我今年29岁，跟老公恋爱六年，结婚四年，孩子三岁了。
老公是个独生子，公公婆婆很溺爱他。婆婆是个家庭主妇，结婚后喜欢对我们的生活指手画脚，我很是头疼。老公对我的关心和照顾无微不至的，我觉得很幸福，可婆婆总是当众数落老公，责备他娶了媳妇忘了娘。
生活中，很多事情老公喜欢和公婆商量，最终婆婆来决定我们家的所有事情，我感觉自己像一个多余的人。
婚后不久，婆婆开始在老公面前抱怨我一心只想工作，周末睡懒觉，不整理家.......
后来被说的多了，我开始觉得厌烦，但又不好当面说出来。我知道传统的中国家庭，重亲子关系，轻夫妻关系。而年轻一代的我们，接受现代教育，把以爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念下，必然会产生矛盾。
所以，一直默默隐忍没有让冲突爆发。
可后来，孩子的出生，让我们之间的矛盾越发不可收拾。和老公沟通后的结果是，他总是站在父母那一边，我内心很失望。
孩子出生后的三年我一直在妈妈家，老公逢年过节或是孩子生日都会去看望。
我父母嫌弃他窝囊，保护不了我跟孩子。有时会对他冷言冷语，我因为孕期、哺乳期受气后，也对他有点死心了。
我脾气固执、倔强，但很专情。所以三年没有外心，坚持一边工作一边兼职写作供养孩子。
今年五月，因孩子生病了，与老公的联络增多，意外发现他已有女朋友，我很心寒，就告诉他，如果有好的伴侣可以跟我离婚。
他说他跟那女的刚认识不久，她是外地的，他们在一起时就商量过不结婚、不生孩子的原则，一个月见不了几面。
即使我不复合，他们也会分的，因为那女的控制欲很强，他向往自由。还说会跟那女的断绝来往，心里还爱我的，我半信半疑。
但是直至八月份，我才知道这三个月来他们没断，因那个女生给我打电话，告诉我七夕节他们一起过的。
她还告诉我老公带她去我们的新房住了，还说以后新房是她的家，而且我老公一直也没说断的事，跟她说我们已经离婚了。
她表示自己不是第三者，她是老公名副其实的女朋友，她还说我老公什么事都跟她说。警告我说那个家，不是我想走就走，想回来就回来的。
我很震惊，所以冷静地与老公沟通这件事，他说他想给孩子一个完整的家庭。
他跟我说他还爱我，又跟她说爱她，我真不知道哪句话是真的，哪句话是假的？
我也明白分居这么多年，就算是天天在一起过日子的，都有可能出轨。可是现在我很害怕为了孩子而复合，他还会出轨。
因为我已不再那么信任他，我家里一直不同意我复合，要我找律师起诉离婚。
我很困惑，是进还是退？是离还是合? 希望您能帮帮我。
回复：
1
恋爱六年，结婚四年，孩子三岁，因为婆媳关系不好，所以一直住在自己娘家。
因为有了孩子加剧了婆媳矛盾，所以夫妻分居三年。
另一个关键点，婆媳关系不好，三年一直住在娘家。从原生家庭的角度来看，你的娘家很需要你，三年来一直帮助你抚养孩子。
父母还嫌弃女婿窝囊，保护不了女儿和外孙。
正常的娘家父母是会在女儿婚姻出现问题的时候，想办法解决矛盾，尽量不拆散家庭。女儿回来住一段时间就会劝女儿回婆家去，但是你的父母没有，却坚持照顾你们母子三年。
所以才会有了后来的一系列问题。
- 你丈夫找女友；
- 你跟丈夫是离还是合。
你们夫妻发生矛盾在娘家住了三年，这背后除了父母心疼关心你之外，还有一个隐藏的问题。
原生家庭中，如果父母对子女的需求度太高，就会影响子女正常的成长和生活，他们会弱化孩子的个人能力，制造孩子需要他们的机会。
这个故事中，父母对子女的需求度过高，这样的情况下子女婚姻是不会幸福的，而父母也不会真正的幸福。
因为这样的父母，需要别人来证明自己的价值，所以孩子就成了他们最大的需要来源。
理性面对父母对我们的需求，这不仅能让我们成为真正的大人，也能用行为告诉父母他们需要成长，当我们有了更好的选择时，父母一定会放手的。
所以你最重要的问题，是解决你和父母的关系问题。
这个问题同样存在于你老公的原生家庭，婆婆过多干涉你们的生活，在弱化小夫妻生存能力的同时也制造了很多不必要的矛盾。
家庭是有复制性的，孩子在父母身上没有完成的使命。等长大成人后，会继续把这种使命投射到伴侣身上，在伴侣身上继续完成自己的使命。如果在伴侣身上没有获得满足，就会转向自己的孩子。
亲密关系是一所非常好的学校，当你诚实面对自己后，选择自然就清晰明了，困惑也就消失了。
2
表面上是由于孩子加剧婆媳矛盾，导致夫妻分居，最后老公有女朋友，你的困惑出现。实则是夫妻关系的矛盾，让妻子的不安引发了家庭的不幸。
而妻子的不安，往往来源于丈夫的慢待。
婚后的生活，让你把真实的情绪和想法压在心底，这其实是每个人生活的常态。当不满积累到一定程度时就会爆发，或者为了避免有人会受伤，干脆逃离。
但是几乎没有人能随随便便得到恒久的爱情和幸福的婚姻生活。
婚姻关系就像双人舞，你往前一步，我后退一步。如果你们是灵魂伴侣，你扮演小孩，爱人就要扮演家长。
这是成年人和成年人的交谈，你们需要一次深度的沟通。把彼此的情绪和感受都告知对方，用事实+感受的方式告诉对方你的需求。
- 如果你们愿意接受彼此，就一起来处理曾经遗留的矛盾和他女朋友的问题；
- 如果不愿意接受彼此，再考虑离婚以及孩子的问题。
毕竟你们分居三年，他心里的委屈和怨，肯定不是三五句话就能化解的，而是需要你用心去处理才能解决的。
对于女朋友骚扰你的问题，我想说的是她其实是想要“情感的果实”，但又想“不劳而获”，不付出代价。通过破坏你们的关系，达到她想要的目的。
你老公只是在你们婚姻出现问题的期间，和你一样选择逃离这段关系。试图通过新的关系弥补在你们夫妻关系中缺失的部分，而不是真的爱女朋友。
否则，他就不会在你们分居三年的时间，还苦苦维持一段没有价值的亲密关系。
每个家庭的关系都是不断延续的，你现在的感情不顺，并不只是你的问题，你的小孩也会因此受到影响。
每个家庭的行为模式都会潜移默化的影响孩子。
- 通常父母喜欢吵架的家庭 ，孩子的婚姻也是争吵不断的；
- 父母有暴力行为的，孩子也会有暴力行为。
这些都不是父母直接教的，而是通过父母点滴的影响所致的。
你父母的教育让你不会处理亲密关系的问题，你的孩子同样也不会处理亲密关系的问题，所以你要自己先做出改变，这一切才能真正的发生改变。
不论你父母的幸福，还是你的人生幸福，或是你孩子的人生幸福，都值得你努力去改变。
即使最坏的结果是离婚，也要好好面对，才能更好的开始新的生活，收获下一段更好的感情。
任何时候，都不能丢弃成长。
而成长的标志，从来不是成功逃离矛盾，而是偷偷学会面对问题并对自己负责。
婚姻需要用心经营，好的感情到最后，都是智慧和情怀。
END
今日话题：离婚真的可以解决婚姻中的一切问题吗？
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