再見132798423
你不用上班嗎？能有時間幫大姑姐帶孩子。大姑姐幹嘛，自己的孩子不帶，放到弟弟家裡去。
意義5130
這個我不好教唆什麼，說說我自己的真實故事吧：
前老嶽姐，就是前妻的姐姐，是鄉下農場職工，姑娘小學在兩口子的精心養護教育下，在農場的學校，學習成績一直很好，名列前茅，排名第一第二。後來姑娘小學畢業，老嶽姐揹著我和她妹商量，要求把她姑娘寄住我家，在城裡的中學上學。侄姑娘要進城裡的學校，不是那麼容易的，當時的管理政策是需要教育局批准。前妻去找教育局主管，根本找不到人，左轉右轉，見到一個管財務的，怎麼就說上話了，更巧的是這個財務和前妻說起我的單位，她一個親戚在我們單位做活計，牆倒塌砸斷了小腿，前妻立馬告訴她說是我救護送到醫院的，確實是這樣，我當時組織了一幫人，抬起塌方的水泥塊，又和眾人抬著他走了好長一段路才到我的車位，我開車送他到醫院。這下財務留下了入學申請，不久就通知准以侄姑娘進入城裡最好的一箇中學入學了，這時人都到我家了，我才知道整個事情是怎麼回事，生米做成熟飯，我要反對一是礙於情面二是再反對也無濟於事，只得默許。人是來了，她們的願望本以為小孩來都來了，我不會不管，可是她的學習我根本沒法管，經常出差加班加點不著家，回家也是睡個覺而已，她的學習至此一落千丈，更糟糕的是，家也亂了套，老嶽姐一家真就把我家當她家了，上上下下本來不大的房子，擠滿了人，休息日節假日我根本沒辦法在家過日子。熬了三年，侄姑娘考不上高中，我又不得不找關係就近找個職高大專連上的學校給她讀，要不小小年紀就得混社會了。這真真把侄姑娘一輩子給害了，現在想想，當時要是狠下心來直接送回她父母身邊，現在可能完全不是這樣的人生。這事我一直對侄姑娘非常內疚。
踏芳英豪F
我大姑姐的女兒放在老家(梅州)給孩子的奶奶帶，兒子帶在(清遠)身邊讀書，快到暑假時直接在群裡@我暑假讓我幫她帶兒子，我以為玩笑話，我也笑著答應了。後來幾次在群裡提起，我知道是真的想讓我幫她帶，當時心裡就不舒服了，我覺得她根本沒有尊重我，從沒有問過我有沒有空幫她帶，願不願意幫她帶。我也在帶我兒子(4歲，在深圳)，而且孩子的奶奶提出了讓她把孩子送回老家，她願意幫忙帶，結果人家不放心，女兒(2歲)本來就她婆婆在帶，兒子比較大(6歲)，無法理解。我婆婆在老家建房子，帶不了，她直接在群裡@我大姑姐暑假把她兒子扔給我帶，也從來沒有在我面前提起過，我就算是保姆，你也得當面和我說下吧，我也喜歡這個外甥，願意帶他，但是這種做法讓我覺得這是我的義務，就得我來帶，我大姑姐只徵求過我老公的意見，也只是帶點玩笑的語氣，從來沒有問過我，真是憋屈。
vionacc
帶娃這事要看具體原因如果只是暫時帶幾天還可以，長期帶不行，自己父母是孩子最好的老師，帶的在好他都不會滿意，因為他帶孩子和你帶孩子的方法的是不一樣的。
說到這裡給大家分享一個故事吧，就在我們村，兩夫妻剛結婚後就外出打工，懷孕8個月才回老家就在農村自己家生產，因為年齡不大順產很困難，剛開始是躺在床上，後來坐在凳子上還是生不下來，洋水也破了一直生不下來後來老人說這是孩子命大要母親跪下來才能生下來，女孩相信了就跪了下來帶著哭腔自言到寶貝你就繞了媽媽吧，媽媽真的撐不住了，說完就痛暈了過去，在場的大媽們都留著淚說可伶的孩子這麼小就受這麼大的罪，語無倫次的說著，顫抖的手掐住女孩的人中，大聲喊著女孩的名字琴兒你一定要堅持住再用點力就好了，女孩醒了緩緩的吸了兩口氣拽緊拳頭啊一聲大叫，孩子生下來了，女孩又一次暈了過去，大媽抱起地上哭叫的孩子，別的人把女孩臺到床上給她蓋上被子試了試她的鼻吸還有氣，大媽哭笑的臉上還掛著淚痕說是個放牛娃.是個放牛娃。
轉眼孩子就6個月大了斷了奶就又到城市打工了。 把孩子留給了爺爺奶奶帶，但每次不到兩個月就要長途坐車兩千多公里回家看孩子，每次回家看孩子都要和老公大吵一架，說老人不會帶孩子，給他穿的少還整天在地裡玩沙子吃籬笆，慢慢的就開始抱怨老公無能，不能給她們娘倆一個依靠老婆孩子都沒能力養活要他有何用，男的害怕這段婚姻破例，決定吧孩子接到城裡來一起生活讀書，讀書有堂哥家的女兒帶著，放學後就由堂哥家媽媽照看，等下班回來孩子早也熟睡，真正陪伴和引導孩子的時間並不多，但她就認為現在的孩子是她想要的樣子，經常埋怨說要不是在家裡吃籬笆吃傻了，怎麼也不是像現在這樣子，孩子一點不對就罵孩子是不是吃籬笆吃傻了這也不知道那也不知道就知道吃，同時罵還掉著淚。
兒時的故事
先問能不能帶？當然能！不就是多張嘴嗎？能送回來，估計小孩也挺大了！
再問願不願意！當然不願意了！憑什麼？為什麼！
一、親戚關係的邊界在哪裡
親戚，因為有了親緣或者血緣，肯定比一般的關係要親近得多。尤其是姑表堂親，往近裡說，都是一家人！
一家人，在日常生活中相互扶持，互通有無，利益與共，當然是最理想不過的事了，裙帶關係可能是所有關係中最牢固的關係了。
然而，再親近的親戚關係，也是有邊界的。
什麼是邊界？通俗地說：不要因為有親緣關係，提出過分的要求。做人，一定要有分寸感。
例如：不亂看別人手機、不隨意進人家臥室、不亂動人家東西、不要隨便評價別人。這些小節，就是分寸感的具體體現。
甚至，越是親戚，越要注意。有時候親戚之間的事，更傷人。
所以，如果沒有特殊情況，讓親戚幫忙帶孩子，這得是多大的腦洞才能夠提出這樣的要求？
不要怕拒絕了會讓人覺得你不近人情！
二、不能排除特殊情況
那麼，是不是一定不能答應呢？如果有特殊情況，帶一帶又何妨？
例如家裡有人生病、臨時有非常重要的緊急事件，讓親戚帶個幾天又何妨？小時候我們住在廠礦大院，經常會有緊急任務，我就在老鄉家裡住了十幾天，也沒覺得有啥啊！
誰還沒有個難事急事了？幫忙帶帶又怎麼了？你能說自己一輩子碰不到點事？這時候就顯出親戚的重要性了。
萬事不求人，是不可能的。你在難時幫別人一把，別人會記你一輩子的好。
退一萬步說，大家都是親戚，怎麼就不能幫一把了？
三、看人
所以，要不要幫忙帶，得看具體情況：
第一，如果你老公的姐姐沒有什麼特殊情況，拒絕就拒絕了。作為父母，把孩子甩給別人，是不是不太負責任？現在誰家裡不是一堆事，還要再幫別人照顧孩子，哪照顧得過來？萬一照顧不好，出點啥事，怎麼算？兩家會不會翻臉成仇，從此老死不相往來？
第二，要帶多久？要是臨時帶十天半個月的，倒也沒啥，要是長期帶，哪有那個精力？把自己的麻煩轉嫁給別人，叫自私。
第三，有特殊情況，能幫就幫，沒說的。人家在困難的時候想到你，挺難得的。
第四，看人。有的人太計較，有的人太小氣，有的人自私，你幫他一輩子，一件事沒幫到就會跟你翻臉，這樣的人不幫也罷。
換位思考一下：假如你有特別急的事，必須要把孩子託付給親戚，你會怎麼做——找一家最值得依賴的親戚，給一部分費用，事後好好感謝一下人家——如果別人答應的話！
所以，歸根到底，看自己，看情況，看對方！
脂肪故事
除非你是專職保姆，靠給人家看孩子為生，否則輕易不要給別人帶孩子，麻煩是次要的，萬一磕著碰著的你費力不討好是真的。
婆婆既然打算把外孫接到身邊照看，肯定有她自己的安排。
只要婆婆不開口跟你提照看她外孫的要求，你就當啥事沒有。
如果婆婆親口跟你說要求你照看大姑姐的孩子，你可要想好了該怎麼辦。直接拒絕是最明智的選擇，沒有之一。
至於說大姑姐生二胎也要回孃家坐月子，這也好辦啊。家裡生意忙婆婆沒時間伺候月子，你可以替換下婆婆，你去經管生意，讓婆婆迴歸家庭。這樣安排，婆婆就有時間和精力去伺候女兒月子了。
對婆家人怎樣掏心掏肺的好，人家都會覺得你是應該應分的。有時候，枉做好人其實是愚蠢至極的一種表現。
你只是拒絕了你不想做的，用不著有思想壓力，也用不著把不近人情的帽子扣到自己頭上。
羞畫麟臺
每一個家庭都有每一個家庭的故事，而每一件事都會有一些讓人意想不到的，而無法解決的親情難題。而你所述的這個事情來看，就是我如何把握親情與我個人感情之間的矛盾。
首先，還是要從你本人這個角度去思考這個問題。從這個角度來講，我是非常支持你的想法，並把你的想法付諸於行動的。那就是你沒必要去照顧她的月子，你可以去做你自己想做的事情。因為他有自己的家人，有自己的公婆，有自己的老公。而這些人比你更有義務去照顧她。
其次，從親情的角度來講。可能你確實應該去照顧照顧她，但絕對達不到讓你全心全意去照顧他以及他的孩子。作為親戚你幫一把手就已經挺好的了，除非你很清閒，什麼事也沒有。這當然是不可能的嘛。有一句話說的特別好，幫你是情分，不幫你是本分。
最後我的個人意見。如果有時間，我可以搭一把手幫助你，甚至在你沒人照顧的時候，幫你照顧下孩子。但是在做所有事情之前，我必須讓所有的周邊人明白，我沒有義務照顧你，照顧你的孩子。而你周邊的誰和誰應該負得起這個責任，去主動承擔這樣一個事情。甚至你可以把事情捋順一些，給出非常好的建議，到底他應該在哪？怎麼去過他的日子，怎麼去照顧他的孩子，怎麼協調自己周邊的老人同一代以及下一代之間的關係。畢竟大家都是親戚，在一個屋簷下長大，又要在一起一輩子的，這是一種緣分，也是人生一筆巨大的財富，謝謝。
天南故事
雖然說相處得不是太好，但你們總歸還是一家人。她現在大肚子，還有一個大一點的孩子。一個孕婦連自己都難照顧自己，還要照顧孩子，是挺不容易的一件事。看在同是親人的分上，能幫還是幫一下。
不過幫也有幫的條件，先約法三章。你要先要她和你的家人明白，你只是出於親情才照顧她和她的孩子，但你不是她的保姆。其二，要是你照顧孩子有什麼不周到的地方，她們可以說出來，但不能過分指責，還有你只照顧她們一段時間，救救急而已，不會長期照顧她們。
要是不想幫的話，我覺得也沒什麼錯。你是嫁進來的，又不是請回來的保姆。況且她對你和你的丈夫又不好，你們相處不好，到時再鬧出新的矛盾來，那也不好，可以讓她請一段時間的保姆，你平時搭把手就好。
雪映月影
這就和公交車上讓座是一樣的，讓是情分，不讓是本分，所以即使拒絕了也不必有什麼心理負擔。
究竟帶不帶，還是要看你自己的具體情況、帶娃的時間、你家庭的經濟情況、家庭成員的人數。
如果你沒有孩子或只有1個孩子，經濟條件可以，在處理完自己的事情後還有精力的話，“愛屋及烏”，帶一段時間也未嘗不可。
如果你孩子多、工作忙，每天處理自己的和家裡的事情都已經焦頭爛額了，這個時候就不要“打腫臉充胖子”了。可以和你的老公溝通一下，最好與公婆達成一致，然後像你老公的大姐說明情況，委婉的拒絕，禮貌的表達一下歉意。
看你敘述中你們與老公大姐關係並不親密，且有點“白眼狼”的感覺，建議你還是不要趟這趟渾水了。畢竟別人的孩子不好帶，輕了重了度也很難把握，別到最後出力不討好，自己憋屈。如果實在沒有人帶，經濟能力可以的話完全可以請月嫂或保姆，實在沒空的話就自己辭職在家帶孩子，老麻煩別人是有些過分了。
這個時候你老公的態度很重要，一定要統一陣營。不然你一再退讓，即使勉強同意，也會感覺非常鬱悶難受的。
以上只是一點建議，決定權還是在你自己手中。祝你早日解決問題，少些煩惱。
好二姑娘
看了你的故事，對你的抱怨既同情也理解。但不論你老公的姐姐，從前如何對待自己的婚姻，還是對你如何不友好，讓你心裡對她有陰影，這些事畢竟成了過去。從家庭的和諧出發，最好是過往不糾，著眼於當下，寄希望於未來。你老公的姐姐和你老公是手足之情，和你婆婆更是母女情深，當她陷入困境之時，作為家庭的每一個成員，幫助她走出困境，責無旁貸。
你必須正視現實，針對眼前的情況，儘可能的找出一條確實可行的辦法才是上策。如果是老公的姐姐和她婆婆之間發生了矛盾，你應該從大局考慮，出面幫助調和，相信在你有理有節的勸解下，婆媳關係會和好如初，你所面臨的問題都將迎刃而解。如果是她和老公感情確己破裂，婚姻走到絕路。你作為親人，更應該對她給予溫暖，孩子是無辜的，你應視如自己的孩子一樣去呵護，畢竟她面臨生產，諸多不便，自己都需別人照應，再照顧孩子更是心有餘而力不足。你同樣可以主動聯繫她老公，婚姻內的孩子，他當然應該帶去撫養，而不是一走了之。這種形為有悖於法律，相信他也不敢這麼做。
如此一來，就只有你老公即將生育的姐姐了。親情，是任何關係都無法取代的。當你婆婆去照料她時，不但不能有任何意見，而且要更加支持。你和老公也要對她多加關心，經常要去了解她的需要。千萬不能以掙錢為由，以沒時間為藉口，涼了她的心。你做生意掙錢是一輩子的事，她的困境只是一時，不會一直連累到你，記住，你善待了別人多少，便會得到多少人的善待。
