俠俠生活錄
第一眼見他的時候，覺得除了土還是土，然後是與土不可分的詞：老實巴交。
他參加工作的時候，我還在唸書。他給我用手工做了帶九十九朵玫瑰的風鈴，很好看，掛在床頭，風一響風鈴搖曳，發出一串串清脆的鈴聲。我覺得他心還挺細的，人踏實。
後來，他每月給我寄點生活費，不多，幾百元，對於清貧學生的我，也足夠對付經濟危機，然後就慢慢的被收買了。（所以說女孩要富養啊）
後來參加工作便買房結婚，兩個年輕人，在陌生的城市，為了自己的夢想的家園打拼。節衣縮食，還房款，生孩子，養孩子，生活沒有一點浪漫的過渡便投入了一地的雞毛。
爭吵，婆媳大戰，孩子生病，為了工作開始異地分居，終究沒抵得過七年之癢，離了，為了孩子，沒離家。然後又復又吵。
他陷入網遊，不問家事。我終於出軌，沉迷其中。一日日的漸行漸遠，他終於有所察覺，開始挽留。節日開始買禮物，開始誇我美，開始靠近我，我出於內疚，也慢慢對他客氣，似乎關係好了一點，但我知道我的心已收不回了。
最終他發現了手機的證據，聊天記錄讓他看到了我在叫著一個別的男人老公，盛怒之下對我動了手，看著稚嫩的女兒，我選擇迴歸。但婚姻裡一旦動了手，便很快有了二次三次，終於在被他打得滿頭皰的夜裡逃離，淨身出戶……
轉眼，七年了，我們都各自結了婚，生了女兒。而我跟他生的女兒，共同撫養。現在跟著爺爺奶奶生活在我們原來的房子裡，離我家一條馬路之隔，高中走讀， 基本在我這邊吃飯照顧，因為老人年紀大了，飯菜不合胃口，大女兒跟我老公也還相處和諧。
我與前夫，各不打擾，餘生，盼他好願我安。
人來人往，從沒去寫他，今天寫他，算是給前半生的一個記錄吧。
夢書媽咪
這是一段由幾百條短信構成的美好回憶。
寫這段故事之前我先聲明一點，我不是現在還在惦記她，本喵已經是一個有家室的男人了，但恰巧昨晚夢裡有這麼一段關於她的畫面，使得那一段記憶不自覺的湧上心頭。
那時候的愛情是澀的。
高一的上班學期，我認識了一位女孩，大眼睛，圓臉，是典型的娃娃臉，特別愛笑，超活潑的一位女孩。那時的我性格還算外向，但內心有些許的自卑和怯弱。特別是對感情這塊簡直就是個傻子，這也奠定了我之後的結局。
我跟她認識是源於中間隔了一條路的同桌，他愛說話，我愛搞怪，兩個人在幾個月的時間可謂是無話不談，一到自習課大家可以隨便聊天時，我們倆都笑的全班都能聽到。無意間她跟我說她喜歡吃阿爾卑斯的棒棒糖，當時我也不知道為啥，就像給她買糖吃，每天見面給一個給她。
因為那個時候大家都覺得聊的來是朋友，至少我是這麼理解的。糖我都是直接放到她課桌裡面的。一天自習，她吃著棒棒糖正經的問我：“為什麼給她買糖吃。” “你不是說你喜歡吃嘛”我也沒多想就笑著回了她一句。開玩笑，我總不能直接說我喜歡你吧！ 她若有所思的瞅了我一下，坐回了自己的座位。反正聊天就這麼結束了。快到寒假了 當時大家拿的都是那種按鍵手機，電話號碼還是都有的，所以我們相互之間留了聯繫方式，約好有空常聯繫的。
鋪墊了這些，馬上就要進行主題了，自己再回想也是有些小興奮呢，嘴角都會不自覺的上揚。
寒假在家，我就主動的聊繫了她，當然是發短信，畢竟09年10年還沒有微信，打電話主要是太害羞，也不方便被人聽到男女同學打電話，畢竟那時家長們都不允許學生談戀愛的。
我：“在家咋樣？”我弱弱的短信問了句。
“在家挺無聊的。”………………
於是這個話匣子打開了，每天都是二三十條的短信信息，這短信信息並不比QQ或者微信，都是一段話一段話的溝通。
長達了10天左右的無話不談，終於在一天晚上聊天的時候，大家有點開始要“捅破窗戶紙”的衝動了。夜晚，真是一個能煽動人情愫的時間。但沒想到的是，夜晚在煽情，我們竟然還是沒有相互大膽袒露心聲，而是各種曖昧，那晚曖昧到我徹夜難眠，相信她也是。此情此景讓我想起來那句歌詞：“曖昧讓人受盡委屈………”
接下來的幾天，天還是一直聊，但兩個人會很巧妙的避開一些敏感話題。哦！對了，這裡還有一個小插曲，有一天下午我把手機給我爸了，我出去玩兒了，然後傍晚回來我爸告訴我今天下午有個姑娘給你打電話，然後說是我同學。我當時就懵了，後來得知是她發短信我沒有回覆，她以為我喝酒去了，小孩子家家的喝什麼酒啊，她當時應該是打電話讓我不要喝酒。我當時心裡還是挺感動了，被人關心的感覺，“真香……”
接近開學的前兩天好像大家都比較忙，所以兩個人聊天的時間就少了，這個感覺就好像，我們終於要見面了，該面對的也要面對了，但是大家更喜歡現在的狀態，都不想去面對那些結果性的東西。意思就是大家都喜歡曖昧，談戀愛這個問題對於我們來說都太大了。那時候的我們更喜歡無限接近愛情的愛情，跟咱們現在說的“曖昧期”有點像。
終於，開學了，初八開學，也是我的生日這天，我下午早早得到了學校，幾個同學約好了下午一起出去吃個飯，就相當於給我慶生了，吃完飯還要趕晚自習。
當快走到校門口的時候，我竟然碰見了她，她提著 大包小包的行李，我當時看到她，她也看到我了，四目相對，同時嘿嘿一笑，她露出了她標誌性的兔子牙，然後打了招呼，正準備還說啥時，我那幾個不爭氣的同學，硬拉著我走了，說是那幾個同學已經到飯館了。我很不情願的走了，突然走到校門口後我想起來，我是不是應該幫她把行李提回宿舍啊，我怎麼這麼不夠男人啊，一股悔意湧去腦中，當時我就想立即回去追上她，因為當時我走時，她臉上有一抹失望被我察覺但未細想。回想起來真是懊悔啊！
當晚的晚自習大家沒有怎麼聊天，都在複習功課，沒想到這也是我們最後一次同班以及同桌了，因為第二天分班了 我們被到了不同的教室。當時覺得這就算錯過了，不知道咋想的。過幾天后才發現，她竟然在我鄰班！但是自此以後我們誰都沒找過誰，後面2年半的時間，我們路上偶遇過幾次，都含笑打了招呼，並沒有聊天，值得一說的是，有一次一個女生跟我表白寫的信紙，在我們班門口送給我的時候剛好被她看到了，我當時注意了他的表情，有些不一起，憋了下嘴，走開了。這也是我對她的最後印象。
這些，都時隔將近10年了，一切往事已隨風，茫茫人海中，人來人往，感謝在我生命中留下美好的那些人。你於我，我於你，皆是過客，願你三冬暖，願你春不寒，願你天黑有燈，下雨有傘……
能讀到這的 皆是有緣人，感謝關注，交個朋友！
牛邊往事
那個時候的自己還是太小，太幼稚，總覺得她是自己一個人的，不論她做了多小的事情，只要接觸了男生，我都為此不爽。
那還是在初中，我是成績算比較好的愛打球的男生，，她是一個成績不太好但是很樂觀開朗的女生。我們打打鬧鬧三年，三年的畢業聚會，我跟她表白了，她回了我一句，終於等到這一天了。那個時候真的很甜，
但是有些事情還是因為年紀太小，，，跟初戀分開的原因我還記得，初中畢業以後，她去了重慶我留在四川，我繼續上高中，她去學了幼師，成了異地戀，我承認我那個時候真的很想她，挺想經常能見到她，因為那個時候還沒有手機，只能借大人的手機偶爾通個電話，我經常問她一個問題，你什麼時候會從重慶回來？她也總給我說:自己會經常回來的。我也就抱著這個希望，一個一個星期的盼，
但是她一直都沒有回來，在一個她再一次說了要回來但是又因為家裡的原因沒能回來的時候，我有點難過給她打了電話，我並沒有表現得不開心，問她你怎麼又不能回來，我挺想你回來的，
她那邊好像在跟室友玩，很開心的回了我一句，下次我一定回來。我感覺到了她好像沒有把這次的爽約放在心上，我就有點難受的問她，那你下次什麼時候回來，我表現得有些失落，但她還是沒有感覺到好像，開心的回答了我，下次下次哈。
我在聽到這個話的時候，主要是感覺到她的態度以後，我真的很難過也很失望，就跟她說那你玩吧，我先掛了，她聽到還是沒有反正只是很開心的回了我一個愛你加一個吻，
現在的我看來可能很正常，可我當年的心智，我已經開始不冷靜了，在渾渾噩噩了三天之後，我借到了老媽的手機給她打了電話，
她接到之後還是很開心，說你今天不是上課嗎，怎麼給我打電話了，是不是想我了。我聽到的時候心裡一酸，但我還是堅持給她說了，有件事我想了很久，我們還是做朋友吧。
突然我感覺到了她的急迫，她很慌張，跟我說，你，你等等，然後就掛了電話。
然後她在qq上找了我，問我為什麼，說她不想跟我分手，求我不要這樣，
但是被幾天胡思亂想的思緒衝昏了頭腦的我還是態度很堅決，跟她說我們還是分開吧，然後她很久的沒有回覆我的消息，我彷彿隔著qq聽到了她的抽泣，但那個時候的自己，有的只是幼稚，後來她的朋友打電話過來，告訴我她難過，天天到操場去淋雨，問我能不能不分手，但我還是很堅定自己的看法，後來，我已經記不清是哪一天的一天，我看到她在qq上給我回了一句好。說實話我心很難受，但是我覺得自己是個男人（就特麼是個小屁孩），做完的事情就讓她去吧，就算自己再難受也沒有去挽回，再後來，她刪除了我，直到今天，那都是我心裡的一個大石頭，每次回想起這件事情，我都在反覆的錘問自己為什麼。
後來，高三畢業了，高考前幾天的一個晚上，我啃著麵包看著複習資料，我突然看到自己的qq有好友申請，我發現是她，我趕緊加上她，但是又不知道該說些什麼，半天打出了一個字:你。
她對我說，我沒記錯的話你應該快要畢業參加高考了，高考的時候別緊張，好好答題，把自己該做的事情做好。
我很迷惑的回答她:你為什麼？
她告訴說:我只是不想浪費了我們這麼多年的朋友情誼，認識這麼多年，戀人做不了，還是能做朋友的。好了，我就是來給你加個油的，我先睡覺了。
我回了一句好，之後也沒有再回消息，
我平靜了一會，進了她的qq空間，我看了她從那之後的所有動態，發現她已經慢慢釋懷了，又變得和以前一樣陽光開朗。
當然也看到了她戀愛的消息，說實話我看到那條官宣消息的時候，看著她幸福的樣子，我沒有一點牴觸，
我衷心的為她感到高興，有人做了我沒有做完的事情，她是個好女孩，也值得有人這樣呵護她，
但是我心裡還是有根刺，並不是因為她的戀愛，而是因為，當年的事情我到現在都沒有跟她說是為什麼，或許她一直認為我那時候就是移情別戀了吧。那之後我們每年都會聊上那麼幾句，當然也都是朋友的互相問候，我還是沒有說出那些堵在心裡的話，
我在大學放寒假回來，有一天晚上我收拾家裡的老東西，突然在家裡的老櫃子裡看到了她當年寫給我的信:裡面的都是當年的青春，我笑著看到了最後，可末尾她用紅色的筆寫著一行字:不管你做什麼，我都相信你。
看完我整個人有些落寞，我突然覺得有些累，我躺在自己的床上，發起了呆。
過了不知道多久，我拿起手機，朋友列表裡找到了她的頭像，我點開了它
我:“在嗎”
小燦:“我在啊”
我“有些事我想跟你說清楚”
小燦:“什麼事”
我:“關於當年我的不辭而別”
小燦:“你不用說了，我都懂，大家都不是小孩子了，當年我們還太小了，我都懂的，你不用說了，我都明白”
我:“，這麼多年了，一直是我心裡的一塊石頭，你讓我說下去好嗎”
小燦:“好”
我撥通了她的電話，她等了一會還是接了
我:“還記得當初我經常問你，你什麼時候回四川來嗎”
小燦:“當然記得，你總是在我們談話的最後加一句問我什麼時候回來”
我:“那個時候的我太幼稚了，我總是想著能夠老是跟你待在一次，從來不去考慮那麼多限制，不考慮你家裡的管教，不考慮我們的距離，甚至不考慮你的想法，只是一眛的想和你在一起”
我:“我不考慮你的難處，不考慮未來，永遠只把眼光放在自己現在身邊沒有你”
我:“我總是胡思亂想，總覺得愛情就應該跟自己想的一樣，我覺得你就應該要待在我的身邊為什麼你不那樣做。”
我:“我會因為這些事情一想想一個晚上，想到半夜，變得越來越憂慮，我開始覺得你的心不在我身上了”
我:“還記得我之前有一次在還沒有放假的時候給你打過一次電話嗎”
小燦:“我記得”
我:“那是你第三次次說週末會回來看我，但是又因為家裡的原因回不來了，那恰好也是我神經最高度緊張到了快爆發的時候，我給你打了電話”
我:“我問你為什麼不能回來，你笑著回答說你說家裡人不讓你回來，說你還有學業”
小燦:“可我那個時候真是我爸不讓我回來，讓我把書念好”
我:“我知道，我也知道你有難處，可那個時候的我腦子已經迷糊了，我只是一味地覺得你不應該笑著告訴我”
小燦:“可我只是想要你開心”
我:“我知道現在的我都知道，可那個時候的我，真的幼稚至極，我覺得你已經不再在乎我了”
我:“我沒有把情緒表達出來，在又頭腦發熱的幾個晚上之後，我跟你提出了分開”
小燦:“我。”我打斷她
我:“你不用說話，我說這些也不是想要改變什麼，說實話我看到你現在過得幸福快樂，我是發自內心的高興，我很想為當年幼稚的自己向你道個歉，這就是我壓在心裡的石頭。
我想告訴你，我當初那麼狠心的離開你，不是因為我喜歡了別人，也不是因為不再喜歡你，都只是因為我太幼稚，我太幼稚了。”
小燦:“我已經不生你的氣了”
我:“我們都長大了，你有了現在自己愛的人，我也有了我要為之守護的人，有些遺憾已經不是能夠再拾起的了，小燦，你是個好女孩，我也真心的希望你能夠在今後的日子裡永遠幸福快樂。”
小燦:“嗯，我希望你也是。”
隔壁的二狗
九幾年的事情了，我朋友那會兒是個花心大蘿蔔，人長得帥氣，有點像吳彥祖。女人緣就不必說了，換女朋友就像換外套一樣。“禍害”不知道多少清純少女。我朋友屬於萬花叢中過一夜不沾衣那種。那麼多女孩子，私下裡他說他這輩子唯一沒有做錯的是對他曾經的一個女同事。
那姑娘比他小7歲，非常漂亮，那會兒剛參加工作人非常的單純。因為都是單位裡的單身，所以那姑娘暗地裡喜歡上了我的那位朋友。明眼人都看得出來，可是我那位朋友就是假裝不知道。兩人也沒有把這個事情捅破。一年後我那位朋友從單位辭職到了省城。沒想到他剛走不久，那位姑娘也跟著辭了職，到了省城找了一份工作。
兩人有了經常見面的理由，每到週末那姑娘都會到我朋友的租的房子去玩耍。兩人一塊逛街一塊吃飯，那女孩還幫我朋友洗衣服，買菜做飯。有時候晚了，女孩就住在我朋友那裡。
作為成年人，女孩暗示的意思已經很明顯了。可是我的這位花心大蘿蔔朋友，破天荒的一次也沒有碰那位姑娘。真的是一次也沒有，甚至連手都沒碰過。晚上臨睡前，那女孩穿著男生的睡衣，男生就坐在床邊幫她把被子蓋好，然後給她講故事，然後兩人說了晚安，男生就出了房間，把門輕輕關好，另外找地方睡了。
後來那姑娘也知道了什麼意思，漸漸的就不去找他了。再後來兩人就再也沒有了聯繫。
我朋友後來告訴我說，那是他這麼多年情場經驗裡面唯一一次不想害了人家。看來浪子也有心軟的時候。聽說那姑娘嫁了個很愛她的男人，生活得很不錯。而我的那位朋友，至今單身。
西門小刀
人來人往，過客匆匆，我也只是你生命裡的一個過客，註定要從你的全世界路過……
九月，沒有了盛夏的酷熱，驕陽依然似火，炙烤著大地。校園裡外，人來人往，人頭攢動，大小行李各色不一。我獨自帶著不多的行李穿梭在人流中，尋找某大某系的接新生處。
在一個不起眼的角落裡，一張桌子，三五個同學在桌前。他們看到我直走過來，就上前打招呼，一系列的手續問詢過後，一個女同學說要帶我去宿舍，我有些尷尬，師姐，長的不賴的師姐，男生宿舍？我有點慌張。她些許看出了我的顧慮，說就帶到宿舍門口，那邊有人負責帶我去自己的寢室的，我也不是學姐，只是報道的比你早幾天而已，這兩天也沒有事兒，就幫忙接個新生什麼的。我嘟囔了一句哦，也不知道她聽沒聽清楚就和她去了宿舍。
後來我知道她叫楚楚，一個系的，倆專業，她是另一個專業的，我們系今年第一次獨立出來成一個系。好吧，反正都來了就這樣吧，我想既來之則安之吧。
生命裡總有意料之外的東西來光臨，如果喜歡就是驚喜。做夢也沒有想到我居然能和她走到一起，不，是有幸成為她生命裡的一個過客，從她的全世界路過過……
起初，我只是跟宿舍要好的同學在一起喝酒的時候閒談，表露過對她有點不一樣的感覺，可是家庭條件不好，能上的起學校就不錯了，沒奢望能談一場戀愛什麼的。
也不知道什麼時候，那一個好事的同寢室同學，把我表露對她的心思說給了她。她是急脾氣，一聽說這個，立馬就來宿舍找我了，舍管不讓進，就在樓下大喊我的名字，我了個去，我承認我怯弱了當時， 像一個縮頭烏龜躲在宿舍不敢見她……
後來全系都知道我們倆的事兒了。不知道從那節兩個專業一樣的公開課上我們坐到一塊兒了。像大多數人一樣，我們從情愫萌芽，到激烈，到深沉，到不得已的南轅北轍，她北上，我回故鄉……
到最後，我送她上火車，火車緩慢啟動，我矗立在站臺許久……想不明白命運是個什麼東西，我只能默默的從她的世界裡路過，到世界的另一個角落，默默的等她能出現在我的世界……
遙遠的故鄉夢
就不留名字了，說說我和她的故事吧。
初三的同桌平平凡凡，讓我想起電視裡的四眼鋼牙妹。整齊的劉海遮住整個額頭，直到眉毛。鼻上頂著一個粉色眼鏡，趴在桌上，有氣無力地做著數學題。這就是我對她的印象了。
直到後來我偏過頭……
（現在的我真想把那頭給掰過來，可是無能為力，只能說一句：完蛋了，整個青春就葬在這了。）
粉色的眼鏡被摘下，躺在一旁，金色的陽光偷偷跑過簾縫，灑落在她的臉上，偷睡的她歪了歪頭，像是趕走了惹人的晨光。
此後，我總是貼著桌子，歪過頭，看她做眼保健操的模樣，後來覺著她這平平凡凡的模樣也有些可愛。嗯——，特別一天問我三次化學式的時候。
就這樣，平平淡淡的，初中畢業。
朝朝暮暮，予我驚鴻一瞥，最後卻只剩好久不見。
高中，我們成為了對方眼裡的隔壁班。她取掉了牙套，梳去劉海，露出光潔的額頭。
高一，在校門口的漫畫店偶遇，我們交換了電話，沒有“好久不見”。
我發了第一條短信，我們成了知心朋友。此後，週末短信不斷。
我失去了許多第一次，第一次陪女生過生日，第一次給女生送生日禮物。，第一次熬夜聊天，……
半年後，我換了手機，特別關心不再是0，聊天界面第一次出現了火苗和輪船。
高二，她說有了男朋友，我回了：再見。她也回了：再見。
我們真的成了對方口中的隔壁班，不相識的隔壁班。
高三國慶，我在QQ上收到一封來自“老朋友”的信，\t消息框裡出現“好久不見”。我們還是像初三一樣相互鼓勵，也只是像初三一樣。
當晚，我卸載了玩了一年的遊戲。然後失眠，卻做了一晚上的夢。
因為心裡有鬼，也因為整個班都知道我心裡的鬼。我躲過了很多次相遇。
忙忙碌碌的，高中畢業。
我們沒有成為男女朋友。
我分數比她低了許多，只是追到有她的城市，離她二十公里。
很多人問我幹嘛去北方，我說，北方有雪。
中秋，我去了她的學校。偏瘦的她在女生中顯得高挑，亭亭玉立，有自信多了。
我們像朋友一樣談天說地，講著自己認為有趣的事，像以前那樣平淡。只是自己的心跳不太平靜。
之後不久，她沒再回我消息，我也默契地沒發消息……
如果再見，我的心跳應該不會加速了，應該能微笑著說“好久不見”了。
現在覺著，我們也許更加適合“好久不見”的場景。
我在人間不正經
我說一個我外婆和我外公的故事吧！我外婆是一個很善良很善良的人，聽我媽說，是我外婆年輕的時候，有一年鬧災荒，她逃難的時候逃到了我外公的村子，我外公看我外婆可憐，就給了她點吃的。後來我外婆就留了下來。和我外公結婚了。他倆結婚後，一直感情很好，從來沒有吵過架，因為我外公也是一個脾氣很好的人。
年輕的時候，我外公遊鄉，不知道你們知不知道“遊鄉”什麼意思，就是我外公有手藝，會編掃帚，籃子，還會做木工，蓋房子，所以就每村每戶的去給別人編東西，做各種工具或者蓋房子。所以，為了一家人的生計，我外公年輕的時候，天還沒亮就揹著自己的工具箱開始遊鄉了，到晚上才能回來。在那個貧窮年代，就是我外公用遊鄉掙來的錢，養活了這一大家子人。
後來抗日戰爭爆發，我姥爺就去當兵了，他是屬於醫護兵，在戰場上抬擔架，搶救傷員的那種。後來我聽我外公講，當時子彈就從耳朵旁邊飛過，身邊打仗的人隨時就會倒下，但是他沒有受過傷。我就問為什麼。他說，應該是我臨走時（指他當兵出發前），村裡有個人送給了他一尊護身佛的緣故吧！我見過那個佛，因為我外公一直用紅繩帶在身上，中間有幾次紅繩斷了，我媽又買了新的紅繩給繫上。紅繩一直在換，可是那尊佛一直被我外公帶在身上。
我姥爺當兵回來後，就繼續遊鄉掙錢，供我媽讀書。這也是我佩服我外公外婆的地方。在那個吃不飽穿不暖重男輕女的年代，他們能有供兒女上學的意識，覺得讀書才會有出路，真的是非常難得！
再後來，我長大了，我外婆就得腦溢血，癱瘓在床了。雖然我有兩個舅舅，一個姨，加上我媽，他們有四個孩子，但是我外公從來不麻煩孩子們，都是一個人伺候外婆。每天早早起床做飯，然後叫醒我外婆，穿好衣服，餵飯，再收拾家務，如果我外婆尿床了，還要洗床單。夏天還好，冬天的話就特別不好乾，常常是洗的還沒幹，又尿上了。但是我外公一直無怨無悔。
再後來，我外婆就去世了。
我記得我當時是高三，快高考了，全家人都沒跟我說，高考結束我回家了，在吃飯的時候，我媽說漏嘴了，我才知道。當時“哇”的一聲哭了出來，那是我第一次嚐到親人的永訣，心真的痛，我到現在還記得。
又過了一段時間，我就問媽媽，我外婆走了，我外公情緒怎麼樣？
我媽說，出殯的時候你外公沒有去，他一直呆在屋裡，坐在床邊，低著頭不說話。後來，自己喃喃道，怎麼就走了呢，我還沒伺候夠呢……
所以，我從來不羨慕說“我愛你”的那些情侶，我也不羨慕在朋友圈裡各種秀恩愛的情侶，甚至不羨慕談了好多年，最終走入婚姻殿堂的情侶……我羨慕的是我外公和我外婆這樣的夫妻。
一生不離不棄，沒有什麼海誓山盟，但就是愛你一生，陪伴一生！對你的愛，都化為細碎的生活點滴裡了……
最後，祝願這世間所有的愛情，都能有好結果！謝謝
我是閃電⚡️ 分享詩詞，分享感動，傳遞溫暖與美好！
宇宙閃電少女
曾經見過一個姑娘，同一年級，不同班級，當時的第一印象就是她很漂亮，怎麼看都好看，我每次見到她都會感覺荷爾蒙側漏，心跳加速，可是我那時有幾分自傲，有幾分自卑，有幾分卑賤。
（現在未必能說，鄙人就好到什麼地步了。）
雖然沒接觸過她，連一句話都沒說過，甚至不知道她叫什麼，可是事後想起，總感覺傷害了她，影響了她。我如今回想起來，感覺我的愛，哪怕是暗戀，對她也成了一種傷害。我還傷害過很多人，因為內心的齷齪與卑鄙，特別是那些善良的女孩，無疑是一種更大的傷害。（讀者放心，我沒正式談過一次戀愛。）
我想上天賜予她美麗的外表，是為了給予她幸福，假如讓我重來一次，我只會更快地從她身旁經過。因為我配不上她，本就缺乏可能，又何必執意追求，希望她能有一顆與她外表相匹配的心靈，過上幸福的人生，無論如何，什麼也掩蓋不了她的美麗。這是毋庸置疑的事實，要是她是那些校花中的一朵，我當時最佳的選擇應該是像那些舔狗，不去幹擾她，老老實實地仰望她。
你們一路相伴並不孤單
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2014年我通過朋友認識前任，那時候的我們16歲，曾經這個男人為我付出好多，我以為我們能和別人一樣可以白頭到老，當時我也覺得他是我的最愛，那時候的愛情想的太簡單了，只要能在一起就行，那時候我們都太年輕，不懂得珍惜彼此，動不動就吵架，吵架了就分手，後來反反覆覆要和好如初，值到我聽他朋友阿文說，張宇在外面有女孩子了，而且那個女孩子已經懷孕了，當時聽到這個消息我好傷心，好難過，我打電話張宇，問是不是這樣，他說是的，當時我好難過，想過去死，每天和姐妹喝的醉生夢死，回來昏昏沉沉睡了 ，無數次我都想給他打電話，說我好像想他，能不能不要和那個女人在一起，可是每一次我給張宇打電話他都沒有接。就算接了，還說我不要臉老是打電話騷擾他。直到有一天我姐妹說，你應該要謝謝那個男人，這個男的那麼花心不值得愛，每個人都要經歷一些情感，不然怎麼會成長，或許以後你會遇到一個比你愛的人，只是那個人還沒有出現。後來我也覺得是啊，不應該在這樣繼續下去，以是我開始打扮自己，告訴自己，以後不要相信任何一個男人。寧願相信世界上有鬼都不要相信男人的嘴。
