別酒流年

大家好，我是以史為鑑。

講幾個古代怕老婆的笑話吧。

一、葡萄架倒了

有個小吏，很怕老婆，一天和老婆吵架的時候，被老婆抓破了臉皮。

第二天上班的時候很，他的上司太守就問：你臉怎麼破了？

這個小吏很尷尬的說的：“昨天晚上我在院子裡乘涼，結果不小心院子裡的葡萄架倒下，把我臉給刮破了。”

太守不信，說：“這一看就知道是老婆撓的，你還敢狡辯。算了，我替你出頭，叫衙役把你老婆捉來嚇唬一頓以後就不敢欺負你了。”

不料太守的老婆在後堂偷聽，聽到要抓人，太守老婆十分很生氣的衝出來要理論。

太守一聽不好，馬上對著對官吏說：“你先暫時退下，我家裡的葡萄架也要倒了。”

二、倒馬桶

有個人留朋友晚上一起喝酒，但是朋友卻緊皺眉頭堅持要走，主人追問其原因，朋友老實回答說：

“實不相瞞，我老婆十分厲害，家裡有便桶未倒，如果回去晚了，將要受苦不堪的。”

主人揮臂說道：“大丈夫豈有此理，如果是我的話……”

主人的妻子突然闖出來大聲喝斥道：“如果是你怎麼樣？”主人馬上雙膝跪下說：“如果是我立刻去倒！”

三、請奶奶閱兵

於是有同僚對他說：“你是一個登壇發號施令之人，卻天天受制於一個女人，你有什麼臉面站在臺上激勵士兵呢？”

這個武官說：“我也想改，但是現在已經習慣於軟弱了，看見老婆就振作不起來。”

同僚給他出主意說：“我們都是帶兵的人，乾脆叫士兵穿好盔甲，戴著刀劍為你助威，夫人發脾氣時，看到這樣軍威雄壯，自然不敢大聲跟您說話了。”

武官一聽，對啊，我咋就沒想到呢？

於是命令令軍士穿上鎧甲，槍戟林立站於兩旁，等隊伍排好陣勢，就叫人把夫人請過來給她一個下馬威。

結果武官夫人知道後，馬上怒氣衝衝的趕過來，大喊一聲：你在這兒裝模作樣把我叫過來想幹什麼？

武官聽了，不顧同僚士兵都在看，急忙跪下說：“並無別的意思，就是請奶奶赴教場指導閱兵。”

供諸位讀者一樂耳。

我是以史為鑑，每天都有有趣的歷史故事歡迎關注

以史為鑑

我也來講一個聽別人講過的笑話，也算作是歷史上著名的笑話。

據說山東大軍閥韓復渠有次到南京某大學視察。視察完後，校長便召來全校學生集會，由韓復渠作訓話。

韓復渠見臺下黑壓壓的一片學生，有男有女。韓復渠清了清嗓子，便作起報告來:

男同學們，女同學們，(臺下發出笑聲)各班的人數都到齊了吧！沒有來的舉手，好，沒有舉手的全都到了。(臺下一片笑聲)今天人數來得很茂盛。(臺下一片笑聲)兄弟我本人是從槍管裡爬出來的，一身是火藥味的人，沒有你們喝墨水的那麼會吹牛。(臺下鬨堂大笑)兄弟來到南京，有四點感冒(感想):(臺下大笑)第一點，我不講大家也己知道的了。‘(臺下大笑)第二點，上次己講過的了，這裡不再重講了。(大笑)第三點，報上己刊登過的了，大家可以去看看。(大笑)第四點，我感到十分難理解:南京大街上常常可以看到:行人靠右邊走，請同學們想想，大家都靠右邊去走，左邊的路不是沒有人走了嗎？不是要長苔蘚了嗎？"‘‘(臺下響起雷鳴般的笑聲)

補充:韓復渠講話是否這麼沒水平，無從考查，也沒有必要去考查。

用戶1375056667陳村宏

明朝《笑倒》中有一則兇人的故事。

話說天下大雪，有一個老翁見有人為避雪立在自己門前，又見其衣著單薄，便邀其進屋。

給衣與酒預寒，留下居一宿。

次日大雪，如此又留之，如是三日。

到了第四天，天晴，這人就要離去，臨去時向老翁借了一把刀。

持刀架上自己脖子，說道；“我與你素不相識，又承你厚待，沒什麼報答你的，只有殺了我自己，來報答你。”

老翁大驚，上前阻攔。

“你這樣做，是害我呀。”

此人不驚不躁，問道；“為什麼？”

老翁說；“家中死了外人，零碎的如吃官司的不算，光是燒埋錢，也要十二兩。”

此人再說；“蒙老翁好意，即然是這樣，吃官司的堆碎不算，那老翁給我十二兩，我就不死了。”

老翁大怒，與之爭吵，驚起鄰里眾人。

鄰居向二邊勸解，最後只給六兩，此人就離去了。

臨去之時。

老翁嘆道遇到了惡人。

此人回道；“你這個惡人，反倒說我是惡人。”

老翁反道；“呵呵，我，如何成了惡人。”

其人再道；“你要不是惡人，本來應該給我十二兩，最後又扣了六兩，如何不惡。”

這則笑話是不是很像“碰瓷”的，同樣是用“身體”做賭注，誰撞訛誰。

不過這裡故事中的兇人可比現代人“聰明”多了，聽到老翁最少可付十二兩，就直接認為這十二兩是自己的，還要與老翁討價還價。

還是換到現代“碰瓷”的，被碰的人要賠的錢，這些人早就知曉了，比如被碰人性格如何，願不願意消財免災，又能出多少錢。開的車是什麼價格的，便宜的估計賺不到錢，太有錢的估計寧願撞死你，也不願受氣。

要是碰到較真的，非要拉去警局說道說道 ，這時就要見好就收了。

艾洛布

歷史上最著名的笑話，就是子孫做到滿清吉林將軍的袁崇煥都能被包裝為民族英雄。

只要蒐集一下偽明天啟年至崇禎初年袁崇煥以及有關奏章，就足夠蒸包局編一本政治笑話合集把偽明批判一番，袁崇煥居功至偉啊。

1.真香警告

歷史背景：寧遠之戰前後

寧前兵備袁崇煥揭：

兵法有進無退，錦、右一帶既安設兵將藏卸糧料，部署廳官安有不守而撤之，萬萬無是理。

結果

遼撫袁崇煥上言：

至兵過錦右一帶，彼不知臣先行撤入，而謂我畏而先逃。

2. ”往以弔喪愚奴而為奴愚“——孫承宗

歷史背景：努爾哈赤死後，袁崇煥派喇嘛弔喪，聲稱自己去找努爾哈赤八個兒子玩離間計去了

遼撫袁崇煥上言：拒一虎易於拒八狼也，無已乘其位置未定，並大耦尊之時圖為之間，八犬同牢，投之骨必噬。臣正與經督及內臣謀其能往者，萬一此道有濟，賢於十萬甲兵，且乘是以覘彼中虛實。

結果

遼東經略王之臣奏疏：年來奴酋求和於西虜,而西虜不從;屈服於朝鮮,而朝鮮不受。一旦議和,彼必離心,是益敵以自孤也!近日,都官過通令處,虜鞭其背雲:‘汝漢人全無腦子,終日只說我等不助兵,汝卻馱帶許多金帛,著喇嘛替他弔孝求和,反倒教別人與他為仇,我等不如也投順罷了。’據此,我將何辭應之?

小刀說歷史

我是大史官，我來告訴你“聊聊歷史上有什麼著名笑話？”

今天看到這個題目感覺很驚訝！沒想到在這裡竟然有人喜歡看笑話！既然如此，就讓我來給大家多分享幾個歷史上的著名笑話吧！

第一則：幽默的太太

在1948年的時候，杜威和杜魯門一起參加總統競選。在民意測驗中杜威的呼聲最高，杜威覺得是勝券在握，於是他問自己的太太“你馬上就要和美國總統同榻而眠啦！不知你有何感想呢？”太太回答說“甚是榮幸，簡直是等不及啦！”結果大家都知道了，杜魯門勝出，於是他的太太事後問他“請問先生， 是我到華盛頓去呢？還是杜魯門到我家呢？”

第二則：重賞之下

英國首相丘吉爾因為要急著趕到下議院開會，於是就叫了輛出租汽車帶他去。在到達目的地後，他對司機說 “我大約需要一小說，你可以等我一會嗎？” 司機非常堅定回絕說“不行！因為我要趕回家收聽丘吉爾的演說。”丘吉爾聽到後大為驚喜，在付了車費外又賞給他一筆相當可觀的小費。司機得到這意外收入後迅速改變了主意，並說“我思考了一下，覺得還是等你一起回去，不管他媽的什麼丘吉爾了！”

第三則：給傻瓜讓路

某天，德國詩人歌德在公園裡散步，不巧的是竟然在狹窄的一條小路上卻碰到了一位反對他的批評家，這個人傲慢無禮的對歌德說：“你知道嗎？我從來都不會給傻瓜讓路的！”聰明機智的歌德說：“你知道嗎，我恰恰和你相反。”接著就讓出路讓這位批評家先走了過去。

第四則：我屬蟒

《儒林外史》的作者是吳敬梓，他屬蛇。可是，在當地蛇被視為是賤蟲，所以，許多富家子弟常常拿吳敬梓的屬相來嘲笑吳敬梓。有一天，一富家子弟手中託著鷹，徑直地來到吳敬梓面前，並非常鄙視的問他“秀才，我屬羊，你屬什麼啊？”大家都知道鷹吃蛇，吳敬梓自然也知道，只見他不慌不忙地說“我屬蟒。”這富家子一下子被他的回答給驚住了，問道：“你不是屬蛇的嗎？怎麼現在屬蟒啦。”吳敬梓回答說“我以前是屬蛇，但是現在那條蛇長大了，變成了一條蟒，而且還專吃孬羊。”

大史官

1、某天，和珅在酒樓宴請朝廷大臣，紀曉嵐剛剛立功，風頭正盛，會宴上，紀曉嵐遲遲沒有到來，引起了和珅和其他大臣的不滿，和珅提議在飯局上羞辱一下紀曉嵐，殺殺他的銳氣。

話音剛落，紀曉嵐便拿著菸袋趕來，屁股還沒坐穩，門外便跑來一隻狗，和珅立刻問道：“這是何物啊，是狼是狗啊！”，有同僚和道：“侍郎是狗（紀曉嵐當時官職是侍郎），頓時”引爆“了整個宴會。

作為一代才子，紀大煙袋怎麼能輕易屈服，反問道：”和尚書，堂堂一品大學士，分不清是狼是狗？我來教教您。“很簡單，看尾巴，下拖的是狼，上豎的是狗”，“記住了，尚書是狗（和珅當時的官職是尚書）“，和珅當時就啞巴了，旁邊一位擁護和珅的官員看不下去了，說道：“狼吃肉，狗吃屎，這條狗吃肉，是狼（侍郎）是狗，毫無疑問了。”

紀曉嵐不急不忙的問道：“這位大人眼生的很，請問官居何為呀，”這位同僚回答：“新任江南道御史。”一頓恭維問候之後，紀曉嵐便反駁道：“御史大人，您剛才所言有所不當，狼性固然吃肉，狗也不是不吃，它是遇肉吃肉，遇屎吃屎，御史吃屎“。

2、太平廣記中記載楊素問侯白，有一個大坑，幾百尺深，你如果跳進去，有什麼辦法出來？侯白說，我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎一個洞，把頭腦裡的水放出來，放滿一坑，就可以浮上來了.楊素問他，頭腦哪裡有那麼多水？侯白說，要是頭腦裡沒有那麼多的水，為什麼會跳進那麼深的坑？

3、赫魯曉夫喬裝打扮了一下去電影院看電影，電影是關於蘇聯建設的。電影結束後，全場觀眾起立鼓掌，掌聲雷動。只有赫魯曉夫坐著，看著觀眾們激烈的鼓掌內心十高興。這時旁邊一個人對他說：“喂！怎麼還不起來鼓掌，你不怕被抓去審查嗎？”

4、雜耍演員奧利佛娶了丘吉爾的女兒薩拉為妻。丘吉爾與奧利佛頗不投緣。一天，奧利佛主動和岳父攀談，問起在第二次世界大戰中，他最佩服的人是誰？丘吉爾明確回答：“墨索里尼。”奧利佛極為震驚，問：“為什麼？”丘吉爾不加掩飾地說：“ 他有勇氣槍斃了自己的女婿。”

5、法國大革命時期雅各賓派政治家羅伯斯庇爾在上臺後進行恐怖政治，短短的幾個月將無數的人推向斷頭臺，後來“熱月政變”推翻了雅各賓派，羅伯斯庇爾及其黨羽被抓也被推向了斷頭臺，也結束了其血腥的恐怖統治，幽默的法國人在他的墓碑上留下這麼一段話作為墓誌銘：我，羅伯斯庇爾，長眠於此，過往的行人啊，不要為我的死而哀傷，因為我要是活著，你們都活不了。

6、金聖嘆是古代的幽默大師，他坐牢即將被斬首時，讓獄卒拿筆墨來，指著飯菜跟獄卒說:花生米和豆乾一起嚼有核桃的味道。得此一技傳矣，死而無憾也！第二天行刑，刀起頭落，從金聖嘆耳朵裡滾出兩個紙團。劊子手疑惑地打開一看，一個是“好”，另一個是“疼”。

7、一次，蕭伯納給丘吉爾寄去兩張戲票，並附上一張字條：“來看我的戲吧，帶上一個朋友，如果您有一個朋友的話。”丘吉爾當時非常孤立，但他知道蕭伯納的某些戲只上演過一場，便回覆道：“我很忙，不能去看首場，但我將去看第二場，如果你的戲會演第二場的話。”

8、二戰時意呆利有個叫安尼巴爾什麼什麼的中將，所率部隊被英軍擊敗後向英軍投降，英國隨軍記者採訪他有何感謝，他說他並不感到恥辱，因為他和他的部隊在投降前打完了最後一發子彈。他在接受採訪時，英軍正從意軍的軍火庫中源源不斷的搬出各種繳獲的武器和彈藥。。。。。

9、杜甫的爺爺杜審言參加考試，主考官是蘇味道。考完之後杜爺爺說：蘇味道死定了!眾人大驚問何故，杜爺爺說：看了我的文章，他還不羞愧而死？杜爺爺臨死的時候宋之問去探望他，然後杜爺爺說：我活著的時候啊，你們都沒有出頭之日，現在我要死了，你們的尾巴可以翹上天了。

10、王安石決定深化改革：把八百里梁山水泊填平好種地增收，可又發愁這麼多湖水無法安置，秘書長出個金子，在旁邊挖個同樣大的坑，把水引過去就行了。

11、戈爾巴喬夫當政期間有一次開車到外辦私事，嫌其司機開得太慢，於是親自來開，在路上橫衝直撞，引起長時間的交通混亂，警察局長打電話問值班交警為啥不攔住肇事車？交警說：那人官太大，不敢攔。局長：有多大？交警：不知道有多大，反正戈爾巴喬夫給他當司機！

12、建安十三年，公元208年九月，曹操揮軍南下，攻打盤踞博望的劉備，；劉備自知不敵，帶著全城百信逃亡荊州，後被曹操趕去了江夏!可曹操到了荊州，他就不追了，安撫民心是正確的，可是他要在孫劉聯盟後去打孫權!這就有點說不通了：你是來打劉備的，可你把劉備嚇跑了，你就去打跑不了的孫權!要麼你安撫了荊州的民心後，你乘勝追擊去打劉備，那孫劉聯盟也會瓦解，你還能把劉備嚇得到處跑，那劉備就會失信於民，也就沒有後來的三國鼎立。

小奕生活錄

1、在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：“在憲法裡要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。” 華盛頓平靜地說：“這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過 3000人。”

2、在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我只是在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒議員先生注意，我只是在搖我自己的頭。”

3、有一天德國大詩人歌德在公園裡散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：“ 知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的” 機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓 路，讓批評家過去。

4、　1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在準備祝捷時問太太：“ 就要跟美國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問， 是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裡來？

5、　　英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戲謔的口吻說：“達爾文先生，聽說你斷言， 人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎？”達爾文彬彬有禮地答道：“當然嘍！不過， 你不是一般的猴子變的，是由長得非常迷人的猴子變來的。”

6、　法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不得不打住了。” 馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。”

7、記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道： “我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的 嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。

8、英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了一輛出 租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說： “我在這裡大約耽擱一個鐘頭， 等我一下吧。” “不行，”司機堅決地回絕，“我就要趕回家去，好在 收音機裡收聽丘吉爾演說。” 首相一聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之外，又重重賞了他一筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收入，很快就改變了主意。他對乘客說：“我想了一下，還是在 這裡等著送回去吧。管他什麼丘吉爾。

大白兔歷史說

我也給大家講一個笑話吧！是關於胡適的。

大家都是知道的，胡適是推廣白話文的先驅，所以這個笑話也是和白話文有一定的關係。

有一次胡適在課堂上大誇特誇白話文的好處時，有一位同學不服說：“白話文根本就不簡潔，發電報用的字數多，浪費錢。胡適說：“這不一定吧，要不我們做個實驗。前幾天行政院給我發信，邀我去當行政院的秘書。我不願意從政就發文拒絕了，而且用的是白話文，非常簡潔，也非常省錢。同學們如果有興趣的話，可代我用文言文擬一則電文，咱們看一看是白話文省錢還是文言文省錢。”

同學們紛紛擬稿，胡適從從中挑出一份最少且表達完整的。其內容是“才疏學淺，恐難勝任，恕不從命。”胡適念畢，幽默的說：我只要用三個字“幹不了”。

其實我認為要單純的議論文言文和白話文哪一種語言更簡潔，單以字數而論，還是文言文比較簡潔。因為高中課本中一篇幾十字的文言文要用上百字白話文來翻譯。而如果單論通俗易懂的話，我認為白話文比較簡潔。因為文言文雖然用的字數少，但是文言文晦澀難懂，而且常常會出現歧義，使人理解錯誤。

舉一個例子吧，在高中文言文中有一篇《大鐵椎磚》有一句“貌甚寢。”有朋友知道是什麼意思嗎？估計沒學過文言文真的不一定知道！

談古小生

意大利天生就不適合打仗，但偏要攙和二戰，結果鬧了不少笑話。

二戰時期，意大利海軍擊落意大利空軍元帥巴爾博的座駕，這也是二戰中意大利方面死亡的最高軍階的軍官。

1940年，意大利和英國在北非作戰，英軍飛機經常轟炸意大利軍隊的據點，搞得意大利人緊張兮兮，看見飛機就慌得一匹。

1940年6月，意大利駐利比亞總督、空軍元帥巴爾博乘坐專機前往北非，視察北非戰場。巧的是在巴爾博來之前，剛好英軍飛機轟炸完飛走。

這個時候，意大利人看見頭頂上又有飛機，以為是英國人的飛機。於是意大利海軍一艘巡洋艦啟動防空炮，將該飛機擊落。而該飛機正好就是巴爾博的專機。

等到意大利海軍看清該飛機上的標誌，才知道是意大利空軍的飛機，可惜為時已晚，巴爾博早已魂歸西天。

事後，意大利人為了遮醜，宣稱巴爾博的座駕是被英國人擊落的。英國人表示呵呵。

袁衛宇

據說在二戰的時候，有一天德軍和蘇軍在打陣地戰，雙方都縮在戰壕裡面不漏頭，誰也無法打到對方。

因為蘇軍中有很多人叫伊萬，德軍就朝這蘇軍陣地喊到："伊萬在麼？"

蘇軍就會有人站起來回答："我在啊！"然後被爆頭。

蘇軍很生氣，同樣效仿，因為德軍中很多人叫漢斯，於是就朝德軍陣地喊話："漢斯在麼？"

等一會德軍陣地傳來："是伊萬在說話麼？"

"是啊，怎麼了？"又一個無辜的人站起來回答，結果到在了蘇軍陣地。

在1980年莫斯科奧運會開幕式上，勃列日涅夫上臺致辭。在致辭的最後，他忽然高忽："哦！哦！哦！哦！哦！"臺下的人集體茫然，以為他噎到了。原來，發言稿的最後是奧運五環的標誌，但被勃列日涅夫看成五個"o"

紀曉嵐善於講故事，有一次，一個太監非要上他給講故事聽聽解悶兒。紀曉嵐被糾纏不過，只能講了一個：[從前，有一個太監]。就說一句，便不開口了。那太監催促道：講啊！紀曉嵐說[完了。]太監催促道：「太監"太監下面"呢？」紀曉嵐兩手一攤：「太監"下面"……，什麼也沒有了。」

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