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都說家裡多個孩子熱鬧，這話是真的，但有時熱鬧過後煩惱也不少。
尤其是年齡差距比較小的兩個孩子，一會兒好得像穿一條褲子似的，全家人都頂不上他們在對方心裡的地位，然而再過一會兒就會因為某一個小矛盾吵到面紅耳赤，甚至打到不可開交，天天都在絕交、和好中不斷徘徊。
雖說這種場景挺歡樂的吧，可要是一天出現個好幾次，就夠家長受的了。
想著袖手旁觀，讓他們自己解決問題吧，兩個孩子又輪流來告狀；
想著干預一下吧，即使兩個孩子都懲罰了，他們還是會認為父母偏心對方更多一點。
做二胎父母，每天真是在又笑又鬧、又幸福又頭疼的各種情緒中度過的。
其實現在的父母對於生二胎這件事已經很謹慎了，在兩個孩子之間也是儘可能保持公平，然而這絲毫沒有減少問題發生的頻率，似乎每個二胎家庭都逃不開總髮生手足競爭的定律。
01孩子爭奪的中心到底是什麼？
大部分父母被問到這個問題都是沒有概念的，思考後可能都會回答：玩具、零食等各種方面吧。
但與此同時家長也會發現，無論自己如何儘量做到公平，孩子都覺得不公平。
作為一個二胎媽媽，我在養育孩子的過程中得出了一些經驗。
妹妹比哥哥小三歲，平時給他們買東西，價格方面相差從來不會超過50塊錢，甚至給他們分食物的時候，恨不得用尺子和量筒量。
饒是這種情況下，哥哥仍然抱怨我更偏愛妹妹。一次對話中，我偶然跟他說了一句：你已經比妹妹多獲得了媽媽三年的愛，現在這麼一點點小差距還有什麼可抱怨的。
哥哥聽完這話好像好多了，但妹妹還是有意見。
因為現在她寫作業還處於我輔導的狀態，而哥哥已經學會自律，不需要催促，每到這時候，她就仰著臉問我：為什麼哥哥寫作業你從來不催，就知道催我，你肯定是更喜歡哥哥！
仔細探究兩個孩子的訴求，我發現了共同點——他們競爭的其實根本不是物品的多少，而是“愛”這種資源的多少。
對於他們來說，任何差距都會被歸為媽媽更喜歡對方一些。正是由於他們競爭的東西太過抽象，父母不知該如何分配，所以手足競爭的問題才會源源不斷。
不過，其中比較關鍵的一點是，孩子對父母給自己的愛看法是比較主觀的。他們也沒有衡量工具，只是覺得還不夠多。
因此，二胎家庭真正要做到的教育是，根據兩個孩子的不同需求和性格，擬定不同的教育計劃，並讓他們都感覺到自己得到了父母滿滿的愛。
在具體談這個問題之前，我們需要先了解一下家庭星座的概念。
02二胎父母可參考“家庭星座”概念
這是由著名心理學家阿德勒提出的，由其夥伴德雷克斯寫在《孩子：挑戰》這本書中。
父母只有瞭解孩子內心的主觀世界，以及他們如何進行自我定位，才會知道怎麼對待他們最好。
在家庭星座體系中，每個家庭成員都是一顆星星，處於特定的位置，彼此之間又各有聯繫。
當兩夫妻有了孩子之後，他們作為妻子和丈夫的角色，又增加了一個新維度——作為媽媽和爸爸。而每個人在星座中扮演的角色，都會對整個家庭的行為模式以及所有家庭成員的性格特質產生一定程度上的影響。
1）被罷黜的大寶，是一顆隕落的星星
大寶成為獨生子的這一階段，他是父母關注的另一端。無論爸爸還是媽媽給予他的照顧，都會被認為是理所當然的職責。
也就是說，大寶和父母之間的關係是一種非常明確的給予與接收模式。
但當第二個孩子出生後，這種三人組合便發生鉅變，一直以來的小皇帝突然被罷黜了，成為了隕落的星星。
他不知道這個過程中自己是否犯了什麼錯，又或者誰導致了這種情況。但更現實的是，他必須面對自己家庭地位的急劇變化才行。
而通常情況下，他採取的所有行動都是為了對“篡位者”和允許這種改變發生的爸爸媽媽表明立場。
並且，由於覺得二寶對自己的地位產生了威脅，大寶會調整自己的內在環境。
①通過放棄吸引父母的注意力：
這種情況下，大寶通常會出現一些退化反應，比如早已經學會了自主上廁所，卻又突然開始尿床。
因為他們認為自己重歸弱小，就能像弟弟妹妹一樣得到父母的照顧。
還有一種情況是隨便亂髮脾氣，出現一些在大人看來不好的行為。對於他來說，只要父母注意到自己，是批評還是誇獎都無所謂。
②在某些方面保持超越和領先：
這是為了彌補和平衡兩者之間的競爭，一種表現是企圖獲得父母更多的愛，而另一種表現要來的更加隱性一些。
那些更有責任感的孩子，為了在家庭中獲得更大的權利，甚至會從心理上變成二寶的第二個“父母”。
通常這樣的孩子會被大人誇獎乖巧懂事，但研究發現這對大寶的成長並無好處，長大後他們常常因為自己扛下太多責任而變得壓力很大，不願意也不能接受他人的照顧。
但與此同時，內心對弟弟妹妹的輕鬆生活羨慕不已，這就是為什麼老大通常做事更為穩妥，不願意冒險的緣故，他們總是活得很累。
2）生活在對比下的二寶，是被忽視的星星
由於自己從來沒有過獨享父母愛的經歷，因而二寶在這方面並不會像大寶那樣失落。
不過正如前文所說，二寶的出生會促使大寶在某些方面保持超越和領先，這種情況下二寶的內心也是很矛盾的。
大寶常常被父母稱作他的榜樣，潛意識中他也會把大寶視作競爭或威脅對象，主要表現為兩個孩子會刺激對方，朝相反的方向發展。
也許父母認為在二寶面前稱讚大寶是激勵他成長，但事實上二寶往往會選擇背道而馳，總會把大寶表現好的領域直接割讓出去，自己則發展成與他完全相反的樣子。
最後陷入惡性循環，大人覺得二寶不乖，自然而然就把他忽視了。
因此，我們常常說優秀的大寶之下往往都是自卑的二寶，他們既不希望自己被父母看見，又缺乏獨立意識，承擔不了責任。
也就是說，如果父母在二胎家庭中的處理不得當，便會同時影響兩個孩子的成長。
03如何讓孩子各歸其位，成為閃耀的星星？
雖說阿德勒提出的家庭星座並不絕對，出生順序對一個人的品格影響確實存在，但並非絕對性的。
不過我仍然要說，父母對大寶和二寶主觀給自己尋找的心理位置多下功夫，會讓他們成長中的阻力減小很多。
1）不要將老大照顧二寶視作理所當然，要感謝他的付出，並給予更多寵愛
老大之所以願意主動為弟弟妹妹做貢獻，是因為他認為這種責任感是自己與爸媽重新聯結感情的關鍵。
對此，父母一定要及時給予鼓勵和感激，並且在老二看不到的地方，給大寶重溫一下以前那種獨一無二的感受，比如二寶沒有的待遇或禮物。
2）試著讓二寶學會承擔責任
若大寶付出慣了，二寶也接受慣了，未來兩個孩子的成長肯定會遇到各自的阻礙。
因此，父母要時刻向二寶灌輸他需要承擔責任的理念，告訴他：你現在小，哥哥或姐姐照顧你，等到你長大了，你就要反過來照顧哥哥或姐姐，任何人的愛都不是理所應當的，雙方要互相感激、互相關愛才行。
在這方面，黃磊做得就很好，多多和妹妹之間的相處就很和諧。
3）切忌拿兩個孩子做比較
前文提到過，二胎家庭中父母的比較最易讓兩個孩子走向相反的極端，因此避免做比較、欣賞兩個孩子不同的優點和長處 ，才是正確的打開方式。
誇這個孩子的某一優點時，也要誇另一個孩子的優點，只要雙方都向自己擅長的方面發展，就沒有誰比誰差。
04寫在最後
除了瞭解上述的大概原則之外，父母在對待孩子爭吵問題時，也要特別謹慎。
首先，在事態不嚴重的時候，不要隨意干預。
其次，就算孩子過來要求評理，也要以傾聽和關注事情本身為主，不要給孩子做評價下定義，而且要從兩個孩子各自的角度給出具備同理心的回答。
最後，儘量把解決問題的主動權重新交到兩個孩子手裡，畢竟孩子還是沒有隔夜仇的。兩個人在父母的引導下談開了，感情就不會因為爭吵而出現問題。
二胎家庭的歡樂的確更多，但這也意味著父母需要承擔更多責任，如果能給孩子正確合適的教育，幸福肯定比問題多。
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