大多數都是女性——她們每個人都是在向我訴苦。
失戀的，向我訴說失戀之苦；未婚的，向我訴說被催婚之苦；已婚的，向我訴說婚姻不幸之苦；離婚的，向我訴說離婚孤獨無助之苦。
我一個不足120斤的小小身體，每天都要承受著各種各樣別人的痛苦。你可能會有疑問，為什麼這麼痛苦了，你還要堅持，是為了什麼呢？為了名嗎？為了利嗎？為了理想和熱愛？
都不是，我沒有從這個過程中得到以上這些，我只是——我只是單純的希望，這些大姐小妹們，能爭氣一點，能活得開心一點。
我不知道為什麼自己要這麼做，其實我也不想這麼做，但當那些苦難擺在我面前，我還是做不到無視它們——就像假如有個快要餓死病死的人在你面前，我想你也很難做到視而不見，人世間大部分人，還是生性本善的，只是我要面對的人數稍微多一點，這其實也不難理解吧。
我真的渴望能給她們帶去一點點能量。如果能改變其中一部分，我這一生，也不算白活。
或許，你也是那些為情所困的其中之一，就像吳秀波的那個小女友，就像劉強東的老婆章澤天，就像——就像無數的在戀愛、婚姻裡痛苦的女人一樣。
說實話，我非常非常的反感兩個概念——兩個被無限誇大了的概念。其一是浪漫，其二是婚姻。
對這兩個概念的盲目崇拜，是導致女性痛苦的根源——為什麼單說女性不說男性，因為我認真研究過很多情感自媒體的數據，包括我自己的後臺數據，關注“情感”這個欄目的，70%以上的都是女性。
首先，不要被浪漫所迷惑，更不要曲解浪漫。如果說浪漫是快樂的一種，別說浪漫了，就是人類所有的快樂，本質上都是非常稀少的。人類快樂的時光，都是用秒來計時的。現實生活中，不存在長期的、充足的、安然無恙的浪漫——別說現實裡了，就是連影視劇裡，都不敢編造持久的浪漫。
就算有持久的充足的浪漫，它也無法填補你所有的生活。假設你的生活被愛情所填滿，而你只有愛情生活的話，你遲早也會覺得無聊的——就像你做過山車，坐一次你覺得刺激，坐一千次以上，你還會覺得刺激嗎？我懷疑——坐一千次以後你都能在過山車上睡著了。
其次，不要盲目的崇拜婚姻，不要把婚姻當成人生最最最重要的事，要從骨子裡去掉這種想法。
現在流行的情感文章，都在講女人該找什麼樣的男人，該什麼時候結婚——我真的想罵髒話，能不能有點出息了，為什麼要死死地抱著婚姻這個事兒不放？
有種觀念，得到了很多男人和女人的贊同——男人征服世界，女人征服男人——你們不覺得這種想法很愚蠢嗎？
很多女人、尤其是很多知名女人，都在誇大婚姻的功能，認為女人要找到合適的男人才幸福、人生才完整。
但是，作為女人，你們有沒有想過，婚姻對於男人而言，是什麼呢？婚姻對於男人而言，就是挖坑種樹，樹長大了，來乘涼；樹結果了，來摘果。其他時候，他們都去征服世界去了。可是女人結婚是什麼呢？同樣也是挖坑種樹，可悲的是——女人就成了種下的那棵樹，從此隔絕了別的男人，從此生根發芽，寸步不離，說好聽點，叫穩定，說難聽點，就是囚禁。
在傳統的男主外女主內的婚姻生活裡，婚姻對女性意志的消磨和毀滅，是悄無聲息的，也是極為殘酷的——很多女人甚至都意識不到這一點。
對於浪漫和婚姻的這兩種崇拜，導致了女人的獨立生存能力和抗風險能力極低，所以在情感世界裡，受傷的總是女人。
別說女人了，就是我作為一個男人，我一旦陷入情感的痛苦，我也很難受，我也失眠痛苦，但我不會陷得很深，不會長久悲傷，因為除了女人，我還有很多別的事情要去幹，我也能在那些事情上獲得快樂。但是，如果我沒有目標、沒有理想、沒法獨立生存的時候，我也會長期陷入情愛世界的痛苦不能自拔。
那些指望著愛情或者婚姻給自己帶來幸福快樂的女人，總是患得患失的，為什麼？
因為你自己不能發光發熱——這就像大冬天的，你寒冷，你通過烤火來取暖，火熄了怎麼辦？你通過泡澡來獲得舒服，水涼了你怎麼辦？你通過被擁抱取暖，別人離開你你怎麼辦？
剛洗完澡從浴室走出來的那種冷颼颼的感覺知道嗎？在情感世界受傷就是那種感覺。
所以，很多女人的婚姻痛苦，從本質上講，就是價值觀出了問題。說得文雅一點，叫依附男人；說得難聽點，叫懶惰。
一天天的，希望男人溫暖你、寵你、希望男人買車買房上交工資卡、希望通過找到“條件好”的男人來確保衣食無憂——這是什麼心理？這就是物化自己，本質就是不想奮鬥，害怕吃苦，貪圖安逸。
過去你說男人物化女人，那確實是男人的鍋，但現在社會已經為女人提供工作、提供生存的機會了，女人還要自己物化自己，那你在關係破裂的時候茫然不知所措，只能說你活該。
什麼叫“物化”自己？就是想當寵物，就像小貓小狗一樣，等著主人給它買好吃的、帶它玩好玩的、啥也不用幹，就指著主人“對它好”——姐妹們啊，這就是最危險的想法。
越被寵的動物，越危險——就像大熊貓，今天它是珍稀動物，全世界都寵著它，假如哪天它數量龐大了，不那麼珍惜了，人們還會像今天這樣寵它們嗎？
就像你養一隻貓，你非常非常寵它，但是，假如某天你不高興了、你養不起了、你有事必須要離開了，它的結局不也是被送人、甚至被拋棄嗎？
所以，你可以幻想自己被寵，但你內心也要有點數，不管有沒有人寵你，你永遠永遠都要保持獨立人格。愛情也好，婚姻也罷，它只是你人生五六個面中的其中一面，它甚至是獨立的一面。
很多女人只有在被拋棄、在離婚之後才懂得獨立、才懂得奮發圖強，還有人可憐她們，“要不是被逼到絕境，哪個女人願意吃苦呢”——我的天，為什麼會有這麼愚蠢但又被大家習以為常的言論——如果你從很小就知道“女人當自強”，你還會有“被拋棄”的想法嗎？如果你足夠獨立、足夠自立，感情的失敗，對於你而言，你永遠不會覺得自己“被拋棄”，你只會覺得“我們分開了”“他離開我了”——在一起或者分開，都是平等的，因為你跟男人一樣，都是獨立自強的。
我寫了兩千多字了，感覺還是沒說明白，不如來聽聽董明珠的這段話吧，希望能重塑你的價值觀：
“很多女孩長得也很漂亮，最後就願意找個很有錢的、年齡大的男人，為什麼？因為她認為自己是弱者，她不敢去挑戰——其實還有一個非常重要的原因：我們女人，很多人都怕吃苦。其實我覺得，吃苦也是一種享受，看你怎麼去理解了，比如說我今天挑擔子了（有人不願挑擔子，所以她就去找一個為她挑擔子的人）其實挑擔子也是一種快樂啊，勞動的過程也很快樂啊，你的理解決定了你的選擇。”
所以啊，女人，千萬別想著當什麼公主王妃，你要做你自己的女王。不要想著一生都依靠任何人、依靠任何關係，世界變化太多太快，你很難預料災難何時來臨。如果你身強體壯，災難來臨你最起碼還能逃跑。要從現在就開始自己“挑起膽子”，不要等到走投無路的時候再迫不得已地堅強——那時候你未必適應得了。
所以，別把男人當你的“鐵飯碗”，任何鐵飯碗，只要是別人的給你的碗，都是不靠譜的。以前那些靠“鐵飯碗”生存的體制內的人，後來市場經濟改革，不也丟掉“鐵飯碗”了嗎？有多少人在丟掉“鐵飯碗”後，變得脆弱不堪、無所適從，連生存的能力都沒有了。
“獨立”應該是一種深入骨髓的價值觀，而不是靠不住了才想著獨立。如果你足夠獨立，你要跟誰在一起，你不會在意別人的意見和眼光；你要跟誰分開，也不會因為瞻前顧後的畏懼。
“獨立”真的很爽，感受過的人都知道。
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