爭對手，處處挖坑。
俯視不如自己的，說實話這輩子也沒敢俯視過誰，當個小老闆後最大的體會，就是工人背地裡都覺得我是二百五，啥也不是！
不管面對誰，還是平常心吧！不卑不亢，謙虛有禮，得勢的時候不欺負人，失勢的時候不巴結人，就是那句寵辱不驚！至於說到交朋友，都挺忙的，有空再說。
