再好的婆婆也不可能把兒媳婦當成親閨女，比如能對女兒發脾氣，兒媳婦就不能，您認可嗎？

2020-02-17 16:35:09 佚名

宇見美麗

我已經十多年沒有叫婆婆媽了，大面過得去就行了，她確實不配！結婚開始我尊敬她孝順她，不叫媽不說話，她卻倚老賣老，胡攪蠻纏，忘口八舌，天天到處惹是生非警察出警家常便飯，還經常去政府撒潑打滾告狀，簡直跟瘋子一樣！最不能容忍的是冤枉她身邊親人偷錢，幾天不把家裡搞的雞犬不寧就難受，她兒女都氣的住院，她卻身體槓槓好，她兒女愚孝給她慣出來毛病了，惹不起我就躲了，生氣犯不上

彩虹沒黑999

我以我自己的親身經歷回答這個問題吧。

我剛和婆婆住一起的時候，覺得非常親密，婆婆這個人也很喜歡笑，每天早晨也會給我和老公做早飯，但是時間久了，矛盾就出來了。

比如有一次我婆婆給我包了一個獼猴桃，那個獼猴桃很甜，但是上面的顏色略微有點變。我覺得沒事開開心心的吃，我老公看到就很緊張，和我婆婆說東西要是壞了不能給我吃。這時候婆婆就有點不高興，說“我是你親媽，我會給你媳婦吃壞了的嗎”明顯感覺到她不高興。

站在婆婆的角度，自己的親兒子為了媳婦說她，她肯定會不高興。後來我就和我老公說，以後這類的就不要說啦，我婆婆肯定會對我好的。

但是後來呢，有一次我婆婆放的發票找不到了，在群裡@我，問我在哪，我說不知道，因為我確實不知道，後來她看到我回了不知道，又@我，問我“那哪去了？”我當時在工作，而且我說了不知道已經很清楚了，她又問，我就回了一個“我壓根不知道在哪，之前放在哪裡了還是哪裡”她就很不高興，我老公當天就找我談話，說我是不是帶著情緒發那句話。

我確實沒有，我認為我第一遍講的很清楚了，既然再問我，我就會說的很仔細。在我看來我那句話只是解釋上一句的。她卻覺得我在發脾氣，有情緒。

而且她知道我是兒媳婦，不是女兒，不會和我直接講，轉過去讓我老公知道她生氣，這樣就有意無意的影響了我和我老公的關係。

夾在婆婆和兒媳婦之間的男人是最累的，他稍微偏心哪方一點兒，另一方都會十分委屈。

婆婆和兒媳婦都非常清楚，雙方沒有血緣這件事，比如能對女兒發脾氣，兒媳婦就不能

。兒媳婦也是，對自己親媽什麼都能說開了，對婆婆就有一些保留。相互間一些話沒辦法講的特別仔細，都刻意保持著距離，卻又無形的被影響。

真的，和婆婆不要住在一起。會很心累。

周清行

再好的婆婆也不可能把兒媳婦當成親閨女，比如能對女兒發脾氣，兒媳婦就不能，我當然認同。

同理，我是兒媳婦，再好的婆婆我也不能當成親媽，我能對我媽發脾氣，但不會對婆婆發脾氣。

猶記得，有一次，我在客廳裡跟我媽通電話，當時，我婆婆也在，要知道，母女之間說話都比較隨意，尤其是我跟我媽的相處模式，基本不存在代溝問題。

當時，我媽因為在家庭群裡跟我姨因為搶紅包，將話題導到了我和我表妹身上，越說越上火，我趕緊打電話跟我媽說讓我媽停止，別爭了，可能當時比較急，語氣不怎麼好，我婆婆聽到了，當即就說，我不會說話，一點不討人喜歡……我瞬間黑線。

那一刻，我猛然意識到，即便再好的婆婆，都不是親媽，同理，即便她再好，對我也不可能當親閨女。

其實，我婆婆不管從哪一方面來說，都很好，我跟她之間相處地也算很和諧，不管是生孩子前還是生孩子後，我們相處的時間並不長，所以也不深，但是她對我好，我也是感受的到的。

我婆婆沒有親閨女，但若是真要跟親閨女比的話，終究還是有區別的，這是正常的，沒有人能做到完全沒差別。

當然，時間是萬能的，相處個幾十年之後，我覺得也不是沒有可能，凡事都有特例。

Hi安小小

講幾個婆媳之間的故事吧。

1、鄰居A家，之前10年前吧，淨聽著婆婆罵媳婦了，這個不行那個不行。氣性可大了。後來才六十出頭婆婆就癱瘓了，兒子忙不想管，兒媳婦更不想管，說伺候不了，最後送到一個便宜的老年公寓去了，過了3年多婆婆就沒了，據說去殯儀館的時候看那婆婆瘦的一把骨頭。老年公寓人手有限，不給她吃那麼多怕拉了收拾。

2、鄰居B家，兒媳婦得病不給治（是初級乳腺癌，兒子工資掐在婆婆手裡），說沒錢，兒子也是窩囊廢，媳婦孃家也沒錢，最後孃家人還是借了湊了10萬把病給治了，治了之後媳婦就跟那鄰居B的兒子離婚了。而且孩子撫養權甚至都爭取到女方那了，後來，把孩子姓名改了。搬別城市了。那B鄰居的兒子終身未娶也再沒看到他的孩子。據說那媳婦過得不錯又找一個，現在也做買賣的一年下來幾十萬。而B鄰居的兒子成天喝酒，7天有4天喝酒完了打父母，邊打邊罵說就他們拆散了他一家。

3、鄰居C家，婆婆一直看兒媳婦不順眼，動不動找茬，總墨跡媳婦這不行那不行配不上她兒子，媳婦總回孃家。最後媳婦受不了離婚了。那兒子又找了個，這個厲害不回孃家跟婆婆幹架，有次警察都來了。還沒等不能動彈就送養老院去了。到現在老太太還挺堅挺的活在養老院呢。

4、鄰居D家的，婆婆待媳婦處的跟親閨女一樣，現在婆婆75多了有老年痴呆了，媳婦正好退休帶著出去旅遊，兒子可放心了。天天發朋友圈。看著都幸福。

5、鄰居E家的，婆婆挺嚴的，本來關係不怎麼好，但是媳婦子宮癌才40多歲，媳婦自己想放棄了，兒子婆婆都堅持讓她治。後來把房子抵押貸款了。貸款還上了，婆婆對兒媳也沒那麼嚴厲了。再後來婆婆病了，兒媳婦照顧了10年多，很安詳的去了。

6、鄰居F家。婆婆帶兒媳說不上好說不上壞吧。但是F家的兒子比較花。兒媳跟婆婆把小三跟兒子揍了。婆婆放出話了說如果想進家門就別整亂七八糟不正經的女人回家。她丟不起人。最後兒子放棄小三迴歸家庭了。兒媳跟婆婆現在好的跟一個人似的。

公考威叔

完全認同這件事情。

我是畢業後就住在了我老公家裡，並且是和公公婆婆一起居住的。我家婆沒有讀很多書，但是人特別的勤快，剛開始的時候我們彼此關係很好，我還經常帶著她網購，但是日子久了了解越深，關係就越來越尷尬。並且我老公還有一個姐姐，比較下來很容易就會發現兒媳和親閨女是完全不同的。

我姑姐的兩個小孩當時都是在我老公家帶大的，帶小孩時不管我姑姐怎麼說她買的衣服不好或是其他，她都不會生氣，只是可憐自己女兒累，全心全意帶小孩。可是輪到我的小孩時，她有次和我公公吵架，直接一生氣帶著小孩回來家了，然後跟我姑姐說，她幫我帶小孩我吼她，嫌她帶小孩帶帶不好，我姑姐質問我時，我當時覺得莫名其妙，很是生氣，讓她直接去問她弟弟，到底我有沒有說過。

果然媳婦和女兒是有很明顯的差別的，人家背後怎麼看你，你根本不知道。

以前我家公和家婆吵架時，我就勸架，直到有一次，我家公跟我說：以後這種事你還是少說點，讓她兒子女兒去說，你畢竟是隔了一點，她兒子女兒說的她不會往心裡去，你說了她會記住的。我家公不是一個喜歡說這種話的人，後來才知道是因為我家婆向他數落過我。

這可是自家公公親口說的，媳婦是不可能變成親閨女的。

各種小心翼翼，沒有血緣就是沒有血緣。

弈洛

非常認可這句話。

我堂姐脾氣火爆，跟她媽說話嗆起來，堂姐說你死了我都不管。當媽的就說真後悔生了你。然後一頓大吵。吵完之後，兩人又親親熱熱回去趕集買東西去了、

如果這句話是兒媳婦說出來呢，那大概婆婆會哭天搶地說媳婦不孝順了，媳婦也該氣得要死要活，認為老婆婆咒自己了。

母女血脈相連，無論說什麼，都知道彼此相愛。而婆婆和兒媳婦畢竟是沒有血緣羈絆的陌生人，肯定心裡是有隔閡的

夢舒說

我不完全認可。我身邊就有這個的例子，婆婆把兒媳婦比親閨女都還要好。當然這個好是相向的。我知道那個兒媳婦對她的婆婆也是很好的，可以說並不比她的閨女差。媳婦有什麼好吃的就會第一時間想到她婆婆，婆婆有什麼好吃的也是會帶回家給她的兒媳婦的。其實剛開始她們也並不是這麼的好，是通過感情的日積月累，並且是都用心對待對方才可以的。當然要每個人都這樣的，那肯定不可能的。

小Z樂分享

這是人之常情，親生的女兒畢竟是身上掉下來的肉，這種親情是沒有人能比的。再說兒媳婦是在半路中進入到這個大家庭，就算是再好的婆婆都會有些排斥的。不過也有列外的婆媳關係，感情好的比親生的都還好，這有可能就是大家所說的緣分，不是一家人不進一家門。就像我的媳婦和我媽的關係一樣，兩個的關係都還保持的很不錯，但在這個前提下我做了不少的功課。所以要想家庭和諧必定要有所付出才會有回報。

小僧文學s

這個說法我不認可，在教養高的家庭裡，是會有的。

但是，婆婆就算把兒媳當親閨女，也不一定可以解決婆媳關係難處這個中國的歷史難題。

比如，我的母親和我嫂子。

我家本來是大姐，哥，弟。但我姐小時候因病打針過多，留下癲癇的後遺症。在16歲那年春末夏初，在屋後小池塘邊洗新買的涼鞋時癲癇發作倒在小池塘裡淹死了。

我嫂子跟我哥談戀愛時才17-18歲，也都是農村人。她父母比較有生意頭腦，在鎮上新建菜市場時，在裡面買了房子，算是街上的人。我母親死活不同意在鎮上建房，所以房子建在村裡。

那時，只要我哥帶嫂子回家，老媽總是盡其所能地做出家裡能做的最好的最豐盛的菜，殺一隻雞是必須的。由於我哥沒有讀什麼書，不會攢錢，頭腦簡單豪爽仗義卻不會討好領導，所以工作一直不穩。雖然94年開始在鎮政府做司機，但只是臨時工，工資不高才300元，所以看似風光實際偶爾還需要父母貼補。

他們的戀愛一直持續了7年，期間由於我哥長期不穩定的工作，還鬧過分手。期間，我母親一直以最高禮遇招待嫂子，可以說比對親女兒還好。

02年我侄兒出世，嫂子帶了幾個月後就給我媽媽帶。04年的時候，我哥在東莞清溪一家大型傢俱廠做司機，由於主管的經理是我們一個村的人，有他罩著，我哥在那裡做得很穩定收入也不錯。我嫂子就跟過去在廠外租了個小店面做簡單的炒粉面兼便利店。條件算是允許，於是租了房讓我媽帶著侄兒一起去享福。這是我跟我哥嫂我媽，在我們長大後，唯一在一起共處的幾個月。因為我跟我哥一個傢俱公司，也專門申請從深圳廠調到東莞廠。

那時，一家人其樂融融，非常和諧。

後來由於美國金融危機，廠裡訂單出現問題，管理層出現較大的動盪。我所在的培訓課要解散，正好我一個同學的表姐夫在福建漳州開了個傢俱廠，需有有經驗的管理。我就過去了。

3個月後，我在漳州做了總經理助理，算是穩定下來了。

期間與我哥一直聯繫，偶爾會說我媽跟嫂子有矛盾，我會教他怎麼處理。直到有一天電話說他們已經鬧到不可開交了，互相開口罵，說我媽甚至要跳樓，我聽說如此嚴重，只好請假過去看看。

也沒有什麼大的事情，因為我始終也沒有搞明白究竟是什麼事情導致。

沒有聽說我媽對我嫂子不關心，對孫兒的照顧更是溺得過份。矛盾之一應該是我嫂子對我哥喜歡玩錢深惡痛絕，而我媽又特別包容自己的兒子總覺得他開車辛苦。矛盾之二應該是我嫂子對我媽習慣過苦日子，不吃好的不穿好的（儘管花不了多少錢），看不過眼。她總會把好吃留給兒子，讓我嫂子覺得一番好心當作了驢肝肺而心懷不滿。

於是時間長了後言語上出現了著急上火的時候，我媽又沒有讀書，對兒媳的好心不理解，加上我哥不善於調解，不會做雙面膠，導致最後出現了婆媳戰爭。

至於發脾氣，我不覺得女兒成人後，有幾個母親會對親女兒發脾氣，一來不忍，二來也不敢，三來真發脾氣也不一定說得贏搞得過。

中國的婆媳關係，是個世界難題，自古存在，沒有幾家能處理得好，跟是否當閨兒待沒有太大的關係。