兒子結婚後我做好飯給他們吃,他們吃了飯從不洗碗,我說他們難道不對嗎?你怎麼看?

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出於孝順,處於傳統美德,你做的沒問題,考慮到現在的年輕人嬌生慣養的效果,肯定認為你不對,我剛結婚吃完飯想刷碗,老公沒讓,結婚之前我父母就說我什麼都不會,婆婆也知道,其實結婚七年,我沒有做飯,沒有洗碗,收拾屋子而已,生完孩子了出去上班,衣服都是婆婆洗,後來分開了(老公還有哥哥,身體原因沒結婚一直單身,怕影響我女兒婆婆和他一起過),我自己可以洗衣做飯做菜,而且比她做的好,我想表達的是什麼,十年婆婆十年媳婦,在她剛剛結婚,什麼都不懂的時候,你多體諒擔待一下,她沒嫁過來你也是也做飯,就是填一個碗,說多了還為難兒子,有的人認為給兒子結婚了就是完成任務,什麼都不用管了,我覺得這樣也不好,在身體狀況好的情況下正常做吧,每個人都是和女方父母說,結婚後當自己孩子,放心吧,然後一結婚就讓人家洗衣做飯照顧一大家人,讓人家感覺被騙一樣,這個有學習的過程,我婆婆現在來我家我都十分尊敬,因為我婆婆從來不說我不好,七年我都沒洗碗做飯,我很感激她,現在也是做什麼好吃的都想著給她送一些,人心都是肉做的,互相擔待,睜隻眼閉隻眼一家人相處才能長久


永傑同鑫29491467


我就是跟老公剛結婚的兒媳婦,

我們為什麼要洗碗?

請你做飯了嗎?說心裡話,我特別討厭婆婆過來幫我們,其實家裡沒什麼事,

衛生幾天一搞,飯餓了自然會做,而且還做自己喜歡吃的,

但是,

婆婆來就變了,每頓都幾個菜,她也不嫌累?我老公說隨他去,她喜歡幹活,不要說,說她會不高興,

於是,

我跟我老公都在忍,吃她做的那麼多油膩飯菜,

忍她每天叨叨個沒完。

我都用最快的速度吃完沒一頓,然後躲房間裡,就是怕叨叨個沒完。

我老公口頭答應很多,但是我知道他在應付。不然他媽會不高興。

我就不明白了,我們剛結婚又沒有孩子,你跟我們過幹什麼?你就沒有別的事嗎?

哎!鬱悶,頭疼,還想我洗碗?我呸……

呸呸呸


2020韓夫人玫瑰人生


這個事兒我也來多幾句嘴。這位女士,請問你給你老伴兒,兒子做飯吃的時候,有要求過他們洗碗嗎?什麼時候讓你對做飯又洗碗有了怨言?是從兒媳婦進家後,親密期過後嗎?

我真的是有一個很深的感觸。比如我們家,我公婆兩個人,都是我公公做飯,我婆婆洗碗。我很少聽見婆婆抱怨洗碗的事情,當然那是因為人家兩口有分工。再比如如果這頓飯加入了他們的兒子孫子一起吃飯,可能是我老公和我公公一起做飯,還是我婆婆洗碗,那我婆婆依然不會抱怨。但是如果我坐下來吃飯,那好,洗碗就應該是我來做。如果我不做,我婆婆就會嘮叨一家人吃飯吃的怪好,吃完飯了沒人收拾。也許是我過敏,總之我家的洗碗矛盾都是集中在兒媳婦不洗碗,也就是我。

再比如,之前公婆我們沒有一起住的時候。我去婆家,吃完飯我會收拾然後就去廚房洗碗。我們婆媳還會客氣的推讓:我來、我來。那時候我是去婆家,我是客人。

公婆來到我們家住到一起後,開始我也會收拾。有時我吃的早先離開了,他們吃完了一家人聊的開開心心還要一段時間,所以這個過程我就不會回來了,去忙我的事情。我婆婆就會說:怎麼沒人洗碗?我幹了一輩子洗碗的事情了,洗碗的這個事情應該交出去了。我就覺得這個話是說給我聽的。我就不樂意了。我這個人是這樣:如果婆婆直接說,兒媳婦你來洗碗,我可能就來了。我不喜歡她這麼陰陽怪氣,所以我還是不會洗。

所以最後解決辦法就是買了洗碗機,買了洗碗機還是不解決問題,那我就不在家裡吃飯。最後就形成了這樣一個模式,雖然在一個屋簷下生活,但是生活是各過各的。當然我還是沾了公婆的光,因為他們給我帶孩子。我和我老公在店裡和員工一起吃飯。不交往矛盾就少了,因為我們也忙,早上早起就去店裡了,晚上八九點才回來。公婆不用管我們的生活,婆婆再洗多少碗她也沒有了怨言。

所以綜上所述,所有的婆婆抱怨洗碗的問題,都是想讓兒媳婦接下這個工作。她們不會考慮讓他的兒子來接這個工作。她伺候他的一家人沒有問題,獨獨不能伺候這個進了他家門的兒媳婦,這個人永遠是外人。

但是新時代的女性,已經和婆婆那個時代不一樣了,女人不會只圍著鍋臺轉,她和你的兒子一樣為了這個家打拼,貢獻不見得少,只會是更多。你永遠只會心疼你的兒子你的孫子,獨獨不會心疼你的兒媳婦。

所以問題中的這位女士你也不要來求解答了。在今日頭條玩的轉的,主要都是兒媳婦或者女朋友,她們大多數都不喜歡刷碗。如果您也不喜歡,也可以放下不要做。最好的能讓您平衡的,就是你真的把兒媳婦當做女兒,心疼她關愛她,或者是批評她。

大家好,知心姐姐,泰安偉偉王。大家認可我的回答嗎?這是我最真實的感受和經歷,你有什麼樣的經歷也可以積極評論轉發,喜歡請關注我,謝謝[祈禱][祈禱][祈禱]。





泰安偉偉王


兒子結婚後我做好飯給他們吃,他們吃完飯後連碗都不刷,我說他們不對嗎?首先,我認為你應該考慮清楚:兒子吃完飯後不刷碗,是結婚後才這樣,還是結婚前就這樣的。如果結婚前就這樣,毫無疑問,結婚前你是心疼兒子,不捨得做家務。那麼結婚後不刷碗,你是對兒子有意見還是對媳婦兒有意見。很顯然,出現這種情況,肯定是對媳婦兒有意見了。兒子是孃的寶兒,媳婦兒肯定也不是親媽手裡的草。包容兒子也得包容媳婦兒。如果你不甘心,就跟小兩口兒提出來,讓他們適當做點家務,尤其更要針對兒子。小兩口兒相親相愛,一般都會甜甜蜜蜜的互相幫助做家務了。如果你連兒子都管不了,那就麻煩了。估計很難避免矛盾發生了。現在很多農村,婆婆都是供著媳婦兒。有個朋友的媽媽,結婚後就沒幹過啥活兒。後來生了兒子,專心在家帶孩子,飯也不做。所有的夥計,都是守寡的老婆婆和未出嫁的小姑子還有老公做。享了大半輩子福,四五十了,兒子娶妻生子,媳婦兒進門兒也傻都不做。都是老頭兒老太太乾。真是一代傳一代啊。朋友的婆婆應該是把媳婦兒當閨女養了。如果你做不了這樣的婆婆,那就把把媳婦兒當客人吧。大家客客氣氣的,別期望客人做啥。

實在不甘心 ,讓小兩口搬出去住好了。自己辛辛苦苦,怪生氣的。有文章說 婆婆累死累活的給兒子媳婦兒打掃衛生做飯,結果人家把鎖換了,不讓進門。兩代人思維習慣和生活習慣差距很大,在一起大家都不舒服。兒孫自有兒孫福,既然結婚了,你就體面的退出他們的生活,讓他們過自己的小日子。不知道我的回答對你有沒有幫助


清清囉囉


這個問題我還是有資格回答的。我結婚前,家裡就老公和婆婆兩個人,其他兩個兒子分出去單獨住了。結婚前,家裡的碗是婆婆洗,衛生婆婆打掃。結婚後,就多了我一個,婆婆既做飯,又洗碗難道就不行了?我和老公都在上班,平時工作也累,飯我也還是做,但婆婆橫挑菜太辣,豎挑土豆絲切的太粗,沒肉,互相說話從來不注意別人的感受,說話的語氣像吵架,還說她家娃子從小到大在吃得方面沒吃過虧,間接說我虐待他兒子了。我說,現在就兩間土牆房,總得省著點吧,不至於孩子大了,連個房間都沒有吧。她拿出家訓:今朝有酒今朝醉,兒孫自有兒孫福。還得意說:有兒子就不愁娶媳婦兒,因為我是裸婚。這不是明著打我臉嗎?終於知道為啥婆家三個兒子直到結婚都還三間土牆房帶兩耳朵,婆婆吃吃喝喝一輩子也確實過了啊!我的姑姐的家風也隨了我婆婆,吃好的,喝好的,穿好的,一家三口賭客,也還是那句口頭禪,兒子27歲,無業遊民,光棍1條,只能靠運氣娶媳婦兒。

好吧,三觀不合,我搬出去租房住,不到一歲的女兒讓我孃家媽協助照顧。從此,一家三口家和萬事興,財源滾滾來,買房子是早晚的事。由當初裡外單間,到孩子8歲,買房二室一廳,到現在孩子23歲大學畢業,買房三室兩廳,外加適當積蓄,這每一步都是小家庭努力的結果。

只是苦了我的父母,辛苦供我讀書參加工作,卻揹著他們裸婚,婚後還要幫我帶孩子,婆婆還得意。當初父母對婆婆家是知根知底,不讓我嫁的。現在婆婆85歲,身體什麼毛病都沒有,三個兒子輪流養,仍然奉行她的那句話:今朝有酒今朝醉,兒孫自有兒孫福,一日三餐飯盛好端面前。認為她三個兒子再努力,將來家產都是孫女婿的,白忙乎,因為她沒有孫子。

所以,在兒女結婚後,千萬不要當攪屎棍,拖兒女後腿,讓他們單獨居住,自己奮鬥吧,家和才能萬事興。不要認為你做幾頓飯,洗幾件衣服,打掃幾下衛生的付出,兒女對你感恩戴德。


回眸一笑品人生


兒子結婚了,當媽的離遠點,讓人倆口子過一段二人世界的自由甜蜜時光。等有了孩子需要你時你再去,好吧?別太煩人了。我是婆婆,在兒子有孩子之前大概4,5年的時間,我一共也沒去過五次。現在兒媳婦有時候還會說,真沒想到我會給她看孩子。有了孩子需要婆婆幫助帶了,趕快去,樂樂呵呵的,出錢出力,少管閒事,多好。


韻286900655


我說說我自己吧,以前兒子沒結婚的時候我幾乎都沒做什麼,老公做飯,兒子洗碗,我就拖地,現在兒子結婚了,不久前又當了爸爸,兒媳婦在月子裡一兩活都沒讓她做,我自己也不會弄吃的就請了個月嫂,我負責買菜洗碗,兒媳婦月子出來後孩子幾個月了,這不出現了疫情病毒,一家人就待在家裡,兒媳婦帶孩子,兒子電腦上遠程工作,玩遊戲,我老公出去上班帶買菜,負責家裡的開支,我就一天兩頓給他們弄吃的,飯吃完了我自己就收拾碗筷拿去洗了,兒子要洗我都不讓,因為我自己收拾得乾淨點,年輕人做事毛躁,現在我從一個廚房裡什麼都不會做的現在什麼都會做了,真是被逼得廚藝好起來的,早上早起練健身操,然後等他們起床了我掃地拖地,以前他們回孃家去了,我還幫他們收拾房間,整理床鋪,衣櫃,幾乎沒讓他們做一點家務事,我自己就想,自己現在還能動,多做一點也沒什麼的,看得慣我就不做,看不順眼我就幫著做一點,活路是累不死人的,我就當健身呢,以後我做不動了那就只能他們自己去做了,現在兒子和兒媳婦對我挺好的,也很孝順,人心嘛都是肉長的,他們雖然不願意也不喜歡做家務活,但是我做的相信他們心裡都有數也看得見,不做就別去喋喋不休的嘮叨,做了也不要說,都做了還去說什麼呢,說多了只會讓他們更煩你


傲雪海棠80820346


俗話說:“沒有規矩不成方圓”,像這種情況大多數家庭都可能遇到,為了避免孩子結婚後因為家務活兒鬧矛盾,就應該在婚前立好規矩。

我女兒結婚時因為沒房和我們一起過,當天晚上我們老兩口和小兩口坐在一起開了一個“家庭會議”,規定:我做飯,小兩口收拾碗筷,做飯時女兒幫著打下手,居室內衛生各搞各的,衣服各洗各的,生活費不強求。

規矩立好了,我們都各行其事,沒有發生過矛盾。共同生活6年,2012年她們買房搬走了。

你可能是和兒子一起過,看他們吃現成的、喝現成的,還不知道幫著乾點什麼,心裡不痛快,想說又怕得罪兒子、兒媳,不說,心裡不平衡。

其實說穿了,你不是嫌兒子不刷碗,而是抻著兒媳不刷碗。你可以忍受兒子在你身邊30多年不幹活,卻忍受不了兒媳剛進家門就不刷碗。

這個事如果放在我身上,我會把他們叫到一起說:“我現在年齡大了,幹活有些力不從心,希望你們能替我分擔一點,每天吃完飯後,主動把碗筷刷了,把桌子擦乾淨。”至於幹不幹,就看你兒子是不是懂事的孩子了。

從孩子們現在的一舉一動,折射出我們年輕時的一言一行,當我們看兒子兒媳什麼都不幹時,一定要先檢討自己:“我年輕時是不是也這樣?我為婆家、為孃家都幹什麼了?”


晨風絮語


結婚後我和老公沒有跟公公婆婆住一起,但住的比較近,每天中午在單位吃飯,晚上回公婆家吃飯,我除了洗碗其他什麼都不用幹,我覺得已經賺了,他們做好飯菜我們回去就能吃,不用下班之後還去買菜做飯這麼麻煩,常懷感恩之心所以婆媳關係和睦,說不做飯不洗碗的人是把婆婆當保姆嗎?你把自己媽媽也當保姆嗎?


雲蕾蕾


我們一家四口和公婆一起住了十幾年。平時我們上班,晚上才回來。公婆做飯洗碗,打掃家裡衛生,接送孩子。這麼多年了,公婆從來沒有主動讓我洗過一次碗。反而每次我要去洗的時候,我公婆都會跑過來說別洗了,我來洗。

在家裡,我老公以前是從來不做家務的,典型的大男子主義,自從我生完兩個孩子後,老公變得越來越勤快,帶孩子玩,打掃衛生,但是他從來不喜歡洗碗,也明確表明可以做飯但是不想洗。有時候公婆身體不舒服,我就會主動承擔洗碗的工作。但是說實話一年到頭的碗基本都是公婆洗的,我們會做其他家務活。

有時候我也想不想洗,公婆也沒空的時候,我就會讓大寶去洗,大寶今年11歲。我多誇誇他,多親親他,大寶洗的屁顛屁顛的。

如果阿姨你的兒子從小沒幫你洗過碗,現在你又想說他們不洗碗,其實就是在說你兒媳婦不洗碗啦。那你還不如直接喊你兒子去洗碗咯。

或者你直接跟你兒子商量,以後做飯父母做,洗碗讓兒子承擔。具體最後是兒子洗還是兒媳婦洗那就是另外一碼事咯。


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